大家好，我是布谷妈~布妞的好朋友琳琳被老师“告状”了，据琳琳妈说，琳琳在学校玩什么都只有“三分钟热度”。推独轮车运玩具比赛，琳琳只推了一轮就不想玩了，非要去玩滑滑梯。她把4个滑道滑一遍后，又开始觉得无聊，想要堆沙子。才在沙池里挖了一个坑，琳琳又待不住了，说要去看绘本。玩游戏三心二意也就算了，最让老师头疼的，是上课时琳琳根本坐不住。一节课20分钟，琳琳不是在说小话，就是站起来四处张望，要么就是坐在凳子上发呆，思想神游。琳琳妈一脸无奈地跟我说：“孩子这么不专注，以后上小学可怎么办？能静下心来好好读书吗？”琳琳的专注力，相比同龄人，确实会差一些，属于较低水平。如果不及时纠正，只怕以后难以集中注意力学习。一：孩子专注力发展的规律幼儿园“坐得住”和“坐不住”的娃，小学后差距明显，家长要了解。当然，这里指的“坐得住”，并不是说孩子懂事、听话，因为服从而乖乖坐在那里不敢说话。孩子坐得住，是指他有自控，能使大脑保持一定时间的专注。孩子在1岁时，就能保持3-5分钟的专注，并且随着年龄的增长，每年增加2-5分钟。3岁前的孩子，能保持3-15分钟的注意力，比如专注地玩沙子、观察小动物等。3-6岁上幼儿园后，孩子就能保持10-30分钟的专注。如果老师设计的课程生动、有趣，那孩子坐着认真听完一节课是没问题的。当然，上课开小差，并不能说明孩子就专注力差，因为他可能是对课程内容不感兴趣。但如果，在生活中孩子经常有以下这样的表现，那我们就需要重视了：●做事难坚持，经常这件事没做完，又做另一件；●和别人说话时常心不在焉、思想神游；●经常忘事、粗心大意；●拖延、丢三落四；●容易被无关的小事分心。有以上这些表现，就说明孩子的专注力出了问题，他无法很好地集中注意力专心做事。二：专注力是打开孩子心灵的大门《儿童专注力》一书指出，专注力，是孩子走向成功的必备条件。专注力能帮助孩子更好地集中注意力，把精力和思维集中在学习任务上。通过专注于学习，孩子能更好地理解和吸收知识，提高学习效果。相反，若孩子专注力水平低，他做什么都浅尝辄止。很多家长说，自家孩子写作业拖延严重，别人半小时能完成的任务，他一个小时都做不完。这种情况，很可能就是孩子的专注力不够引起的。因为无法集中注意力，所以他三心二意、拖拖拉拉。旁边一有个风吹草动，哪怕是苍蝇飞过，他的注意力也跟着飞走了。再加上易走神，他做起作业来，马虎、粗心大意，无法关注细节，从而少做或做错。想要孩子学习自觉，我们能多活几年，家长要做的，就是培养孩子对一件事的专注，使他能集中精力完成一件事。三：分龄培养孩子的专注力培养孩子的专注力，其实从婴幼儿期就开始了。①0-3岁3岁前，孩子的大脑会快速发育。但这一时期，我们“教”孩子知识却是不可取。因为3岁前，正是孩子认识这个世界的时期。这一阶段，主打的就是一个“兴趣”。要培养0-3岁孩子的专注力，就要从孩子“感兴趣”、“好玩”、“喜欢”这几个点出发。我在布妞2岁时就陪她玩《全脑开发聪明贴画》，对应培养她的3种能力。第一种：整合信息的能力3岁前的孩子，对生活中的一切事物都感兴趣。而《全脑开发聪明贴画》贴画中，就提供了动物、交通、食物、衣服等符合孩子认知的事物。当孩子对这些元素感兴趣的时候，他就愿意去玩。并且通过辨认和配对，发展出整合信息的能力。第二种：组合、分析能力孩子在0-3岁时，主要是发展感知觉，并且对听、看、闻等各类感官进行组合和分析。其中最主要的，就是手眼协调。孩子通过眼睛看、脑袋思考，并且找到答案后找到贴画的正确位置，这就完成了手、眼、脑协调配合的任务。第三种，动作发展认知我之所以说，不要“教”3岁前孩子知识，是因为，孩子的认知基础，是动作。孩子是通过动作来发展认知，从而发展智力的。孩子玩贴画，就是经由手撕、翻、贴、按这些动作，来认识事物、思考规律。布妞玩的这套《全脑开发聪明贴画》，容量非常大，16册，包含3080张贴纸，囊括语言、推理、智商、判断、专注、逻辑等16个主题，能让孩子玩个够。0-6岁孩子都可以玩，选他感兴趣的主题，每天玩上10-15分钟，让孩子在手眼脑协调中发展出专注，提高专注力。②4-7岁4-7岁时，孩子的大脑会进行筛选，删除那些不用的神经元，保留有用的神经元细胞。这时候，我们要重点培养孩子的专注力，使他的“专注力神经元”能最大限度保留下来。这一阶段，除了兴趣为导向，还需要加入游戏化的学习和任务。有趣味性和挑战性的游戏，更能激发孩子的兴趣和积极性，增强专注力。布妞4岁以后，我给她引入的是《专注力脑力神奇游戏书》。一共4册，包含600多个趣味小图，近100个迷宫游戏、400多个趣味挑战游戏。这套专注力脑力游戏书分为4个主题：捉迷藏、走迷宫、找不同和综合能力训练。包含了专注力、想象力、动手能力、推理、记忆、判断等多种能力的培养。这套书主打的就是一个“玩”和“动脑”。像迷宫游戏，由易到难，让孩子的能力呈螺旋式上升。当孩子从迷宫入口走到出口时，那种自豪感，真是老母亲看了都欣慰。又比如“找不同”，在陪孩子一起玩时，也许你反应还没他快。不仅如此，书中还有包含了各种规律，如四季变化规律、动物生长规律等，孩子边玩边长知识。想要孩子少沉迷于电子产品的刺激，就得给他大脑真正需要的“刺激”。布妞如今已经完全可以不看手机电视，只要给她一本好玩又动脑的游戏书就行。这套《专注力脑力神奇游戏书》有一定的挑战性，适合3-7岁的孩子。当孩子沉醉在闯迷宫、找不同时，他的专注力也就训练出来了。孩子的专注力训练，不是一朝一夕就能培养出来的，贵在坚持。而让孩子的注意力从快速刺激的电子产品中脱离出来，转移到书中来玩游戏和开动脑筋，是最廉价，也是最可靠的方法。往期精彩推荐：为什么大部分姥姥，只带孩子到3岁？奶奶“截胡”有道理，好明智人民日报发布，超100万人点赞，孩子作文这样写，该有多优秀？这个暑假，带孩子做这3件事，长大不吃亏

大家好，我是布谷妈~我在网上看到一个话题：“你们家谁带孩子？”有43.9%的人，回答“姥姥带”。而说“奶奶带”的人数比例，竟然只有14.7%。仔细观察身边人的状况，你也会发现一个有趣的现象——在老人带娃的人群里，姥姥真的占大多数。而且，大部分姥姥都只带孩子到3岁，然后就“功成身退”，将孩子交给奶奶。为什么会出现这种情况呢？奶奶“截胡”有道理，好明智。一：姥姥带娃孩子在3岁前，是比较难带的。婴儿时期得经常抱着；晚上几乎不能睡整觉；孩子抵抗力还差，一个不留神，他可能就生病了，心力交瘁。孩子能走路后，你的眼睛就得时刻盯着他，因为他可能会磕着、碰着、拿起东西就往嘴里塞，甚至一伸手就摸插板。带3岁前的孩子，不仅考验大人的体力，还考验耐力和精力。那为什么，姥姥还是心甘情愿来到女儿身边，劳心劳力带这几年，等孩子3岁后，又交给奶奶呢？答案很温馨。①心疼女儿即便女儿嫁出去了，即便她生的孩子不跟自家姓，但在姥姥眼里，女儿就是自己的骨肉，女儿生的孩子，也是自己的亲人，跟她嫁不嫁无关。所以很多姥姥，会在女儿月子期间，就帮忙照顾孩子、照顾女儿。而且，自己知道女儿的口味和习性。女儿若能在月子和哺乳期间，吃着熟悉和喜爱的饭菜，那身体恢复起来会更快。如果奶奶也没空帮忙，那女儿既要带娃，又要做家务，心里还想着上班，姥姥会更加心疼。理所当然的，姥姥也就出场了。②担心女儿与婆家有矛盾虽然大部分婆婆会说，把媳妇当女儿疼。但我们都明白，媳妇与婆婆，前期并没有建立深厚的感情，只是因为一个男人而成为一家人。她们在性格、生活习惯上理念大多不同，相处起来，难免会有隔阂。而且女人在生完孩子后，由于激素原因，容易心情抑郁，且很敏感。若有什么矛盾，女儿任性处理，婆婆会有意见，甚至引发争吵。但女儿若忍着不说，受委屈的又是自己。而姥姥不一样，她是女儿的妈妈。就算闹意见了，不用多久，两人又是感情深厚的母女俩。所以说，姥姥的出现，其实起到了平衡的作用，利于女儿家庭的和睦。③3岁就该放手了邻居阿姨帮女儿带娃，也是带到3岁就回来了。用她的话说就是：“孩子上幼儿园后，就没那么多事了，自己也该回归家庭，不打扰别人的生活了。”一方面，姥姥也有自己的家需要照顾，她不可能一直住在女儿家；另一方面，毕竟人家奶奶还在，人家也想享受天伦之乐。在孩子3岁时放手，算是得体地退出了。二：奶奶接手其实不管姥姥还是奶奶，都有各自的不易。很多奶奶之所以乐于姥姥带娃前3年，她们也有自己的理由。①避免争吵两代人相处，有时候婆婆强势，有时候媳妇强势。双方过了几十年的生活习惯，可能因为住在一起，就相互看不惯。媳妇可能会抱怨婆婆偏心，而婆婆可能会觉得媳妇娇惯；媳妇可能喜欢家里随意一点，而婆婆却觉得媳妇懒，不收拾；媳妇想孩子吃得营养一些，而婆婆可能觉得孩子吃点零食没问题；媳妇做事慢条斯理，而婆婆可能火急火燎。最重要的，还是育儿观念的不同。孩子没问题还好，一出问题，就相互指责、互相抱怨。两代人的理念一碰撞，难免就矛盾重重，各自心累。有些婆婆觉得，孩子3岁前，正是琐事多的时候，一点小事都可能引起争吵。这时候“让位”给姥姥，能起到缓冲的作用。等孩子3岁以后，娃上学媳妇上班，自己只需要接送孩子、做做家务，饮食和生活习惯上再互相让让，一般相安无事，没什么大问题。②孩子3岁时，家庭就该“复原”了3岁前，姥姥心疼女儿过来帮忙，无可厚非，奶奶还享得清闲。但姥姥若一直住在女儿家，奶奶心里还是会不乐意的。毕竟，在我们的文化里，奶奶和孩子才是一家人，而姥姥却更像是比较亲的“亲戚”。奶奶也想跟孩子建立亲密的关系，也想承欢膝下。所以说，孩子到了3岁时，奶奶和姥姥就心照不宣地进行交接。三：对于孩子来说但不管前3岁是姥姥带还是奶奶带，对于孩子来说，最好是父母承担主要责任，老人起辅助作用。因为孩子在6个月以后，会逐渐与主要养育者建立依恋关系。如果孩子与老人建立了依恋关系，他就会把对方当做自己的安全基地和安全港湾，而且，这个人会是他安全感的主要来源。若到了3岁，老人突然退出，孩子回到爸爸妈妈身边。这对孩子来说，相当于把安全基地从他身上剥离了，这会让他焦虑不安、没有安全感。而且，与主要依恋者分离，孩子会经历一次丧失亲人的痛，这会对性格产生不小的影响。虽然父母天然是孩子的安全感来源，但若错过前几年，之后想要再和孩子建立亲密的依恋关系，会有些困难。这就导致，很多宝妈发现，3、4岁时再来到自己身边的孩子，跟自己似乎有隔阂，不但不好管束，还动不动就说“喜欢奶奶/姥姥，不喜欢爸爸妈妈”。所以说，孩子出生后的头几年，妈妈最好还是自己带。如果忙不过来，可以要老人过来搭把手，但主要的养育责任，还得是自己。我个人觉得，不管是姥姥带娃还是奶奶带娃，双方之间有适当的距离和界限是最好的。这样，家庭会少很多矛盾，这对大人和小孩来说都是有益的。只是对于女儿来说，在孩子不记事的前3年，都是姥姥忙前忙后，而记事后姥姥却退出了，这让女儿很过意不去。只是，姥姥甘愿如此付出，归根到底还是对女儿的爱，一种无私的母爱。不知道，你们家谁带孩子呢？【图片来自网络，侵立删】作者简介：布谷妈妈，心理咨询师、家庭教育指导师、婚姻情感咨询师，专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~往期精彩推荐：那么爱笑的人，怎么会抑郁？若听到抑郁的5句口头禅，请这样回应他这个暑假，带孩子做这3件事，长大不吃亏这3种父母，最容易把孩子养成“仇人”，尤其是第三种

大家好，我是布谷妈~人民日报发布了一个视频，直接惊艳到我了。内容是一首歌，歌是这样唱的：“如果你要写风，就不能只写风。”这是一首关于写作的歌谣，我们在写作时要写到风，又不能只写风，那要写什么呢？女孩轻轻唱道：“你要写柳条轻轻柔柔，飘入你心中。”这种惬意、柔情的感觉，一下就涌上来了。接下来，镜头推远：“竹筏轻轻飘荡，湖面在泛粼光。船上悬挂的铃儿，响呀响叮当。”轻柔的柳条，飘荡的竹筏、跳跃的粼光、摇晃的铃铛。短短的一段文，没有一个字在写风，却每一个字都在写风。且江面上一静一动的景象，就这样被洋洋洒洒勾勒出来，抓住了每一个读者的心。写完江景，镜头推向更广阔的地方：“炊烟向着你的方向飘散，旅人般自由不定越过山峦，抓不住的气球会飞向哪儿，环游世界之后藏进云端。”我们跟随作者的眼睛和脚步，走过炊烟、越过山峦，看到飘走的气球最后藏进了云端。“要写纸鸢摇摇晃晃飞入晴空中，满山的萱草花，都朝着你翻涌，你伸开双臂面对夕阳拥它入怀中。”现在展现在我们面前的，是更开阔、更有力量的画面，纸鸢随风而上飞入晴空，漫山遍野的萱草风朝我们翻涌，面对倾泻而下的夕阳，我们把这种美好拥入怀中。我们的视角，由近到远，由静到动，由细微到恢弘。这还仅仅只是写风，但我们仿佛跟随作者看到了整个世界。难怪这个视频，引起了超100万人点赞，太美了！孩子的作文要是这么写，该有多优秀？现实中我们看孩子写作文，简直要了老命。要他们写篇文章，逻辑都不通顺，一会说这一会说那，你都不知道他的重点到底在讲什么。尤其是写景叙事，景色就只有清一色的“好美啊”、“风景优美”、“景色还不错”。叙事就更不用说了，一件事就是“我先干了啥、后干了啥、最后完成了个啥”完全就是流水账。写人物吧，只会用形容词“他很帅”、“她很美”、“很可爱”之类的，几乎看不到具体的人物特点。最重要的，他们素材很少。写作文干巴巴、凑字数，不知道如何丰富内容，让文章看起来生动、有吸引力。那如何写出上文歌词里那样有画面感、细节丰富的文章呢？其实，答案就藏在歌的结尾里：“你要用眼睛耳朵捕捉每一刻，用心感受。”用眼睛看、耳朵听、心去感受，这种写文方法，也就是我们说的“五感法”。什么是五感法？就是通过听觉、视觉、嗅觉、触觉、味觉这五种感受，来描述场景、事物的方法。像上文“写风”的歌词里，作者就看到了吹散的炊烟、藏进云端的气球、摇晃的纸鸢；听到了船上响呀响的铃铛；触碰到倾洒下来的夕阳；甚至我们都能闻到翻涌而来萱草花的香味。这样一解释，你的思路是不是瞬间就清晰了，不自觉觉得，哇，五感法写作，也太厉害了吧？但其实，五感法写作，也有技巧，不是随意乱看、乱听。如果五感安排得主次不分，就会显得场景杂乱无章，偏离主题。那如何才能调动感官，写出多姿多彩的作文来呢？很多老师都推荐《五感法写作文》，让孩子从自身感受出发，练习写作技巧。这套书一共分为2册：《方法技巧》和《素材累积》。适合小学阶段的孩子。《五感法方法技巧》，收录了69篇精彩范文，手把手教孩子如何听、如何看、如何去感受，并且条理清晰地描写景和事物。比如听，我们不仅听声音的大小，还有音调是空灵还是浑厚，音色是清朗还是低沉。听完之后，我们还要去联想，它像什么？我们的感受是怎样？又比如看，看什么呢？看形状、看颜色、看动作、看位置等等。再加上拟人、比喻，如撑伞的蒲公英飞跃出花园，这样的句子，瞬间就有了画面感，使得文章生动活泼。这套书涵盖了写人、写景、写物、写事，题材广泛、内容全面。每一篇文章都用不同的色彩标注，并且逐字逐句分析讲解，教孩子具化每一个感官印象，丰富作文细节。而且每篇都有课后总结，并且用思维导图罗列出文章结构，使得孩子在构思作文时，拥有更清晰的条理和逻辑。《五感法素材积累》，则收录了222个素材集，具体到哪一个人、哪一个物、哪一个景、哪一件事。拥有丰富的素材库，孩子就有源源不断的灵感，动用各类感官和心灵，去感受身边的人物景象，写出引人入胜的高分作文。孩子写作文之所以干巴巴、内容呆板，是因为他下笔时没有思路，不知从何发散思维。但一旦掌握了写作技巧，他就会发现，脑海中会浮现大量生动有趣的画面，下起笔来，文思如泉涌。动用全身感官，用心去观察生活中的每一个细节，每一个动作，每一个场景，那孩子写出让老师拍手叫好的作文，真的不难。家有小学生，若想让孩子掌握写作的底层逻辑，家长不妨点击链接将这套《五感法写作文》送给他，培养娃受益终生的写作能力。【图片来自网络，侵立删】作者简介：布谷妈妈，心理咨询师、家庭教育指导师、婚姻情感咨询师，专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~往期精彩推荐：这个暑假，带孩子做这3件事，长大不吃亏这3种父母，最容易把孩子养成“仇人”，尤其是第三种为什么说，母亲的“层次”决定了整个家庭的高度？答案很简单

大家好，我是布谷妈~随着考试接近尾声，孩子们也陆续进入了暑假。一放假，你家孩子会做些什么呢？身边不少家长说，放假就让孩子玩呗。玩什么？玩手机......还有的家长说，放假学业也不能放松，得去上各种课。可以想象，孩子的心情会是怎样。我的建议是，放假可以让孩子玩，但电子产品的时间得规定好，不能任由孩子昏天暗地地玩手机看电视。另外，如果想要孩子度过一个充实、有价值的假期，这个暑假，不妨带孩子做这3件事，长大不吃亏。一：每天运动半小时青少年研究中心指出，有60%左右的中小学生，每天运动的时间不超过一个小时，甚至有近三分之一的孩子，几乎不运动。长期不运动的孩子，他们会怎样？最直接的，就是身体机能下降。身体长期不活动，肌肉就得不到锻炼和加强，导致力量和耐力下降，影响孩子身体机能的正常发展。没有健康的体魄，孩子抵抗力就会偏差，一有风吹草动，孩子很容易中招。其次，如今孩子们的饮食都不差，不运动，也就导致了肥胖问题。肥胖会引起早熟，影响孩子的身高。另外，现在的小朋友们，几乎都会玩手机。做功课、写作业，本就需要低着头，再加上休息时，依然是低头看手机，他们近视率高到吓人。据数据显示，现在的小学生近视率达到40%，初中70%，高中已经到了80%。而且，一直低着头，孩子们的颈椎也比较脆弱，小小年纪，身体就出现各种毛病。很多人说，孩子们的学习那么紧凑，哪有时间运动。高中阶段，可能确实没有那么多时间。但小学初中阶段，每天安排半小时来锻炼身体，应该没有问题。如果孩子没有运动的习惯，那就正好趁着假期，安排一个固定的时间，每天坚持半小时，让运动，成为孩子生活中的一种习惯。运动锻炼的，不仅是孩子的身体，更是他的大脑。因为当孩子动起来的时候，他全身的血液，包括大脑，便快速循环起来。这能增加大脑的氧气和营养供应，对孩子的记忆力、注意力和专注力都有很大的帮助。不仅如此，运动还能让孩子全身的能量流动起来。他遇到的压力、焦虑、紧张等负面情绪，便能在运动中释放出去，从而保持更积极的心态。而且，当一个孩子能风雨无阻地每天坚持运动，那他的自律，也就慢慢培养起来了。这种自律，不仅是体现在运动上，更能运用到生活和学习的方方面面中。所以，这个假期，不妨和孩子一起制定一个运动计划。可以每天早起，带着孩子一起去跑半小时。也可以下班后，带着孩子出门打球、散步。总之，让孩子动起来，他会发现，运动带来的感觉，是如此美好。二：每天阅读半小时张泉灵曾对孩子说：成长的最好方法，是阅读。书里藏着别人的世界，你领略了，你的世界也拓展了。阅读可以丰富孩子的内心世界。一个见识过世面、认识过世界的孩子，他才能分辨得出，什么才是有价值的，他也就不会轻易被网络上那些虚幻的东西所迷住。你可能会说，给孩子买了各种好书，可他不爱看怎么办？从孩子最感兴趣的书籍入手，循序渐进，培养他的阅读能力。外甥在读一二年级时，也是各种偷偷看手机，根本不爱看书。后来姐姐就每天抽半小时守着他，非要他挑一本书读。刚开始外甥就是图任务式翻一翻，后来发现，坐在那半小时很无聊，便开始留意书中的内容。那时候，我正好送了全套马伯庸的历史小说给他，他发现内容很有趣，不知不觉就把几十本书看完了。后来姐姐又给他买了几十本历史小说、文学小说，他一口气读完。再后来，他开始看历史类书籍、科普类书籍，甚至连文言文类的书都能看得进。姐姐说他最大的变化，就是再枯燥的书，也能读一读。还有就是，看书多，理解能力非常强，数学的难题拓展，别人题都读不懂，他却几乎没有做错过。阅读，不仅是拓展孩子的认知，更是培养他的深度阅读能力，让他能静下心去好好阅读和思考一本书。从孩子最感兴趣的书籍开始，哪怕是小说、童话、故事都可以，循序渐进，让他培养出阅读兴趣和阅读能力。每天固定一个时间，到点便提醒他，这是“阅读时间”。最好的情形是，我们陪着孩子一起阅读，有这样一个氛围，孩子更容易进入状态。三：每天劳作半小时我们总觉得，孩子和家务，是两个互不相干的世界。孩子就该做孩子要做的事，比如学习、玩耍、睡觉、休息。但其实，想要孩子了解真实的生活，成为一个脚踏实地的人，他就必须参与到家务中来。当孩子两手不沾阳春水时，他就不知道，父母的付出有多艰辛，他也不知道，生活真正的模样是什么。他会以为，父母为他服务、为他操劳，一切都是理所当然。当他挽起袖子炒菜时，他明白了桌上的一饭一菜是多么不容易，他学会了感激。当他拿起扫把清扫房间时，他知道了，一个家，从来不是它自己就能干净整洁的，他学会了责任。当他遇到难题想办法解决时，他知道了，原来生活也需要技能，他学会了自理。当他与爸爸妈妈一起将家整理得井井有条时，他从分工、协调和沟通中，学会了合作。我们总想给孩子最好的，总舍不得让他“吃苦”，但其实，让孩子劳作，能让他看见生活的样子，了解生命的价值、意义和尊重。将来他独立生活时，才不至于被太多的落差、挫败和不知所措给包围。心理学教授塞德兹说过，孩子就像陶瓷器，你给予什么教育，就会得到怎样的雏形。一个爱阅读、爱运动、做家务的孩子，他能差到哪里去呢？假期到了，我们不妨带着孩子把这3件事做起来，让优秀，成为一种习惯~【图片来自网络，侵立删】作者简介：布谷妈妈，心理咨询师、家庭教育指导师、婚姻情感咨询师，专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~往期精彩推荐：这3种父母，最容易把孩子养成“仇人”，尤其是第三种为什么说，母亲的“层次”决定了整个家庭的高度？答案很简单一位幼师的心里话：我不会让自家娃3岁上幼儿园，原因有三

大家好，我是布谷妈~回了趟老家，见到朋友和她儿子的互动日常，我看呆了。起初是朋友的儿子在玩沙子，画了一个人物的图案。朋友走过去，瞧了瞧，然后伸出手指就在图案上加了一笔，说这里少张嘴巴啊。儿子不乐意，把朋友画的嘴抹掉，说这个人没有嘴巴。朋友一听，忍不住说了句：“你见过谁不长嘴巴的？”儿子来脾气了，抬起脚就把整张画踏平：“不画了！”朋友也被激怒了，瞪着儿子，声音提高了一个度：“我好心教你呢，你还跟我犟，倔脾气真不知像谁。”儿子抓起一把沙子，狠狠朝妈妈身上扔去：“坏妈妈，我讨厌你！”朋友气急败坏，作势就要去打儿子。据说，这鸡飞狗跳的日常，几乎每天都在朋友家上演。连朋友自己都感慨说，别人家母慈子孝，他们家，孩子养得像个仇人。为什么父母明明很爱孩子，但有时候，孩子非但感知不到，还表现得跟个仇人似的？这3种父母，很容易把孩子养成“仇人”，尤其是第三种。一：过于看重结果的父母孩子刚出生时，哪怕打个哈欠，我们都觉得他是如此可爱。可随着他慢慢长大，我们对他的爱，慢慢加上了条件——他表现好，我们才爱；他取得傲人的成就，我们才爱。大到学习成绩、习得一门特长，小到平时生活琐事，他做好了，我们才认可、称赞他。但如果搞砸了，我们就会表现出不耐烦、指责。就好像我那位朋友，孩子画画，只有画“正确”了，才值得认可，不然就要去纠正。这样的父母，就是太在意孩子的表现和成就。当我们对“孩子做了什么”，比“他本身是谁”更重视时，我们就会不自觉把注意力放在他的成就上：拼图是不是拼完整了？比赛是不是比赢了？成绩是不是令我们骄傲了？表现是不是比别的孩子更棒？而一旦孩子让我们没面子，比如不够大方得体，或没有达到我们的期望，那我们就会对孩子失望，不断批评说教他。在这样环境中长大的孩子，他就会觉得，自己的价值取决于成就。他的自尊，往往很脆弱。他会变得争强好胜——只有赢，才是有价值的。一旦输了，或者被人批评，他就会崩溃，觉得自己没用。孩子会给自己设定很高的目标，并且给自己很大的压力，而一旦受挫，或者达不到父母的期望，他的自尊很容易就被击垮。如果情绪长期得不到排解，他内心可能就会转为对父母的愤怒——你们爱的不是我，只是爱我的成就而已。等长大一点，尤其到了青春期，你会发现，这类孩子特别叛逆，根本管不了。尤其是他的成绩，父母会头疼不已。因为他会觉得：“我为什么要努力学习，只为了让别人开心呢？”对孩子有期望是正常的，只不过，过于看重成就和结果，会让孩子对父母的爱有误解，从而产生怨恨之情。所以，在看到孩子的成就之前，我们更应该先看看他这个人。我们爱他，是因为他本身是我们的孩子，其次才是他做了什么。二：控制太多的父母我曾问过一个孩子，将来考大学想去哪。他说，离父母越远越好。别人一般都恋家，即便想见识外面的天地，但也会兼顾家的距离。但这个孩子，几乎可以用“逃”来形容，逃离家，越远越好。这个孩子的父母，对他控制得特别多。即便已经十五六岁，但他每天该穿什么衣服、选什么样的鞋、走路用什么姿势、交朋友要说什么话，通通都要听父母的。我印象最深的一次是，在他家吃饭，他想用小碗盛饭，这样就可以少吃饭多吃菜。但妈妈偏偏要他换个大碗，且必须把一大碗饭吃完。他抗议说，我就想多吃些菜，不想吃这么多饭。妈妈却坚定地把一大碗米饭放在他面前，说：“你怎么就这么不听话呢？让你吃就吃啊，吃那么点饭能饱吗，一会饿了怎么办？”他再三解释说，有肉有菜，不会饿。但妈妈却丝毫不肯让步。最后，孩子无奈又带着恨意说：“你为什么非要那么执着地让我吃呢？真的好烦啊！”《正面管教》中提到两种错误目的：权力之争、报复。当父母控制孩子太多时，一开始，他会跟你产生权力之争。具体表现就是较真、较劲，在一件事情上特别执拗，非要与你争个高低。随着父母控制的程度越深，孩子可能就会报复。最典型的就是我们说的“叛逆”。你要他做什么，他偏不做。要他照顾弟弟妹妹，他偏要惹得他们哇哇哭；你要他收拾屋子，他偏当做没听见；你要他好好学习，他偏要拖延懒散。他还可能故意搞破坏，为的就是看见你气急败坏的样子。孩子用这种消极对抗的方式，来发泄自己不满的情绪。等长大独立了，他想做的第一件事就是，离父母越远越好。我们控制得越多，与孩子间的距离就越远，亲子之间不但缺少爱，还可能滋生恨。父母给孩子多一点自由和尊重，他才有发挥的空间。亲子之间，才会留一些间隙，去感受爱的存在。三：常情绪失控的父母我身边有一位妈妈，用她自己的话说就是：“我脾气不好，经常因一点小事就朝孩子大吼大叫。虽然我也知道不好，但就是控制不住。”她会因儿子赖床，就直接把他从被子里拖出来。也会因儿子不收拾玩具，就朝他大喊大叫；还会因儿子不小心打碎了一个碗，就直接怒甩一巴掌过去。有一次，因为儿子在小伙伴家玩不愿回家，她推了儿子一把。儿子转过身，怒视着妈妈，大声吼叫：“啊！”然后握紧拳头，使劲朝妈妈打去。父母常失控的情绪，转移到孩子这里，也成了孩子无法消化的负面情绪。当这样的情绪积累多了，孩子便变成了我们的样子——暴躁易怒，容易情绪失控。而且，承受了太多负面情绪的孩子，一遇到事情，就会在内心怨恨父母，因为他也不知道用什么方式来温和解决。其实大部分父母，都是深爱自己孩子的。只是很多时候，我们会因为爱的方式出现偏差，才会将孩子越推越远。为人父母是一场修行，学习、成长，不仅让我们自身变得更美好，也会让亲子间的关系变得更温暖、有爱。你和孩子间关系怎样呢？【图片来自网络，侵立删】作者简介：布谷妈妈，心理咨询师、家庭教育指导师、婚姻情感咨询师，专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~往期精彩推荐：为什么说，母亲的“层次”决定了整个家庭的高度？答案很简单一位幼师的心里话：我不会让自家娃3岁上幼儿园，原因有三坚持3个习惯，把孩子培养成高度自律的人，让他拥有开挂的人生

大家好，我是布谷妈~一听到布妞又不想上幼儿园，一位幼师朋友担忧地问：“她为什么不愿意去？是老师太凶了吗？”老师有批评过她，这是一个原因，但最重要的，是她挂在嘴边的那句话：“妈妈，我想你。”幼师朋友叹了口气，说：“可能之前3岁上幼儿园，对布妞来说太早了吧。讲心里话，我也不会让自家娃3岁上幼儿园。”她说了3个原因。第一：抵抗力不强。很多时候你会发现，孩子3岁前在家很少生病，但一去到幼儿园，就三天两头生病请假。这头刚好，去到幼儿园又被别的同学感染，继续请假在家。孩子在3岁前，抵抗力不够强。而幼儿园又是一个相对封闭的场所，一旦有流行的病菌，孩子们很容易就集体感染疾病。第二：天性不愿被禁锢。如今的幼儿园，基本都会上课，不会全天都要孩子玩。即便是小班，也要求孩子规规矩矩坐在凳子上听老师讲。这期间，不能随意走动、不能说话。大一点的孩子还好，有一定的自控力。但对较小的孩子来说，会很难适应。尤其孩子的天性就是四处探索、玩耍，要他这样被禁锢，他不乐意。第三：太小不愿与妈妈分开。3岁孩子能不能适应幼儿园，真的分人。有些孩子安全感足，他适应能力强，到了幼儿园很快就习惯了。但有些孩子，安全感不够，与妈妈分开去到幼儿园，能哭上好几个月。还特别黏老师，老师一不关注他他就觉得没意思，哭闹着不愿意去。她说的这几点我都很赞同，尤其是第三点。布妞不愿规规矩矩坐在那听课，只想玩，是她天性使然，这我能理解。但我天天都在家，她应该有足够的安全感啊，怎么还会一分开就不停地想妈妈呢？后来看了依恋相关的书籍，才发现，在布妞3岁前，我忙于工作，再加上自己性格原因，把她养成了一个安全感不大足的孩子。有安全感和安全感不足的孩子，当他们早早离开妈妈去到幼儿园时，会遇到怎样的情况？一：情绪与妈妈（或主要养育者）是安全型依恋的孩子，他们去到幼儿园，能较好地管理自己的情绪。即便难过、伤心，或者对于集体生活有压力，他们也能靠自我安慰很快平复下来。虽然刚去会哭，但一般过几天就好了。因为，他快速地将注意力从负面情绪中转移到积极的事情中来，比如幼儿园有很多小朋友，有很多玩具，这些都能让他开心起来。但不安全型依恋的孩子，他难以掌控自己的坏情绪。与妈妈分离的焦虑、被小伙伴拒绝的愤怒、老师的批评的羞耻、独自玩耍的孤独，这些都会积累到他的脑海里，形成这样一个印象——幼儿园是个令我害怕的地方，我不要去。这也就是为什么，很多孩子上到大班了，依然会在开学的时候扒拉着门把手，不愿意进去。二：玩耍安全型依恋的孩子，更懂得玩游戏。因为他对于“人与人之间的关系”，有着美好的期待。就算被小伙伴拒绝，安全型的孩子，也不会觉得失落或难过，他会继续寻找能一起玩耍的朋友。或者自己发起游戏，用创意吸引到别的小朋友。但不安全依恋的孩子，他内心比较焦虑，对于“与人交往”这类关系，他充满着不安全感。所以，他们在与伙伴们玩耍时，遇到的比较多的情况就是：他不跟我玩；我不想跟他玩；他打我；我打了他；他抢我玩具；我抢了他的东西。孩子在学校玩得开心，他才愿意继续去。但当孩子在学校不断产生矛盾、被人拒绝、玩得不开心不尽兴时，他就不会觉得，上幼儿园是件愉快的事情，从而不想去。三：社交讲完玩耍，我再来讲社交。你可能已经猜到了，安全型的孩子更善于社交，更容易交到朋友。他们的独立性和自主性更强，也更喜欢与人互动。当别人想要跟他玩时，他不会随意耍性子：“我才不要跟你玩呢。”而是乐于接纳新朋友。他处于情绪积极的时间更多，不会动不动就发脾气，等着别人来哄。这样的孩子，更受欢迎，朋友也更多。在家没人玩，反而幼儿园才是他每天盼着要去的地方。但不安全型的孩子，对情绪的理解和控制能力较差，他们在社交时，很容易把别人惹不开心，从而在交朋友时，会经历更多的冲突和不愉快。尤其是当看到小伙伴有困难时，比如哪个小朋友跌倒受伤了，安全型的孩子会赶紧去查看，或者找老师帮忙。而不安全的孩子，有些会只顾着自己害怕，有些则在一旁看热闹，甚至还要哈哈大笑：“你是个爱哭鬼。”有这样一个差距，安全型的孩子，在社交中更能感受正向、积极的力量。而不安全的孩子，则觉得跟小朋友们相处是件困难、麻烦的事，他也就更愿意呆在家里、呆在妈妈身边，不想去幼儿园。一旦在情绪、玩耍、社交中感受的挫败感多，而孩子又没有办法解决时，他就会对幼儿园产生较大的抗拒心理，哭着不愿去。3岁的孩子，如果不是安全型依恋，而处理问题的能力又不够，那他可能真的不适合入园。四：养育安全型的孩子我们可以怎么做，养育一个安全型依恋的孩子？《依恋创伤的预防与修复》一书指出：安全感依恋关系，不是指一种特质、性格，而是指孩子与人之间的关系。这个“人”，主要是指母亲（或主要养育者）。我们与孩子之间的互动模式，决定了他内心是安全还是不安全，决定他看待世界是安全还是不安全。而决定这个关系的，就是我们与孩子的情绪，是不是调谐。比如孩子与妈妈分离后再见面，孩子张开双手兴奋地奔向妈妈，而站在不远处的妈妈也配合孩子的节奏，一边交替地抖动双脚，一边笑喊着，张开双臂作势相迎。这种在情绪上保持一致的回应，就是母婴调谐。孩子通过妈妈的反应知道，他的感受有人理解、共情。他从最爱的人那里知道，他是被欣赏、被认可、被接纳的，那么他内心就是安全的。这种情绪调谐，发生在孩子与妈妈相处的日常行为中，很难察觉。如果妈妈日常冷漠、忽视孩子多，或者在情绪上难以与孩子调谐，孩子就很容易形成不安全依恋关系。这样，他在3岁时，去到陌生的幼儿园、处于集体环境中，内心就会焦虑不安。即便后来看上去“适应”了，但他其实也是一种处于紧绷的状态，用退缩、打人的行为，来表达自己的情绪。在日常生活中，改变与孩子的相处模式，多关注他的情绪，并尽量跟上他的脚步，做到情绪调谐。那我们，就能养育一个安全感强的孩子。这样，不管他以后是去幼儿园还是小学，或者长大独立，他都是一个能让我们放心的孩子！【图片来自网络，侵立删】作者简介：布谷妈妈，心理咨询师、家庭教育指导师、婚姻情感咨询师，专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~后台回复“1”，进育儿群，和布谷妈一起读点儿童心理学，等你~往期精彩推荐：坚持3个习惯，把孩子培养成高度自律的人，让他拥有开挂的人生养育男孩，我总结出了3大误区，家有男孩，越早认清越好为什么要少说“你真棒”？正确表扬孩子很简单，学做会夸人的父母

大家好，我是布谷妈~在网上刷到一个视频，11岁女孩楚楚，120斤，都快接近爸爸的体型。由于又胖又黑，她有些自卑。为了让女儿发生改变，爸爸强制带她跑步。虽然不情不愿，但在爸爸的坚持下，楚楚还是跟着跑起来，从1天，2天，坚持到快300天，至今仍没有断。现在的楚楚，脸上洋溢的都是自信的笑容。她说，每次跑完，都感觉超越了自我，现在不管做什么，都很有信心。楚楚和爸爸能风雨无阻地坚持这么久，真的令人佩服。在他们身上，我看到了高度自律。如此自律又自信的孩子，将来做什么不能成功？我想，很多家长会因为自己或孩子不够自律而焦虑，尤其看到孩子做事拖拖拉拉，三天打鱼两天晒网，偷懒，不够坚持等等，我们就会在一旁干着急：这样下去，他的成绩怎么办？《自律100天》一书中提到一个概念：OHT。就是One

大家好，我是布谷妈~可以说，侄子的成长，我参与了一半。在带他和带侄女的过程中，我发现，男孩女孩真的差别太大了！每当我看着可爱的侄女心都要融化的时候，再回过头来看侄子，都会忍不住的感慨：这孩子咋那么闹腾呢？带侄子，我费的心思更多、被气得更多、花的时间也更多。养育男孩，真不是你好好哄、好好说，他就能听进去、不闯祸，他基本就是这次听了下次忘，左耳听了右耳出。养育男孩，怎么就这么费劲呢？后来看了关于养育男孩的书，我才恍然大悟，原来男孩在成长过程中，会呈现各种特点。如果我们在各个阶段，给予正确的引导和养育，那么养育男孩，会给你无数惊喜。我总结了养男孩的3个误区，希望家有男孩的你，越早认清越好。一：让男孩保持安静我妈对侄子说得最多的一句话就是：“吵死了，吵得我头疼，你就不能安静一会？”我也会经常对精力旺盛的侄子进行说教：你太吵了，打扰到别人了；这里是公共场合，声音小点；这么闹腾，我告诉你爸妈了！当然，每次说教的后果就是，他能乖乖坐下来。但不超过5秒，他就跟凳子上有针似地，“腾”地一声站起来，又疯跑喊叫去了。《养育男孩》一书说道：激素会对男孩的心情和精力造成影响，这会使男孩精力旺盛，也会使他们变得狂躁。当男孩体内的激素水平高时，他真的很难安静地坐下来。等上学后，他要么是班上的“领导者”，要么就是爱打闹、闯祸的“调皮鬼”。如果我们能和男孩成为朋友，引导他将过剩的精力去做有意义的事情，那么男孩就能茁壮成长，甚至激发出领导潜能。比如多安排体育活动。男孩通常对运动和挑战性的事物特别感兴趣，因此可以多参加户外体育活动，带孩子出去玩。适当的运动可以消耗男孩过剩的精力，并促进身体健康，使他们更平衡和稳定。另外，男孩有时会因为缺乏兴趣而表现出不安静的行为。因此，我们可以试着帮助男孩发现自己的兴趣爱好，比如画画，音乐、竞技类活动等。发展兴趣爱好，可以让男孩专注于自己感兴趣的事物，并培养自我控制力。我们还要避免给男孩太多刺激，尤其是娱乐和电子设备。孩子很容易吸收学习他看到的东西，电子设备中的游戏、画面都可能会让男孩变得更加焦躁不安。多鼓励男孩出门社交，在人际交往中，他能释放活力，以及培养沟通、合作和解决问题的能力。男孩的精力得到正确释放后，他才能平衡心态、发展才能和个性。二：给男孩的指令模糊我们在养育男孩时，总会给出模糊的评价：“粗心大意；总是做不好；捣蛋；不合作；不听话......”这是因为，男孩需要得到明确的指令，在做一件事时，他需要懂得三件事：①谁负责？②规则是什么？③是否公正？我之前带侄子，也是指令不明确：“你把那个收拾一下；你把这个弄好。”但结果往往是，他做得不尽人意，我抱怨他做事不认真。后来我就改变了方式：你负责扫这个房间的地，姐姐负责把衣服收拾好，我负责整理书架和拖地，可以吗？一旦我们都做好，就可以一起出去玩啦。我们在养育男孩时，也需要跟他解释清楚这3个问题。每个任务或活动中，明确告知谁是负责人，以便他知道向谁汇报和寻求帮助。任务的具体规则和要求要阐述清楚，这样他就知道如何正确地完成任务，并取得成功。我们可以把任务的步骤、时间规划、工具等，与男孩一起讨论，且共同制定规则。在做一件事时，我们要应该尽量保持公平，并避免偏袒某个孩子。如果男孩认为自己没有得到公正对待，他很容易逆反，要么磨蹭，要么跟你“对着干”。这样明确的指令，会让男孩明白自己的定位是什么，具体需要做什么，从而更愿意配合协作。三：养育方式不改变男孩在成长的过程中，心理状态会发生巨大的改变，这就需要我们的养育方式发生改变。✔0-6岁6岁之前，男孩会黏着妈妈，他是妈妈暖心的皮夹克。但受发育的影响，男孩的语言学习和表达能力会差于女孩。这时候，我们就需要更多的耐心，去鼓励孩子表达。我们可以引导他说事情，然后去体验他背后的情绪：“你感觉有些难过/生气/讨厌是吗？”帮男孩表达情绪，能让他更加了解自己，从而不会因不知的情绪大发脾气，或做出打人、破坏等攻击性强的事情来。当我们忙碌而男孩又黏人时。我们千万不要斥责或羞辱他，而要接纳他依恋妈妈的情绪。我们可以带着他一起做饭、清理卫生、阅读等。这样，能增加男孩的安全感，避免他行事莽撞或捣蛋。总之，这一阶段，我们对男孩的关爱和接纳，并不比女孩少。当男孩感受到我们的认同和情感支持时，他才能发展成一个具有安全感、坚韧、勇敢、自信的人。✔6-13岁受内心世界的召唤，这一阶段，他对爸爸更感兴趣，并且想要成为一个“男孩”。妈妈的地位，在男孩心中下降。这件皮夹克，开始“漏风”了。这时候，妈妈不要觉得失落，而应该鼓励爸爸更多地参与进来！大部分男孩都喜欢运动，尤其是和爸爸一起。因为爸爸在力量、运动技巧上更有优势。和父亲打闹，能让孩子试探自己的能力边界，并且觉得自己像个“男子汉”。爸爸可以跟孩子多聊天，讲述自己小时候的故事和经验，让孩子多了解爸爸的经历，不仅能增加父子之间的交流，还能培养孩子的人生观和价值观。爸爸还可以教给孩子一些实用技能，例如修理工具、做家务、制作手工艺品。这些技能不仅可以帮助孩子更好地学习探索世界，还可以培养他们的实践能力和才能。✔14岁以后青春期阶段，男孩遇到人生第一次考验，需要完成从幼稚到成熟的转变，成熟的引导对他们尤为重要。这时候，我们不能再以“命令”的方式去告诉他怎么做。因为到了这一阶段，他觉得自己已经成熟，是个大人了，他不愿你再像对孩子一样对他。我们更重要的，是关注他的情感状态和心理需求，耐心倾听他的感受，让他有一个可以倾诉的对象。这有助于男孩更好地理解自己的情感，减轻负面情绪和压力，并且把家作为一个安全的港湾而不是想逃离的地方。若我们能察觉男孩成长的差异，用变化的思维模式来教育他。你会发现，孩子就会少叛逆，养育男孩，也可以变得很省心。家有男孩，你是怎么养育的呢？【图片来自网络，侵立删】作者简介：布谷妈妈，心理咨询师、家庭教育指导师、婚姻情感咨询师，专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~后台回复“1”，进育儿群，和布谷妈一起读点儿童心理学，等你~往期精彩推荐：为什么要少说“你真棒”？正确表扬孩子很简单，学做会夸人的父母孩子问：“妈妈，你为什么要去上班？”这样回答，孩子受益终生心理学：容易紧张的孩子，一般有这样的经历，3个方法帮改变

大家好，我是布谷妈~我感觉，当下父母对孩子最不吝啬的，就是赞美。“你真好”、“你真棒”、“你太厉害了”这样的话，信手拈来。但明明经常夸孩子啊，怎么也不见他进步，反而做事畏手畏脚，遇到点困难就退缩呢？这是因为，“真棒”这类形容词，太泛了，毫无指向性。孩子没法从中体会到真实的成就感，他可能当时会高兴一会，但过后就迷茫甚至担心。那夸也不行，贬也不行，我们到底该怎么做？一：自我效能科学家曾做过一个实验，他们随机选取2个小组，分为A组和B组，每组25个孩子。A组的孩子，无论做成什么，工作人员都会给予类似“你真厉害”的表扬和夸赞。而B组的孩子取得进步时，得到的都是具体的肯定和鼓励。半年以后，工作人员给这两组孩子两份测试题，结果发现：常被表扬“聪明”的A组孩子，95%都选择了简单的测试题。而常被肯定和鼓励的B组孩子，则90%都挑战难度较大的测试题。这两组孩子的表现，其实体现的就是心理学上说的一个词——自我效能。心理学家班杜拉认为，自我效能就是“我们对自己能否完成某件事的自信程度”。自我效能时刻影响着我们的选择。效能高，则自信心强，选择更有挑战的任务。遇到困难，不易退缩，更相信自己能找到办法解决。而低效能者，则对自己的能力信心不足，内心容易紧张、害怕、担忧。我们夸孩子，就是希望他能更有自信，相信自己是优秀的、有能力的，拥有高自我效能。但相反的是，被盲目夸“好厉害”、“真棒”、“聪明”的孩子，已经被这些标签给压住了。当遇到难题时，他会想：如果做不出来，岂不会令人失望？于是，在困难面前，他们的关注点不在能力和方法上，而是要维持自己的标签。于是，他们不敢挑战自我，不敢大步向前，只敢待在熟悉的区域。而被肯定和鼓励的孩子，没有标签的束缚，他们更努力、更勇敢。因为即便失败了，也能获得成长和经验，输了也没关系，下次继续。你看，我们夸孩子，出发点是好的，只是方法用得不对。方法一不对，就会影响孩子的自我效能，从而影响他人生中的决策以及将来到达的高度。那怎样的话语，是肯定和鼓励呢？二：多用“我看到”句式父母的肯定，是孩子自我认同的主要来源，也会是他将来步入社会的重要能量储备。日常生活中，我们可以怎样肯定孩子，让他拥有一个高自我效能？《非暴力沟通》一书指出，我们在沟通时，要多用描述的语句。什么是描述的语句？最简单的就是多用“我看到......”句式。●我看到你美好的品质（如毅力）我侄子非常喜欢组装积木，他能把很小很小的积木，拼成一座完整的宫殿、一架复杂的飞机、一辆炫酷的汽车。虽然中途也会出现错误，导致他要把拼好的部分拆掉重来，但他依然会坚持坐在那一拼就是好几个小时。当我跟他说：“我看到你花了3个小时来组装积木，即便失败了有情绪也依然不放弃，最后坚持把积木拼好，这种毅力和耐心我很欣赏。”他眼里真有那种实现自我价值的光芒。而当听到“你好厉害啊”的夸奖时，他只是笑笑，不做回应。泛泛的夸奖，容易带给孩子压力。但肯定他美好的品质，更能让孩子变成我们期待的样子。●我看到你的努力具体描述孩子努力的过程：“我看到这学期，你每天会花一个小时预习和复习，而且做作业也不用我催，都主动完成。老师经常发信息告诉我说，你上课认真做笔记，常主动回答问题。所以这次考到这样的成绩，都是你努力得来的。”每当孩子在学习上取得成就时，我们最容易说的，就是“真不错”，然后给予物质的奖励。孩子慢慢就依赖于物质的奖赏和口头的赞扬。但肯定孩子的努力，会让他更有动力和自信去达成目标。●我看到过程想要肯定孩子，就一定要肯定具体的、确实存在和发生的，这就需要我们肯定过程：“我看到你把房间里的衣服都叠到了柜子里，接着又把桌面的东西归位，还仔细拖了地，现在屋子很干净，我看着特别舒畅。”当你肯定孩子的过程时，孩子自己会形成一种高自我效能：“我还是很不错的！”●我看到细节每当孩子的兴趣发展不错时，我们就容易词穷，半天才蹦出一句：“画得真好。”或者：“弹得真好听，再接再厉。”这样的夸奖实在敷衍，我们不妨肯定细节：“我看到你画了一片海，海上还翻滚着白色的海浪，天空中的海鸥看上去很悠闲自在，远处还有几个人在椰子树下休息，真是一幅惬意的景象。”当你把细节描述出来时，孩子会觉得：“你真的很懂我！”并且之后也愿意和你分享他的喜悦和创意。当然，“我看到”句式还有很多很多。每当你想夸孩子时，就把你看到的、好的一面描述出来，这样肯定的话语，能让孩子真正“看到”自己优势和能力，从而具有高价值感。“我看到”这3个字虽然简单，却能让你发现，原来孩子身上有这么多优点，有这么多可称赞的地方。而且，你把孩子的努力、过程、品质描述出来，孩子就会在你的话语中，形成积极的自我认知，从而拥有高自我效能。正确表扬孩子很简单，学做会夸人的父母，你看到孩子什么了呢？【图片来自网络，侵立删】作者简介：布谷妈妈，心理咨询师、家庭教育指导师、婚姻情感咨询师，专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~后台回复“1”，进育儿群，和布谷妈一起读点儿童心理学，等你~往期精彩推荐：孩子问：“妈妈，你为什么要去上班？”这样回答，孩子受益终生心理学：容易紧张的孩子，一般有这样的经历，3个方法帮改变“我什么都做不好”，孩子未来能走多远，看他的“逆商”就知道

大家好，我是布谷妈~每次我一忙起来，无暇顾及布妞时，她都会在旁边问：“妈妈，你为什么要上班？”她的问题来得猝不及防，我一时也不知道怎么回答，只好说：“妈妈上班要赚钱啊，要给你买玩具、好吃的，还有漂亮的裙子啊。”布妞摇晃着我的手说：“妈妈，我不要玩具和吃的，也不要裙子，你别上班，陪我玩好不好？”这样回答好像不奏效啊。而且，她每隔一段时间就会来问一次“妈妈你为什么要上班，别上班好不好？”我就在想，对于孩子的这个问题，妈妈怎样回答才比较好呢？一：常见的回答“妈妈，你为什么要上班？”我想，很多职场宝妈都有遇到过这个问题，不知道你是怎么回答孩子的呢？●回答一：像我回答布妞那样：“妈妈要赚钱，家里需要钱，再说赚了钱才能给你买好吃的好玩的。”后来我才知道，这样的回答，会给孩子传递怎样错误的观念。小小的孩子，他们的抽象思维和对世界的认知还比较模糊。当我们告诉他，工作是为了赚钱时，他接收到最初的职业观就是：上班是谋生的手段。那么，也许在他小小的内心里，就已经为将来的工作规划了蓝图：找一个能赚钱的工作。而不是找一个将来自己喜欢的工作。有了这样的启蒙，也许他今后找工作时，就会觉得：待遇还不错，虽然领导和同事很讨厌，但算了，忍忍吧；好羡慕别人的工作，但我现在还算平稳，混着吧；在这份工作里特别痛苦，但没办法啊，必须坚持下去啊。还有一种可能就是，就像我对待布妞一样，她将来当了妈妈，当孩子需要她时她可能也会忙于工作而将孩子推开：不行，妈妈要上班赚钱。工作毕竟只是人生的一部分，而非全部。这样的职业观，很难让孩子将来去体验生命的价值、热情和乐趣，而可能是为了工作而工作。●回答二：我以前见过一个场面，孩子耍性子，妈妈在一旁训斥：“妈妈每天辛辛苦苦去上班为了谁？还不是为了你？你还不好好听话？”“为了你”这样的回答，其实就是将我们自己对人生的选择，强行加到孩子身上。孩子年纪那么小，他如何承受得住妈妈的人生？小小的孩子，就会背负很大的压力，甚至产生深深的愧疚感。他今后在成长路上做选择时，可能第一时间想到的不是“自己喜不喜欢、开不开心”，而是“对不对得起妈妈”。这样的孩子，他活得会有多累？二：心灵成长阶梯心理学家格雷戈里·贝特森(Gregory

大家好，我是布谷妈~我一发小，上完初中后就没读书了。她在家待了几年后，20岁就嫁人、生娃。当我还捧着书忙着考试时，她已经开始跟我讲育儿经。后来我毕业没几年，邻居的大婶们就开始跟我说，女人生孩子要趁早，恢复好，你看看那发小，孩子生得早，人显得多年轻，跟小姑娘似的。你再看看谁谁谁，年纪大再生孩子，多显老。她们说得确实不错。因为生孩子本就是个体力活，再加上带宝宝要耗费太多的精力，头几年还睡不好。年轻人恢复快，影响还不大。如果年纪偏大，这样折腾，确实难以恢复过来。那20岁就是女性“最佳生育年龄”吗？

大家好，我是布谷妈~我发现，我是一个比较容易紧张的人。比方说，每次开会要发言的时候，我都会忍不住地心跳加速，无法做到说话流畅，甚至大脑还会出现“掉线”的情况。但明明大家都是一群相熟的人啊，而且地位上也平等，为什么还会紧张呢？我看书中说，有些紧张的人，会受先天气质类型的影响。他们天生神经调节能力偏弱，对外界刺激格外敏感。我想，我应该不是这一类人，因为在很多重要的场合，我好像又没那么紧张。那么，我大概就属于受环境影响的这一类了。一：容易紧张的孩子心理学发现，容易紧张的孩子，一般有这样的经历。●家庭特别严厉有一次碰到宝爸的同学，寒暄几句我发现，这位同学说话偶尔会结巴。后来我问宝爸，同学的父母是不是对他从小特别严厉。宝爸告诉我说，同学的父母都是公司高管，雷厉风行，对他教育上特别严格，平时生活中也很严肃，很少跟他嬉笑打闹。对孩子特别严厉的父母，会让孩子内心时刻处于紧张、提防的状态，生怕自己出错惹父母生气。父母的形象，便会慢慢进入孩子的大脑中，长大后，他就会不自觉将父母的形象投射到别人身上。尤其是遇到领导，或者比他强的人，他就会不自觉代入了小时候孩子的角色，从而内心紧张不安。●家庭氛围不好每当父母吵架、互相指责，孩子就会胆战心惊。而且，孩子的思考能力和辨识能力不够，他会错误地以为：“都是因为我不够好、不够可爱，所以爸爸妈妈才会互相攻击。”父母吵得多，家庭氛围紧张、暴躁，孩子就会时刻保持高度警惕，生怕自己一个小举动、小行为引发父母的争吵。长期处于提心吊胆、战战兢兢的状态，孩子自然容易遇到一点小事就紧张，生怕出错。●缺乏安全感当我们觉得所处的环境是安全的时候，我们自然会全身心放松，享受当下的状态。但当我们觉得，周围充满了不确定性、不可控因素时，那我们自然要保持警惕，难以放松。早期与父母（主要抚养人）分离留下创伤，父母的忽视、回避、拒绝等都可能让孩子缺乏安全感，从而内心容易紧张。二：安全系统《游戏力》一书中，提到一个“安全系统”，很好地解释了关于紧张、焦虑的运作过程。我们的大脑，在运作安全系统时，会有4个流程：察觉危险——拉响警报——理性评估——解除警报。在重大的场合，比如当众发言、参加重要的考试、面试等，这时候，我们的大脑会察觉到危险：发言失误可能会带来不好的后果、考试失利可能会影响学业、面试表现差可能得不到心仪的工作等。这时候，警报拉响，我们就会快速做出本能的反应：神经紧绷、焦虑、心烦。有些人能快速让自己平复下来，是因为他们能理性评估——不就是一次考试嘛，没什么大不了的。接着，警报解除，面对重要的场合，他们也能从容面对。但有些人，却会卡在第三个环节“理性评估”上。他们的大脑，习惯性被情绪淹没，害怕和焦虑的情绪占主导，使得他们无法理智地分析。他们花了大量的精力在处理情绪上，根本无法让自己镇定下来，从而紧张不已。所以，不管是我们自己，还是养育易紧张的孩子，我们要做的，就是“重置安全系统”，使它能正常运转起来。三：3个方法帮改变适当的紧张，并不是坏事，它能促使我们重视问题，并且集中注意力。但过于紧张，却容易让我们发挥失常。尤其是孩子，他人生中会面临大大小小的考试，以后工作也会遇到很多挑战，若容易紧张，可能会失去一些机会。那我们怎么做，能帮孩子放松心态，让他的“安全系统”正常运转呢？除了营造舒适的家庭氛围、培养安全感的孩子、不过于严厉外，我们在生活中，做到以下几点，也能帮助孩子消除过多的紧张感。①自己先保持镇定劳伦斯·科恩博士，在做实验时发现一个很有趣的现象。第一步，他吓唬一只出生不久的小鸡，小鸡吓得僵在地上开始装死。大约1分钟后，它开始蹦起来四处走动。第二步，他同时吓唬两只小鸡，两只小鸡同时装死。但大约过了5分钟，两只小鸡才恢复过来。第三步，他只吓唬一只小鸡，让另一只小鸡在旁边闲逛。结果被吓的那只小鸡，没几秒就站起来走动了。他给出的结论是：当孩子轻度紧张时，我们若能保持镇定，起到“不害怕的第二只小鸡”作用，那孩子就能接收安全的信号——周围没有危险，我不必害怕。但如果遇到事情，父母紧张得不得了，那就起到了“害怕的第二只小鸡”的作用。当孩子处于紧张的情绪时，他环顾周围，发现了同样紧张的父母，那他接收到的信号就是——周围很危险，我不能放松警惕。所以，想要孩子不容易紧张，遇到事情，我们自己要首先保持镇定。不然，我们的情绪就会传染给孩子，让他久久无法从焦虑的情绪中走出来。②正确的深呼吸每次紧张时，总会有人说，做做深呼吸，会好很多。但如果方法错误，可能适得其反。正确的做法是：首先深深地吸气，然后再用吸气2倍多的时间来呼气。比如鼻子吸气5秒，就用嘴呼气10-15秒。如果呼气没有达到吸气时间的2倍，反而会刺激神经，使心跳加速、紧张不安。我们也可以把这个呼吸法教给孩子，当他感觉紧张时，不妨多这样深呼吸。③接纳孩子的情绪我们在“安全系统”中了解到，孩子之所以无法理性地评估，是因为他的大脑被情绪淹没，无法用理智脑思考问题。那我们要做的，就是接纳他的情绪，帮他从情绪的洪流里拉出来。我们可以给他一个拥抱，或者默默地陪着他，让他把情绪发泄完。对于小一点的孩子，我们还可以帮他表达情绪：“这件事你一直没做好，感觉有挫败感是吗？你希望自己能做好，这样你感觉事情是可控的。”我们的接纳，就相当于给孩子一个容器，容纳他的感受和需求。慢慢地，孩子就能把容器内化到自己心中，形成他自己的容器，容纳自己的情绪。【图片来自网络，侵立删】作者简介：布谷妈妈，心理咨询师、家庭教育指导师、婚姻情感咨询师，专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~后台回复“1”，进育儿群，和布谷妈一起读点儿童心理学，等你~往期精彩推荐：“我什么都做不好”，孩子未来能走多远，看他的“逆商”就知道“你走开，我不跟你玩”，孩子交友被拒绝，妈妈这时该咋办？一遇事就哭，那些“玻璃心”的孩子，到底是怎么回事？

大家好，我是布谷妈~闺蜜问了我一个问题，说女儿特别怕输，怎么劝都没用，该怎么办？她举了一个例子。女儿和小伙伴一起玩，伙伴提出：“要不我们来跳绳吧。”女儿知道对方跳得比自己好，所以她直截了当地拒绝：“不玩。”在家里玩游戏也是，如果爸爸妈妈不让着她，偶尔输一次，她就会马上哇哇大哭。不管怎么劝说都没用，她只觉得：“我什么都做不好。”孩子害怕失败，一输就哭，是他面对挫折的能力不够强，也就是逆商不高。而孩子未来能走多远，很大程度，看他的“逆商”就知道。一：心理弹性其实，换位思考一下，如果不管做什么，同事都比我做得好，每次受表扬的都是他，我总是被比下去的那个。那我内心也会有很强的挫败感，觉得无力、难受、郁闷。只不过，我们是大人，懂得克制情绪，不会像孩子那样当场就哇哇哭。但当我们做某件事，尝试了很多次都做不好，也难免会发脾气，把东西往旁边一扔，负气地说：“不弄了！”仔细回想一下，在我们生气的那一刻，内心是不是有以下这样的想法？●永久性判断：我永远也做不好这个。●习得性无助：不管我怎么努力都没用，我就是没有能力。●夸张扩大：我不仅做不好这个，还做不好那个，我什么都做不好，太失败了。●绝对化思维：别人都比我强，我不如他们。●羞耻感：被比下去，别人会瞧不起我，会认为我不够好。这些想法，都有一个共同特点，那就是——在失败面前是失控的、无助的，我没有能力改变局面。心理学上有一个词，叫“心理弹性”。它指的是一种心理状态，有伸缩空间，会随着外界压力的变化而变化，并且在伸缩中达到心理的调控和适应。当一个人害怕失败时，除了感觉失控外，还有一部分原因是他缺乏心理弹性能力，在失败面前，心理可伸缩的空间不够，容易钻牛角尖。二：父母的两个接纳孩子需要从“可控感”中获得自信，如果一直受打击，他难免会对自己产生怀疑，自我价值感低。但孩子不可能事事如意、次次赢，当输了时，我们该怎么回应？家长不妨做到2个接纳。①接纳事实在日常生活中，当孩子失败时，你先别急着插手，不妨问自己一个问题：从孩子的失败中，我看到了什么？如果我们给孩子的回答是：“怎么连这么简单的都不会？你怎么连他都比不赢？不对，你这里做错了；哈哈，我赢了，你输了。”那么孩子看到的，是失败的结果，是他“不够好、不够优秀”的坏结果。而为了避免这样的结果，他就会不想输、不愿输、不敢输。但如果，我们的回应是：“哇，太好啦，我们发现新问题了，一旦解决这个问题，你就又上一个台阶了。”那我们引导孩子看到的，是机会，一个可以总结经验、小步前进的机会。如果孩子形成了这样的理念，那以后不管遇到什么挫折和失败，他看到的，都是积极、正向的一面。②接纳情绪当孩子失败时，他肯定会有挫败感，从而产生负面的情绪。为了让孩子好起来，我们可能会安慰他：“没关系，这次没做好，咱们下次努力，一定会做好的。”孩子听完，他的心情可能并不会好起来。因为他敏锐地察觉到，我们的关注点，依然在“结果”上。他会想，万一我下次还没做好呢？万一我永远做不好呢？为了避免让自己失望，也避免让你失望，他可能下次连试都不愿意试了。正确的做法是，坦然地接纳他的情绪：“妈妈看到你很难过、失望，因为你觉得被打败的感觉很糟糕是吗？”点到为止，避免跟他讲“坚强一点”、“没有谁能一直赢”之类的道理。你可以抱抱他、陪着他，给他一些无声的鼓励。孩子会在你的理解中，慢慢平静下来，理智地看待问题。三：建立心理弹性除了接纳，我们还需要做的，就是建立孩子的心理弹性。让他以后面对困境时，能给自己一些空间，不至于困在里边出不来。①树立“暂未获得”的概念心理学家卡罗尔·德韦克，把人的思维分为“成长型思维”和“固定型思维”。同样是比赛输了，固定型思维的孩子可能会想：“我总是做不好。”而成长型思维的孩子，则可能会觉得：“原来还有很多东西我不会，看来我要多学习，才能达到目标。”我们在引导孩子直面失败时，就需要帮他建立“成长型思维”，树立“暂未获得”的概念。以孩子的学习为例。我们可以告诉他：“学习就是爬这座山，掌握这门知识，就是爬向山顶。我们都是从山脚下往上爬，爬到半山腰的时候，你会发现，这里的路很崎岖，你跌倒了。但是，你坚持往上爬。虽然走几步你就跌倒一次，但经过不断调整，你慢慢积累了经验，逐渐掌握了方法。虽然速度慢了点，但总有一天，你会爬上山顶。所以你看，我们现在跌倒了，是说明我们暂时还没有掌握技能。但只要总结经验、不断练习，就一定会爬到山顶！”给孩子树立“暂未获得”的概念，其实就是告诉孩子，能力是会改变的，不是固定的，只要积累经验，能力就能得到增长。②从失败中汲取养分想要孩子正确看待失败，我们就需要引导他从失败中汲取养分。主要有两个方面：即便失败了，做得好的地方有哪些？失败的原因是什么，有什么方法？布妞有一次搭木塔，搭了几次都是搭到一半就塌了。她一生气，把木塔往远处一扔：“我总是做不好！”我走过去，先接纳她充满挫败感的情绪，然后告诉她：“妈妈看到你有很大的进步呀，你之前会把木塔大小顺序弄反，导致搭2、3块就倒。但妈妈看到你现在搭的木塔是从大到小的顺序，已经能搭到4、5块了。”布妞情绪稍微缓和一点，不过还是有些情绪：“但我还是做不好。”我点点头，说：“我们搭木塔呢，就像登山，搭不好时就是我们跌倒了。只要我们多试几次，找到原因和方法，就一定能把它做好。你想要妈妈陪着你一起找方法吗？”引导孩子看到自己做得好的方面，就是让他看待事物更全面，把目光放得更长远。找问题、找方法，则是让孩子将注意力从挫败的情绪中移开，转移到如何改进、怎样解决困难上来。这样，孩子才更有动力前进，而不是困在负面情绪里无法自拔。③为成功赋能我们不仅要关注失败，还要关注孩子的成功。这是因为，当孩子成功后，我们没有及时给他赋能，或者赋错了能量，孩子可能就会只关注结果，从而只想赢，不想输。想象一下，如果孩子比赛获得第一名，你会怎么回应他？A：哇，你太厉害了，你是最棒的！B：你比别人做得都好，你是我的骄傲！C：我看到你为了这次比赛，每天很用心地做准备，并且整个过程很投入。你的努力得到了回报，妈妈看到你这么高兴，妈妈也很高兴。你是不是也会觉得，选C比较好？因为A和B选项，其实就是给孩子心理暗示：妈妈高兴，是因为你比别人都强，是因为你做得最好。那孩子的关注点，自然就在“赢”这件事上。而C选项，回顾孩子努力的细节，为孩子的成功赋予能量。并且让孩子知道，妈妈高兴，不是因为他“赢”而高兴，而是为他高兴而高兴。那孩子的关注点，就在于成功的经验和过程上，以及不管结果怎样，自己都会被接纳。孩子害怕失败，不想输只想赢。我们要做的，就是接纳，并且帮他建立心理弹性，让他正确看待输赢这件事。你家孩子，面对成败是怎样的态度呢？【图片来自网络，侵立删】作者简介：布谷妈妈，心理咨询师、家庭教育指导师、婚姻情感咨询师，专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~后台回复“1”，进育儿群，和布谷妈一起读点儿童心理学，等你~往期精彩推荐：“你走开，我不跟你玩”，孩子交友被拒绝，妈妈这时该咋办？一遇事就哭，那些“玻璃心”的孩子，到底是怎么回事？孩子的4种“讨厌”行为，暗藏对妈妈深深的爱，但常被拒绝

大家好，我是布谷妈~朋友跟我讲了一件事，说起来她仍然很心疼。那时候朋友刚搬家，人生地不熟。而女儿又特别渴望找小朋友玩，没办法，朋友只好时不时带着女儿出门溜达。有次正好碰到一个小姐姐，之前玩耍过一次。女儿一看见她，立马热情地跑过去，说：“我们一起玩吧。”但那个小姐姐旁边还有一个小女孩，是她同学。显然，她俩更熟。对于女儿的突然加入，小姐姐似乎并不欢迎，拉着她同学就走开几步。女儿一看小姐姐不理她，又追了上去，问：“你们在玩什么，我也想玩。”但小姐姐似乎情绪不好，或者就是单纯地不想搭理人，她拉着同学又走开了。女儿正想再次跟上，小姐姐突然回头呵斥：“你走开，我不跟你玩！”这突如其来的大声拒绝，把女儿顿时给吓哭了。朋友一着急，帮着孩子就怼了回去：“不玩就不玩，有什么了不起啊。”朋友说，虽然当时“帮”了孩子，但之后只要别人一不跟女儿玩，她就不知所措，哭着找妈妈。妈妈也不可能每次出头，很多时候，矛盾得靠她自己解决啊。孩子在社交中，难免会遇到挫折。尤其是遭到拒绝时，我们做父母的，心情可能比孩子还难受。那当孩子交友被拒绝时，妈妈到底该咋办？一：社交受挫《游戏力》提到一个词，叫“无力感”。指的是，一个孩子，如果经常受挫、无法获得对事物的掌控，他就会陷入一种“无力”的困境，从而产生无力感。孩子在与小朋友玩耍时，如果社交能力不够，他可能就无法处理矛盾和冲突，从而有挫败感。这时候，他在社交中就会觉得“无力”。为了避免这种无力感，他可能退缩不愿和小朋友玩，要么一言不合就打人。如果我们不及时帮孩子摆脱这种感觉，他除了不愿意社交，还可能出现以下问题。●情感孤独孩子在3岁以后，就会渐渐离开妈妈，渴望社交。因为他需要在和同伴的玩耍中，掌握技能、汲取力量。这时候，同伴的接纳和认可，对孩子影响很大。社交能力差，孩子没法融入小伙伴中，他感受到的一直是“被排斥”、“不受欢迎”，情感上就会很孤独。再加上没人愿意同他一起分享，更加加深了孩子的沮丧和无望心理。●社交焦虑“我不想跟你玩”，这样的拒绝多了，孩子就会有“别人不喜欢我”的想法。他会觉得，是自己的问题，导致大家不愿和他玩。在社交时，他就会时常感到自卑。他担心自己会被拒绝，担心自己无法处理好冲突，一想到要加入小伙伴，他可能就不自觉紧张。越紧张就越焦虑，越焦虑就越退缩。●自我封闭如果孩子社交能力不足，遇到问题不能妥善解决，即便妈妈帮忙解围，但这件事却还是会在孩子内心留下“我真失败”、“我很差劲”的印记。次数多了，孩子会更加坚信，自己是一个不受欢迎、不被小朋友喜欢的人。久而久之，孩子就不愿主动去接触人群，或者只敢讨好、不敢表达自己的意见和想法，导致自我封闭。那么，当孩子在社交中遇到难题时，我们该怎么帮孩子走出困境，提高自己的社交能力呢？二：ICPS社交法我也曾一度因为布妞的社交而焦虑。她有一阵子明显出现了“无力感”，动不动就说“妈妈，我不敢”、“妈妈，你陪我”，要么就不停地来告状：“妈妈，他们不跟我玩。”本想在一旁休息的我，一看到她无力的样子，又着急又无奈。《如何培养孩子的社会能力》一书，介绍了一种提高社交能力的方法，简称“ICPS”，非常不错，分享给大家。①I（Identify

大家好，我是布谷妈~带布妞在公园玩的时候，遇到一个小男孩，他让其他孩子都有点不知所措。他跟这个孩子玩，想要对方手里的玩具，对方不给，他马上哭着找妈妈；跟那个孩子玩，他想要先爬上小陡坡，别人快他一步，他立马就在原地大哭不止。在整个玩耍过程中，他几乎都没怎么参与，而是在那不停地哭。旁边他妈妈忍不住地叹气：“你好好跟小朋友玩啊，别老是哭啊，哭得大家都不敢和你玩了。”妈妈无奈地询问其他家长，遇到点小事就哭，孩子这么“玻璃心”，到底是怎么回事？我们说孩子“玻璃心”，就是说他内心像玻璃一样脆弱，受到点压力就容易破碎，具体表现如下：●情绪波动大：听不得重话，批评还没开始，眼泪就已经在眼眶里打转了。别人无意识的一句话，他都可能觉得那是“针对”他，从而陷入愤怒、焦虑中，很久都不能平静。●自我评价负面：经常会把自己的缺点夸大，对自己评价过于负面化，总觉得自己“不够好”。●无法应对挫折：遇到困难或失败时，无法适应，并表现出脆弱和沮丧的情绪。●缺乏自信：容易受打击，总担心自己做不好某件事，缺乏自信心和自我肯定。那玻璃心的孩子，到底是怎么回事呢？一：玻璃心是怎样“练成”的？心理学家阿瑟·亚伦曾说：高敏感人群，会对细微的变化很敏感。也就是说，一件小事，在别的孩子那可能都掀不起波澜，但在高敏感孩子这里，却能让他们内心久久不能平静。除了自身敏感以外，孩子所在的环境、父母的教育，都有可能让他形成“玻璃心”。◆被打击得太多我见过一对父母，因为担心孩子骄傲，所以他们常用“打击式教育”。不是批评孩子的错误或缺点，就是强调他在某些方面做得不好，或者质问他为什么没有达到标准。孩子成绩进步，满心欢喜地跑向妈妈，妈妈却拿着试卷一个个指错：“这里是怎么回事，题目都没看清呢？还有这里，如果不这么马虎，不就不会错了吗？”孩子本还闪着光的眼神，渐渐黯淡下去。当一个孩子，被打击得太多，他就会缺乏自信，从而“自我价值感”低。一旦觉得自己是“低价值”的，孩子就难以看到自己的能力，从而过于依赖他人的评价，对他人的话语极度敏感。当他人评价不高或者偏低时，孩子就会陷入自我怀疑，从而玻璃心。◆能力错觉有些父母，为了避免少打击孩子，就会走另一极端——不停地夸孩子。孩子吃一口饭，哇，你真棒！孩子自己穿衣服，哇，你真聪明！孩子随手画画，哇，你画得太棒啦！这样不停地表扬，容易让孩子产生能力错觉——我很厉害。这样一来，他就只能听好坏，听不得坏话。一旦别人说他半点不好，他也会感受到极大的落差，从而受伤。我非常赞同父母多鼓励孩子，但要少表扬孩子。鼓励和表扬的区别，就是鼓励注重过程、努力和品质。而表扬则只看重结果，赞赏的词也很笼统。孩子一旦被表扬得太多，就容易迷失自己，从而内心脆弱。◆被指责得太多《游戏力》书中提到一个“续杯理论”。孩子需要不断关爱和照顾，就好像一个杯子，需要不停地蓄水。如果父母指责、批评得多，孩子感受不到关爱，他的水杯就会是空的。水杯若长期处于不满或空着的状态，孩子就会缺乏安全感，容易焦虑、退缩，遇到问题，他没有足够的能量安慰自己，也无法平静自己的情绪。这样的孩子，在与人相处时，通常小心翼翼，要么怒火一点就着，心灵极易受到伤害。◆社交经验不足孩子在社交中成长，同时也在社交中汲取力量。孩子若平时与其他伙伴相处得多、玩耍得多，他的抗挫能力自然就能得到增长。但如果孩子长期处于孤独或社交圈子较小的状态，那么他们可能无法获得必要的支持和鼓励，也无法从他人中汲取力量。呆在小圈子里，会使孩子过度依赖家长，一遇到问题就因经验不足而不知所措，内心易受打击。如果孩子长期处于以上几种情况，他的内心就容易敏感脆弱，从而变得玻璃心。二：提高心理韧性，变得勇敢而强大孩子玻璃心，我们做家长的，比他还焦虑。那如何让孩子的内心变得强大且有韧性？①不断试错，提高自信蒙特梭利认为，当孩子尝试一件事情时，即便做错了，大人也不要插手，而要耐心等待，给他试错的机会。布妞有一阵子喜欢自己拿钥匙开门，刚开始连锁眼都对不准，但她就是笨拙地一遍遍地尝试。我们也不催，就在旁边默默等她。试过几次后，她终于靠自己打开了门，那一刻，我看到她眼睛都是闪着光。孩子在试错时，就是在一遍遍试探自己的能力，并且在不断试探中获取经验、吸取教训。一旦发现自己能掌控一件事物时，他就能克服恐惧，增加自信。如果孩子在错了一次后，并没有机会去“打败”它，那这个失败就可能保存在大脑里，留下“我真没用”的印象。而不断试错，能增加孩子对自己的了解，正确认识自己的能力和优势。一旦孩子感受到自己的价值和信心，他也就不会过分依赖外界的评价，不容易内心受伤了。②培养积极的心态想要培养孩子积极的心态，我们就要给孩子积极的心理暗示，以免他一遇到事情就产生消极的情绪。我们在指出孩子错误时，尽量就事论事，不要上升到品德品质。可以说，你这件事做到了什么样的程度，没有达到什么的效果。但不要说：“你总是这样，你从来都做不好，你怎么这么邋遢。”等等。“总是”、“一直”、“从来”等这些词汇，就是给孩子贴上了负面的标签，给他消极的心理暗示——你就是这样的人。时间久了，孩子就会一边想要摆脱这种标签，又一边因为无法摆脱而变得格外敏感。我们可以给孩子积极的心理暗示：“还有一个步骤，你就把事情做完了；我们再稍微快一点点，就能赶上了；下次再仔细一点，你就能达优了。”给孩子积极的心理暗示，让他潜意识多关注积极、正面的事物，他就不会对负面的情绪分外敏感了。③提高解决问题的能力当孩子遇到问题时，我们要做的，就是再等等，避免因为一着急就赶紧帮忙解决。我们可以提供帮助，教孩子学会解决问题的步骤：先想一想，我遇到什么困难了？然后思考，为什么会出现这样的情况？找出可以解决问题的途径，或者可以寻求怎样的帮助？最后，一一实践，解决问题。如果孩子实在难以静下来思考，我们可以根据以上步骤引导，或者提出一些解决方案，但一定不要直接告诉怎么做，或者代劳。孩子在实践中，就能提高解决问题的能力，自信心得到大大的提高。一旦相信自己能做到，孩子的内心就会变得更坚韧、更强大。④多参加体育锻炼带孩子参加体育锻炼，除了能增强体质外，还有非常重要的好处——让能量流动起来。我们的感觉，最开始来源于身体的感受。一旦身体发出不好的信号，我们就会感觉很糟糕。如果负面的情绪在体内积累太多，孩子的情绪就容易消极、低落。而运动，可以让身体舒展开来，同时让体内的能量流动起来。孩子即便感受到了负面的情绪，但通过运动，他可以把这些负能量排出去，从而增加心理韧性。以上几个小方法，都可以帮孩子增强自信，让内心变得坚韧而强大，告别玻璃心。一遇事就哭，玻璃心的孩子，你有见过吗？【图片来自网络，侵立删】作者简介：布谷妈妈，心理咨询师、家庭教育指导师、婚姻情感咨询师，专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~后台回复“1”，进育儿群，和布谷妈一起读点儿童心理学，等你~往期精彩推荐：心理学：你与父母的关系，就是你的命运，在童年时期就已注定来“报恩”的孩子，身上常有3个特征，哪怕占一个也有福气孩子刚被吼，转身就和妈妈亲，难道他不“记仇”？真相令人心酸

大家好，我是布谷妈~心理学家安斯沃思，曾做过一个实验，这个实验后来成为发展心理学史上应用最广的评估方法。它就是——陌生情境实验。安斯沃思按照“孩子在陌生环境下，对待与妈妈分离的态度”，将他们分为3种依恋类型：安全型依恋、矛盾型依恋、焦虑型依恋。虽然将孩子们分为这3种类型，似乎有些随意，但心理学家们发现，这3个类别，之后不断在千千万万个孩子身上应验。陌生情境实验最开始观察的对象，是1岁以下的婴儿。但随着持续不断地追踪回访，从这群孩子的婴幼儿期一直到成年，以及之后大量的实验，心理学家们发现，除了少部分经历过变故的，其余大部分孩子的依恋类型，竟然与他婴儿时期一致！这不得不让人感慨：一个人与父母的关系，就是他的命运，在童年时期就已注定。一：安全型依恋陌生情境实验中，有一些孩子，在妈妈离开后，他们会哭闹，急着找妈妈。妈妈回来后，他们特别热情、开心，抱着妈妈撒娇亲昵。妈妈稍微哄一哄，刚哭闹的情绪很快就平复下来。当妈妈再次离开后回来，孩子更渴望和妈妈亲近，并且很享受与妈妈的亲密接触，就算被放开也不粘人。与妈妈（或主要养育者）建立良好的关系，能够感受父母爱的同时，又能积极探索和发展自己的能力，安斯沃思将这类孩子，称为“安全型依恋”的孩子。安全型依恋孩子与小朋友玩耍时，能主动与人交流，并且积极表达自己的想法和感受，而不是一个劲生闷气或者不如意就打人。他们不会被人欺负，也不会去欺负别人。所以，他们很容易就交到朋友，并且能快速适应新的环境。不仅如此，安全型依恋孩子的性格，往往还自信独立、情绪稳定，不会动不动就崩溃大哭。而且，由于内心充满安全感、爱探索，他们的学习能力往往很强。孩子之所以会形成安全型依恋，主要与妈妈（或主要养育人）有关。安全型依恋孩子的妈妈，更温柔、贴心、有耐心，能积极回应孩子的信号。面对亲子冲突也会用技巧化解，很少给孩子造成不愉快的亲子体验。并且，当孩子发脾气时，她们也能接纳并且及时疏解。由于负面情绪能得到疏导，正面情绪能被积极响应，孩子的成长环境，始终稳定又温暖。他们长大后，往往也会被这类型的人吸引，并且养育出情绪稳定、性格坚韧独立的安全型孩子。在婚姻中，他们善于表达、沟通和包容，所以，他们常常能维持稳定而幸福的婚姻关系。在社交和工作中，他们不会去控制别人，也不会轻易被人控制，懂得保持适度的界限，并且拥有良好的人际关系。他们通常懂得自控，不会动不动就情绪失控，也能积极探索发展自己的能力，有目标地计划自己的生活。总的一句话就是，安全型依恋的孩子，长大后，不管是工作、婚姻、心理健康还是社交，他们的幸福指数一般都偏高。二：矛盾型依恋在陌生环境下与妈妈分离，有一类孩子的表现就是，妈妈离开他哭得很伤心，但妈妈回来，他却一直在生气。妈妈哄他，他又踢又踹；妈妈抱他，他用力将妈妈推开；但妈妈真的不理他，他又哭得撕心裂肺。这类安全感较差、想要妈妈又拒绝妈妈的矛盾心理，就是矛盾型依恋。这类孩子，平时很爱哭，一哭起来就没完没了，很难哄。他们还很爱生气，动不动就在发脾气。同时，他们还很粘人，似乎你给多少爱和关注都不够。孩子之所以没有安全感、特别粘人、想要时时刻刻守在妈妈身边，很大程度，是因为妈妈（主要养育人）平时忽视比较多。虽然妈妈人在孩子身边，但她们一直忙着自己的事情。孩子高兴时喊“妈妈，你看你看”，妈妈也只是随口应付一两句“好的，我看到了”。孩子伤心时露出受伤的胳膊，妈妈只碎碎念：“让你不要碰非要碰，现在受伤了知道痛了吧”。孩子孤单时呼唤妈妈，妈妈也头也不抬说：“自己先玩会，妈妈忙呢。”孩子发出信号，妈妈不能敏锐地给予回应。但她们又很爱孩子，开心时，会对孩子特别热情。只是大部分时候，会忽视孩子的情感需要。这种反复无常、时有时无的陪伴和关爱，会让孩子产生依赖与愤怒、爱与抗拒的矛盾性格。他们长大后，总显得自己很无助，特别依赖人。在一段亲密关系中，他们会很黏人，

大家好，我是布谷妈~有一次带布妞去植物园，我预估下天气，穿得比较多。没想到，走到一半，太阳热烈、温度感人。本来走路就累，再加上炙热，情绪更加烦躁。而此时，布妞还在一旁哼哼唧唧，一会要买蝴蝶翅膀，一会又要买交智商税的玩具。不买就不合作，慢吞吞往前挪，还抱怨自己背着包很累。出门时让她别带包，非要带，这时候喊累，怪谁？本来心情就不佳，孩子一闹腾，我更加控制不住自己的情绪了，忍不住朝她大吼一句：“不想背就把它扔了！”一看我发脾气，布妞不闹了，快速跟了上来，可怜巴巴地拉了拉我的手，一个劲地叫“妈妈”、“妈妈”。被吼后的布妞，似乎变“懂事”了，不停地关心我说：妈妈，你渴不渴，要不要喝水？你累吗，我帮你拿衣服吧；妈妈你热不热，我给你扇扇好吗？孩子刚被吼，转身就和妈妈亲，难道他不“记仇”？我们平时观察孩子，就会发现，你对他发脾气，他反而和你更亲。尤其是小一点的孩子，你越吼，他却越哭着要你抱抱。为什么孩子会有这样的反应？真相令人心酸。一：安全基地心理学上有一个词，叫“安全基地”。当我们感到危险时，就会想要逃向某个地方，或者跑到某个人身边。因为待在那里，我们才感觉安全。这个人或者地方，就是我们的“安全基地”，是我们安全感的来源。当吼孩子时，我们明确向他传达了一个信息：我收回了对你的爱。被“安全基地”拒绝，孩子便会感到特别焦虑和恐慌，缺乏安全感。于是，他会用“讨好”的行为，来获得你的认可和接纳，让他重新回到安全基地中。如果一直被安全基地拒绝，孩子的内心，就会“无家可归”，从而变得胆小、敏感、缺乏信任感。所以，即便我们再生气，发泄完情绪后，也一定要及时接纳孩子，以免破坏他的安全感。当布妞被吼后来牵我时，我马上就抱住她，并且告诉她，我依然爱她，妈妈只是很累很热，所以情绪不好。也希望她能配合，遵守我们的约定，不提无理的要求。我们当时很快就从不愉快的情绪中走了出来，并且很享受那次行程。二：依恋的需要社会心理学指出：一个人恐惧的情绪越强烈，依恋的倾向就越明显。当妈妈生气时，亲子间的联结就断开了。孩子会害怕妈妈不再爱他、不要他。他害怕的情绪越强烈，讨好、黏人、要抱抱的行为就越明显。尤其是小一点的孩子，你越推开他，他越哭着喊着要你抱抱。因为在所有的沟通方式里，触摸和身体接触，情感体验才最深刻。只有当妈妈慈爱地抚摸、拥抱他时，他才能真正感觉自己被妈妈重新接纳了。如果孩子向妈妈寻求依恋，妈妈面无表情，用生硬的语气说：“妈妈不生气，妈妈爱你。”孩子并不会真的相信，而是会很困惑和担忧。但如果你温柔地摸孩子的脸，或者抱起他来，这种最深刻的情感体验，能直接向孩子表达：妈妈爱你，不会离开你，更不会抛下你不管。这时候，孩子才会认为妈妈真的打心底接纳他了。所以，孩子在被吼后，表现得更乖、与你更亲、想要你抱，是因为他们太害怕不被爱，想要与你重新建立依恋联结。三：如何减少亲子冲突我们经常会出现的情况是，情绪失控时不管不顾，但一吼完孩子，内心又自责不已。平时在养育孩子时，我们可以怎样做，能减少这样的冲突呢？①不要伤害孩子《全脑教养法》中说过一句话：再生气，也一定要谨记，不要伤害孩子。如果你发现自己有忍不住想打人的冲动，就把手放在身后；如果你发现自己忍不住想骂、吼孩子，就离开那个场景，让自己独处一会。可以向家人求助，将孩子交给他们，自己出去透透气、散散步，或者找个空旷的地方大声喊叫。身体内的能量流动起来，坏情绪也就很容易流走了。如果家里没有人可以帮忙，就跟孩子说清楚，自己想要独自冷静一下。然后去厕所或者卧室，做一些能让自己感觉好起来的事情，如听音乐、运动、找朋友聊天等。等平静下来后，再及时与孩子联结。这样，也就能避免因情绪失控而伤害到孩子。②多说“可以”亲子间的大部分冲突，都源于“不可以”。不可以做这个、不可以拿那个；不可以去这里、不可以往那里跑。我们说“不可以做”，孩子偏要做，意见不统一，纷争就闹起来了。心理学家芭芭拉·帕特森建议父母，少告诉孩子“不可以做什么”，多跟他说“你可以做什么”。我们不妨试着换一下这样的句式：把“你不可以打猫，它会咬你”换成——“你可以在旁边看它，这样它就不会咬伤你了。”把“你不可以在墙上画画”换成——“你可以在纸上画画，这样我们就能把你的画保存下来慢慢欣赏了。”把“不可以在马路上乱跑”换成——“我们可以靠边走，这样我们就可以避开车辆。”多说说“可以”这个有魔力的词吧，你会发现，亲子冲突能减少大半。③有限的选择我在带布妞的过程中，发现还有一招，能解决剩下大半的问题——给她有限的选择。布妞想留长发，但她又不喜欢扎，每次扎辫子她都嘻嘻哈哈东躲西藏，这时我也不多说了，就问她：“你想扎一个辫子，还是扎两个？”或者：“想扎丸子头还是马尾？”这时候，她的注意力就在选择上了，并且自己做了决定，就很乐意配合。晚上不爱刷牙，怎么叫都不动，我就问她：“想和妈妈一起刷，还是和爸爸一起刷？如果想等会和爸爸一起，我就先刷完睡觉了。”于是她飞快地跑过来：“和妈妈一起刷。”给孩子选择，就是让他感受到自己做决定的力量，而不是时刻要服从。当孩子常听到“可以”这样正向的词，并且能自己做选择，他被拒绝、禁止、命令的感觉就会很少，也就不会忙着和你对抗了。这样，我们既能达到目的，又能避免冲突、减少吼叫孩子的次数。妈妈们快用起来吧~【图片来自网络，侵立删】作者简介：布谷妈妈，心理咨询师、家庭教育指导师、婚姻情感咨询师，专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~后台回复“1”，进育儿群，和布谷妈一起读点儿童心理学，等你~往期精彩推荐：心理学：出现这7大迹象，说明你正在培养一个高智商的孩子来“报恩”的孩子，身上常有3个特征，哪怕占一个也有福气养育孩子，这3件事情妈妈别管，必须得爸爸来

大家好，我是布谷妈~作为父母，我们对孩子的许多能力都比较重视。然而最让我们重视且担心的，那肯定就是孩子的智商了。在进入社会前，父母们最看重的，就是孩子的学习成绩，而拥有高智商的孩子，在学习阶段，一般比那些智商相对不高的孩子，学习更加轻松，也更容易取得优异的成绩。当普通孩子还在吭哧吭哧地做作业的时候，高智商的孩子已经完成作业读了好多页书了。当普通孩子还在一遍又一遍背诵课文的时候，高智商的孩子已经蹲在树底下研究蚂蚁了。我们往往会有一些误解，认为智商完全都天生的，后天是没办法改变的，所以面对自己孩子智商普通的局面，只能望洋兴叹。然而事实是这样的吗？一：哪些因素影响着孩子的智商高低科学研究表明，有三种因素决定着孩子智商的高低，分别是：父母的基因、家庭教育、外部环境。①父母的基因是孩子智商的下限我们的担心不是没有道理的，智商确实有一部分先天的因素。但是，这个天赋不是随机的，而是由父母的基因决定的。一般来说，父母双方智商高，那么孩子的智商也会相对较高。如果父母智商只有一方智商很高，孩子的智商也能处于父母的平均水平。所以，父母的智商，是孩子智商的下限。②家庭教育美国心理研究学会曾经对孩子智商影响因素做过研究，结果发现，家庭教育和父母基因遗传对孩子智商的影响几乎一样。也就是说，孩子的智商不是一出生就决定的，父母的家庭教育也能占据同等的位置。一个具有对智商发展良好环境的家庭，比一般的家庭更容易培养出智商高的孩子。③外部环境外部环境是影响孩子智商发展三个因素里较小的一个因素。这里的外部环境一般指的是，学校教育、孩子周边的成长环境和培训班。从这三个因素里，我们可以看到，一些家长认为孩子的智商是天生的，从而不去关注孩子智商的发展，这肯定是不对的。那高智商的孩子，一般会有怎样的表现？二：高智商的孩子都有哪些迹象许多父母都把孩子做题正确率和速度当作孩子智商高低的表现，其实这样的想法是有失偏颇。智商高的孩子如果认真学习了，自然学习成绩会很好，但学习成绩好不代表孩子智商高。那我们平时可以通过孩子哪些表现，来判断孩子智商的高低呢？从心理学上讲，当孩子出现这7大迹象，说明你正在培养一个高智商的孩子。●总能注意到不经意的细节，还总问为什么。比如他会问，妈妈为什么树上的叶子是绿的，地上的叶子是黄的？●能够专注于一件事很久。比如一个人长时间地默默研究玩具、拿一根笔在纸上画半天，一声不吭。●记忆力惊人。比如教给他的东西，他总能一字不落地记下来，过段时间还能复述给你。●喜欢思考，尽管有时候会得出一些啼笑皆非的结论，但想想又有点合理。而且他们的总能思考出一些大人都没想到的东西。●想象力丰富。看见一个事物可以联想到很多很多我们匪夷所思的东西。●在面临选择的时候，能够根据自己的想法，做出适合自己的决定并且承担责任。●遇到问题能够独立解决，实在无法自己解决也能够准确找到合适的帮手。以上7大迹象，分别对应的是构成智商的七大能力：观察力、注意力、记忆力、思维力、想象力、分析判断能力和应变能力。具备这些特质的孩子，往往都具有很高的智商。三：如何培养高智商的孩子在影响孩子智商的几个因素里，效果最好、最可控的就是我们的家庭教育了。我们平时要怎样做才能培养出高智商的孩子呢？①让孩子有安全感心理学上认为，当孩子内心有安全感时，就能全身心投入到对世界的探索上，发展自己的各项能力。如果孩子的内心缺乏安全感，那么在孩子年纪小的时候，就会不断通过各种努力来获得父母的关注，长大后则无法做到自律，这样会阻碍孩子发展认识世界的能力，影响智力发育。拥有足够的安全感，是孩子发展上文的七项能力的基础。所以，我们在孩子还小的时候，要给予他足够的关爱。要关注孩子，拥抱孩子，让孩子能够直观地感受到父母无条件的爱。这样孩子才能发展出足够的安全感。②要鼓励教育，不要打击教育很多家长认为，为了防止孩子缺乏管教，就要经常对孩子进行敲打。虽然良玉是精雕细琢出来的，但这种雕琢不是靠打击教育来完成的。心理学上认为，只有当孩子感觉良好的时候，他才会做得更好。如果孩子时时刻刻处于一种自我否定自我攻击的心理状态，他说话做事的时候就会畏畏缩缩，不敢尝试，影响智力发育。而且打击教育下的孩子一般都很自卑。这样的孩子一般长大后，即使内心有很多的想法，也会因为自我的内心消耗，错过很多机遇。对孩子要多多鼓励，对他做出的成绩要不吝赞美。而且，表扬孩子要表扬他努力的过程，而不是表扬他聪明能干或者一句简单的“你真棒”。③尊重孩子的自我空间，不要轻易越界当孩子认真做自己事情的时候（除了玩手机），父母千万不要轻易打断。因为当他认真将注意力放在一件事情上时，外界的干预会打断他的思考，影响他专注力的发展。尊重孩子的自我空间，多让孩子自己做出选择，不要替孩子做决定，并且尊重孩子的选择，鼓励他承担选择的后果。在孩子自我对外界探索的时候，我们只需要在旁关注就可以了。孩子在父母的注视中，能感受到父母的爱。如果孩子主动提出帮助，我们就针对孩子的问题，引导他自己解决。不要因为孩子没有解决问题就会孩子进行羞辱打击，这样只会阻碍他探索的欲望。最后，不管孩子的智商是高还是一般，他都是父母眼里的宝贝，是世界上独一无二的个体。只要我们让孩子能得到足够的安全感和归属感，那么不管智商高还是低，他都会觉得生活是一件快乐的事情，生命具有如此丰富的意义。而让孩子一生幸福快乐，是我们做父母的最大的心愿了。你家孩子有以上的迹象吗？【图片来自网络，侵立删】作者简介：布谷妈妈，心理咨询师、家庭教育指导师、婚姻情感咨询师，专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~后台回复“1”，进育儿群，和布谷妈一起读点儿童心理学，等你~往期精彩推荐：来“报恩”的孩子，身上常有3个特征，哪怕占一个也有福气养育孩子，这3件事情妈妈别管，必须得爸爸来孩子越是在3方面“吃苦”，将来越容易出类拔萃，父母别养错了

大家好，我是布谷妈~每个孩子，都有他不同的性格特点。有的妈妈说，我家孩子简直就是来报恩的，又暖又贴心，这样的孩子，怎么爱都不够。不过，也有的妈妈会皱着眉叹口气，说自己孩子是来“讨债”的，常常让人头疼不已。我看依恋心理学，发现有着安全型依恋的孩子，他表现出来的行为，简直就是典型的“报恩”型孩子。具体体现在哪些方面呢？来“报恩”的孩子，身上常有3个特征，哪怕占一个也有福气。一：第一个，社交能力强群里有位宝妈说，自家孩子简直不要太省心。带他出去玩，不一会就能交到好朋友，撒欢了和别人玩，分分钟忘了自己还有位老母亲。这和那些只粘着妈妈，不敢和其他小朋友玩的孩子比起来，妈妈真的轻松很多。不得不说，孩子社交能力强，妈妈带起来相对没那么累。找个有小孩的地方，妈妈只要看管好，注意安全，其余时间就能休息了。安全型依恋的孩子，他身上一个重要的特点，就是适应性强，懂得用各种各样的方法吸引到其他的伙伴，从而一起玩耍。而且，他性格还很好，不会主动去招惹别人，但也不会被人欺负。而不安全依恋的孩子，他的精力更多地放在焦虑上：这里安全吗？妈妈在哪里？其他人会不会伤害我？这就导致，不安全依恋的孩子，更想粘着妈妈。要么就是不懂得社交，动不动就和小朋友闹矛盾，这使得妈妈忙前忙后、心力憔悴。有这样一个对比，不安全型依恋孩子的妈妈，忍不住朝安全型依恋孩子的妈妈投去羡慕的目光：“你家孩子真是天使，这是来报恩的啊!”二：第二个，身体健康少生病如果在对孩子的众多期待里，只能选择一个，我想，我会毫不犹豫地选择——健康。因为，身体是一切的基础。没有健康的身体，其他懂事、学习好、听话、多才多艺等等，都是白搭。布妞班上有一个男孩，三天两头生病请假。男孩妈妈经常叹气说，孩子生病，经济压力先不说，主要是孩子遭罪、父母煎熬。他一生病，家长就担忧紧张、唉声叹气，整个家庭氛围都是烦躁不安的，哪有什么快乐可言？《我从彩虹来》一书提到，0-7岁的孩子，他的生命力主要是用于长身体。尤其是5-7岁的孩子，他的四肢发育得特别快，特别是腿，一下子就长长了。这时候，孩子想要跑来跑去、想要爬上爬下、翻进翻出。内心安全的孩子，更愿意探索，心境也宽广。他在奔跑和跳跃中，锻炼了身体力量，增强了身体体质。但内心紧张的孩子，一般会更畏缩，不敢太过放肆。一来是父母不允许，二来是他自己也胆小，不敢尝试。一直不运动、不锻炼，孩子的身体机能相对较差，一遇到流行感冒，他第一个中招。所以说，如果家有跟猴一样爱上蹿下跳的娃，父母别苦笑，而应偷着乐。毕竟，你家孩子身体好，内心放松。就算孩子日常调皮捣蛋，但只要他健健康康、吃嘛嘛香。我想对于父母来说，也算是孩子报的“恩”了。三：第三个，少哭闹、情绪好一般来说，那些情绪稳定、不爱哭闹的孩子，我们都会称他为“天使宝宝”，这孩子铁定是来报恩的。而那些动不动就哭闹尖叫，没达到他要求就大发脾气的孩子，我们会觉得，这娃不用说，绝对是上辈子欠他、这辈子讨债来了。孩子的脾性，会受先天气质的影响，但大部分情况，还是跟他的生长环境有关。与父母建立安全型依恋的孩子，一般性格会更好，开朗大方。因为他安全感强，对世界充满信任，内心不会积累太多的负面情绪。而那些没有建立安全型依恋的孩子，更多地会有愤怒，抱怨父母对他缺乏关注，抱怨父母没有回应他的情绪，抱怨父母对他不够耐心。但又由于表达力差，孩子无法准确地说出这些感受，所以负面情绪在内心积压，通过日常小事爆发出来。这时候你就会觉得，有一个情绪稳定、乐观爱笑的孩子，肯定是因为自己上辈子积了德，才换他来报恩。四：镜像神经元看了以上这些，你可能会问，那怎样才能养育一个安全型的孩子呢？《全脑教养法》中提到一个词：镜像神经元。我们的大脑里，有一个叫“镜像神经元”的神经系统。它能让我们在看见别人拿杯子的时候，觉得自己也口渴；看见别人打哈欠，也忍不住跟着打。镜像神经元，就像是一面镜子，它不仅能让大脑反射别人的行为，还能汲取他人的情绪状态。当我们伤心难过时，孩子一般也表现得“乖巧安静”。当我们哈哈大笑时，孩子也会心情愉悦。所以孩子和我们相处时，他不仅在模仿我们的行为，更是会吸纳我们的内在状态。那些父母经常吵架的孩子，他能感受到家庭中的压力、紧张和愤怒。或者又要带娃又要承担繁重家务，丈夫公婆还不支持的妈妈，她内心的烦闷、怒火、焦躁，也都能传染给孩子。汲取了这些情绪的孩子，他们与父母连结时，就会感到孤独、忽视和恐惧，从而无法建立安全的依恋关系。但如果我们能向孩子表达出牢固的、可预期的爱，为孩子营造一个积极、融洽的氛围，那孩子就能与我们建立亲密且安全的依恋关系。当进入外部世界时，他的镜像神经元，就会自动反射出安全的信号，从而融洽地与他人建立联结、快速地适应环境、大胆地探索世界。所以说，想要养育“报恩”型的孩子，最重要的，是家庭和睦，爸爸支持妈妈、妈妈爱孩子。只有这样，我们才能让孩子体验到人际关系中的温暖、爱和保护，他也才能与我们建立安全的依恋关系，形成充满安全感的性格。你家孩子是来报恩的吗？【图片来自网络，侵立删】作者简介：布谷妈妈，心理咨询师、家庭教育指导师、婚姻情感咨询师，专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~后台回复“1”，进育儿群，和布谷妈一起读点儿童心理学，等你~往期精彩推荐：养育孩子，这3件事情妈妈别管，必须得爸爸来家有男孩，这3个地方别“穷养”，儿子长大后会感谢你孩子爱说这4句话，说明他性格胆怯懦弱，家长多重视

大家好，我是布谷妈~斯宾塞曾说，父亲是带领孩子通往外部世界的引路人。为什么这个指向外部的引路人，是父亲而不是母亲呢？后来我看《爱的艺术》，里边一段话似乎可以给到答案：“妈妈对孩子的爱是无条件的，不管怎样我都爱你。但爸爸对孩子的爱是有条件的，会加入规则、要求和标准。”妈妈养育孩子，忍不住想要时刻保护，尽可能不让孩子受一点伤。这种爱，指向家庭。但爸爸养育孩子，会更“铁石心肠”一些。就算孩子磕了、碰了、哭了，若不是大问题，他也忍着不插手，而是鼓励孩子坚强一些。父亲的这些规则和秩序，指向外部世界。所以说，父亲的存在，尤为重要。那父亲可以做哪些事，帮助孩子更好地成长呢？养育孩子，以下这3件事情妈妈别管，必须得爸爸来。一：和孩子“约会”孩子3岁前，他需要的是“母爱包围”。被妈妈无微不至地照顾，建立安全的依恋关系，形成具有安全感的性格。但3岁以后，他要发展自我。这时候，他就会逐渐与妈妈分离，走向独立。而这个过程，需要爸爸的协助。若在孩子的成长过程中，爸爸缺席，那妈妈就容易将重心过度地放在孩子身上，导致无法分离。这会让孩子过于依赖，甚至长大成年后，依然没能与妈妈完成分离。所以，爸爸要参与孩子的成长，真的不是说说而已。西澳大利亚大学教授布鲁斯认为，最简单有效的亲子活动之一，就是爸爸定期和孩子“约会”。而且，如果家里有几个孩子的，爸爸最好能单独和每个孩子“约会”。带孩子出去玩、散步、看电影、吃一顿饭，或者就只是简单地在小区走走都可以。不信，你下次让爸爸和孩子试试。只有他们两个，没有大人在旁插手，也没有其他孩子在场分走注意力。那种“不分心”的关注，能让孩子直观而深刻地感受到，自己是被爱和珍视的。对爸爸的依赖和爱，能让孩子逐渐走出母亲的轨道，迈向外部的世界。当然，爸爸和孩子独处时，并不是在那刷手机，让孩子自己玩。这种没有建立联结的亲子活动，大部分都是无效的。而且，和孩子“约会”时，不要盘问和说教。这会让人厌烦，下次他就宁愿宅在家也不想和你出去了。爸爸可以放轻松地和孩子玩，也可以专注地听他讲发生的事情，不急着给建议和答案。可以适当地问问孩子希望爸爸提供怎样的帮助，或者有什么样的期待。这样的独处时间多了，爸爸便能和孩子建立紧密的亲密关系，让孩子在父爱和母爱的共同养育下，健康成长。二：和孩子玩游戏《游戏力》一书指出，游戏是孩子尝试大人角色和技巧的途径，孩子一边探索世界，一边尝试自己在这个世界的能力。在打闹游戏中，爸爸是孩子最好的玩伴。由于身体力量的原因，妈妈和孩子玩游戏，更偏向于安全、简单的游戏。若存在危险，妈妈可能就会摆手说：不行，这个太高了，咱们不去爬。不行，妈妈托不住你，会摔跤的。不行，那样太危险，会受伤的。但爸爸在身体方面占优势，他更有力量也更强壮，也就更倾向于鼓励孩子去冒险、挑战自己。因为爸爸相信，即便有一些危险，他也能保护好孩子。孩子在一步步探索世界的同时，也就是在不断发现自己能力的极限。不仅如此，孩子在和爸爸玩打闹游戏时，他可以通过打、摔跤、跑，来释放自己的攻击性和情绪。平时和小伙伴玩，他一直要注意“这样不可以，那样不行”。但和爸爸玩，他却可以肆意喊叫、用力推搡。情绪和攻击性也就通过这样的方式排出去了。而且，在打闹游戏中，爸爸会强调规则、独立和勇敢，孩子渐渐培养出来的这些品质，正是走向外部世界必备的特质。难怪有句话说，孩子和父亲的关系，就是他和社会的关系。与父亲关系好的孩子，能更顺利地融入未来社会。而与父亲关系差的孩子，将来进入社会时，会遭遇更多的挫折和困惑。三：看到孩子与众不同之处可能由于父爱会加入条件和规则，他在养育孩子时，就常忍不住比较。比较在同样的条件下，自家孩子和其他孩子的差别。但“比较”容易让孩子生出嫉妒、愤恨的情绪，并且可能一生都活在比较中，不知道自己真正想要的是什么。所以说，父亲要多鼓励而不是比较孩子。最好的方式，就是看到孩子的与众不同之处，让他在自己的人生里走出最精彩的路。这对每个孩子来说，都非常重要！由于爸爸在孩子眼里，更具力量和权威。所以爸爸的话，会更有分量。能被爸爸看到独特之处的孩子，会更自信，也更有价值感。这样的自信和价值感，又会成为孩子的一种正向反馈，让他相信自己能做好。爸爸可以多观察孩子，弄清楚他的闪光点到底是什么，然后把这些告诉他。父母积极的心态，会引导孩子看待事物也更积极乐观。如果爸爸眼里只有缺点，总拿孩子和别人比，那孩子就会变得自卑，即便以后长大，也总觉得自己浑身是缺点，缺乏自信。以上3件事，妈妈要放手交给爸爸来做。爸爸参与育儿越多，妈妈和孩子就更容易完成分离。当孩子长大迈向世界那一刻，他的内心才是充盈而自在的。你家爸爸会做哪些事呢？【图片来自网络，侵立删】作者简介：布谷妈妈，心理咨询师、家庭教育指导师、婚姻情感咨询师，专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~后台回复“1”，进育儿群，和布谷妈一起读点儿童心理学，等你~往期精彩推荐：孩子越是在3方面“吃苦”，将来越容易出类拔萃，父母别养错了孩子爱说这4句话，说明他性格胆怯懦弱，家长多重视“若能重来，我绝不让孩子住校”，一位家长哭诉，住校伤害真的大

大家好，我是布谷妈~由于很多人在小时候吃过苦，所以长大后自己当了父母，便舍不得让孩子吃一点苦。哪怕自己再难一点，也尽量让孩子过得富足。但其实，我们是被“富养”二字带跑偏了。养孩子，越是在3方面让他“吃苦”，将来越容易出类拔萃，父母别养错了。一：读书的苦心理学家希格曼博士指出，阅读是一种脑细胞主动运动的状态，它能促进孩子的大脑发育，提高分析思考能力。孩子在阅读中，越来越多的脑细胞被唤醒，脑细胞利用率也越来越高。这种激活、唤醒脑细胞的过程，其实就是孩子开启智慧的过程。孩子的脑神经，一旦建立了“阅读”的神经通路，那将来他就会养成一种爱阅读的习惯。当进入青春期，脑细胞进行修剪时，这种阅读的神经通路就会被保留下来，让孩子形成终生都能学习进步的能力。不仅如此，阅读还能提升气质、塑造性格，让孩子变得更聪慧、独立。所以，在读书方面，我们一定要舍得让孩子“吃苦”，不能他撒撒娇就心软。3-6岁是培养孩子阅读兴趣的最佳时期。想要培养他的阅读习惯，我们在这一阶段就可以着手，并且分5个步骤，循序渐进地引导孩子爱上阅读。●第一步，家长读孩子听由于不识字，孩子并不会自主阅读。这时候，我们的主要任务就是让孩子接触阅读。我们负责“读”，孩子负责“听”，他通过听我们讲，来了解图画内容，体验读书乐趣。●第二步，家长指读孩子看当孩子缠着你给他读书时，你就可以边读边指引他。我们在读的同时，用手指着文字、图画，让孩子跟着内容走。这样做的目的不是为了让他识字，而是培养他“专心看”的能力。●第三步：交替读当孩子有一定的识字量后，我们就可以试着和孩子交替着读，一人读一段。家长和孩子的共同参与，能提高他读书的热情。只是我们要把握好度，当孩子觉得难或者段落太长的时候，我们就要适当调整，尽量保持他的兴趣。●第四步：孩子主导读主要由孩子读、我们听，当孩子遇到不认识的字或者读错字，我们告诉正确发音即可。如果只是买一堆书丢给孩子，让他自己看，我们撒手不管。那他很容易就因为无人分享而降低读书兴趣。所以这阶段，我们要做一个好的听众，配合他读的内容即时反应，并且帮他排除困难。●第五步：孩子自主阅读走过前面几个阶段，孩子能自主阅读，我们也就算“大功告成”了。不过，这不代表我们就可以当甩手掌柜。平时要帮孩子挑合适的书、整理书，并且做出好的榜样，陪孩子一起读书。这样，孩子才能坚持好的习惯，越来越优秀。二：运动的苦很多家长说，自家孩子玻璃心、抗挫能力差，稍微说一下就情绪上头。以前的孩子很皮实，怎么现在的孩子一个比一个脆弱？这是因为，以前的孩子有撒欢的童年，有可以光着脚丫上蹿下跳的环境。而如今的孩子，大部分都是宅在家里，无聊地窝在沙发上看手机电视。闷久了，孩子的意志也容易变得消沉。所以，我们一定要舍得让孩子吃运动的“苦”。一旦身体动起来，情绪的能量就能流动起来，孩子的心态就会更开放。而且，运动能磨练孩子的意志，锻炼体魄和胆略，让他性格变得更坚韧，耐力更强。这样的孩子，做什么都积极乐观，并且能坚持到底，也就更容易收获成功。那如何培养孩子运动的习惯？以下这些小建议，可以用起来~◆

大家好，我是布谷妈~一提到养育男孩，不少人会认真地告诉你：男孩可不能惯着，得穷养！关于到底是穷养还是富养男孩，已经有很多人发起过争论。但不管怎么养，有3方面，家长可不能“穷养”男孩。一：成长3阶段男孩的成长路上，会经历3个阶段。●第一阶段：0—6岁孩子出生后，不管是男孩还是女孩，他一开始都和妈妈处于“共生”的阶段。也就是说，在孩子的世界里，只有妈妈最重要。虽然爸爸也是最亲近的成员之一，但这一阶段，男孩是属于母亲的，他是“妈妈”的孩子。●第二阶段：6—13岁度过幼儿期进入童年期，孩子有了性别意识，他向着男孩转变，开始尝试着成为男人。妈妈和爸爸的重要性，在男孩的内心，开始有着微妙的转变。他在兴趣和喜欢的活动方面，越来越像父亲。●第三阶段：14岁—成年家对孩子的影响，已经不再占主导地位。外面更广阔的天地，一步步引导孩子如何从幼稚走向成熟。这时候，他的同伴、他的榜样，无形中影响他对自己的认知和看法。二：3个地方别“穷养”根据成长规律，家有男孩，这3个方面别“穷养”，儿子长大后会感谢你。①温柔母爱孩子刚出生时，不管是男孩还是女孩，我们都不会很明显地区别对待。他饿了就喂奶，哭了抱起来哄一哄，开心时陪着他一起笑，害怕时把他紧紧搂在怀里。但随着他一点点长大，我们给予了不同的期待：你是个男孩啊，哭什么哭？男孩子不可以这样；男孩子要勇敢啊......甚至有的妈妈，为了从小培养孩子的“男子汉气概”，故意收起了关爱和温暖，对男孩过于严厉或打压，一开口不是吼叫就是批评。因为她们觉得，得到爱太多的男孩，会变得柔弱。但其实，在幼儿阶段，男孩和女孩一样，都需要妈妈温柔的爱和关注。孩子在最初阶段，他们需要发展的是安全的依恋。只有确定自己是被父母接纳和爱的，他们内心才不会焦虑，也才能集中精力去发展自己各方面的能力。但如果，婴儿时期那个温柔的妈妈，到了幼儿期突然消失了，取而代之的是一位高标准、严厉、冷漠的妈妈，那孩子就会发生非常大的转变。为了得到认可，他会关闭心门，收起自己温柔、可爱的那一面。长大后，他会变得敏感、脆弱，并且很难向周边的人表达关怀和柔情，从而导致一系列的社交困难。所以，养育男孩，在0-6岁阶段，妈妈需要持续地给予温柔和关爱，多和男孩聊天，发展他的语言表达能力和共情力，他将来才会更有自信和勇气迎接生活中的挑战。②父亲力量在男孩的成长过程中，有一个地方一定不能穷养，那就是——父亲力量。如果说，0-6岁阶段，男孩是“妈妈的孩子”，那在6-13阶段，他迫切地想要成为“爸爸的孩子”。男孩到了6岁以后，那个“妈妈可爱的小宝贝”突然就变了，他变得“男孩气”十足。他整天幻想自己是英雄，看见棍子就想自创一套剑法，他想扶善惩恶，他喜欢大喊大叫。这时候，妈妈的话已经没那么管用了，但爸爸在他心中的分量，却越来越重。他喜欢和爸爸聊天，喜欢模仿爸爸的行为，喜欢和爸爸一起玩耍、打闹、摔跤，他在不知不觉中，学着成为一个“男孩”。如果父亲力量在这一阶段缺失，那么孩子就容易躁动、惹麻烦、表现出明显的攻击性。养育这一阶段的孩子，爸爸或许可以这样做。◆陪孩子做一些“小事”其实爸爸陪孩子，真不需要刻意做多隆重的事情，日常的小事，就足以让孩子感受父亲力量。比如像个孩子一样陪儿子打闹；饭后一起散散步，聊聊自己小时候的事，聊聊生活中的事；和儿子一起打球、培养共同的爱好。这些小事，会在儿子心中播种父亲力量，让他以后成长为一个男人时，也会对父亲有无尽的温情。◆适当放宽心态爸爸在儿子面前，总会无意识想要树立权威、定规则，所以爸爸带儿子，难免会高要求、高标准。但其实，爸爸的肯定，会更让儿子更有勇气、更有力量。可以客观地告诉儿子，他是多么出色、优秀、聪明，他是多么有责任、有担当。面对困难，不一定要求儿子做到最好，但可以鼓励他尽力，并且告诉他，你是多么为他骄傲。有爸爸的支持，儿子内心才会充盈，坚韧地迎接未来的挑战。③榜样引领14岁以后，男孩向男人转变，他已经脱离稚嫩，开始变得像个男性。只是这时候，他身体的成熟度远大于大脑和心理。这也就导致，青春期的男孩，好顶嘴、辩驳，也常焦躁、喜怒无常。孩子并不是故意要和父母作对，只是他的人生迎来一个重大转折——出现一个全新的自我。想要脱离家庭和依赖家庭的矛盾，让他的内心疑惑、争斗。他想大步往前走，去探索一个全新的世界。但他年轻气盛，做事冲动、不顾后果、理想化，这会让父母担心不已。父母越阻拦，青春期男孩越往前闯，矛盾重重。男孩到了青春期，我们需做的，就是榜样引领。让他对“英雄行为”有一个正确的认识，不因意气用事而走弯路。引领男孩的这个人，可以是爸爸，可以是信赖的老师，也可以是身边亲近能起到榜样力量的人。这个人要引领男孩慢慢走向更广阔的世界，从“爸妈的孩子”，慢慢走向一个“成熟的男人”。他要考虑的，不仅再是接受给予，更多的要考虑责任、爱和义务。这样，他才能成功完成蜕变。不然，若在心理上没有跨越这一阶段，那即便以后成家立业，他在家庭里，也依然是个长不大的“孩子”。养育男孩，o-6岁不能穷养母爱，6-13岁不能穷养父亲力量，14以后，榜样的引领就对他至关重要。只有这些富足了，男孩才能成长得更像男孩，以后，也才能内心富足地勇往直前！【图片来自网络，侵立删】作者简介：布谷妈妈，心理咨询师、家庭教育指导师、婚姻情感咨询师，专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~后台回复“1”，进育儿群，和布谷妈一起读点儿童心理学，等你~往期精彩推荐：为什么以前的孩子天天挨打，却不容易出现心理问题？答案太扎心孩子的“睡姿”，暗示不同的性格，如果你家娃是第二种，那恭喜你孩子爱说这4句话，说明他性格胆怯懦弱，家长多重视

大家好，我是布谷妈~每次我一写父母要保护孩子心灵的文章，就会收到一堆私信。大意是，孩子怎么就打不得、骂不得了？我们哪个不是小时候被打骂过来的，怎么一点事都没有？现在的孩子就是太娇惯了，惯得他们动不动就出现心理问题。乍一看，这个逻辑好像没问题。是啊，我们小时候哪个不是皮糙肉厚的，咋就啥事没有，而现在的孩子就格外娇贵，说不得骂不得了？但仔细一分析你就会发现，套用在我们这一代人的逻辑，真不能再用到下一代身上。因为他们的成长环境，与我们有着天差地别。一：空间被挤压了回想我们小时候，大部分家庭的孩子都是2个起步，3个不少，4个也有。那时候，父母最关心的事情就是，怎么把孩子拉扯大，怎么能让孩子吃饱穿暖，至于生活中的小事，他们真没那么细致。孩子间打打闹闹，那不是很正常吗？自己解决啊，打不赢不会叫哥哥姐姐帮忙吗？孩子去哪疯玩了？我哪有那闲工夫管，只要他们按时回来吃饭就行。孩子成绩咋样？他若有本事，我就能送他上大学。他若没本事，成绩不好也没关系啊，学一门技术将来照样能养家糊口。那时候父母的心态，平和、坦然，对孩子的个性更接纳和包容。再加上家里孩子多，真没那时间和精力一会找老大谈谈心，一会又关注老二是不是抠泥巴了。父母的“放养”，能给予孩子个性很大的发展空间。他们就像被放在大自然的树，既被父母保护着，又能自由地生长。而如今竞争激烈，我们不仅关注孩子的当下，更注重的是他的未来。家里一个孩子，被4、5个人爱着，也意味着，他同时被4、5个人期待着、关注着、包办着、干预着。他想玩水，奶奶说会弄湿衣服；他想出去玩，妈妈说报了兴趣班，没时间；他对泥土好奇，爷爷说这有什么好玩的，弄脏手；他作业做不对，爸爸说这么简单的都不会，你将来能有什么用。孩子接受了更多的爱，却也同时在按4、5个人的意愿成长。当众多养育者都只盯着孩子一人时，他就像站在聚光灯下，一举一动，性格中好的、坏的都被放大了，他能自由发展个性的空间，便被压缩了。被压缩的空间、拘束的环境，会让孩子忐忑不安，生怕自己做不好、做不对、达不到大人的要求。这样紧张的心态，很容易就让孩子钻牛角尖，或者有严重的挫败感而自我怀疑。日积月累，心理问题就多了起来。二：情绪流动缓慢《游戏力》一书说到，游戏有一个特定的意义，那就是让人从情感创伤中得到康复。我们小时候，电子产品不普遍、车辆少、可自由奔跑的地方多。即便被父母说了、骂了，出门撒丫子跑一跑，吹吹风，对着山那边喊一喊、叫一叫。再不济，和伙伴玩玩游戏时，借着情绪哭一哭闹一闹。哭完、叫完、喊完，回家啥事也没有，睡一觉醒来，又是一个没心没肺的小朋友。正因为有着游戏、可以自由奔跑的童年，情绪才有宣泄的出口。当情绪在流动时，我们的大脑，就不会长期浸泡在负面情绪里。但如今的孩子，已经很少很少有这样能肆无忌惮撒野的童年了。大部分的孩子，是在只有几居室的狭窄空间和电子产品的陪伴中度过。像我楼下的一个孩子，每次我送布妞去幼儿园，他已经起床在看电视。而下午我接布妞回，他还坐在电视机面前。就连他家卧在门口的狗，每次见我们都是耷拉着耳朵，头都懒得抬一下。生活的单调、学习的压力、社交的挫折、父母的责备，都能让孩子产生负面情绪。但当他的情绪只有积累，却没有流动起来和宣泄出去时，那再小的压力，在孩子看来，都无法承担。因为他的世界和天地只有那么小，一点小事，都可能被无限放大，从而将他压垮。三：代际传递最后，我再来说说，为什么以前的孩子天天挨打，却不容易出现心理问题？在翻阅了与依恋相关的书籍后，我发现，以前的孩子，并不是没有心理问题，而是这些问题，部分在童年中得到了排解，剩余的则隐藏在了性格里。并且，性格中的这些问题，通过抚养后代传给了孩子，也就是心理学上说的——代际传递。比如父母的性格是疏远，很少与孩子“含情脉脉”地拥抱、身体接触，不允许孩子往他们身上爬。那这些没有被满足的渴望，就会成为孩子痛苦的源头。等他长大为人父母，也容易拒绝他孩子的亲密接触。因为这会在潜意识里勾起他“不被爱、不被需要”的感受。很多人说，我一定不会用父母的方式对待孩子。但真的步入婚姻、养育孩子，却发现，我们的处事方式越来越带有当年父母的影子。这就是代际传递。以前的孩子，因为有玩耍、有兄弟姐妹、有很多伙伴可以帮助缓解情绪，所以那样的养育方式可能不会带来太大的伤害。但当我们再用这样的方式代际传递给孩子时，他却已经没有我们以前那样的成长环境，再加上被多个大人集中关注，他便无法承受和释放这些压力。这样一来，孩子就容易变得脆弱、敏感，从而出现心理问题。所以，时代在改变，我们当父母的，也需要及时改变。四：让孩子成为孩子我相信，当今大部分父母都听过很多劝告：我们应该这样，不应该那样，要怎样做，不要怎样做......听多了，我们都迷茫，到底怎样才是正确的？其实，不管听多少劝告，我们都只要记住——让孩子成为孩子！孩子之所以是孩子，是因为他们好奇、大胆、热情、爱冒险，他们天马行空，没有被我们大人世界里的那一套法则束缚。当一个孩子，能闹腾、敢冒险、爱探索时，他才能像个孩子般成长，而不是过早地承担了无法承载的重担。所以，即便如今没有了以前的环境，我们也可以让孩子去摔跤、去攀爬、去草地上奔跑嬉戏。只有经历了游戏的童年，孩子才能成长得像个孩子。另外，即便孩子没有成长得像我们期待的那样（尤其是成绩），我们不妨也放轻松一些，去接纳他的样子。这样，当孩子陷入负面情绪时，家会是能给他力量、拉他一把的地方，而不是将他推远、让他逃离的地方。为什么以前的孩子天天挨打，却不容易出现心理问题？答案太扎心。【图片来自网络，侵立删】作者简介：布谷妈妈，心理咨询师、家庭教育指导师、婚姻情感咨询师，专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~后台回复“1”，进育儿群，和布谷妈一起读点儿童心理学，等你~往期精彩推荐：孩子爱说这4句话，说明他性格胆怯懦弱，家长多重视小孩子都害怕些什么？父母别觉得不可思议，大都和心理因素有关“若能重来，我绝不让孩子住校”，一位家长哭诉，住校伤害真的大

大家好，我是布谷妈~睡觉是一件舒服又惬意的事情，人的一生中，大约会用1/3的时间来睡觉。不知你有没有发现，我们入睡的时候是一种姿势，但第二天醒来，睡姿却完全变了样？心理学家们，曾对100名测试者进行睡姿研究，结果发现，我们睡姿的变化，其实和性格有很大的关系。刚躺床上的时候，我们睡姿会受内心想法的干扰，比如头应该枕在枕头上、手应该碰到旁边的孩子、脚要离老公远一点等等。但睡着了以后，老公孩子啥的，通通不存在的，自己舒服才最重要。这时候，身体处于最放松的状态，而睡姿，恰好就反映了我们潜意识里的状态。相应的，孩子的“睡姿”，也暗示不同的性格，如果你家娃是以下第二种，那恭喜你。一：婴儿型睡姿很多家长吐槽说，自家孩子都十几岁了，睡觉还跟个小宝宝一样。她喜欢侧着睡，两腿朝腹部弯曲，双手搭在胸前，头还微微朝下方倾斜。那样子，真像个加大版的小婴儿。这种“婴儿型睡姿”很常见，哪怕我们大人，也经常用这种姿势睡觉。婴儿型睡姿有利于身体放松，并且带给我们一种安全的感觉。就像遇到危险时，我们会本能地蜷缩起来保护自己。喜欢这种睡姿的人，一般外表刚强内心却很柔软。他们去到陌生的环境，遇到不熟悉的人，会比较害羞敏感。又因为缺乏一定的安全感，对自己认可的人或事有着很强的依赖心理。二：树干型睡姿所谓“树干型”睡姿，就是孩子睡得笔直，看上去跟一根树干似的。不过，孩子会将身体稍微侧到一边，双手双脚都很自然地顺贴在身上。这类型的孩子，性格一般都很随和，而且，有很强的领导能力和号召力。他没有多少心机，在人群中备受欢迎。如果孩子只是偶尔出现这种树干型睡姿，说明他最近的生活、学习状态都还不错，我们不用太担心。孩子若喜欢用这种睡姿睡觉，那我们可以很欣慰了。三：思念型睡姿思念型睡姿和树干型睡姿很像，唯一不同的是，树干型睡姿的人双手朝下贴在身上，而思念型睡姿则是双手向前伸展，与身体垂直，好像在做伸展运动。喜欢这类型睡姿的孩子，性格也很随和，与别人相处会很融洽、自在。只是，思念型睡姿比树干型睡姿多了一丝多疑。尤其当孩子遭到不公平待遇时，他的情绪会比较激动，睡觉时双手朝外，好像要将什么东西推开。而且，喜欢用这个睡姿的人，难以控制自己的情绪。一旦陷入负面想法中，会越想越激动，越想越难受。我们需要及时帮孩子排解情绪，以免形成偏激的性格。四：士兵式睡姿我一朋友说，她家儿子每天睡觉都是仰面平躺，两手紧贴身体两侧。一眼看上去，就像是躺在床上站岗。可不是嘛，这种“站岗”类的姿势，就是士兵式睡姿。喜欢用这个姿势睡觉的孩子，往往做事中规中矩，不会太冒险。他们处理问题时，能够冷静、理性地思考，原则性很强。遇到事情也不会嘻嘻哈哈，而是严肃对待。不仅对自己严格，对别人也会会严厉。但也由于比较保守，他性格会偏固执，一旦认定了某件事，就难变通。养育这样的孩子，你会很省心，但有时也会气得忍不住说：“这孩子，犟得跟头牛似的。”如果我们想要孩子改变主意，最好不要硬碰硬，可以委婉一点劝阻，或者引导孩子思考选择的后果，让孩子自己想通，从而改变想法。五：海星型睡姿有的孩子，睡觉时手脚大大张开。人不大，占的地方倒不少，挤得你都没位置睡。约有5%的人喜欢用这个睡姿，他们一般都比较热情，面对朋友能敞开胸怀、乐于助人。他们很容易就交到知心朋友，并且不喜欢计较太多，看待事情很淡然。不过，正因为太“淡定”，他们对自己的评估会有些盲目乐观和自信。若自信过了头，就容易自负了。六：趴睡我们偶尔会趴睡，但不会保持这个姿势太久。因为趴久了，我们的心脏就会受到挤压，容易呼吸难受。但若孩子很喜欢这样睡，他的性格可能就是偏含蓄，不会在众人面前大大咧咧。平时自信心很强，动手能力出众。不过，他们容易焦虑，经常杞人忧天，担心一些在我们看来很遥远、甚至不会发生的事情。他们脸皮也薄，受不了批评。如果想要孩子改正行为，批评可能会适得其反，他们不但不会接受，还可能更固执。如果想要孩子听得进去我们的劝告，最好不要用负面的评价，只说事情的经过和结果，然后表达我们的期望就好。看似平常的睡觉，却暗含了这么多的信息，它不仅会无意识表达我们的情绪，还会流露出我们的性格特点。不知道，你家孩子是哪一种睡姿呢？【图片来自网络，侵立删】作者简介：布谷妈妈，心理咨询师、家庭教育指导师、婚姻情感咨询师，专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~后台回复“1”，进育儿群，和布谷妈一起读点儿童心理学，等你~往期精彩推荐：孩子爱说这4句话，说明他性格胆怯懦弱，家长多重视小孩子都害怕些什么？父母别觉得不可思议，大都和心理因素有关从小和爸爸不亲的孩子，长大后人生会是怎样？和你想的不一样

大家好，我是布谷妈~朋友跟我说起他儿子的一件事，说完她仍愤愤不平。吃晚饭时，儿子漫不经心地说，中午在学校没吃饱。是饭菜不好吃吗？不是，儿子摇摇头说，是有人捣乱。他在吃饭时，班上一个喜欢欺负人的男生，把剩饭扣在了他碗里。“那你怎么做的？”朋友强压制怒火，耐心地问。“我没继续吃，把饭倒了。”就这？朋友顿时提高了音调，这么欺负人的行为，你就忍气吞声了？你也太懦弱了吧？儿子默不作声。朋友叹了口气说，后来从儿子同学口中才知道，那男生欺负儿子已经不止一次两次了，但每次儿子都默默忍受。一个男孩子，这么胆怯懦弱可怎么办啊？不管是学生时期还是将来长大，性格怯懦的人，确实更容易受欺负。只是有时候，我们连自己都不知道，什么样的性格，算怯懦呢？一：这4句话是口头禅孩子爱说这4句话，说明他性格胆怯懦弱，家长要重视起来。●第一句：我不敢朋友问儿子，当时为什么不把饭菜泼回去？儿子小声地回答：“我不敢......”这有什么不敢的？人家都欺负到你头上了，你还不敢？对方高大，打不过；他有朋友；老师也不管......总之，被欺负之所以不反击，是对方太厉害了，我不敢。常把“我不敢”挂嘴边的孩子，一般内心胆怯，遇到事情就退缩，没勇气去保护自己的权利。●第二句：算了吧被欺负后，除了不敢反击，怯懦的孩子还会自我安慰：“算了吧，他又没多过分。”被打一下，算了吧，也不是很痛；被同学插队，算了吧，让一下也无妨；被人取绰号嘲笑，算了吧，谁让我就是这样呢。算了吧，算了吧，一步步退让，最终，孩子遇到什么事都怯懦不敢回击。●第三句：我怕......性格怯懦的人，还有一个最大的特点，就是“怕”字当头。去报名参加校运会比赛吧。我怕，等下没拿奖别人嘲笑我。去找别人问问路吧？我怕，要不你去吧。问一下老师，这个题怎么解？我怕，怕老师骂我。不管遇到什么事，孩子的第一反应就是“怕”，怕这怕那，最终什么事都不敢主动做。●第四句：我做不到挫折是懦弱者的天敌。一遇到挑战，碰到点挫折，胆怯懦弱的孩子，立马想到的就是：“我做不到。”因为内心积极的能量太少，孩子总是畏畏缩缩，不敢、不愿、害怕迎接挑战，去战胜内心的恐惧。二：为什么有的孩子性格怯懦？孩子的性格，确实会存在一些天生的气质，但大部分胆怯懦弱的性格，却是受家庭和环境的影响。★父母的性格影响了孩子我们在讨论孩子的性格时，总会忍不住说：“他那脾气，真是遗传了他爸爸/妈妈。”虽然不至于说，性格会“遗传”自父母，但影响肯定是有的。尤其是耳濡目染下，孩子会不自觉就模仿父母的处事风格。如果父母是怯懦的性格，跟人打交道总是唯唯诺诺、忍气吞声，那孩子遇到问题时，他也找不到更不好的办法，便会效仿父母的做法。如此一来，父母的性格就“传递”给了孩子。★不适当的表扬表扬可以让孩子感受到肯定，但不恰当的表扬，却很容易让孩子朝不恰当的方向发展。孩子的玩具被抢，或者被弟弟妹妹打了也忍让不吭声。如果这时候父母不站出来制止，反而夸孩子说：“你真懂事，懂得让着弟弟妹妹，你是妈妈最乖的孩子。”爸妈虽然不至于教孩子打回去，但当孩子受委屈时，一定要教他学会说“不”。即便是比自己小的弟弟妹妹，被打时孩子也应该告诉他们：“你不可以打我，有什么事你可以跟我说。”因为，被爸爸妈妈定位于“懂忍让”、“老实”，孩子可能就会形成一味忍让的性格，即便出去面对别人，他也容易逆来顺受。★生活自理能力差有些父母担心孩子吃苦受累，生怕他磕着碰着，很少让孩子做力所能及的事情。这就导致，孩子一直处于一种“温室”的状态，过于依赖父母。从没有受过外界的打击，也没有学会如何保护自己。当遇到欺凌时，他就呆住了，根本不知如何处理。三：如何帮孩子变勇敢当发现孩子性格怯懦时，我们可以怎样做，帮助孩子变得胆大勇敢起来呢？以下几个小方法，或许能有所帮助。①不要责怪看到孩子畏畏缩缩的样子，怒其不争的我们，很可能就一时着急而责备孩子。孩子本就胆小、怯懦，被你一指责，他更加退缩了。指责不会教给孩子勇气和方法，我们要做的，是帮助他勇敢面对、寻找解决方法。②教孩子学会发怒我们总觉得，孩子发脾气是不好的行为，所以就经常禁止孩子发怒。但怯懦的孩子，往往不敢表达自己的怒火，所以他最需要的，恰恰就是学会发脾气。在家时，我们要适当允许孩子说“不”，允许他表达自己的观点和不同的看法，也允许他不赞同我们的决定。在外社交时，如果孩子遇到不公正的事情，鼓励他发脾气。③积极地自我暗示我们平时要多和孩子沟通，可以问问他：“有什么令你害怕的事情吗？”如果有，我们就教他积极地自我暗示。比如害怕问老师问题，就多在内心默念几遍：“我可以的，我能勇敢地表达自己，我能做到。”长期积极的心理暗示，能带给孩子自信，也能鼓励孩子一步步迈出去。④行动上给自己勇气除了积极的心理暗示，我们还可以教孩子在行动上给自己勇气。比如遇到害怕的人，不要绕路，而是径直迎面走过去；不要表现出一副怯懦的样子，站直身体，挺起胸膛走路；和别人说话时，也不要胆怯，盯着对方的眼睛或鼻梁；说话声音洪亮、中气十足。这样的身体及心理暗示，能给孩子加油打气，帮助他内心变得强大起来。⑤多和勇敢的人做朋友我们可以问问孩子，周围哪些人比较勇敢啊？你觉得他的哪些行为很勇敢？然后鼓励孩子跟这类伙伴交朋友，并且多向他们学习。受同伴的影响，孩子也会日渐改变。⑥扩大孩子的交际面和接触面最后，就是多扩大孩子的交际面和接触面。因为怯懦的孩子，内心经常感觉不安。如果他又时常宅在家里，这些不安的情绪就得不到释放，反而在内心越积越多。我们可以多带孩子出去走走，让他多接触陌生的环境和人。可以带孩子去见见自己的朋友；买东西的时候鼓励他结账；带孩子多户外运动，如跑步、攀岩、跳跃等有挑战性的运动；遇到困难少一些包办，鼓励孩子多与他人交流、沟通。当孩子见得多了、动的多了、说的多了，他的视野就会开阔起来，再面对别人的目光时，就会多一些坦然和底气。性格胆小怯懦的人，最易受委屈，你见过这类型的孩子吗？【图片来自网络，侵立删】作者简介：布谷妈妈，心理咨询师、家庭教育指导师、婚姻情感咨询师，专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~后台回复“1”，进育儿群，和布谷妈一起读点儿童心理学，等你~更多精彩推荐：小孩子都害怕些什么？父母别觉得不可思议，大都和心理因素有关从小和爸爸不亲的孩子，长大后人生会是怎样？和你想的不一样“若能重来，我绝不让孩子住校”，一位家长哭诉，住校伤害真的大

大家好，我是布谷妈~小孩子都会害怕些什么？不问不知道，一问吓一跳。有家长说，我家孩子害怕假模特。一到商场逛街，他看见那一个个摆着造型的模特，都会吓得往我怀里钻，说那些人太奇怪了。还有的家长说，我家孩子害怕马桶冲水，每次上完厕所得先跑远再叫我冲厕所。也有不少家长说，孩子特别害怕大的噪音，比如鞭炮声、电钻声等。这个我也有共鸣，因为布妞就害怕大的声音，连大声说话都不可以。为什么孩子会有这些奇奇怪怪害怕的点？明明这些东西一点也不可怕啊。父母别觉得不可思议，小孩子的害怕，大都和心理因素有关。有些害怕，会随着孩子不断成长而淡化或者消失。但有些深层的害怕，如果得不到释怀，这些恐惧就会一直存在，给孩子留下一生的心理阴影。一：不同的恐惧有不同的心理《0-6岁魔法岁月》一书，把孩子6岁前的经历，比喻成一场拥有魔法的历险。孩子只要念一句咒语“妈妈”，立马就会有个小仙女过来安慰他、满足他的要求。而在“魔法森林”里，到处都是拥有强大力量的精灵、女巫或者坏人。这让力量弱小的孩子，难免会心生恐惧。●0-2岁的孩子：他们最害怕的，就是与“小仙女”分离。这个可以理解，毕竟，他最信赖也最依恋的，就是这个人。而且，这个人能保护他的安全，甚至关系到他的生存问题。所以，只要这个人离开自己的视线，那他就会特别害怕，什么都不做了，只想把小仙女找回来。●2-4岁的孩子：这时候的孩子，对世界有一定的意识。所以，他会特别害怕陌生的、超出认知范围的东西。比如小丑或者商场的模特。小丑的造型，与我们正常人打扮不一样。商场的模特就更加怪异，有些模特是镂空金属造的，有些模特没有头，还有些模特有头却没有面部。面对这些超出孩子认知的东西，他会心生恐惧，没来由地害怕。●5~7岁的孩子：这一阶段，孩子的想象力突然爆发，他们的“魔法森林”里，也变得异常热闹。床底下可能躺着怪物；窗外飞过一只巨型乌鸦；蜘蛛可能是世界上最可怕的生物；“嗡嗡”的电钻会不会毁灭地球？哪怕很细小的东西，在孩子的头脑里一加工，就成了拥有强大魔法的物种。由于想象力丰富，很多孩子都怕黑、怕自己一个人睡、怕听恐怖的故事等等。不过，除了认知不够和想象力丰富，孩子内心的恐惧，还可能来自生活中的经历。有些孩子学游泳时呛过水，这段不好的经历，在心中留下了阴影，导致他后来看见水就害怕，再也不愿意游泳。还有些家长，为了让孩子听话，就会故意吓唬他：再不听话，让老虎把你抓走；还不睡觉，等会怪物钻进来吃你；再哭，再哭就把你扔了......孩子本就单纯，被大人一吓便信以为真，内心便会生出很多恐惧。二：如何应对恐惧？有些恐惧，等孩子长大就好了。因为随着他认知的提高，很多以前觉得神秘和未知的东西，变得普通而可控。但有些经历带来的恐惧，如果得不到排解，就会一直藏在孩子心中挥散不去，从而影响他的生活。这时候，我们就需要帮助孩子克服恐惧，勇敢面对。①讲故事法《全脑教养法》一书，将我们的记忆，分为内隐记忆和外显记忆。内隐记忆属于潜意识的记忆，不需要你思考。而外显记忆，则需要通过努力回想，能描述出来的记忆。很多童年时期的记忆，尤其是不好的回忆，由于孩子刻意回避，或者淡忘，就将这段记忆隐藏在了心中，变成了内隐记忆。孩子似乎忘记了这段记忆，但其实，它却以一种无意识的形式，不断影响孩子，使他下意识地做出反应。比如曾被刀划伤过的孩子，之后一看见刀，他连碰都不敢碰，哪怕是切水果也会让他害怕不已。这时候我们要做的，就是帮孩子将内隐记忆转变成外显记忆，让孩子重新看到这段回忆，理性地思考问题。我们可以让孩子以讲故事的方式，将这段记忆从头到尾描述出来。当孩子说到令他害怕的那部分时，如果他不愿意继续，那我们可以跳过，跳到他不害怕的部分。我们重点要强调的，是事情的结局——后来妈妈来了，帮你包扎了伤口，然后没多久，你的伤口就好了。你看，已经完全好了，一点都不痛了对不对？当孩子看到好的结局以后，再帮他倒回暂停的部分：“我们一起看看，当时到底发生了什么。”孩子一旦能正视当时的记忆，将内隐记忆外显化，那恐惧的能量就会流动起来、排解出去。这时候，孩子不知不觉就放下恐惧。那么，令他害怕的东西，便不会再藏在潜意识里，无形地影响他。②系统脱敏法心理学上有一个应对恐惧的方法，叫“系统脱敏法”。它采用的是逐渐放松的方式，鼓励我们一步步接近害怕的事物，直到消除恐惧感。像被水呛过不敢游泳、荡秋千摔过再也不敢靠近秋千、黑夜里被人吓过从此怕黑等等，都可以采用这种方法。比如不敢荡秋千。第一步，先带孩子站在离秋千几米外的地方，这个距离一定得是孩子能接受的范围。第二步，当孩子不那么怕了，将距离缩短一些，直到他完全适应。重复这个步骤，直到孩子能靠近秋千。第三步，可以让孩子摸一摸秋千，不坐上去。第四步，等孩子能接受了，试着让他坐上去。家长不要太心急，如果孩子还是很抗拒，就等他完全适应后再进行这个步骤。第五步，轻轻地推他一下。最后，让孩子尝试荡秋千。如果孩子怕黑，就陪着他先关灯一秒，然后逐渐延长他在黑夜里的时间。最后等他完全适应，你再以这种步骤慢慢离开，直到他适应黑暗。带孩子做“系统脱敏”练习时，我们可以陪孩子将步骤一一写下来，每一个步骤设定一个目标。等孩子完全达到这个目标后，再进行下一个目标。这样，孩子就会逐步克服恐惧，从而勇敢接受和面对。不知道，你家孩子害怕什么呢？【图片来自网络，侵立删】作者简介：布谷妈妈，心理咨询师、家庭教育指导师、婚姻情感咨询师，专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~后台回复“1”，进育儿群，和布谷妈一起读点儿童心理学，等你~往期精彩推荐：从小和爸爸不亲的孩子，长大后人生会是怎样？和你想的不一样“若能重来，我绝不让孩子住校”，一位家长哭诉，住校伤害真的大孩子的出生月份，会影响智商高低？几个“高智商”月份，你家是吗

大家好，我是布谷妈~布妞幼儿园的老师，说要开家长会，要求我们在群里接龙。统计人数时，老师在群里问了一句：“全是妈妈和奶奶参加，爸爸呢，爸爸去哪儿了？”接着，老师语重心长地说了一番爸爸也要陪伴孩子成长的话，邀请更多的爸爸参加家长会。曾有一项调查显示，育儿的主力军，主要是妈妈和老人。约61%的爸爸，因为“经济压力大，加班多”无法陪娃；还有39%的爸爸觉得，教育孩子是妈妈的事。很多时候，爸爸与孩子，确实没有妈妈与孩子关系亲近。但这并不意味着，爸爸这一角色就不重要。研究表明，爸爸和孩子接触多，能帮助孩子走出妈妈的轨道，迈向外面的世界。而且，作为男性，爸爸肯定能给予孩子一些妈妈无法给予的东西。那从小和爸爸不亲的孩子，长大后人生会是怎样？和你想的不一样。一：父亲与男孩父亲天生就是男孩的榜样，他受到儿子的崇拜、追随和模仿。即便父亲不善言辞，但男孩依然很渴望与父亲建立联结。相对于妈妈，男孩对爸爸的接纳、包容、合作、尊重等更加敏感。如果爸爸忽略男孩的成长，孩子可能会在以下几方面受到影响。●性别角色小区里有位男孩，大家对他的一致评价是：“爱唠叨、碎碎念、对一点小事都很在意，跟他奶奶一模一样。”男孩会认同自己的父亲，并且参照父亲的行为模式，来形成自己的行为模式。但如果爸爸在家里的“存在感”比较低，那男孩就会缺少同性别的模仿对象，反而受女性角色的妈妈或奶奶影响多。孩子的思维、处事方式以及对性别的认知，难免就会受女性角色影响大，从而导致性别角色混乱。这并不是说，男孩就一定会变得“娘”。只是你去仔细观察那些父爱缺席、一手由奶奶或妈妈带大的男孩，他们的行为风格里，会更多带一些奶奶或妈妈的影子。●道德发展心理学发现，在男孩的成长过程中，若父亲缺席，那他的规则、愧疚和道德感，发展水平相对较低。如果说，妈妈教会孩子爱和包容，那爸爸则教会孩子规则和秩序。比起父爱多的男孩来说，父爱缺席的男孩长大后攻击性更强，也更容易犯错。●性格和婚姻观男孩本就会以爸爸为榜样，想要成为一个像爸爸这样的男子汉。但如果父亲与男孩疏远，男孩就容易缺乏安全感，较少从爸爸那里获得勇气、毅力、韧劲等阳刚品质。相反，他可能会将所有的爱都放在妈妈身上，并且对母亲过于依恋。这样的男孩长大后，容易照着妈妈的样子，去找一个类似“母亲角色”的女孩当伴侣。即便那个女孩比他大，但只要对方能像妈妈一样提供关爱和照顾，他就容易产生强烈的依恋感。二：爸爸和女孩爸爸不仅影响男孩的性格和人格的塑造，更是对女儿影响深远。●安全感有位网友说，她从小和爸爸说不了几句话，极度渴望被人爱。长大后只要谁稍微对她好一点，她就掏心掏肺，最后屡受伤害。父亲是女孩人生中遇到的第一位男性。虽然生命中也会有其他男性角色出现，但父亲对女儿的影响却是最初的，也最具有决定性的。他的形象直接影响女儿对异性的理解和认知，以及关系女孩一生的安全感发展。女孩的心思更敏感细腻，这就决定她更需要爸爸的保护和关爱。如果爸爸在女儿的印象中，是镇定、勇敢、坚毅、有爱的，那这些好的品质，都会成为女孩对异性的最初评价及参照标准。这会直接影响她将来交男朋友时，对异性的期待。但如果父亲的形象，是冰冷、暴躁、没有耐心且缺位的。那女孩从小就会认定，男人就是这样的。等她长大，要么就是害怕走入婚姻，要么就走另一个极端，只要谁稍微对她关怀一点，她就容易“被一颗糖骗走”。●气质和魅力当女儿从小受到异性父亲的珍视和欣赏时，她对自己的看法就更乐观、积极，也更容易展现女性气质和魅力。那些备受爸爸喜爱的女孩，自尊心更高。她面对异性时，心态更放松，不会刻意寻求关注。但很少被父亲夸赞和珍视的女孩，她长大后渴望被人关爱，却难发展出独特的女性气质和魅力。●信心和上进心当女儿表现优异时，如果父亲吝啬自己的认可和赞许，女孩就会觉得，自己不重要、不值得，从而自信心备受打击。父亲不仅影响女儿的性格和认知，还会在其他很多方面产生深远影响。研究表明，女儿的逻辑思维多来自父亲，运动才能也和爸爸相关。很多关于生活、科学、数学和自然类的知识，多源自父亲的传授。父亲不仅影响女儿的婚姻观，还影响她将来的职业生涯和生活态度。所以，为了女儿未来的幸福，父亲一定要给予女孩更多的陪伴和爱。三：爸爸不可缺席很多爸爸会说，我也很想陪孩子，可压力太大、时间太少，没办法。即便没有太多时间，但爸爸依然可以每天抽出一些空，陪伴孩子玩耍和成长。另外，在有限的相处时间内，爸爸还要注意做好以下几点。①对孩子有耐心很多爸爸，为了树立自己的“权威感”，跟孩子相处时，就会说话生硬、命令式。这会让孩子觉得爸爸很有距离感，不敢靠近。爸爸和孩子沟通，可以多一些耐心，让孩子把话说完。少一些训斥，多一些反馈，适当的时候，可以提一些自己的看法。爸爸的耐心，能给孩子勇气和安全感，激励他们表达自我，遇到问题勇敢地向大人寻求帮助。②关注孩子的感受孩子情绪不好时，不善言辞的爸爸可能就会说：“这有什么好难过的，你都这么大了，这点小事都处理不了吗？”本就处于负面情绪中孩子，听到这些话，会更加泄气，觉得自己不被人理解。爸爸想要和孩子关系亲近，就需要多关注孩子的情绪：“我看到你好像很难过，有什么事可以和爸爸说说吗，或许我能给你出出主意。”孩子听到这样的话，不仅备受鼓舞，还在以后遇到困难时，更愿意多和父母沟通。③少用负面词有些爸爸一和孩子沟通，就带有负面词：“我警告你；我命令你；你太让我失望了；你听过到没有......”这样的负面词说多了，孩子一听见就躲得远远的，哪还愿意和爸爸亲近。爸爸在和孩子交流时，可以定规矩，然后多鼓励：“我相信你能做到；爸爸支持你；是不是遇到什么困难了，需要爸爸帮忙吗？”父爱和母爱，带给孩子的感受不同，影响也不同。母爱让孩子在安全的范围内探索，而爸爸则引导孩子走向外面的世界。虽说妈妈是孩子的主要抚养者，但爸爸这个角色同样重要、不可缺席。你家孩子和爸爸关系亲近吗？【图片来自网络，侵立删】作者简介：布谷妈妈，心理咨询师、家庭教育指导师、婚姻情感咨询师，专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~后台回复“1”，进育儿群，和布谷妈一起读点儿童心理学，等你~往期精彩推荐：“若能重来，我绝不让孩子住校”，一位家长哭诉，住校伤害真的大孩子的出生月份，会影响智商高低？几个“高智商”月份，你家是吗每天坚持做2件小事，孩子的记忆力一天比一天强，大脑更聪明

大家好，我是布谷妈~几位家长谈到孩子升学问题，其中一位宝妈说，打算将自家孩子送私立小学，全封闭管理，孩子能变得特别优秀。全封闭，孩子是要住校吗？“那当然啦，我身边很多有条件的家长，都把孩子送去寄宿。你别说，孩子就是不一样，又独立又自律，比我们自己带好多了。”宝妈一脸肯定。另一位宝爸却有些担忧，他说，这个其实也看情况吧。他身边有个小女孩，3年级住校，结果没住一个月，性格大变，还住了院。每天做噩梦，梦里尖叫。白天也一副病殃殃的样子，见了人就往房间躲，捂在被子里不肯出来。后来经过疏导，才知道这孩子遭到舍友的排挤，几个人孤立、语言羞辱她，还藏她的东西。这么小的孩子，心灵本就脆弱，一经折腾，学都不想上了。住校伤害这么大，孩子父母哭诉说：“若能重来，我绝不让孩子住校。”如今生活压力大，家长工作忙，没多少时间陪伴和管着孩子。将孩子送去寄宿学校，让老师帮忙管独立能力和自律能力，无疑是非常好的选择。但我个人认为，不到万不得已，不要将孩子送去寄宿。一：分离的3个阶段著名心理学家罗伯森，曾观察那些离开父母、需要长期住院的孩子（医院不允许父母陪护）。有些孩子只住十几天，但有些孩子需要住3、4年。这些孩子，无一例外，在出院后都出现了一些问题：乱发脾气、睡不好觉、对父母（尤其是妈妈）有明显的攻击性。罗伯森通过长期的追踪和观察，他发现，低龄孩子离开家与父母分离后，情绪一般会经历3个阶段。第一阶段：反抗父母离开后，面对陌生的环境，孩子会哭泣、尖叫。在这一阶段，孩子会特别害怕、迷茫、慌张，急切地想要寻找消失不见的爸爸妈妈。在心理学上，反抗的情绪机制，代表的是分离焦虑。很多刚上幼儿园、或者刚去寄宿不适应的孩子，他们一般都会出现这种分离焦虑的情绪。第二阶段：绝望如果孩子没有处理好分离焦虑，而父母却逼着孩子“适应”新环境，那孩子就会进入第二阶段：绝望。孩子对什么都提不起兴趣，不想吃饭、不想交朋友、也不想融入集体中。虽然还是会默默掉眼泪，但他们已经不反抗了。“绝望”代表的情绪机制是哀伤。此时的孩子，内心很哀伤，但他已经不会用大喊大叫来表达，而且对“再次见到爸爸妈妈”的期待，已经慢慢消失。这时候，与其说他们适应了，不如说他们“绝望”了。第三阶段：疏离时间一长，孩子确实适应了。他们开始交朋友，食欲也不错，似乎已经融入了这个环境中。只是，当再次见到父母时，他不会主动拥抱爸妈，也不会亲昵地拉着他们的手叽叽喳喳说个不停。你会发现，孩子与你疏远了。没错，孩子进入了第三阶段——疏离。妈妈来时，他不激动；妈妈走时，他也不关心。渐渐的，孩子对于家、对于父母，情感就彻底淡漠了。有些孩子确实很喜欢寄宿生活，可能在集体生活中，比在家里更有趣、好玩。但大部分孩子，尤其是年龄还小的孩子，他们正是要依赖家人、依赖父母的时候。如果早早就让他们去寄宿，他们确实会表现得自律、独立，但他们并不是真的就性格优异了，而可能是经过反抗、绝望后，与你疏离了。二：住宿可能存在的问题年纪小的孩子，尤其是小学阶段，他们如果离开家去寄宿，可能会受到以下伤害。①受委屈时得不到排解每个人心中，都有一个“安全基地”，当心情不好或遇到危险时，我们就想要奔赴到这个安全基地中。我们大人的“安全基地”，可能是家，也可能是最亲密的朋友、伙伴。对于小孩子来说，父母就是他的安全基地。孩子需要呆在“安全基地”旁的时间，比我们大人多得多。因为他们天生需要被保护、爱和安抚。只要找不到爸爸妈妈，他们就会心慌，想要立马跑到妈妈身旁。但从小就寄宿的孩子，当他遇到委屈、难过、想家时，他却回不到安全基地中。没有父母温暖的怀抱，也没有妈妈关切的话语，更没有可以提供保护的力量。久而久之，孩子就会变得胆怯、内敛、无助、不自信，甚至性格孤僻。孩子的性格，6岁前是初步形成期，6-10岁左右是固化期，12岁以后，性格基本就定型了。如果在性格的形成阶段，孩子一直处于紧张、孤独、不安全的状态，那这种感觉就会融入到他的性格里，甚至伴随一生。②父母难走进孩子的内心看到一位网友感慨说，同事家儿子3年级开始寄宿。孩子确实懂事、独立，什么事都能自己处理好。正由于太独立，孩子的事几乎不用父母插手，长大后一年到头都不会主动联系父母。如今网友的同事特别后悔，说早知如此，当初再苦再累也将孩子带身边。因为你早早让孩子学会独立，等你老了，他也让你独立了。孩子在“一个糖果就能哄开心”的阶段，正是与父母建立亲密关系的最好时期。这时候，父母的陪伴和沟通，能帮孩子度过很多难关，帮助他成长。但如果在孩子心智还不成熟时，就早早让他出去独立，你会发现，你与孩子间的鸿沟，越来越深，无法逾越。尤其是经历了“疏离”阶段的孩子，他很难向父母打开心扉，长大后基本不会跟父母亲。③对父母有怨言《依恋》一书指出，还没有能力接受分离、却被迫离开家的孩子，会有一种“被抛弃”感。孩子在经历“分离三阶段”时，不仅与父母疏离，还会有怨恨。他觉得那些“坏人”不管他，不肯带他回家，那种对依恋的渴望，不断变成了愤怒、失落和背弃感。他不会明白你是“为他好”，也不明白自己为什么会被“抛弃”。他在家时，就会出现针对父母的暴怒，一点小事就大发脾气。住校对于孩子的能力来说，可能有很大的帮助，但对于孩子的心理来说，却是弊大于利。我个人觉得，如果要孩子住校，可以等到上高中。这样，当孩子出现问题又自己解决不了时，我们能及时提供帮助。并且，父母的陪伴，能给孩子提供安全感，让他们建立内心的“安全基地”。除了实在没办法要让孩子住校的，其他有条件、有能力的父母，还是尽量将孩子带在身边吧。你的看法呢？【图片来自网络，侵立删】作者简介：布谷妈妈，心理咨询师、家庭教育指导师、婚姻情感咨询师，专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~后台回复“1”，进育儿群，和布谷妈一起读点儿童心理学，等你~往期精彩推荐：孩子的出生月份，会影响智商高低？几个“高智商”月份，你家是吗每天坚持做2件小事，孩子的记忆力一天比一天强，大脑更聪明家长3件无心之举，会悄悄“偷走”孩子的专注力，父母还一无所

大家好，我是布谷妈~我看到一项研究，说孩子的出生月份，会影响智商高低。这是咋回事？这项研究对上万名孩子，追踪调查近7年。结果发现，每年8月至次年1月出生的孩子，普遍比2-7月出生的孩子，重210g左右，智商高出0-6分。尤其是10-12月出生的孩子，智商最高。当然，这个研究也不是掐指一算，指着10-12月就说这是“吉时”，利于孩子出生。而是综合参考了一年四季中的光照、湿度、温度，以及孕期和哺乳期，妈妈能吃到的不同食物，给孩子不同的营养供给，造成大脑发育的差异。如果从外部环境来看，这几个“高智商”月份，确实会占一定的优势。因为孕期正好经历了一年中水果蔬菜最丰富的时节，阳光也充足。这对正飞速发育的孩子的大脑来说，无疑是非常有利的。只不过，研究也说了，月份并不是绝对的。智商有7成受遗传影响，3成被环境塑造。在这3成的环境里，包含了大脑的营养供给、大脑的运作方式、大脑的塑造模式。其中最重要的，不是物，而是人。一：大脑ABC《如何科学开发孩子大脑》一书指出，孩子需要的只有3个——ABC。ABC分别是指什么？●A代表注意力：一群孩子坐一起画画，别的孩子不是左看一下右看一下，就是拿着画笔来回跑。但如果有人跟你说：“哇，你家孩子好专注啊，画的得那么认真，真的好厉害！”我想，你一定会很欣慰且自豪。你是不是也意识到了，专注力，是智力的一种？如果注意力不集中，根本不用谈学习。因为孩子没有能力集中注意力，将知识源源不断地输送到大脑中。只有专注的孩子，才能屏蔽外界的干扰，高效率学习。孩子的专注力系统，在人生最早几年就已经开始发育，并且会影响今后一生。●B代表亲子联结：为什么说，父母与孩子建立亲密的依恋关系，会影响孩子的智力？回想一下，当你的孩子还是一个小婴儿的时候，他是不是对周边的环境特别敏感？偶尔的关门声，能让他从睡梦中惊醒过来；突然的大声说话，能吓得他马上哭出声；饿了、困了他也会立马用哭声吸引你的注意力。这是因为，孩子从出生开始，就对周围环境保持机警。当父母能持续不断地照顾好孩子，并且及时回应他的情感需求时，他就会产生一种信任感。相信自己是安全的，相信父母会为自己创造一个安全的“大本营”。这样，孩子的大脑就会放松下来，不需要时刻警惕周边的环境。他可以放心大胆地观察和探索周边的世界，而不是将大脑中所有的能量，都集中在“这里安全吗”“我是被爱的吗”等这些有关生存的问题上。●C代表交流：科学家将注意力、亲子联结和交流，称为大脑发育的3大基石。这是因为，孩子的成长，其实是在交流中进行的。他的大脑，从“空白”状态，到理清楚语言的要素、发音和结构，并完全学会且掌握它们。这需要他大脑不停地听、学和加工处理。从本质上来说，孩子的大脑，是与其他大脑的交流互动中发展的。这个“其他大脑”，最开始主要是指我们。可见，我们日常与孩子的交流互动，对孩子的大脑，会产生多么深远的影响。二：如何科学地开发？知道了哪3个因素对孩子影响最大，那我们该怎么做，针对性地帮助他开发大脑呢？①集中注意力孩子的注意力发展，主要有4个因素：●强度相对于平淡无奇的东西，大脑会更容易注意到强烈对比的事情。蒙特梭利有一个教学方法，就是和孩子玩“轻声说话”的游戏。你与孩子隔一段距离，然后轻轻叫他的名字，一听到你叫他，他就要走向你。这种“仔细倾听”的方法，相对平时说话，能让孩子更集中注意力。●大小相对于中等大小的东西，孩子更容易注意到那些特别大或特别细小的事物。我经常带布妞玩“找不同”的游戏（很多绘本中都有）。相同的两幅画，其中会有几处细微的不同。孩子通过找细微的差别，能影响到大脑对事物的关注，从而锻炼专注力。●新颖每个人都有好奇心，尤其是孩子，他们对这个世界了解得不多，所以大脑对新奇的事物尤为专注。平时有时间，不要总宅在家里，带孩子出去多走走、多看看，让他的大脑多吸收一些新鲜的事物，保持好奇的心态。●情绪我在之前的文中也提过，孩子的专注力，和情绪有很大的关系。因为孩子的大脑天生警觉，如果他的情绪一直是紧张、不安、焦虑的状态，他就会把大量的注意力集中在处理负面信息上，从而无法专注于学习有用的知识上。而如果孩子觉得自己是安全的、放松的，那他的大脑，就会把能量用在有意义的事情上。②建立亲密的依恋关系《爱的五种语言》一书提到，孩子爱的语言，是肯定的言语、精心时刻以及身体接触。想要和孩子建立亲密的关系，就使用孩子爱的语言。比如平时孩子犯错，少一些责罚，可以多一点鼓励。帮助孩子看到，为什么他会犯错，我们可以吸取怎样的教训，以后如何避免再犯。就算再忙，每天至少陪伴孩子半小时。这段时间里，没有手机没有电视，也没有工作和其他事情，就只有你和孩子。这段属于你们亲子之间的精心时刻，能让孩子爱的杯子被填满。多给孩子一些拥抱、亲吻，这样的身体接触，能让孩子实实在在感受到你的存在和情感，他也就能和你建立亲密的依恋关系。③日常对话多和孩子对话，不仅能锻炼孩子的表达能力，还能让你走进孩子的内心。每天可以抽个固定的时间，可以是睡前，也可以是孩子放学后，和他聊一聊发生的事情。最开心的事情是什么？最令你烦心的事情是什么？和哪个朋友玩得最多，你们一起做了什么事情呢？有害怕的事情吗？刚开始和孩子聊天，可能会没什么话题，但只要认真倾听，你会发现，原来孩子有说不完的话。关于孩子的智商，会有很多说法。比如遗传，当然这个占很大的比重。还有说营养、月份等等。这些固然有一定的影响，但它们的影响，远远抵不过家庭环境。其实不管孩子生在哪个月份，只要我们给足他ABC，那他的智商，不会差到哪儿去！【图片来自网络，侵立删】作者简介：布谷妈妈，心理咨询师、家庭教育指导师、婚姻情感咨询师，专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~后台回复“1”，进育儿群，和布谷妈一起读点儿童心理学，等你~往期精彩推荐：每天坚持做2件小事，孩子的记忆力一天比一天强，大脑更聪明家长3件无心之举，会悄悄“偷走”孩子的专注力，父母还一无所知“爸，你当初看上我妈啥了？”，这群高颜值爸爸，惊艳了时光

大家好，我是布谷妈~去朋友家玩，只见她儿子写作业，那叫一个痛苦。“妈，这个字怎么写的？”“妈，这个字念啥？”“妈，我上册的数学书呢？这个公式不会啊。”这些知识不是都学过吗，怎么还老要问？朋友不耐烦了，对着儿子就是一顿咆哮。儿子委屈巴巴，一边挠头一边不好意思地说：“我忘了......”小小年纪，记事不快，忘事到快。朋友气得直叹气。按理说，小孩子记性应该很好啊，怎么一用到学习上，他们就跟“上了年纪”似的，啥都想不起来？在重温《全脑教养法》后，我恍然大悟，原来是这样啊！一：记忆的本质一提到柠檬汁，你最先想到的是什么？酸，对不对？你都还没喝呢，咋就知道它酸呢？废话，我以前喝过啊，当然知道它酸了。你看，这就是记忆。过去的体验，对我们现在产生了强烈的影响，影响着我们的理解和认知。过去的经验，是怎么影响我们现在的呢？当我们经历一种体验的时候，神经元就会被激活。而大脑中的各种神经元，又是互相连接在一起的，形成了联想机制。当提到柠檬汁时，记忆会让你联想起过去的经验，从而激活现在的神经元。所以，即便你没有真正喝柠檬汁，你也知道，那是酸的，甚至都不自觉流口水了。也就是说，记忆的本质是——联想。还举一个例子，如果你是80、90后，当听到周杰伦的某首歌时，你想到的，肯定不只是它的歌词，还会有你曾经历的那个时代，或者还会忍不住感慨一句：“那是我的青春啊！”你看，记忆，它不仅让你记起某件事，还会让你回忆起当时那种感觉、情绪。不仅如此，记忆带来的情感，会促使我们期待下一步将要发生的事，从而影响着我们的行为。比如若在孩子的记忆中，写作业就是看不懂题、写不对答案、挨父母的骂，那当他一提起笔时，他的感知就是“痛苦、煎熬”，那他下意识的反应就是逃避。于是，你会看见，孩子一写作业，就开始口渴、肚子饿、浑身难受，身上哪哪都在动，就是大脑不动。二：记忆分为两种除此之外，记忆还分为两种：内隐记忆和外显记忆。有啥区别呢？来，背一首“鹅鹅鹅，曲项向天歌”。我想，你应该能张口就来。但如果，我要你回忆一下，你小时候学这首诗的场景呢？那难度老大了，我得好好想想。好好想想也不一定能想起来！你能不假思索、下意识就做的行为，属于内隐记忆（背滚瓜烂熟的诗）。而要努力回想起过去的经验，回到意识层面的记忆，就属于外显记忆（回想当时的场景）。所以我们现在能明白，孩子觉得读书难、背的东西很快就忘，这应该是他的知识点，在外显记忆中存得比较浅，需要很努力才能回想出来，甚至直接遗忘。知道了记忆的原理，那我们可以怎样做，提高孩子的记忆力？三：每天坚持做2件小事我们每天坚持带孩子做2件小事，孩子的记忆力会一天比一天强，写作业也许不再喊难。①阅读——拓宽记忆如果把我们的大脑，比作一座图书馆，那孩子经历的事情、学过的知识，就都会储存在图书馆中。你想想，阅读少的孩子，他的“图书馆”里，是不是藏书就很少？当遇到难题时，他能用到的知识点就少得可怜。写作业就好比要他写篇论文，这么难的事，他怎么会喜欢做呢？但阅读多的孩子，他的“图书馆”中，就有各种各样的资料可供参考。再加上记忆的联想机制，随便一个知识点，都可以让孩子联想起各类知识来。不就是个小公式嘛，就算忘记了，但运用联想的原理，我推都给你推导出来！所谓学霸，就是这么厉害！②复述——加深记忆你有没有发现，当你一下子记太多东西的时候，这些东西会在脑海里打结？打结就对了。因为短时间内的记忆存储，是有限的。当孩子大量记的东西只停留在表面时，他的外显记忆不深，没过多久就忘。孩子阅读也一样，如果看了很多书，却不知怎么用。那这些书，可能就如杂物般，乱七八糟堆在“图书馆”中，想用的时候找不到。这可怎么办？这时候，我们要充分利好一个部位——海马体。我们去图书馆中找书，会用到一个“搜索引擎”对不对？把书名一搜，它的摆放位置、具体信息就出来了，很容易找到。海马体，大概就是我们大脑的“搜索引擎”。而要用好这个搜索引擎，最好的方式就是复述。当孩子学到一个知识点，或者看了一本书，我们可以邀请他把内容复述出来。你看过了，这个知识不一定是你的。但你通过复述说出来，这个记忆可能伴随你很久很久都不会忘。这是因为，通过复述，海马体会和大脑中的各部位共同运作，将形象、感受等全部串联起来，组成一个完整的体系，加深记忆。也就是说，当孩子搜索一个知识点时，它的完整信息就会呈现出来，而不是模模糊糊、似是而非。当一个孩子脑海中的知识面，不仅有宽度，还有深度的时候，那学习、写作业对他来说，又是什么难事呢？【图片来自网络，侵立删】作者简介：布谷妈妈，心理咨询师、家庭教育指导师、婚姻情感咨询师，专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~后台回复“1”，进育儿群，和布谷妈一起读点儿童心理学，等你~往期精彩推荐：家长3件无心之举，会悄悄“偷走”孩子的专注力，父母还一无所知为啥男孩长大后和妈妈不亲了？日常亲子沟通，牢记“3做3不做”最佳带娃人选竟不是亲妈？研究表明，这个人带娃，孩子智商更高

大家好，我是布谷妈~听侄子的老师“告状”说，侄子的专注力很差，上课经常讲小话，听课变换各种姿势，甚至还睡觉，作业完成得也马虎，正确率很低，成绩尤其不能看......就这，成绩能好到哪去？回想起侄子小时候的成长经历，我发现，他的专注力差，好像是必然的。一：专注力是什么？什么是专注力？我们可能会觉得，专注力就是能集中注意力的能力。这个解释，比较笼统。《儿童专注力培养》一书指出，专注力，其实是一种“情绪力”。为什么这么说呢？因为当你面对自己喜欢的事情时，你可以很专心地做。但当面对你不感兴趣、觉得无聊的事情时，就算再努力，也难以坚持很久。也就是说，专注力的原动力，是“情绪”。心理学认为，专注力是智力发展的基础。专注力强的孩子，不仅有把事情做到底的能力，更有把事情做成功的能力。这是因为，专注力强的孩子，他能达到“忘我”的境界。当他注意力高度集中时，周边的杂音、事情通通会自动被屏蔽掉，他的眼里和大脑里，只有他专注的那件事。每当这时，孩子就会进入深度思考的状态。他既想顺着思路将事情进行到底，也想彻底做成功这件事。可见，专注力强的孩子，当他认真学习起来时，会占有多大的优势。二：孩子的专注力是怎么变差的？《育儿必修课》中指出，孩子的专注力，有着这样的发展规律（如图）。那为什么有些孩子的专注力强，而有的孩子，却完全达不到这个标准呢？这可能是因为，我们拖后腿了。家长的3件无心之举，会悄悄“偷走”孩子的专注力，父母还一无所知。①过度关注而打扰孩子一出生，几乎就是整个家庭的中心，家里3、4个大人，整天围着孩子转。孩子正专心搭积木呢，妈妈过来说，宝宝搭得真好，妈妈和你一起玩吧。孩子正认真观察地上的蚂蚁，奶奶走过来一把拽起：“这有什么好看的，地上太脏了，快起来。”孩子正仔细阅读，爷爷端过一盆水果，看书累了吧？快吃点东西。孩子正静心做作业，爸爸走过来，指着其中一道题说，这道题不是这么答的吧，是不是算错了？如果说，孩子的专注力是一条线，那家长的打扰，就是将这条线切断。而注意力一旦被切断，想要再续，真的很难。本来孩子能锻炼出15分钟的注意力，却生生被家长扰成了5分钟，你说他亏不亏？②长时间看电子产品有些家长说，我家孩子专注力挺好的啊，玩手机2小时都不带停顿的。拜托！玩手机专注，可≠专注力好！玩手机入迷是什么原理呢？你点一下屏幕，马上就有一个刺激对不对？而且这个刺激还可能是你感兴趣的，然后你的大脑能得到及时满足。而专注力，却是需要付出努力、能量和主动意识的，完成某件事后，大脑才感觉到满足。想问一下，对于自控力不足的孩子来说（哪怕是我们自己），不需要努力的及时满足（玩手机），和需要努力的延迟满足（阅读），他会选哪一个？毫不犹豫地拿起手机对不对？既然不需要付出努力，大脑都能感觉到兴奋和满足，那我为什么还要付出努力呢？所以你看，电子产品玩得越多，孩子的大脑就“越懒”，注意力能好才怪。③经常责骂孩子你没看错，经常责骂孩子，也会破坏他的注意力。为啥呀？我前面说过，专注力的本质，是情绪力。既然是情绪力，那当然跟情绪有关了。咱试想一下，你在工作时，是领导站在你旁边不停地批评、责怪时，你的效率高，还是领导欣赏你时，你的效率更高？当然是后者对不对？父母时常的责骂，容易让孩子产生紧张、抵触、害怕的心理，他的心思全在消耗这些负面情绪上，哪还能集中注意力思考呢？以上这3点，侄子的父母，是一个不落地做过，也难怪他如今注意力差。这些坑，希望你们可不要再踩了。三：培养孩子的专注力并不难打断孩子的专注力容易，那培养孩子的专注力难吗？其实吧，也不难。除了上边那几点父母少做，另外还可以试试以下的方法。①最重要的，是感兴趣有位宝妈跟我吐苦水，说愁死了，孩子每天回家不爱学习，就爱下棋，你说下棋下得再好，它也不考试啊，该不该阻止？我想说，阻止啥呀，这多好的事啊。一切有关专注力的出发点，都离不开2个字——兴趣。只要孩子有感兴趣的事情，他愿意动手去做，愿意花时间和精力去思考和投入，他的专注力就能培养出来。别看孩子做的是与学习无关的事，但很多东西是相通的。他的专注力提高了，大脑能进入“忘我”的境界，那他在学习时，注意力自然而然就能集中起来。所以，我们要积极发现孩子的兴趣爱好，然后放手让他去做，让他在兴趣中培养专注力。②仔细听听可是一门技术活，因为如果你专注力不够，很容易听着听着思想就“神游四方”了。尤其是在课堂上，孩子看似在盯着黑板认真听，其实内心早开小差了。我们可以锻炼孩子的听觉，以提高他的专注力。比如复述。交代孩子事情，让他帮忙转达。把细节说清楚：家里的米只够吃2餐了，爸爸下班后，去某超市买一袋某某牌子的米回来。或者让孩子复述他刚看过的故事。还可以跟孩子玩“复述游戏”。你念一段绕口令，让孩子复述下来。或者念一段文字，要求孩子记下文字中出现了多少次“你”字。在这样复述的训练中，孩子就会集中注意力听，并且理解其中的意思。这不仅能锻炼孩子的专注力，还能提高理解力和表达力。需要注意的是，在这样的游戏中，孩子就算说错了、说漏了也不要紧。我们要谨记的一条是，孩子专注力的原动力是情绪，别因为孩子犯错就责怪，这反而会破坏他的专注力。③认真看我们还可以通过培养孩子的观察力，来锻炼他的专注力。我们带孩子外出或者阅读时，可以和他玩“观察游戏”。●方位观察：请你按一定的方位顺序（从上到下、从左到右），说出你看到了什么？●远近观察：这幅画从远到近，都有些什么呢？●时序观察：这颗种子，一年四季发生了什么变化？影子从早到晚是怎么变化的？有目的、有顺序的观察，能让孩子集中注意力，而不是思绪杂乱无章。这样的游戏玩多了，他的专注力也就慢慢上来了。以上几个提高专注力的方法，快给孩子用起来！【图片来自网络，侵立删】作者简介：布谷妈妈，心理咨询师、家庭教育指导师、婚姻情感咨询师，专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~后台回复“1”，进育儿群，和布谷妈一起读点儿童心理学，等你~往期精彩推荐：为啥男孩长大后和妈妈不亲了？日常亲子沟通，牢记“3做3不做”最佳带娃人选竟不是亲妈？研究表明，这个人带娃，孩子智商更高父母越“不讲”道理，孩子反而越优秀，“不讲理”的父母要如何做？

大家好，我是布谷妈~带布妞去舅妈家，舅妈一边和布妞玩，一边羡慕地跟我说：“生女儿好啊，生女儿以后就有人疼你。”这话里隐隐带着些遗憾，怎么了，难道表弟不够好？我接过话来：“表弟从小就懂得疼人啊，我看他还经常跟你打电话。”舅妈摇了摇头：“也不知道从什么时候开始，我们娘俩就没什么话说了，每次打电话说不到3句就挂。”舅妈一把抱起布妞，笑着摸摸她的头说：“还是女儿好啊，就算长到再大，也跟妈妈亲。”我听身边很多宝妈感慨过，说儿子从小是“军大衣”，可随着他长大，不知怎么就和妈妈不亲了。为什么很多男孩长大后，和妈妈不亲了？这可能，和从小的相处模式有关。我们在养育男孩时，日常的亲子沟通，要牢记“3做3不做”。这样，即便男孩长大了，也依然会和我们关系亲密。一：3不做对待男孩，妈妈有3件事不能做。①不忽视孩子的需求在公园玩时，看到一个3岁多的男孩，被另一个孩子一把推倒在地，玩具还被夺走了。男孩哭哭啼啼找妈妈，想要拿回自己的玩具。可妈妈却气不打一处来：“男孩子遇到事就只知道哭吗？跟你说过多少次了，男孩要坚强勇敢，自己去找别人要！”男孩哭得更凶了，只抱着妈妈不肯撒手。我们以为，养育男孩就得从小培养他独立、坚强的性格，遇事不插手，凡事让他自己解决。殊不知，孩子并不是生来就勇敢。他们探索这个世界的勇气，是来自于父母的爱和关怀。由于发育受限，孩子几乎一切都要依赖大人。面对这个强大的世界，他们觉得自己是那么弱小，从而会缺乏安全感。这时候，如果父母给予他们足够的支持和关爱，他们才会觉得自己是安全的，也才能生出勇气面对挑战。所以，遇到问题，一味地将孩子往前推、忽视他的需求，不但不会让孩子变得勇敢，还可能因为让他过于害怕而懦弱。当男孩真的遇到困难向我们求助时，不要忽视他的需求，而应和他一起面对，引导他如何解决问题。②不随便给孩子贴标签心理学上有一个“标签效应”，说的是，一个人一旦被贴上某种标签，他就很容易成为标签上那样的人。如果你对孩子说多了“你怎么总是这么粗心大意”、“你真小气”、“你太自私”等等。不用多久你会发现，孩子真的成为了粗心大意、小气、自私的人。这是因为，标签会给孩子形成一种心理暗示，让他不自觉就将标签内化成自己的模样：“我本就是这样的人。”男孩在成长路上，难免会比女孩更活泼好动。他们的闹腾，很多时候在父母眼里，就成了“淘气”。如果得不到理解，慢慢地，你的男孩，就真的成为了一个不理解他人、淘气的孩子。我们可以说事情，也可以跟孩子表达我们的感受，但一定不要随意给孩子贴标签，以免他真的成为那样的人。③不对孩子“情感勒索”我见过有些妈妈，在教育孩子时，动不动就说：“我做这一切，都是为了你，你可不要辜负我的期望。”“我付出了这么多，你以后可要乖乖听话。”“妈妈对你这么好，将来可不能惹我生气啊。”我们用“对孩子好”这种前提条件，来捆绑住孩子，以达到某种目的。这其实是一种“情感勒索”。《情绪勒索》一书中提到：情感勒索会让孩子承受很大的压力。如果妈妈经常这样做，会让孩子觉得自己不够好而有负罪感，他也可能对你充满怨恨。而且这在孩子看来，我们的爱是有条件的，亲情是一场“交易”。那如果他达到了你的期望，也就是公平交易，又何必再对你好呢？所以说，在养育男孩的过程中，以上3件事，我们尽量不要做，以免孩子长大后与我们疏远。二：多做3件事有3件事，妈妈一定要做，这样不仅能养育优秀的男孩，还能与孩子建立更亲密的亲子关系。①多示弱想要培养坚强勇敢的“小小男子汉”，父母就要学会示弱。比如多问孩子“为什么”和“怎么办”。《全脑教养法》中提到，锻炼孩子上层大脑的最好办法，就是多问问题。“这个说明我看不懂，你可以帮我解读一下吗？”多阅读、多理解、多思考，孩子的理解力和表达力，能得到大幅提高。“这个衣服总叠不好，你知道什么原因吗？”多问孩子为什么，他会在寻找问题、解决问题中，培养观察力和思考力。“我们计划出去玩一趟，你有什么好主意吗？”让孩子参与计划制定和执行，他的领导力会得到极大地提高，增加价值感、提高自信。身为父母，我们不一定非要在孩子面前表现得权威和无所不能。适当地示弱，才有让孩子“逞能”的机会，他也因此会变得更能干。②多鼓励有调查显示，我们给予女孩的赞美和肯定，要比男孩多得多。这大概是，女孩比男孩更懂得表达自己的感受和需求。而且，很多父母觉得，肯定男孩多了，会降低他的抗挫折能力。但其实，男孩也需要肯定和鼓励，并且，被鼓励得越多的男孩，他的抗挫能力越强。这些鼓励的话语，可以经常和孩子说：我看到——我看到你拼积木拼了几次都没对，但你没有放弃，依然坚持完成，这种坚持不懈的品质我很欣赏。我听到——我听到你一起来就在背课文，这种自觉性让我很欣慰。谢谢你——虽然你对妹妹很生气，但你依然克制自己，没有说伤人的话也没有大喊大叫，谢谢你有这样的责任心。多一些这样的肯定和鼓励，男孩会变得更有担当和上进，也会表现得更“像个男孩”。③多一点耐心男孩的思维有一个特点，就是他直线条，处理信息的速度比较慢，动手能力比动脑能力更强，自控力也相对较差。这就需要，我们养育男孩时，需要更多的耐心。《正面管教》提到，我们在面对孩子错误的行为时，要和善而坚定。当男孩忍不住伸手想要打人时，我们要快速介入并且制止，和善地告诉他“不可以”，然后坚定地带他离开。当男孩耍赖说“我还想再看一集电视”，我们不需要唠叨和说教，而要坚定地把电视关掉。很多时候，男孩执拗、任性，并不是他难以管教，而是缺乏自控力。这时候，我们需要多一些耐心，温柔而坚定地教导他，陪他慢慢成长。养育男孩不比女孩少操心，我们只要牢记“3做3不做”，那么他长大后再回想起我们来，都是满满的温暖和爱意。这样的男孩，长大后怎会与妈妈不亲呢？【图片来自网络，侵立删】作者简介：布谷妈妈，心理咨询师、家庭教育指导师、婚姻情感咨询师，专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~后台回复“1”，进育儿群，和布谷妈一起读点儿童心理学，等你~往期精彩推荐：“爸，你当初看上我妈啥了？”，这群高颜值爸爸，惊艳了时光最佳带娃人选竟不是亲妈？研究表明，这个人带娃，孩子智商更高父母越“不讲”道理，孩子反而越优秀，“不讲理”的父母要如何做？

大家好，我是布谷妈~有一次去发小家，我发现一张老照片，着实被惊艳到了。照片中的男生面庞清秀，梳着三七分的刘海，穿着干净的白衬衣，在阳光下笑得明亮动人。太帅了吧！在那个无美颜、无P图、怼脸拍的年代，能把一个人拍得这么帅，可见真人得帅到啥程度。“那是我爸！”见我惊讶的样子，发小一脸得意地笑。难怪呀，那个年代的人拍照，果然美得很真实。真羡慕别人家父母还留着老照片。我爸妈年轻的时候很少拍照，而且仅有的一两张，还因为搬家给弄丢了。如今记起爸妈年轻时的样子，已经有些模糊，想靠照片看看他们那个时代都不能，真是一大遗憾！我看网上很多人晒自家爸妈的老照片，各有各的特色，尤其是高颜值爸爸，惊艳了时光，让人忍不住直呼：“爸，你当初看上我妈啥了？”有位网友晒爸爸60年前的照，虽然是黑白照，但爸爸的帅气，都快溢出屏幕了。短发、卧蚕、炯炯有神的双眼，显得人特别精神。嘴角微微上扬的弧度，拿捏得恰到好处，这似有似无的笑意，看得人不停惊叹：“太帅了！”还有位爸爸，这C位是坐得一点没错。同样是短发，但他的刘海就可以弯曲。同样白衬衣+黑丝带，但他的丝带可以不系蝴蝶结。同样是拍照，别人都站着，就他坐着。为啥？因为人家长得帅呗。当年若是有机会，我估计这位爸爸也是能组团出道的。下面这张侧颜杀，曾引起很多人尖叫。都是侧着脸拍照，爸爸这棱角分明的五官，可真是把妈妈衬得平淡无奇啊。冷峻的面庞、立体的发型、高耸的鼻梁、流畅的下颌线，怎么看都帅。不知道他的孩子，是不是也继承这么好的基因？除了上边这位爸爸，还有位“叔叔”，真是帅到没边了。想说，他跟我喜欢的一位大明星真的好像啊！请原谅我词穷，每看一次这张照片，我都只能说三个字：“太帅了！”我们看老照片，总能看到那个时代留下的痕迹。比如下边这位爸爸，是不是很有当年某位“天王”的那味了？这位网友的舅舅，乍一看，我还以为是某个明星组合的成员呢。最后给大家放一张爸爸妈妈都很好看的照片。爸爸英俊潇洒，妈妈温柔秀丽，男才女貌。那个时代的爸爸妈妈们，简单朴素，天然去雕饰。他们各有各的特色，美得很有辨识度。当孩子们长大，他们也渐渐老去，不知道如今的他们，是否依然还有当年的风采？我在网上看过很多人晒自己模仿爸妈的照片，不得不感叹，基因真强大。很多孩子几乎是复制、粘贴了爸妈的样子。除了相貌，甚至很多孩子在神态上，都与自己的爸爸或妈妈神似。可见，父母除了会将显性基因遗传给孩子，还会无形影响孩子的性格和心态。那父母会以什么样的方式，影响孩子的性格呢？①安全感孩子在6岁前，会与父母建立依恋关系，然后建立与这个世界的信任感。我看到有些父母，在孩子一两岁时，就将孩子扔到托儿所。虽然孩子也健康长大了，但其实，他内心可能会缺乏安全感。因为学校的设备再好、老师再温柔，也难照顾到每一个孩子，更不能像父母一样给予孩子无条件的爱。这样的孩子，内心会相对敏感，面对世界也相对畏缩。相反，在父母呵护下长大的孩子，他们的性格更活泼开朗，好奇心也更强。所以，就算再难，我们也尽量将孩子带在身边。即便无法亲自带，让家中爷爷奶奶带也可以，总好过早早将孩子送去一个陌生的环境，让他形成不安全的感觉。②处事方式我们经常会听到家长说自家孩子：“你这做事急躁的脾气，跟你爸爸/妈妈一模一样，怎么就这么像。”可见，我们不单会将相貌遗传给孩子，还会将我们处理事情的方式，也潜移默化“传”给孩子。孩子在婴幼儿时期，就有一项“看家本领”——模仿。他不仅会模仿我们的形态，还会模仿我们的一举一动。如果平时我们做事风风火火、做事急躁，那在孩子心里，就会觉得，这样的习惯才是好的，是正确的。他便不自觉模仿这样的行为习惯，形成这样的性格。当一个人性格、相貌都和父母像的时候，你会发现，他简直就是父母的翻本，不说一模一样，但是真的很像。③心态我们不仅在行为上影响孩子的性格，还在心态上影响他看待事物的态度。如果父母很乐观，面对挫折不自怨自艾，而是积极想办法解决，尝试各种方案找到突破口。那么孩子一般也心态乐观，面对事物积极向上，他们脸上的愁容也比较少。而如果父母遇到事情，习惯性抱怨、推卸责任、指责他人，那孩子无形中也会比较悲观。因为没人教会他，该如何以正确的方式处理问题。当然，父母的影响只是一部分。孩子的成长路上，会有各种各样的经历，这些经历，都可能改变和塑造他的性格。我们只是尽可能地，给予孩子更多的爱和关怀，让他能有一个好的性格基础。这样，将来他在翻看我们的照片时，才会发自内心觉得：“幸亏我爸妈把我养育得这么好，跟他们相像，真是太幸运了！”你还留着父母的老照片吗？不知道他们的旧时光，有没有惊艳到你呢？【图片来自网络，侵立删】作者简介：布谷妈妈，心理咨询师、家庭教育指导师、婚姻情感咨询师，专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~后台回复“1”，进育儿群，和布谷妈一起读点儿童心理学，等你~往期精彩推荐：最佳带娃人选竟不是亲妈？研究表明，这个人带娃，孩子智商更高父母越“不讲”道理，孩子反而越优秀，“不讲理”的父母要如何做？心理学发现，第一天上幼儿园不哭的孩子，大多来自这类家庭

大家好，我是布谷妈~看朋友圈时，发现有位朋友说：“在家庭中，妈妈是孙悟空，孩子是唐僧，爸爸是猪八戒。”仔细想想，还真是这么个道理。妈妈关怀细致、无处不在。孩子一遇到问题，像唐僧般，张口就喊“悟空”。而爸爸则像猪八戒，虽然一起前行吧，但他的存在感似乎没那么强。像孩子在生活中遇到的大小问题，只有当妈妈不在时，他才“被迫营业”。正因为觉得他人靠不住，妈妈才大小事务全包揽。殊不知，其实“最佳”带娃人选竟不是亲妈。研究表明，爸爸带娃，孩子智商更高。一：爸爸的力量心理学家格尔迪说：“父亲是一种独特的存在，对培养孩子有一种特别的力量。”这些力量，具体体现在哪些方面？①让孩子更懂规则《爱的艺术》里说，爸爸代表的，是思想的世界、秩序和原则的世界。妈妈带娃时，其实更容易让步和包容孩子，而爸爸却更看重规则。我自己带娃也深有体会。比如和布妞玩跑步比赛，我若不小心跑到了她前面，她会不开心地说：“妈妈，我想要得第一名。”我会很自然地停下脚步，然后等她跑我前面。孩子想要什么，难道还有人跟他抢吗？还真有！这个人就是爸爸。爸爸跑到了前面，若布妞阻止，爸爸会一本正经地告诉她说：“你不用尽全力跑，怎么跑得过别人呢？想要拿第一名，就得靠自己的本事。”除此之外，爸爸还会和孩子抢零食、抢遥控器、抢被子。总之，妈妈给予孩子，是无条件的母爱，而爸爸却更多地教会孩子规则：想要得到什么，就得靠自己争取，并且要懂得尊重、理解和等待。妈妈告诉孩子爱是什么，爸爸则教会孩子什么是规则。懂规则的孩子，更能脱离自我中心，将来才能更适应社会。②性格更独立心理学上认为，孩子生下来会有两个发展方向——亲密和独立。孩子与妈妈建立亲密性，然后从爸爸那里学会独立。我们看爸爸和妈妈带娃，就存在明显的差别。孩子在前面跑，不小心摔了一跤。如果是妈妈，她会很着急地跑过去，心疼地抱起孩子，一边安慰一边询问是不是摔疼了，有没有受伤。但如果是爸爸，他则可能非常淡定，不慌不忙地喊一句：“摔一下不要紧，自己爬起来。”妈妈在孩子的生命里，更多的是扮演“保护者”和“照顾者”的角色，无微不至照顾孩子的生活起居。而爸爸的心态更开放和宽容，敢于冒险，不怕失败和跌倒。与爸爸相处多的孩子，相对相处少的孩子来说，他的性格会更独立。③孩子的智商更高研究发现，孩子智能发展的高低，与父亲接触的密切程度相关。那些一天与父亲接触大于2小时的孩子，比一周接触不到6小时的孩子，智商更高。这可能是，孩子与爸爸在一起时，他思考的机会更多。爸爸在身体和力气方面，会比妈妈占优势。所以他经常鼓励孩子探险、肢体碰撞甚至冒险。而且，爸爸的动手能力强，也会给孩子提供修理物件的机会，鼓励孩子尝试不同的方式。孩子在游戏和探索中，能不停地改变思路和思考新方案。大脑越用越灵光，自然就越聪明。④孩子更能认识男女性别孩子在3、4岁时，性别意识启蒙，这时候，父亲带给他的影响逐渐增强。如果男孩与父亲相处得多，他会以父亲作为自己的榜样和模仿的对象，表现得更像个“男孩”。女孩若与父亲相处得多，她不仅能意识到男女差别、保护好自己，更影响着未来择偶观、婚姻观的形成。不管男孩还是女孩，爸爸带给孩子的力量，都是不容小觑的。所以，即便再忙，爸爸们也记得抽时间多带带孩子。二：爸爸可以陪孩子做哪些事？爸爸可能会说，孩子的日常妈妈都做好了，自己似乎不需要再做多少。其实，只要爸爸有心，很多事情，都可以陪孩子做。比如以下这些●带孩子做家务爸爸带孩子收拾餐桌、洗碗、扫地、擦玻璃这些家务，不仅能让孩子明白，家务活是每个家庭成员的责任，还能锻炼孩子的手部肌肉和精细动作。孩子不仅培养了责任心，还锻炼了手眼协调能力。●带孩子运动男性的运动神经天生就比女性发达，再加上精力和体力的优势，爸爸更愿意动起来。爸爸可以带着孩子一起打球、跑步、爬山等，锻炼孩子的运动能力和毅力。不仅如此，运动可以排解情绪和压力。孩子若平时遇到不开心的事情，或者有心理压力，只要他动起来，这些坏情绪都可以发泄掉。常跟着爸爸运动的孩子，不仅有强壮的体魄，更有健康的心灵。●跟孩子玩游戏有位宝妈朋友说，孩子只要跟爸爸出去，回来直接脏得认不出。还有位朋友吐槽说，孩子一跟爸爸出去玩就舍不得回，别人都回家睡觉了他还不肯回来。为什么孩子喜欢跟爸爸待在一起呢？有位网友或许说出了真相。可能由于大多数妈妈承担家务的原因，妈妈带孩子，更希望他能干干净净的。因为经常给孩子洗脏衣服，太累。但爸爸却很大条，他们很少注意这些细节。所以，妈妈带孩子，经常说的话是“别乱跑”、“不要捡地上的东西”、“不要去那里，衣服弄脏了”。而爸爸带孩子就是，只要不是太危险，基本都允许孩子去做。有这样一个相对宽松的环境，孩子更愿意和爸爸一起玩游戏。而且爸爸的思维，与妈妈不一样，更加活跃。当孩子与爸爸玩时，他能开阔思路，从不同角度去看待问题，发展想象力和创造力。如果说，妈妈是海洋、是大地、是故乡，那爸爸则是天空、是冒险、是秩序。妈妈关注细节，爸爸注重整体。爸爸和妈妈，在孩子的成长路上，缺一不可。你家孩子由爸爸带得多吗？【图片来自网络，侵立删】作者简介：布谷妈妈，心理咨询师、家庭教育指导师、婚姻情感咨询师，专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~后台回复“1”，进育儿群，和布谷妈一起读点儿童心理学，等你~往期精彩推荐：父母越“不讲”道理，孩子反而越优秀，“不讲理”的父母要如何做？孩子上幼儿园，3岁好还是4岁好？父母送错了，娃差的不是一两年心理学发现，第一天上幼儿园不哭的孩子，大多来自这类家庭

大家好，我是布谷妈~不知道你有没有过这样的经历，孩子做错事，你越讲道理，他越犟脾气越大。“妈妈跟你说了，要学会分享啊，不然别人怎么会喜欢你呢？”“不喜欢就不喜欢，我不要别人喜欢。”“那大家都不跟你玩了。”“我自己玩，不要跟他们玩。”最后，你也火大了，既然软的不吃那就来硬的，凶一顿、打一顿，孩子立马就安静了，别提多奏效。不是说好要做好妈妈、讲道理的父母的吗？可怎么好好跟孩子说，他就是不听呢？难道养育孩子，不能讲道理，只能骂和打吗？教导孩子，当然是要讲道理，只是，我们要学会辨别，什么时候能“讲道理”，什么时候“不讲理”。一：了解孩子的左右脑哈佛大学博士丹尼尔•西格尔，在《全脑教养法》中指出：我们的大脑，分为左脑和右脑两个部分。左脑掌管逻辑，而右脑掌管情绪。具体怎么区分呢？比如你告诉孩子“1+1=2”、“红灯的时候要停，绿灯才可以走”、“咱们家有5个人”等等，这些求实的、逻辑的东西，都会进入孩子的左脑。而“他刚刚翻了个白眼，是不是讨厌我？”、“他一定生我气了”、“妈妈不肯抱我，是不爱我了吗？”等等，这些由表情、语调、姿势等带来的“情绪”和“感觉”，则通通进入了孩子的右脑。总结就是，左脑才讲道理，右脑只谈感情。你以为孩子的左右脑，会时不时坐下来喝喝茶、聊聊天、像串门一样互通下信息吗？不好意思，如果孩子的左、右脑没有得到高度整合，它们是不会配合默契的。尤其是3岁前，孩子的语言表达能力发育不完善，无法用语言来表达具体的逻辑。这时候，右脑占据主导地位。你会发现，跟3岁前的孩子讲道理，完全是鸡同鸭讲，讲了也白讲。3岁以后，孩子虽然发展了逻辑，但毕竟大脑还在发育中，不够完善。右脑往往“先下手为强”，直接就让孩子情绪失控。想要跟孩子的左脑谈判、讲道理？先过了右脑这关再说。过不去？那孩子的反应就是——我不听、我不管、我就要。气得你牙痒痒！二：上、下脑像楼房除了左右脑，我们还有必要了解另一种大脑：上层大脑和下层大脑。你可以把我们的大脑，想象成一栋2层楼房。1楼光线不大好，主要负责比较原始的反应和冲动，比如战斗或逃跑。它还负责强烈的感情，比如愤怒或害怕。孩子在出生时，1楼就已经建好了，设备齐全。当你上到2楼，你会发现，这里光线明亮、视野开阔、窗明几净。唯一的缺点就是，这里还在装修，不是有点乱，是很乱。2楼主要负责高级的思维，比如思考、想象、做计划等。它装修的时间有点长，要等到孩子二十几岁，才完全发育成熟。由于上层大脑在“施工”中，所以它时灵时不灵。跟孩子说得好好的，家里玩具已经很多了，咱们不买了。孩子特别贴心懂事地告诉你：“妈妈，你赚钱不容易，我一定好好珍惜玩具，不会乱花钱的。”你泪眼汪汪还没来得及感动，下一秒，孩子就抱着一个价格不菲的玩具汽车不撒手，哭天抢地非要买，不买就活不下去似的。这时候，你就要知道，孩子被困在1楼了。如果你要调动理性思维，跟孩子讲道理，让他自动做出明智的选择、控制好情绪。这些，都只是你的一厢情愿。因为，1楼不负责这些高级思维，您呐，还是带孩子去2楼吧！三：整合孩子的大脑讲完了左右脑、上下脑，我们再来看看，如何跟孩子“讲道理”，什么时候要“不讲理”。①联结左右脑孩子声泪俱下，朝你大喊大叫：“你只偏心弟弟，从来都不爱我！”这时候，辩解说“我怎么偏心了？哪次好吃的没有你的份？哪次他买了东西没给你买？”并不是好主意。指责他“没良心”也没效果。我们要做的，是联结他的左右脑。●第一步：认清孩子的情绪。你可以温柔地抱着孩子（注意，千万别自己先情绪失控了），轻拍他的背：“有时候，你觉得很委屈，觉得妈妈对你不够重视，关注弟弟更多是吗？”孩子的情绪被认可后，他就会打开话匣子，一股脑将自己平时想说没说出来的情绪，通通表达出来。我们需要耐心倾听，别急着打断或解释，等孩子发泄情绪。他在诉说的过程中，你会发现，原来平时我们忽略了很多重要的东西。●第二步：再用左脑碰撞左脑当孩子平静下来时，往往就变得理智多了，也更听得进劝告。这时候，我们就可以联结孩子的左脑，与他讲逻辑和事实。告诉他你的一些想法，跟他讨论他错误行为的后果。还可以通过提问调动孩子的左脑思维：“你觉得，妈妈下次应该怎么做，才能既照顾到你，又不伤害别人呢？”或者问：“你觉得这件事，有更好的解决办法吗？”先共情，再讲道理。你的道理，也才能被孩子听得进去。②整合上下脑让孩子别抓地上的泥，他偏将手直接按在地上，还瞪着眼睛看你。这孩子是欠揍吧？你的怒火在酝酿中，可能下一秒，你的手就打在了他的身上。停！面对挑战，我们不妨问自己一个问题：“我是想唤起他的下层大脑，引起爬行动物那样的反击，还是唤起他的上层大脑，触发理性的反应？”如果你更愿意让孩子呆在上层大脑，那先“不讲理”，而试试以下步骤。●观察他的现状孩子的面部表情、肢体语言表达的是什么情绪？他是生气、沮丧、懊恼还是失望？可以用语言来表达你的猜想：“妈妈看见你嘟着嘴，一脸不高兴的样子，是因为刚没给你买糖，所以你生气吗？”如果猜错了，可以请孩子告诉你的想法是什么。●理解他的情绪当孩子告诉你的感受后，别急着讲道理，先理解他的情绪：“妈妈知道你很想吃那颗糖，结果妈妈不给买，你很失望，觉得妈妈不爱你是吗？”●讨论感受及后果理解了孩子的感受，咱们就可以邀请孩子回到上层大脑，进行理性地分析和思考：“妈妈知道，你不好受。但是，妈妈担心你的牙齿会长蛀虫，那时你得多疼啊。你愿意你的牙齿被蛀虫咬掉吗？”孩子一旦开始思考，他就会锻炼他的上层大脑，控制冲动。●寻找解决办法最后，寻找解决办法。可以把问题抛给孩子：“你觉得如果下次还遇到这种情况，我们可以怎么办呢？”和孩子一起讨论行为后果，以及解决方案。孩子的大脑，会越练越灵光，也越来越懂得控制情绪、理性做决定。在恰当的时候“不讲理”，在合适的时机再“讲理”，你便能收获一个明事理、自控力强的孩子。你会和孩子“不讲理”吗？【图片来自网络，侵立删】作者简介：布谷妈妈，心理咨询师、家庭教育指导师、婚姻情感咨询师，专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~后台回复“1”，进育儿群，和布谷妈一起读点儿童心理学，等你~往期精彩推荐：孩子上幼儿园，3岁好还是4岁好？父母送错了，娃差的不是一两年心理学发现，第一天上幼儿园不哭的孩子，大多来自这类家庭当你说“太贵了不能买”时，孩子听到的是什么？答案惹人心疼

大家好，我是布谷妈~孩子3岁上幼儿园，这好像是一种共识。当然，也有很多父母觉得3岁还小，让孩子4岁再上也不晚。对于3岁还是4岁好，家长们都有不同的意见。有些人觉得，孩子到了3岁就该去学校了，因为他要社交啊，每天一个人闷在家，会影响他认知发育。也有些家长认为，孩子3岁经常话都说不利索，去到幼儿园容易吃亏。等到了4岁，大一点会好些。孩子上幼儿园，3岁好还是4岁好？父母送错了，娃差的不是一两年。一：为啥孩子不想去幼儿园？从心理学上来讲，孩子能长时间和妈妈分开，大概是3岁以后。也就是3岁左右，确实是孩子入幼儿园的恰当年龄。但年龄，却绝不是唯一的标准。因为有些孩子，3岁去到幼儿园，完全可以适应，没有啥问题。但有些孩子，哪怕3岁多，甚至4岁入园，他也会遇到各种困难。所以说，我们最先要考虑的，不是3岁或者4岁这个年龄点，而是孩子自身的状态。●3岁的孩子不愿去幼儿园如果你家3岁的孩子，去到幼儿园很长时间都不适应。别的小朋友已经能蹦蹦跳跳去园里了，他还紧紧抱着你哭喊：“妈妈，我不要上学。”那很可能，是孩子还没有和你完成“心理上的分离”。《捕捉儿童敏感期》书中提过一句话：孩子从出生开始，就在不断练习与妈妈分离。尤其是学会走路后，孩子更是离开妈妈的怀抱，奔向新奇的世界。但这时候，孩子跑一段，就会回过头来看看妈妈是不是还在。如果妈妈在身边，那他就会放心大胆地继续往前跑，因为他对妈妈充满强烈的信任感。但如果孩子回过头，却发现，妈妈不见了。这时候，他会恐慌，也顾不上跑了，先找到妈妈要紧。更重要的是，他没能建立起安全感。当一个孩子，对妈妈充满不信任、认为妈妈不会及时保护自己的时候，他就会不安，也不想与妈妈分开，从而粘着妈妈，不愿去幼儿园。没有与妈妈完成心理上分离的孩子，若被强行送到幼儿园，他很容易出现如害怕、紧张、恐惧等心理问题。并且，即便去幼儿园很久，他也难以适应。●4岁还不愿意去布妞就属于4岁还不想去幼儿园的这种。我本想着她3岁还小，4岁再上学吧。没想到，即便到了4岁，她每天回来的第一句话也是：“妈妈，我不想上学。”反反复复，说了几个月，弄得我一度怀疑自己。后来我才知道，她是没有与我形成紧密的依恋关系，出现了较严重的分离焦虑。0-3岁是孩子与父母（尤其是妈妈）形成依恋关系的关键期。但恰好，布妞1岁后我就忙工作，很少带她了。没有形成紧密依恋关系的孩子，会认为，离开妈妈就是被“抛弃”了。他去到园里，所有的心思都是“想妈妈”，不愿意去探索新世界和融入新的环境中。孩子过于焦虑，哪怕到了大班，他也还可能不愿意去上幼儿园，因为他害怕与妈妈分开。当然，除了以上这两种心理上的原因，还有一种可能是你给孩子选的幼儿园不适合他。我在小区碰到一个小女孩，天天哭着不去上学，到了幼儿园门口死活不肯进。后来，妈妈得知是幼儿园老师比较注重效率，而女儿又是慢性子，跟不上节奏。所以，女儿讨厌幼儿园生活。后来换了家幼儿园后，孩子又愿意开开心心去上学了。当我们的孩子，到了3、4岁却还长时间不适应幼儿园生活时，我们就要综合考虑，看到底是哪里出了问题，然后针对性地解决。二：帮孩子完成分离如果，孩子是因为心理原因，不愿意去幼儿园，那我们该怎么帮助他呢？①给孩子时间完成分离如果幼儿园允许，那妈妈可以和孩子一起去园里待一段时间。刚开始可以是2个小时，然后减少到1小时，再半小时。循序渐进，让孩子练习与妈妈分离。有这样一个过程，孩子也就慢慢能适应了。②给孩子一个“安慰”物品可以给孩子留下一件妈妈的物品，比如手串、发卡等，让孩子在想妈妈的时候，就拿出来摸一摸、亲一亲。孩子一般会在一个月左右，慢慢适应幼儿园生活。如果过了这个时间，孩子依然哭闹不止，那我们就需要看看是否存在其他问题。③接送时要态度坚定我们把孩子送去幼儿园后，不要像把他“抛弃”了般，推给老师转身就走了。也不要因为孩子哭，自己也站在那掉眼泪，迟迟不肯离开。我们离开时，可以给孩子一个拥抱，然后看着他的眼睛告诉他：“妈妈爱你，等你放学的时候，我会早早地来接你。”然后和孩子挥手再见，坚定地离开。去接孩子时，也要笑脸相迎，告诉他：“妈妈见到你好开心啊。”别说“妈妈好想你啊”，一听你想他，他就更伤心了。④如果实在难适应，推迟去如果以上这些都没用，那可能是你的孩子真的遇到了困难。若是幼儿园问题，不妨换一家试试，如果孩子还是不适应，那就暂停，推迟送他去。因为孩子可能是心理上难分离，也可能是焦虑严重，我们要做的，就是先帮他克服这些困难。担心3岁不去幼儿园，孩子发育会缓慢？但其实，4岁前的孩子，他在社交这块发育得很少。即便一群孩子玩，他们也是各玩各的，不会团体协作。只有4岁以后，孩子才会真正发展社交能力，想要融入团体中。相反，如果孩子很难适应，而父母却依然将3岁的孩子送去幼儿园，那他以后上小学，也同样会经历这样的困难。所以说，如果在心理上还没准备好，孩子3岁就去幼儿园，到时影响的，可不止一两年。三：爱是治愈分离焦虑的最好办法《依恋的形成》中指出：妈妈的爱，是治愈孩子分离焦虑的最好办法。如果孩子3岁还没有完成分离，那就推迟一点，4岁去也无妨。若4岁还是不适应，那就用爱，去治愈孩子紧张不安的分离焦虑。我在知道布妞的心理状况后，便大大减少了工作时间，每天接送她上下学。并且，她放学后，我就全程陪着她，不做其他事。0-6岁的孩子，需要与妈妈进行非常多的肌肤接触。所以，妈妈向孩子传递爱的最好方式，就是拥抱和亲吻孩子。我会时不时抱着布妞一顿亲，并且告诉她：“妈妈好爱你啊！”刚开始不管我怎么亲，她都觉得不够，后来相处多了，她会笑着推开我：“好啦好啦。”然后跑开去找别的小朋友玩。我这样做不到一个月，她的分离焦虑明显好多了。除了偶尔会说“妈妈我在学校想你”，其余大部分时刻，都能开开心心去上学。妈妈和孩子相处的这段时间，不要做其他事情，就把注意力全放在孩子身上。当孩子感觉到自己是安全的、随时被妈妈关注的，他内心的安全感就会慢慢建立起来，也就敢去探索周边的世界了。当然，妈妈可能会很忙。这时候，你需要向家庭其他成员求助，向宝爸或老人说明情况，请他们协助你。这样，你才能全身心去陪伴孩子，帮他走出“不想上幼儿园”的困境。你的孩子，喜欢上幼儿园吗？【图片来自网络，侵立删】作者简介：布谷妈妈，心理咨询师、家庭教育指导师、婚姻情感咨询师，专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~后台回复“1”，进育儿群，和布谷妈一起读点儿童心理学，等你~往期精彩推荐：心理学发现，第一天上幼儿园不哭的孩子，大多来自这类家庭心理学：若孩子喜欢这个颜色，内心可能缺乏“安全感”，要多陪伴当你说“太贵了不能买”时，孩子听到的是什么？答案惹人心疼

大家好，我是布谷妈~记得第一天送布妞去幼儿园时，班里的孩子哭成一片，哭声此起彼伏，余音绕梁隔3条马路都不绝。但我唯独看到一个小男孩，眼睫毛上虽然也挂着泪珠，但他只是独自坐着，一动不动地看着另一个哭得上气不接下气的小女孩，仿佛他是在看一场戏。老师告诉我说，这男孩很懂事，妈妈不在他虽然也伤心，但我们哄哄就好了，自己吃完饭就乖乖坐在那，特别独立。透过男孩的目光，我看到了一些空洞，还有一丝——冷漠。他，真的特别“懂事”吗？一：第一天上幼儿园不哭的孩子，大多来自这类家庭对于6岁前的孩子，我很喜欢提的一个词是：依恋。3岁前，甚至6岁前，对于孩子来说，妈妈就是他的一切。而能与妈妈建立紧密联系的，就是依恋关系。孩子在1岁左右，就会出现依恋行为：妈妈离开时会哭闹，妈妈回来后便手舞足蹈地表示热烈欢迎。听到怪叫，会害怕得抱紧妈妈。像个小尾巴一样跟在妈妈身后，妈妈走到厨房他跟到厨房，走到卧室跟到卧室。孩子之所以要与妈妈建立依恋关系，大概与生存相关——呆在妈妈身旁会很安全，也利于存活。心理学家约翰·

大家好，我是布谷妈~布妞的姑姑给她买了件蓝色外套，款式挺时尚的，但布妞就是不爱穿。每次我拿出来要给她套上，她都一把甩开：“不要穿这个。”为什么啊？妈妈觉得很好看啊。“太丑了。”布妞每次都回答我这3个字，干净利落。那要穿哪件呢？布妞毫不犹豫指着柜子里粉色的那件：“这个好看。”小孩子不好骗啊，看来姑姑的一番心意，怕是要被辜负了。从平时布妞买东西的行为来看，她自己是偏爱粉色的——粉色的玩具飞机、粉色的贴画、粉色的公主装还有粉色的帽子等等。其实不止布妞，我们大部分人内心，都有自己偏爱的颜色。而且这个颜色，从一定程度上能反映我们的性格。儿童心理学家阿尔修勒博士，曾对150名2～5岁的孩子进行了5年的色彩追踪调查。研究发现：在孩子的内心世界里，色彩是有特定意义的。也就是说，孩子对色彩的偏好，其实暗示了他们深层的个性特征。一：色彩与性格《色彩心理学》指出，孩子偏爱不同的颜色，对应的是不同的性格。我们一起来看看，不同颜色背后，它的性格“密码”是什么。①红色一提到红色，我们一般会想到这些词：热烈、奔放、大胆、热情。喜欢红色的孩子，他们一般性格活泼、充满活力。他们很有自己的主见，做事大胆，在孩子里边，属于“领导型”。正因为有自己的主见，这类孩子又比较倔强，一旦有自己的想法，就很难被我们说服，除非他自己想通。养育这类孩子，我们需要多尊重他的决定，让他充满成就感。另外，当红色性格的孩子发脾气时，我们最好允许他发泄出来，不要制止也不要责骂。等孩子平静下来后，再慢慢引导。②绿色孩子若平时偏好绿色，说明他内心比较平和，但性格也偏内向、不善言辞。我们与这类孩子相处时，一定要有耐心，语气温和，以免让孩子内心紧张不安。平时尽量少一些指责，比如少说“你怎么这么磨磨唧唧”“你就不能开朗一点，看看别人家的孩子”。这些话语，可能会伤害孩子的自尊心，我们平时尽量以鼓励为主，激发孩子的热情和兴趣。③蓝色我们总觉得，粉色是女孩的颜色，蓝色是男孩的颜色。但其实，有很多孩子，他自己是偏好蓝色的。蓝色性格与绿色性格的孩子有些像，偏内敛，心思敏感细腻，情绪也稳定。他们较少表达自己的想法，但内心却有自己的主见。蓝色是偏理性和睿智的颜色，这类孩子有点“完美主义”，拿主意前一定要想清楚，不会轻举妄动。我们养育蓝色性格的孩子时，尽量少催促，给他思考的时间。由于蓝色性格的孩子脸皮薄，我们平时尽量少责备，多一些肯定和赞美。蓝色性格的孩子若养好了，你会发现，他就是传说中的“别人家的孩子”。④黄颜色绘本《我的情绪小怪兽》里，把黄颜色描述为代表开心的颜色。黄颜色明亮，偏好这类颜色的孩子，一般活泼好动，平时也贪玩，有些大大咧咧不把父母的要求放在心上。我们想要这类孩子“乖”一点，可以当着大家的面指出他的优点，这会让他很受用，且将自己的长处发挥得更好。喜欢这类颜色的孩子，一般玩心重，只要父母善于带着孩子在玩耍中学习，他会学得特别快，也能将事情做得特别好。二：缺乏“安全感”的颜色除了以上几个主要的颜色，很多孩子还会偏好其他的色彩。心理学发现：若孩子喜欢这个颜色，内心可能缺乏“安全感”，家长要多陪伴。这个颜色就是——咖啡色。小孩子刚出生时，由于视力发育不完善，他偏好对比明显的黑白色，但几个月后，他就偏好亮丽鲜艳的色彩了。如果面对满目琳琅的颜色，孩子却大部分情况都选择了咖啡色，那父母就需要注意了，你的孩子内心可能缺乏安全感。研究发现，如果孩子出生没几个月，就由爷爷奶奶或外公外婆带大，4岁以后，大约会有四分之一的孩子偏好咖啡色。色彩心理学家认为，咖啡色是偏老成的颜色。喜欢咖啡色的孩子，内心缺乏安全感，时常思虑很多、优柔寡断，给人一副“少年老成”的感觉。这类孩子，看上去特别“懂事”，面对爸爸妈妈提的要求，他们不哭不闹，懂得让步。我们可能欣慰，养育这样的孩子真轻松，但其实，他们却是懂事得让人心疼。缺乏安全感的孩子，内心特别渴望被关爱和呵护，但由于不想被拒绝和经历失望，他选择了压抑自己的想法和个性。我们平时再忙，也尽量固定抽出一段时间陪伴孩子，满足他基本的要求。只有感受到父母的爱和关注，他才会内心踏实不焦虑。除了陪伴，我们平时在养育孩子时，也要注意以下几点，以免破坏孩子内心的安全感。●不要吓唬孩子孩子心思单纯，很容易就将我们的话当真。所以，我们平时不要用吓唬的方式来让孩子听话，如“再哭不要你了”“再这样妈妈不喜欢你了”“没考好就不要回来了”等等。吓唬的话语容易让孩子胆小焦虑、患得患失，这些话我们尽量不要跟孩子说。●不要当着孩子的面吵架对于孩子来说，家就是他的安全基地，是他的生存之所。如果父母经常当着孩子的面吵架，会破坏他对家庭、对世界的安全感。父母如果意见不合，可以挑孩子不在的时间好好谈谈，尽量不要将伤害带给孩子。●控制自己的情绪父母的情绪里，藏着孩子未来的性格。如果父母的情绪是稳定的、乐观的，那孩子将来，也会是一个性格温和、积极向上的人。如果父母经常失控易怒，那孩子也容易情绪多变、内心紧张、缺乏安全感。当感觉自己情绪快失控的时候，可以出去散散心，或者找一个地方发泄一下。控制自己的情绪，其实是给孩子最好的礼物。三：其他几种颜色其实除了以上几种颜色，还有其他的颜色，我也想跟大家简单地聊一聊。比如粉色。女孩喜欢粉色很正常，但如果过度偏爱，那可能是孩子依赖心比较强，喜欢粘着父母，并且遇到事想要别人帮忙做决定。酷爱紫色的孩子，包容心强，没有什么心机，但也容易情绪化。他们对负面情绪很敏感，别人的一句话、一个眼神，可能会让他难过很久。他们通常表达情绪的方式是“生闷气”或“闹别扭”。偏爱橙色的孩子，个性外向活泼，充满活力、人缘好，但他们也容易以自我为中心，喜欢成为焦点。而且，当他们情绪失控时，容易用语言或肢体伤害他人。喜欢白色的孩子，一般“完美主义倾向”严重，他们过于爱干净，甚至有些洁癖。当然，颜色只能从某一个方面来了解孩子的内心，并不代表他的全部。我们平时在养育孩子时，选择家具、衣服、玩具等尽量用多种色彩进行搭配，避免单一化。也可以多用红色、橙色、黄颜色等暖色调，来赶走负面情绪，激发孩子内心的安全感。不知道你家孩子，喜欢哪种颜色呢？一起聊聊吧~【图片来自网络，侵立删】作者简介：布谷妈妈，心理咨询师、家庭教育指导师、婚姻情感咨询师，专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧后台回复“1”，进育儿群，和布谷妈一起读点儿童心理学，等你~

大家好，我是布谷妈~假如，你带孩子去逛街，孩子看中了一个非常贵的玩具，非拉着你买，但家里玩具已经很多了。这时候，你会怎么做？①嘴里念叨几句，但架不住孩子的软磨硬泡和哭闹，还是给买了。②直截了当地说：“家里没钱，不买！”③告诉孩子说：“想买可以啊，咱们一起计划下，你每周的零花钱是多少，需要攒多久，咱们就能买下它了。”以上3个选项，你会选择哪一个？选第一个，不管家里有钱没钱，对待孩子都比较宽松，属于物质上的“富养”，但也容易让孩子养成大手大脚的习惯。选第二个，直接忽视孩子的渴望，压抑他的愿望，会降低孩子对生活和物质的期望，长此以往，孩子可能会形成“我不配拥有”的想法。选第三个，引导孩子正确地管理和支配金钱，用有限的金钱，满足几个最重要的愿望。自从养了娃以后，发现父母真的需要有“钞”能力。因为孩子的愿望，无穷无尽，看见喜欢的就想带回家。但毕竟我们的实力是有限的，不可能满足孩子的每一个愿望，拒绝在所难免。只是，当我们生硬地用“没钱”、“买不起”、“太贵了”来阻止孩子时，他听到的，又是什么呢？一：当心把孩子的心养穷了自从楼下开了个玩具店后，布妞跟我说的最多的一句话就是：“妈妈，我想要这个。”那些5块、10块的小玩意儿，我真的买不起吗？当然不是。只是，当孩子没完没了地想要占有东西时，再便宜的东西，终有一天，我也买不起。所以说，很多父母“哭穷”不给孩子买，不是因为真的穷，而是出于担心。担心孩子不懂珍惜，担心孩子养成大手大脚的习惯，担心孩子不懂节制，担心家庭预算超支。只是，一味地用“买不起”、“家里穷”来阻止孩子买买买，虽然效果立竿见影，影响却深远长久。比如有网友说，从小只穿妈妈穿过的旧衣服，导致节俭过头，长大后遇到好看的衣服舍不得买，只买那些不合身、不好看却打折的衣服。还有的孩子长大后，因为愿望一直得不到满足，形成自卑的心理。即便有钱，却心穷，明明可以消费得起的东西，却舍不得对自己好一点。一直被告诉“家里穷”、“没钱”、“买不起”的孩子，他们听到的，是“我不值得拥有这么好的东西”、“我不配得到自己想要的”。这些话听多了、听习惯了，孩子的内心，便变得胆怯退缩、不自信。他们长大后，要么异常节俭，舍不得对自己好一点；要么就走另一个极端，报复性买东西，不管需不需要，只要喜欢就得买。所以说，我们物质上穷不要紧，怕的是，把孩子的心给养穷了。如果我们不用哭穷的方式来阻止孩子买，那怎样才能让他懂事，有节制地消费呢？毕竟，如果这个没必要的玩具给买了，那还有下一个、下下一个，如此循环无穷尽也。二：财商培养，影响孩子一生的幸福其实，如今的孩子，很早就接触到了钱，而且远比我们那时候接触得多。他们不仅会指着商场的某一个东西说：“妈妈，我想买这个。”他们还可能拿你手机玩游戏时，趁你不注意就下单或充值。即便你打了也骂了，可孩子还是不明白，为什么我不能花钱？为什么我能买那个，却不能买这个？他们大手大脚、冲动性消费的习惯依然没有改掉。这是因为，孩子生活在富裕的物质生活中，却没能培养出支配金钱的能力。也就是能影响孩子一生幸福感的能力——财商。罗伯特·清崎在《富爸爸提高你的财商》中提到，财商一共有5种，我们可以在5个方面，有意识地培养孩子的能力。①第一种财商：赚更多的钱。你可能会说，让孩子赚钱，开玩笑呢？还真不是开玩笑，孩子赚不到钱，可能是因为我们自己不愿意。我带布妞读的财商绘本里，就讲了一个小孩子赚钱的故事。男孩球球，喜欢买玩具且不珍惜自己的玩具。奶奶为了让球球明白，赚钱不易，便带他去捡瓶子卖钱。球球刚开始觉得不好意思，但奶奶告诉他：“靠自己的劳动赚钱，不丢人。”正是通过“赚钱”的过程，球球才明白，原来钱来得，如此不容易。我们小区有个读五年级的女孩，她告诉我，她经常写诗，且会投稿在报社发表。我问她，上稿一篇多少钱？她回答说：“20块一篇，但我还会出租我买的书，然后收租金。我每个月的零花钱，都是靠自己挣的。”你看，不是孩子赚不到钱，而是我们对商机不敏锐而已。②第二种财商：守住你的钱。孩子若对钱没有概念，那他就很难守住自己的钱，将来长大赚了钱，也可能花销无节制，不知道钱花在哪了。我们可以培养孩子从小记账的习惯。比如每个月或每周给固定的零花钱，然后让他自己记录每一笔开支。通过收支明细，孩子就能清楚地看到，哪些钱是该花的，而哪些钱是不该花的。有这样一种意识后，孩子就能慢慢学会管理钱，把钱用在刀刃上，不大手大脚或浪费。③第三种财商：预算你的钱。我们给孩子零花钱时，可以问一下他：“这笔零花钱，你打算怎么分配呢？”孩子往往对这个没概念，他可能会说，买零食、买文具、买喜欢的小玩意。然后真正到了花钱时，完全没计划，想买就买，花完了再说。这时候，我们可以教孩子做计划：“妈妈觉得，这笔钱，你可以拿三分之一买文具，三分之一买零食或小玩具，剩下的三分之一，可以存起来。你想想，每个月能存一笔钱，几年之后，你得拥有多少钱啊！”教孩子做计划，是提高孩子支配钱的能力，并且从小养成存储的意识，不做“月光”族。④第四财商：撬动你的钱。当孩子有一定的存储后，我们就可以教他如何“钱生钱”。比如去银行买一些基本的产品，或者放某宝也有一定的额外收入。⑤第五财商：改善你的财务信息。其实若孩子把前面几个方面做好了，他的财商能力，就已经非常高了。随着孩子越来越大，他需要管理的钱就越来越多，能力要求也就越来越高。这时候，我们可以买一些基本的书籍，让孩子掌握专业的知识，不断提升自己。孩子有知识傍身，又有从小培养的好习惯，他将来面对金钱，才会更自信、从容，不易为钱所困。你会给孩子培养财商吗，一般怎么做呢？【图片来自网络，侵立删】作者简介：布谷妈妈，心理咨询师、家庭教育指导师、婚姻情感咨询师，专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~后台回复“1”，进育儿群，和布谷妈一起读点儿童心理学，等你

大家好，我是布谷妈~一位当老师的朋友，曾跟我吐槽说，班上的孩子们，不是“zi”就是“han”。比如子轩、梓轩、紫萱、梓涵、子涵、紫涵。上课点名，叫一个名字能有4、5个人站起来应答：“老师，你是叫我吗？”每次她都感觉心累。好不容易熬到这些孩子们长大，迎来新生她这才发现，全员“梓涵”热潮褪去，新一批烂大街名字又来了，她这当老师的深感无奈。一：新一批“烂大街”名字来袭可能是由于上一批孩子重名太多。这一届家长，在孩子的名字上，要么绞尽脑汁取、与众不同，要么就是简单粗暴、取名随意。首当其冲的，就是生僻字。来来来，咱们看看，下面这个班级的孩子，你能叫出几个名字？老师不好当啊，在教课之前，还得拿着花名册回家连夜翻字典，恶补语文知识。只不过，这种生僻字名字，受影响最大的不是老师，而是孩子本人。网上有位女孩说，因为自己的名字特殊，竟然无法保研！她叫什么呢？童頔。乍一看，我以为頔字是同“右”的音。后来查字典才知道，它原来念dí。由于名字太生僻，很多系统录入不了。然后，她经常遇到麻烦。比如考试时，系统与身份证上名字对不上号；上飞机难以过安检；一遇到重要的事就得不停地开证明、办手续。最令她难过的，是无法保研。估计这位女孩对自己的名字，也是欲哭无泪了。其实她这还算好的，毕竟字的笔画不多，写起来简单。但下面这几位孩子，一到要写自己名字时，是真的会直接哭出声的。比如这位名叫“宏达”的男孩子，我就算拿了我爸的老花镜也没瞅明白，他到底姓啥？真是苦了娃了！还有一个小男孩，一到考试就紧张，因为他叫“楚魏赟灏”。我仔细数了数，这名字笔画多达67划。别人试卷都做了半张了，他还在一边擦眼泪一边努力写名字。这种生僻字，确实与众不同，但会从小到大都给孩子带来麻烦的。据说以前有户章姓人家，他家四个女儿，个个貌美如花，但却没有一个人上门来提亲。因为媒人不会念她们的名字。每个字都对称，每个字都是4字叠加，每个字都起得有水平，但每个字都没人认识。孩子面对自己的名字，该有多愁啊？除了取生僻字，这一届家长还格外调皮。什么唯美、诗意、别致，这些我通通都不要，只要个性和张扬。于是，孩子们迎来一批“奇奇怪怪”的名字。比如姓何的孩子，他叫何必当初。也不知道他们家是不是上演了啥精彩的故事。还有这位姓郭的孩子，要说他爸妈还真是大智慧，早早就悟透了人生真谛。再轰轰烈烈的人生，也得回归生活里的锅碗瓢盆。这位叫束手就擒的小朋友，你的名字是认真的么？还有这位家长，我严重怀疑你在炫富。当然，有些家长给孩子取名，在简单好记的同时，还不忘加上自己的美好祝愿。比如这位一出生就“赢在起跑线”的孩子。这些独特、生僻的名字，确实有个性、不走寻常路，但带给孩子的影响，却是很深远的。因为在我们看来，名字代表的就是这个人，而且是别人了解你的第一印象。如果太过另类，孩子可能会被同学朋友笑话，还可能在以后的生活和工作中遇到更多的麻烦。而如果一个名字寓意美好，在暗示的作用下，孩子也会觉得，自己是美好的，并且朝这个方向不断靠近。那我们在给娃取名时，要注意什么呢？二：3个方面要注意我们在给娃取名时，可以在以下3方面多注意下。①不取有歧义的名字我们给孩子取名时，除了单看字的寓意，还要结合整个名字读一下，看是否会造成歧义。像这位叫统钙的孩子，名字没问题，但加上姓氏，念起来就给人造成误解了。我女儿所在的学校，也有不少孩子是带歧义的谐音名。比如秦寿、洪绿灯、关茵等。小孩子不懂事，当他们听到这些带歧义的名字时，可能就会起哄嘲笑，或者取外号。这会给娃带来心理上的伤害，甚至难以交到朋友，还可能自卑。②父姓+母姓要注意不知从什么时候开始，流行用父亲的姓+母亲的姓给娃取名。我女儿就有个小伙伴叫“张扬”。这名字其实也还不错，简单好记，还带点小个性。但我听到一个孩子叫“魏朱”时，就忍不住把刚进嘴的茶水都喷了出来。孩子爸妈，你们不再多考虑考虑吗？父姓加母姓取名，其实没问题，只是我们在取完后，还是要再斟酌一下，看是否会带来误会。③可以取正向的名字我们总说，人如其名。取名叫“文”的人，似乎大都比较文静。而取名“武”的人，好像确实更加活泼好动。这可能是因为，名字会影响孩子对自己的认知。他会觉得，名字代表的就是他这个人，不知不觉就将名字内化成自己的模样。而且，我们也会因为名字对孩子产生不一样的期待。比如名字叫“文”的人，我们潜意识就会觉得他更文静，从而对他文静的行为更认可。而名字叫“武”的人，我们则可能更包容他好动的行为。这些小因素，无形中就会影响孩子的行为和性格。所以，我们给孩子取名时，要避免取一些消极的名字，多取积极、正向的名字。名字虽然只是个符号，却也是一个人的标志，会跟随孩子一辈子。我们在给娃取名时，还是要仔细斟酌。可以从诗经、诗句中选取，如果害怕“撞名”，我们避开那些被用得多的字眼就行了。取名是一门学问，你身边有令你印象深刻的名字吗？快来聊聊呀~【图片来自网络，侵立删】作者简介：布谷妈妈，一个善观察、爱思考、有办法的妈妈。专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~往期精彩推荐：心理学发现，若孩子不喜欢做4件事，说明他骨子里很自卑哈佛耗时75年研究发现，长大后活得幸福的孩子，往往有这3大特征为什么孩子长大后不心疼你了？从你做这3件事开始，就错了

大家好，我是布谷妈~我们常说，真不知道孩子心里在想什么。其实一个人的性格和内心的想法，会通过他的行为表现出来。比如说自卑。要看一个孩子内心是真正强大自信，还是怯弱自卑，我们只需要看他日常表现就好了。心理学发现，若孩子不喜欢做4件事，说明他骨子里很自卑。我们一起来看看，自卑的孩子，到底有哪些表现。一：不敢发脾气我观察过很多孩子，发现那些有主见、有想法的孩子，在得到不公平待遇后，会大声抗议，把自己的不满说出来。但大部分性格怯弱的孩子，哪怕被欺负了，他也只是憋红了脸，一脸委屈地看着你。有一次我和一群孩子玩，当时我看一个小女孩特别可爱，就忍不住捏了捏她的脸，没想到她非常严肃地跟我说：“我不喜欢你摸我的脸。”我当时很不好意思地跟她道歉。相反，其中有个男孩特别调皮，总是不停地扯另一个女孩的辫子。而那个女孩，却只是小声地回一句“别扯”，也没有做出任何回击。那男孩一看这个好欺负，就不停地捉弄她。有自信的孩子，能迅速捕捉到自己的情绪，并且用行动赢得别人的尊重。而性格怯弱的孩子，即便内心不满，却也不敢任由自己发脾气。这是因为，自信的孩子，确认自己是可以随意表达的。而自卑的孩子，却觉得发脾气是不安全的，会伤害到别人或自己。孩子之所以有这样不同的反应，与父母的态度有很大关系。当孩子发脾气时，如果我们有足够的耐心和包容心，就会允许他把负面情绪发泄出来，发完后，再跟他讲事实、讲道理。孩子就会觉得，自己的任何感受都可以表达。那他与别人相处，便会更自信，也更懂得自尊自爱。但很多时候，孩子一哭闹，我们反而先情绪失控了。要么朝孩子大喊大叫，要么直接呵斥他：“别哭了，不许哭！”孩子从我们的反应里，就明白了一个道理：哭是不好的，发脾气也是不被允许的。他就会把这些情绪压抑起来，宁愿委屈自己，也不敢把不满说出来。慢慢地，孩子就会变得自卑胆怯，就算被不公平对待，他也不敢发脾气。二：不敢尝试新事物自卑的孩子，会过于在意别人的眼光，尤其害怕失败后别人对他的评价。正因为如此，大部分自卑的孩子，都不大喜欢尝试新事物，因而错过了很多美好的事情。有次我听到一对母子对话。孩子跟妈妈说，学校要举办校运会，班上很多同学都报名参加了比赛。妈妈问，那你报名参加了哪项运动呢？孩子摇了摇头说，我什么也没报，要是没拿到奖该多丢人啊？当时妈妈讲了一堆道理，最后，孩子才勉强答应参加一个拔河比赛。因为这是一个集体的项目，就算输了，大家也不会把注意力放在他身上。自卑的孩子，会特别在意别人对他的看法。尤其是不好的看法，可能会压得他透不过气来。为了避免被人评价，他就尽可能地少表现自己，把自己隐藏在人群中。这样的孩子长大后，即便有机遇，他也可能因自卑而抓不住，错失很多机会。三：不愿意见生人，害怕社交在心理学上，自卑的定义是：“在内心深处不相信自己是好的、是值得被爱的。”自卑感强烈的人，即便有很大的成就，内心深处却依然觉得不安。因为他认为，自己的成就都是运气得来的，自身实力其实很差。而且，别人看到的都是表面，真实的他自己其实很差劲。如果别人多和他相处几次，就会“看穿”他，对他充满失望和厌烦。为了避免让人看到自己“差劲”，他就会使劲隐藏自己，少与别人接触。很多孩子宅在家不愿意出门，可能并不是他性格内向，而可能是，他骨子里是自卑的。他害怕在社交中被拒绝、被排斥，也害怕“差劲”的自己被人看穿。为了避免受伤，他就不大愿意见陌生人，也不喜欢社交。四：害怕拒绝别人一位朋友跟我说，她儿子特别大方，没事就会送一些小玩具给别的小朋友。刚开始她还挺欣慰，觉得自家孩子绅士懂礼貌。但后来发生了一件事，让她彻底改变了这个看法。有一次儿子的一个小伙伴过来玩，伙伴看中了一辆玩具火车，想要拿回家。那是她刚给孩子买的，他自己都没玩几次。儿子刚开始不吱声，只是抓着小火车不放手。伙伴见状，站起来就走：“真小气，你不给我，我以后再也不跟你玩了。”没想到儿子立马追上去，依依不舍地将小火车递到伙伴手里：“给你，但是我也很喜欢它，你不要将它弄坏了好吗？”看到这，朋友目瞪口呆。明明是自己的东西，明明也很舍不得，直接拒绝就好了，为什么要委屈自己呢？妈妈不知道的是，不敢拒绝别人，正是自卑的一种表现。因为自卑的人，会认为自己很“弱”，想要讨好别人，被人认可。他经常扮演“老好人”的角色，也常委屈自己成全别人。所以，他不敢拒绝别人，害怕被人认为是自私的、不好的，害怕惹别人不高兴而离开他。面对自卑的孩子，我们最需要做的，就是多鼓励和多接纳。比如孩子说，妈妈我不敢。我们别急着指责说，这有什么不敢的，胆子这么小以后怎么办？我们不妨鼓励他进步一点点：“你不敢去和小朋友玩呢？那我们在这里看一会好吗？”循序渐进，一次鼓励孩子往前迈出一小步，慢慢的，孩子就能变得胆子大起来。又比如孩子在我们面前发脾气。其实是他觉得这是安全的，才敢发泄情绪。我们先别急着生气和制止，告诉自己冷静下来，让他发完。然后听一听孩子的心里话，他有什么感受，他想要什么？如果孩子的要求合理，我们没必要非让孩子只按我们说的做。如果孩子的要求过分，那可以告诉他我们的感受和担忧。当孩子可以自由表达自己的感受和情绪后，他才有底气拒绝别人、变得自信。喜欢做以上4件事的孩子，往往很自卑，你有见过这样的孩子吗？【图片来自网络，侵立删】作者简介：布谷妈妈，一个善观察、爱思考、有办法的妈妈。专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~往期精彩推荐：幼儿园老师感慨，爱打扮和不打扮的妈妈，养出的孩子层次不同哈佛耗时75年研究发现，长大后活得幸福的孩子，往往有这3大特征为什么孩子长大后不心疼你了？从你做这3件事开始，就错了

大家好，我是布谷妈~爱美是人的天性，不管男女老少，在别人面前，多少都会在乎自己的形象。不过，很多女孩成为妈妈后，由于心思全在孩子身上，再加上带娃、家务等琐碎事，导致没多少时间和精力。她们就慢慢变得不那么“精致”，甚至几乎不怎么重视自己的形象了。其实可以理解，因为带孩子本就是件体力活，孩子又天性活泼闹腾，妈妈想要时刻保持精致，还真是件难事。但需要提醒妈妈们的是，我们虽然不需要时刻注意形象，但出门在外，还是别忘了让自己看上去美美哒。尤其是当着孩子的面，我们不要给人留下“邋遢”的印象。因为我们的形象，会在一定程度影响孩子的观念。我一位当幼儿园老师的朋友就曾感慨，看接送孩子时家长的状态，就能直接看出孩子性格的很多方面。因为爱打扮和不打扮的妈妈，养出的孩子层次不同。比如以下几方面。一：审美偏好不同《捕捉儿童敏感期》一书指出，孩子在4-6岁时，会发展审美能力。孩子会根据自己的生活经验，来辨别什么是“美”，什么是“丑”。爱打扮的妈妈，往往更偏好美的东西。她们在衣服饰品方面，会精心挑选并且搭配。而且她们也喜欢给孩子打扮得漂漂亮亮，戴上好看的配饰。比如有些妈妈喜欢给女儿穿蓬蓬公主裙，每天扎着精致的头发。平时穿衣，也一定要搭配好，不会穿得不协调。这样的孩子，会更“臭美”，对自己的形象要求也会更高，在挑选物品时，一定要挑好看的。因为孩子习惯保持美好，他对美好的东西就会有一定的鉴赏能力，也会提高自己的审美能力。那些看上去不够漂亮的物品，则会因为“丑”而被嫌弃。而那些不爱打扮，平时不大注意形象的妈妈，养育出来的孩子，往往对于美也没那么在意。他们在衣着打扮方面，没有多大追求，只要家长觉得行就行。而且，由于平时没有机会去甄选物品，他们的审美能力会相对较弱，觉得这也可以那也不错，眼光相对没那么独特。二：自信程度不一样平时我姐化妆出门逛街，外甥总会一脸嫌弃：“化得好丑，跟电视里的妖怪一样。”但当真的要开家长会了，他却会一连提醒好几遍：“妈妈，你记得要化好妆再来啊，不然就让爸爸来。”我姐问外甥，不是说化妆不好看呢，怎么要见老师同学，又让我化呢？外甥回答说：“你打扮一下显得更精致，等我同学老师看见了，我会更有面子。”别看孩子小，但其实，他们也很看重自己的面子。尤其是在同学面前，如果被人说笑、贬低，他们就会觉得自尊心受挫。我们平时希望孩子能给我们“长面子”，去到学校，他也希望我们给他长面子。毕竟，谁也不希望自己爸妈被同学笑话说又老又丑。当被夸“你爸妈好有气质”，孩子会在心里乐开了花，在同学面前更自信。三：秩序感不同我邻居家妈妈，对衣着方面格外讲究，衣领必须捋直、两个袖口必须扯匀称、鞋子必须干干净净，只有这样，才让孩子出门。平时我只觉得，这孩子很讲究，做事不马虎。但有一次和他相处，我发现，无论拿什么东西，他都会分类归回去。哪怕是一个拆了的饼干袋，他也会拿着走很远扔进垃圾桶，绝不找个地方随手扔。这孩子，秩序感真的特别强！因为妈妈平时讲究，家里的一切事物井井有条，不凌乱。这样的孩子，知道什么东西该在什么地方，什么物品该怎样摆放。他的大脑会条理清晰。在生活中，他会自动按照这样的条理将事物分类，培养出较强的秩序感。拥有秩序感的孩子，他在学习方面会更有优势。因为习惯生活凌乱的孩子，在学习时，他也是将知识一股脑丢进脑海里。当要用时，他想好久都可能记不起来，而且知识记多了就容易在大脑里打架，记得混乱。但秩序感强的孩子，却习惯将知识分类，遇到相类似的知识点，他能自动串联起来，举一反三。这样的学习效率，会比秩序感弱的孩子高很多。四：生活态度不同心理学上认为，孩子天生的学习方式，就是模仿。孩子会以父母为模仿对象，学习我们的言行举止和风格喜好。如果我们的生活态度是随意、不讲究的，那养育出来的孩子，大概率也是这样的态度。但如果我们对生活是追求美好的，积极向上的，那孩子，往往也会跟我们一样，更爱捕捉生活的美好，也更热爱生活。当然，我们说妈妈打扮，并不是让妈妈每天“浓妆艳抹”。有些妈妈喜欢化妆，这样看上去比较精神。但有些妈妈不化妆，也很有气质。我们平时在衣着上，还是得干净整洁。如果过于不在意形象，衣服脏兮兮或者搭配得明显不协调，不修边幅就出门，即便我们不在意，孩子其实心里还是会有想法。并且，随着他慢慢长大，对美丑有一定的认识，他还可能会嫌弃，不愿意与我们站一起。其实每个人对于“打扮”，都有自己的定义。有人喜欢潮流，有人喜欢个性，有的人则更喜欢舒适。我们可以按自己的喜好来，出门保持最基本的干净整洁，另外可以稍微点缀一下，让自己看上去更有气质和精神，这样就可以了。做好形象管理，不仅让我们自己有好心情，还能影响孩子的生活态度和认知层次。你认可“妈妈需要打扮”这一观点吗？【图片来自网络，侵立删】作者简介：布谷妈妈，一个善观察、爱思考、有办法的妈妈。专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~往期精彩推荐：哈佛耗时75年研究发现，长大后活得幸福的孩子，往往有这3大特征幼儿园阶段，“毁”掉一个孩子很容易，每天很晚接他放学就行心理学发现，孩子一生中有“黄金6年”，家长别看晚了

大家好，我是布谷妈~在生下孩子那一刻起，作为妈妈，我最大的愿望就是娃能幸福快乐地过完这一生，千金不换。但你知道，是什么在影响一个人的幸福感，什么人活得最幸福吗？哈佛曾耗费75年时间，追踪724个人的一生。这些人里，有就读于哈佛大学的精英学子，也有来自波士顿最贫困家庭里的孩子。采访记录了包括他们家人、朋友、同事等2000多人。从这些人的少年时代，一直研究到了90多岁，就为了探寻最影响一个人幸福感的，到底是什么？最后这项研究得出的结论是：贯穿人一生幸福感的，不是金钱和名利，而是好的人际关系。这些人际关系，不是局限在朋友、同事间，还包括很多方面。长大后活得幸福的孩子，往往有这3大特征。一：能处理好身边的关系马斯洛的“需求层次理论”指出，人除了生存和安全后的第3层需要，就是归属的需要。人作为一种群居动物，我们天然地想要亲近他人，被群体接纳和认可。孩子刚出生时，他的大脑发育，就是为融入群体而做准备。他学会说话、渴望与其他小朋友玩、同理心开始发展等等，这些都是为了融入一个属于自己的群体而做充足的准备。那为什么，很多人在孩提时代主动寻求与小伙伴玩耍，但长大后，却越来越宁愿独处而避免社交呢？《赞扬与责备》一书，或许给出了答案：当感觉受到威胁时，我们的大脑会本能地选择战斗或逃跑。这些威胁，并不是别人指着你鼻子说：“你如果怎样，我就要怎样。”而是在与人相处中，别人一个轻蔑的眼神、微微皱起的眉毛、轻微否定的话语，这些，都可能让我们的自尊感受到威胁。为了避免这种被排斥的感觉，我们选择了“逃跑”——主动远离人群，封闭自己。很多人虽然会觉得，远离社交挺好的，自在。但孤独，确实是有害健康的。加利福尼亚大学一项研究发现，长期感觉孤独的人，会格外容易受病菌的侵害，身体患病的机率更高，也难长寿。你可能会说：“哎呀，我的孩子就是这么敏感，别人说不得半句，特别害怕受伤怎么办？”除了少数真的是高敏感外，大部分孩子封闭自己，其实主要是来自我们的——责备。责备会让孩子产生自责和羞耻感。长期、重复的责备，会改变孩子的大脑结构，以至于他对轻微的负面信息也格外敏感。这就导致，当他在家里被评判时，他选择了“战斗”，顶嘴、叛逆；而在外感觉被排斥时，他则选择了逃跑。当然，并不是说，孩子做错事我们就不能责备。而是我们责备的话语，要就事论事，不要抨击孩子的人格和全盘否定他这个人。比如孩子把垃圾扔地上，我们只需要指出这件事就好：“我看见你把饼干袋扔到了地上，我希望它能进垃圾桶里。”不要笼统地上升到人身攻击：“你总是这样自私，一点都不顾及别人的感受，以后没有人会喜欢你。”责备过于笼统，会带给人过激的反应。责备多了，你可能面临的，将是一个时刻准备“战斗”或者“逃跑”的孩子。二：有相处舒适的朋友有些人身处人群中，他依然感觉孤独；有些人即便只有几个亲密的伙伴，他却感觉生活质量很高。这是因为，决定一个人幸福感的，不是人际关系的数量，而是质量。那你想知道，孩子将来是交“狐朋狗友”，还是良师益友吗？看他4-6岁时的状态就知道了。《捕捉儿童敏感期》一书提到，孩子在4-6岁时，会进入“人际关系敏感期”。这一阶段的交友方式，会奠定他未来交朋友的基础。孩子在4、5岁时，会因为相同的兴趣爱好而选择朋友。可能是因为你也喜欢白雪公主或迪迦奥特曼，所以，你是我的朋友。不过，在这一阶段，他们会出现“控制”与“被控制”的状态——你要听我的话，不然就不跟你玩

大家好，我是布谷妈~我和宝爸在接布妞放学这事上，很是积极。虽说不是第一个去的，但每次都还算早。有时候我姐就会说，你要是工作忙，就晚点去，把孩子交给老师就好了。我摇摇头，说再忙，也不能让布妞等太久。而且作为幼儿园家长，老师也总是叮嘱我们：放学的时候，尽量按时来接孩子，不要太晚，更不要等到别的孩子都走了，你还没来。为什么说，家长接孩子放学，一定要早点去呢？一：爱？还是不爱？《捕捉儿童敏感期》一书指出，当孩子有了情感理解力之后，如果父母很晚接他，他就会认为，这是“爱或不爱”的问题。因为孩子在社交中，会遇到各种各样的问题。他会把委屈、紧张和无助这些情绪，小心翼翼地藏在心底，只有在放学看到家人那一刻，才能安全地释放出来。但如果他看到身边的同学一个个被接走，他趴在窗台上等啊等，可望穿秋水你还不来，他的期待就会一点点落空，希望逐渐变成了失望。他不会把这件事解释为“妈妈有事来晚了”，而是会觉得：“妈妈是不是不爱我？”一旦孩子思考“父母爱他或不爱他”的问题，他就容易把这件事放心里，而这一放，就有了心事。很多父母说，孩子长大后不黏我，不跟我亲。这很可能是，孩子在依恋你的时期，你没有给他足够多的依恋，让他从小就有了“爱或不爱他”的心事。毕竟，就算是大人，我们若去到哪里，知道事情结束后会有人来接，我们一整天的状态都是开心而充满期待的。因为，一个愿意风雨无阻早早来接我们的人，他带给我们的，是满满的爱意。孩子也是一样，我们接送他的这一行为，其实就是一种爱的语言。如果孩子在与我们相处中，他感受到的是安全、依恋和爱。那这些温暖的情感，就成了他人生中一笔巨大的财富。等上了小学，他就开始使用这笔财富，用这些温暖的性格底色，去和同学老师相处。但当孩子的情感世界是紧张、疏离和冷漠的，那孩子就难以解决复杂的人际关系。他长大后，很容易变得卑微而讨好。所以说，在幼儿园阶段，“毁”掉一个孩子很容易，每天很晚接他放学就行了。二：实在晚到，请做好这些当然，我们也不必每次都第一个到。曾有研究表明，经常被第一个接走的孩子，容易产生虚荣心。等哪天你不是第一个去接他了，他就会因落差大而难以接受。所以说，我们只要按时去，稍微早一点接孩子，就可以了，不必刻意做到第一个接。但如果我们实在因为工作忙，没法按时早点去咋办？①事先和孩子说清楚如果自己没法去接孩子，可以拜托家里老人帮忙接送。如果是自己接送，又因为工作耽误了，就提前和孩子说清楚。跟孩子说事情的时候，越具体越好。因为你若只告诉他“妈妈有事”，他可能会想，你是不是撒谎？是不是忽悠我？是不是不爱我？但如果告诉孩子，这次我的事情比较多，要开一个会议、打3个电话、回复4个邮件，等做完这些，就可以去接你了。那孩子就心里有数了，他在等你的时候，不会是空等，而是有一定的预期，自己预算你正在开会还是打电话。除此之外，我们还可以问一问孩子，等妈妈的时候，你能做些什么事打发无聊的时光呢？孩子可能会说，坐教室里看书、画画，去玩滑滑梯等。有这样一个事先说明，孩子就能理解你的迟到，并且自己想办法解决难题。他不会因为毫无准备，而自己乱猜乱想。②平时多沟通平时在和孩子聊天时，我们也可以多和孩子沟通，告诉他，如果哪天爸爸妈妈没及时来接你，一定是因为非常非常急的事耽误了，并不是故意迟到的。有这样一个“预防”，能培养娃的安全感，孩子也就有一定的心理准备，不至于太焦虑。我们也要及时给老师打电话，告知情况，或者在电话里跟孩子说明原由，让孩子耐心等一等。③事后弥补我们除了提前预防，还要做的一个重要步骤是：事后弥补。有一次我也是去晚了，见到布妞那一刻，我给了她一个大大的拥抱，并且紧紧地搂住她说：“妈妈见到你好开心啊，刚因为事情耽误了，但我好想你啊，见到你真是太好啦！”有这样一个安抚，孩子就能明白，妈妈晚接他不是故意忽视或不爱她，而是因为真的有事。同时，妈妈的拥抱和言语也让孩子放下心来：“妈妈很爱我！”接孩子放学，看似只是件小事，但在孩子那里，却是关乎“爱不爱我”的大事。就像我小时候和爸爸相处的时间不多，但如今回忆起来，却都是他曾在大雨天接我放学的片段。孩子真正依恋父母的，只有短短数年。等他上了小学，甚至初中，你会发现，你和孩子之间的距离，越来越远。等孩子一朝长大，他便不会再粘着你的手不放，也不会再钻进你怀里使劲撒娇，更不会在上学后还哭喊着“要妈妈”。在孩子最依赖你的时候，请不要缺席，也不要迟到。因为有些东西一旦错过，就真的再也找不回来了呀！【图片来自网络，侵立删】作者简介：布谷妈妈，一个善观察、爱思考、有办法的妈妈。专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~往期精彩推荐：“妈妈，你会死吗？”告诉孩子这2件事，能培养娃一生的安全感心理学发现，孩子一生中有“黄金6年”，家长别看晚了孩子说：“妈妈你猜我考了多少分？”，你的回答，决定他未来的成绩

大家好，我是布谷妈~带布妞在花坛边玩时，我看到地灯的电线露了出来。为了防止她去触摸，我便告诉她：“这是电线，有电，咱们不可以摸，会触电的。”布妞问，触电就要去医院吗？我想了想，非常严肃地回答：“如果轻的话去医院，如果重的话，就会死的。”布妞当时没说话，在回家的路上，她突然问我，妈妈，你会死吗？我心一惊，可能是刚才讲死亡的事情触动她了，所以她把这事放心里了。犹豫了一下，我还是告诉她，是的，在很久很久以后，妈妈会死的。她低下头，满脸悲伤，然后紧紧地抱住我，大声哭道：“我不想你死，我永远永远不离开你！”孩子就是孩子啊！哄了她一会，我想，要不就大大方方跟孩子谈谈死亡吧。一：死亡教育，是必不可少的一堂课孩子在2-3岁时，就会对死亡有一种模糊的认识。5-6岁，他们已经能理解这种概念和意义，并且表现出一定的恐惧。不过，在日常生活中，我们却尽量避免和孩子谈论这个话题，因为觉得这是件不好的事情。比如我小外甥就曾童言无忌地问他爷爷：“爷爷，等你死后，你的手机可以给我用吗？”当时我姐尴尬到想钻地缝，她赶紧“呸呸呸”地驱赶这些话，并且告诉外甥，爷爷还要活很久很久，怎么会死呢？当时小外甥还愤愤不平，说爷爷头发都掉光了，他总有一天会死啊。虽然没有得到解释，但从家人讳莫如深的神情里，他明白了，死亡是件不可以轻易谈论的事情。又比如有亲人去世，孩子问这是怎么了，大人也偏向编造一个美丽的谎言——那人只是睡着了。这些错误的暗示，可能会加深孩子内心的恐惧，又或者将睡觉和死亡等同起来，从而没有安全感。而且，孩子若不能正视生命从开始到消亡的过程，他就很难懂得敬畏生命、尊重生命。所以，死亡教育，是孩子必不可少的一堂课。二：要告诉孩子这2件事之前有一部非常治愈的电影，叫《寻梦环游记》。它就非常温馨地展示了生与死这一循环，并且向我们阐述了，亲人离世并不是件可怕的事情，还充满爱和温情。所以，当孩子谈论到死亡，或者问“妈妈你会死吗”这类话题时，我们可以大大方方地告诉他，是的，每一个生物都会走向死亡。生命就是由萌芽到衰落的一个过程，这是很正常的自然规律，不必害怕。最重要的，是我们还要告诉孩子以下这2件事，能培养娃一生的安全感。第一件，生命很短暂，珍惜才是最重要的。绘本《爷爷变成了幽灵》，就讲述了一个道别的故事。故事中的爷爷去世了，可他因为忘记了一些事情，变成幽灵回到孙子艾本斯身边。艾本斯不希望看到爷爷整天这样叹气，便帮爷爷找寻，他到底忘记了什么。艾本斯陪爷爷找寻了他一生中快乐的时光：小时候哥哥送他自行车、长大后和妻子第一次见面、抱着孩子的幸福时光、还有家里养的那只猫。最后，爷爷终于想起来他忘记了什么——和艾本斯道别。虽然哭成了泪人，但艾本斯还是和爷爷道了别。而且他终于从爷爷离世这件事中彻底释然了。我们可以借助绘本来告诉孩子，死亡并不可怕，最重要的，是生命中曾经出现过那么多美好的事情。若我们记得且珍惜这些美好，生命才有意义。如果我们从未发觉，并且将这些珍贵的片刻遗忘，那才可怕。当孩子知道，生命是短暂的、有限的后，他才知道生命的重要性，也才会珍惜这有限时光里的爱和美好，去尊重生命、敬畏生命。第二件，生命很脆弱，不可任性妄为。既然走向终点是必然，那我想，死亡的意义，大概就是为了提醒我们：生命只有一次，失去就无法挽回。一打开网络，我们就会发现，有很多人不懂珍爱生命，一个冲动就伤害自己，甚至草草结束自己的一生。还有些孩子，浑浑噩噩挥霍生命、看轻自己，还以无所谓的态度，去做没必要的冒险。但如果一个孩子能意识到，人都有死的时候，他可能就会在游泳的时候，不贸然走入河流深处；他也可能会在过马路时，不莽撞往前冲，而是先看清周边环境；他还可能会因为好奇而攀爬高楼、建筑。生命只有一次，如何让它的过程充满意义？他会逐渐感受到生命的厚重，会对生命价值进行有意义的思考，以及对生命安全的警觉。带孩子扫墓、祭奠，这些都能让孩子认识到死亡的存在。我们还可以带孩子观察自然界的花草，留意它们由发芽到枯萎的过程。也可以让孩子养一个宠物，当宠物最终离去后，我们陪他一起举行一个道别仪式。当孩子能理解到生命的短暂和脆弱后，他也就不会轻视生命、放弃更多美好的生活体验。教孩子正确看待生死，帮助孩子了解生命和死亡的知识，孩子才会真正懂得爱护生命，活在当下，去珍惜与家人相处的每一个美好瞬间。你家娃有问过这样的问题吗？【图片来自网络，侵立删】作者简介：布谷妈妈，一个善观察、爱思考、有办法的妈妈。专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~往期精彩推荐：为什么孩子长大后不心疼你了？从你做这3件事开始，就错了孩子说：“妈妈你猜我考了多少分？”，你的回答，决定他未来的成绩心理学发现，孩子一生中有“黄金6年”，家长别看晚了

大家好，我是布谷妈~看了一部纪录片《幼儿园》，真的好揪心。我们总以为，小小的孩子，最是纯洁无瑕，却不知，一个幼儿园，就是一个小小的社会。在纪录片中，有个小女孩趴在桌上。也不知怎的，旁边穿橘色衣服的男孩突然就看她不顺眼了。男孩双眼怒瞪，伸出食指指着她：“你莫挨着我坐，听到没有？”女孩没有说话，依然趴着。男孩开始寻找同盟，联合旁边的孩子加入。很快，另一个孩子也伸出手指着女孩：“我不喜欢你跟我坐一起，你听到没有啊？”可怜的女孩，什么也没有做，就莫名地受到一群人的排挤、蔑视和厌恶。如果说，这群孩子是语言上的欺负。那另一个男孩，就真的是能动手绝不嚷嚷，可谓“打遍天下无敌手”。先是莫名打了一个戴帽子的孩子，把那娃打得哭爹找娘、嗷嗷叫唤。接着，又把一位穿黄色衣服的孩子往角落里打。那边哭声还没停，这边穿红色衣服的娃又被他打得鼻血直流。因为爱欺负人不受欢迎，所以，他也成为被众人欺负的那一个，大家伙你一下我一下地就往他身上招呼。真难想象，在一个小小的幼儿园内，孩子们竟会有这么多的冲突。那我们的孩子，在父母看不见的地方、老师没有关注到的地方，是否也会上演这样“欺负”与“被欺负”的场景呢？联合国教科文组织曾通过研究发现，全世界每3个孩子中，就有1个经历过霸凌。当孩子回到家，表现出不开心、说不想上学、说班上有人欺负他时，他可能真的就是正遭遇霸凌现象。我曾和一位在幼儿园当老师的朋友聊天，她就提醒说，经常被欺负的孩子，会过得很艰难。因为孩子们都是团体玩耍，如果一个孩子长期被排斥在外，他就很难找到朋友帮他。慢慢的，这个孩子就会习惯被欺负，甚至内心变得麻木，因自卑而留下一辈子的心理阴影。曾看过一个话题“被校园霸凌过的人后来都怎么样了”。有位网友说，在那间教室，他们欺负完我就顺利离开，而我却被恐惧困在里边，十五年了都没有走出来。经常被欺负的孩子，那种恐惧和煎熬，可能会伴随他们一辈子，难以解脱。所以，当我们发现孩子在社交中被欺负后，一定要告诉他3件事。一：被欺负，不是你的错什么样的孩子，容易成为被欺负的对象呢？老师告诉我说，有3类孩子，很容易被人欺负。第一种是性格内敛。这类孩子朋友少，被人欺负了也没人知道或者前来帮忙。再加上不够活跃，老师也难注意到他，所以他基本是“孤立无援”。第二种是体型异常。比如偏胖、偏瘦、偏矮，这类孩子很容易被同学看成“异类”，从而成为被欺负的对象。第三种就是缺乏社交技巧。有些孩子热情也心地善良，但他也经常被欺负，原因是他缺乏社交技巧，不知道怎么和小朋友玩。一玩他就融不进入集体，被排挤在外。当孩子被欺负后，他可能还会自责，觉得都是因为我太胖、太矮或者不懂得交朋友，所以大家才不喜欢我、要欺负我。这时候，我们一定要给予孩子足够的支持，告诉他，被人欺负，不是你的错，那些恃强凌弱的行为才是可耻的。我们要让孩子感受到他是被爱的、是有价值的，不能因为被人欺负而看轻自己。这个举动，对重建孩子的自尊心和自信心非常重要，我们家长一定要记得做！二：被欺负后，不能忍气吞声很多孩子被欺负时，由于自身力量弱，他就选择忍着不做声。殊不知，孩子的忍气吞声，只会给对方传递一个信号：“我很好欺负。”就这样，别人就会“挑软柿子”捏，一直来欺负你，且越欺负越厉害。当然，不忍并不代表立马打回去。像纪录片中那个喜欢打人的孩子，就是因为不知道怎么处理人际关系，喜欢打人，导致被一群人围着欺负。而且，当自己处于弱势时还强行打回去，吃亏的是自己。所以，当遭遇霸凌时，一定不要忍，但也不能不顾情况直接打回去。三：平时要提高防霸凌意识很多孩子被欺负时，他其实并不知道自己正遭遇霸凌。比如纪录片中莫名就被排挤的女孩，她可能还以为是自己不讨人喜欢，所以才会被大家排斥在外。当孩子最初遭遇这样的霸凌时，她没有保护自己进行回击，那下次，这样的霸凌就会不断升级，最后就上升到动手打人了。等孩子到了被打的地步，我们再教孩子“打回去”，其实有些晚了。一来孩子已经吃亏了。二来，也很容易教会孩子遇到事情就“动手”解决，这样他性格可能变得暴力，将来与更凶狠的人打交道很容易吃亏。所以，如果孩子能识别什么是霸凌现象，在事情有苗头时就及时制止，用行动告诉别人“我不好惹”，那他就能很好地保护自己，不会让事情升级到肢体伤害的地步。我们可以借助一些防霸凌绘本，让孩子知道，被打、被威胁、被欺负、被歧视、被讽刺、被冤枉、被勒索、被嘲笑、被使唤等等，这些，都属于霸凌现象。当孩子遇到这些情况时，要马上意识到，并且大声地说“不”。比如我教给布妞的，就是遇到这种情况时，一定要及时大声地呵斥：“你不可以这样做！”然后跑开，避免身体伤害。接着，就是一定要告诉老师，把事情的经过说清楚。事情严重的，回来告诉父母，寻求帮助，不可以自己忍着。另外，我们要有意识地带孩子多交一些朋友。比如我会经常带娃在小区玩，遇到她学校或同班的孩子，我就会多跟对方聊几句，鼓励她们做朋友。当孩子在学校有很多朋友时，他就不会落单，被欺负也容易找到人帮忙，避免被伤害。从小就有防霸凌意识的孩子，会懂得更好地保护自己。也希望每一位父母，都能培养孩子保护自己的意识，远离伤害。你是怎么教孩子面对霸凌的呢？【图片来自网络，侵立删】作者简介：布谷妈妈，一个善观察、爱思考、有办法的妈妈。专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~往期精彩推荐：为什么孩子长大后不心疼你了？从你做这3件事开始，就错了心理学发现，孩子一生中有“黄金6年”，家长别看晚了哈佛研究发现，幼儿园中“混得好”的孩子，20年后可能更有出息

大家好，我是布谷妈~和一位朋友聊天，说到她上初中的女儿，朋友一脸无奈。她说有次女儿想吃红烧肉，她冒着大雨去菜市场买。买回来后生怕耽误时间，淋湿的头发都没来得及擦，就着急忙慌地做饭。做红烧肉需要时间，并不是炒熟了就好。但女儿等得不耐烦，站在厨房门口连声抱怨：“你怎么这么慢啊，我都快饿死了。”朋友虽然有些难受，但还是回答女儿：“再等会，马上就好。”吃饭的时候，朋友觉得红烧肉做得不错，就多吃了两口。没想到女儿直接将菜放到自己面前，双手护住并一脸严肃地说：“你不能再吃了，这是我的。”那一刻，朋友的心像针扎了般难受。她湿哒哒的头发、忙前忙后的身影，这些女儿通通没看见，在孩子的眼里，一切都只有父母该付出的，却没看到父母该回报的。那个小时候搂着妈妈撒娇，说永远爱妈妈、长大要给妈妈买好多好多东西的小宝贝，怎么长大后，突然就不心疼你了呢？一：为什么孩子长大后不心疼你了？有调查显示，27.8%的中小学生，不知道爸爸妈妈喜欢什么；几乎每一个中小学生，都知道自己的生日，却有33.3%的孩子，不知道父母的生日是哪天。很多孩子，把父母为自己做的一切，都看作是理所应当，却很难体会到父母养育的艰辛。为什么孩子长大后不心疼你了？从你对他做这3件事开始，就错了。①习惯“听令”于孩子布妞也会有这样的习惯，常对宝爸发号施令：“爸爸，我渴，给我拿水。”在她还小的时候，我们觉得，她确实不能自己倒水，我们也就帮忙做了。可随着她慢慢长大，这样的命令却越来越多了：爸爸，给我拿鞋；妈妈，我没有筷子，给我拿一双；爸爸，把这本书放回去......看着这个小小的人，却像一个大人般命令我们做这做那。我们意识到，这孩子产生了可以随意命令别人的错觉。我们总觉得，孩子还小，很多事情他不会做。而且，作为父母，我们的职责就是照顾好他。这就导致，很多时候，我们错把自己当成了“保姆”，允许孩子直接发号施令。即便很多时候我们内心也会不舒服，但父母的天性，会驱使我们依然照做。②过分满足孩子的需求当孩子出生后，我们作为大人，就会自觉将自己的需求让步，而首先满足孩子的一切需要。即便孩子长大，我们也没有意识到，他的有些需求，是过分的。比如爷爷想看会儿电视，但孙子也要看，爷爷就得让步；孩子想吃什么，哪怕绕再远的路、跑好几个地方，爸爸也得办到；孩子提要求，爸妈觉得不合理不同意，孩子一发脾气，家人马上答应。时间长了，孩子就会形成“以自我为中心”的性格，觉得所有人都要围着他转，都得让步于他。③很少让孩子分享父母的伟大之处，就是太无私。“爸爸，这个苹果真好吃，你也尝一口吧。”不，爸爸不吃，你都吃了吧。“妈妈，给你一块饼干。”不，留着宝宝吃吧，妈妈不吃。“妈妈，这个虾真是太好吃啦，你怎么不吃啊？”你喜欢吃就都给你吃，妈妈吃别的。我们无私地谦让，把最好的都留给孩子一个人。他当下能多享受一些，但也可能会形成错误的认知：“只要是我喜欢的东西，就全部归我所有，别人不能拿。”久而久之，他就形成了自私的性格，眼里只有自己，没有别人。我们总以孩子为中心，把他当“王子”“公主”般伺候。时间一长，他就真的找到了“当王子/公主”的感觉，以自我为中心，看不到你的需求。慢慢地，他也就不懂得心疼你了。二：怎样让孩子懂得心疼人？6岁前的孩子，他的思维能力有限，难以理解因果联系。所以，他常会以自我为中心，看不到别人的需求。这是他们的发育特点，并不是真的“自私”。但如果我们平时在生活中，没有引导孩子去体会别人的感受、看到他人的存在，那孩子很容易就形成“自我”的思维习惯和行事方式。等这种习惯和方式一定型，那么，他将来就真的眼里只有自己，而不懂得心疼你了。所以，我们平时在养育孩子时，尽量做到以下几点。✔一视同仁当孩子到了2岁左右，我们就不能再把他当一个小婴儿看待了。家里的吃穿用度，应一视同仁，而不要特殊对待。比如吃的，大家都可以一起吃，而不是只有孩子才能吃，或者孩子吃剩下了大人才吃。当孩子发现，自己在家里和其他人的待遇是一样时，他就会慢慢消除“自我中心”的意识，不会凡事总先想着自己。✔拒绝不合理的要求当将家庭成员一视同仁后，我们就会发现，孩子的很多要求是不合理的。对于这些要求，我们要坚定地拒绝。比如孩子想吃某样零食，但外面下大雨，我们不能出去，那就只能下次再说。而不是他哭一哭闹一闹，我们就心软，跑遍全城也给他买到。或者每个人都有看电视的权利，而不是他喜欢就能独占。当孩子提出无理的要求，被明确拒绝、且知道被拒绝的原因后，他就能慢慢站在别人的角度看待问题，去理解他人了。✔一起做家务从小做家务的孩子，不仅能锻炼手眼协调能力和手的精细动作，他还能在劳动中，明白自己也是家的一分子，需要付出努力才能得到回报。而且，能为家庭做贡献的孩子，价值感会更高，也更愿意去体谅别人、替他人着想。所以，能承担家务的孩子，责任感会更强，也更能懂得父母的不易和辛苦，长大更愿意体谅和关心父母。✔多分享如今的生活物资丰富，但孩子却缺少谦让的机会。我们除了在家里要引导孩子多分享，在外也要鼓励他与别的小朋友多交换、分享零食玩具。可以多和孩子谈谈别人的感受：爸爸也喜欢吃这个饼干，如果你一个人全吃了，他会是什么感受？你玩这个秋千已经很久了，你看那个小朋友一直在旁边等着，但你就是不下来，他是什么感觉？你有一个娃娃，她有一辆平衡车，如果你愿意和她换着玩，你就能玩两个玩具了对不对？引导孩子去看到别人的感受，他就能更理解别人，也愿意去多体谅他人。不以自己为中心、愿意分享和承担责任的孩子，他慢慢就能长成一个体贴、温暖的人。即便长大，他也会像小时候那样，懂得心疼你~【图片来自网络，侵立删】作者简介：布谷妈妈，一个善观察、爱思考、有办法的妈妈。专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~往期精彩推荐：心理学发现，孩子一生中有“黄金6年”，家长别看晚了哈佛研究发现，幼儿园中“混得好”的孩子，20年后可能更有出息什么道理都懂，还是忍不住朝孩子发火，事后又非常后悔怎么办？

大家好，我是布谷妈~我们总以为，6岁之前，是孩子最简单也最轻松的阶段。他们只需要吃饭、睡觉、玩耍和长身体就行了。但其实，孩子在6岁之前，他需要发展的东西，远比我们想象的要艰巨。孩子从“空白”状态，到能走、学会一门语言、认识世界和塑造个性，这些，都需要付出艰巨的努力。不仅如此，生命最初这6年的时光，几乎奠定了孩子今后一生的性格基调，以及构建人格力量和心理力量。这对于一个弱小的生命而言，是一项多么巨大的工程？心理学发现，孩子一生中有“黄金6年”。他们这6年，究竟需要怎样具体地培养呢？家长别看晚了。一：1岁培养孩子的安全感孩子从恒温、安静的子宫，来到这个嘈杂、陌生的世界，他的内心是充满不确定和不安的。而且，由于能力限制，他所有的需求，都要依靠别人。比如饿了需要人喂，冷了需要人帮忙穿衣，拉臭臭了需要人清洗。不仅如此，周围来来往往的，都是一些能力强大的“巨人”。而他仅能做的，就是哭。所以，在这样一个不受控制的环境里，孩子最需要发展的，是安全感。他需要知道，当他有需求的时候，比如感觉孤单了、不舒服了、害怕了，会有人马上来安慰和保护他。如果在孩子人生的第一年，妈妈能做到与孩子的情绪同步、及时回应他的需求、给予他充分的信任感。那孩子的安全感就会非常充足。这种安全感，会影响他今后一生对世界的看法。这个世界是可信的，还是不可信的？与最亲近的人分离，是焦虑的，还是可接受的？这些，都会在孩子1岁前奠定基础。所以，当孩子出生后，我们要做的，就是多回应他、多拥抱他、多和他说话互动。我们的爱和关注，能让孩子顺利获得信任感，从而培养积极乐观的品质。二：2岁培养孩子的表达力孩子在18个月大的时候，会进入“词语敏感期“，2岁进入“句子敏感期”，3岁前的语言能力，是整个语言敏感期最重要的阶段。孩子的大脑，最先发育的是语言理解能力。在他的大脑里，仿佛装着一本“字典”。每次听我们说话，他都悄无声息地将这些词语放进字典里。等词语积累够了，他就开始一个字一个字、一个词一个词往外蹦，甚至在一岁半时，词语大爆发。2岁左右，大脑的语言组织能力发育成熟。这时候，他能将脑海“词典”中的字和词，开始组织成句子。一句、两句，最后便是句子的大爆发。孩子2岁前，最主要的事情便是发展语言能力。这一阶段，他积累词汇的多少、语言组织能力的强弱，很大程度会影响之后的表达能力。在这一阶段，我们要做的，就是和孩子多说话、多交流。让他的“大脑词典”里，尽可能多地存储一些词语和句子。三：3岁培养自主感当孩子踉踉跄跄走到3岁，他会发现，这个世界太神奇了！最重要的是，他还发现了自己的力量。比如他能自己穿衣系鞋带，甚至能想去哪就去到哪。所以到了3岁，他最想做的，就是“让我来”。比如你在洗衣服，他撸起袖子“让我来”；你在拖地，他抢过拖把“让我来”；看到你在炒菜，他拼命够着灶台“让我来”。最让父母头疼的，莫过于，他在你看不到的地方各种“作妖”：不是折断了你限量版的口红，就是倒了你一个月工资的香水。3岁的孩子，他最需要体验的，是自己能力的界限。如果我们允许他在安全的环境中，最大限度地探索。那么，他就能获得自主感，克服羞耻感。这种“让我来”的自主感，延伸出来的就是自律、坚强、独立的品质。如果孩子一直处于被拒绝、被限制的状态，他就会怀疑自己行为的正确性，从而意志薄弱、犹豫不决、做事容易半途而废。四：4岁发展社交能力到了4岁，孩子会在集体生活中，通过竞争与合作来不断认可自己。他们渴望融入团体之中，也会发展出一定的社交能力，并且通过指挥和服从的方式，不断调整自己和别人的关系。到了这一阶段，孩子会非常有活力。他们的思维活跃、想法天马行空。而且在社交中，他们会任性、有主见、想法多。如果孩子的这种主动性被批评，甚至被指责“调皮”、“爱破坏”，那孩子就容易产生内疚感，不利于社交能力的发展。我们需要教孩子用正确的社交方式去表达自己的主见，并且培养他的共情能力与合作能力。一个社交能力强的孩子，会备受欢迎，也利于自信心的培养。五：5岁发展求知欲儿童发展专家艾莉森通过实验统计出，学龄前孩子，平均每小时要问75个“为什么”。孩子通过几年的生活，已经掌握了大量关于这个世界的信息。但通过问“为什么”，他开始有意识地将这些零散的信息，用因果联系整合起来。孩子爱问“为什么”，其实也是他表现出了超常的求知欲。因为对知识的渴望，他想将世界万物分门别类地归纳起来，让这些知识变得更有体系。这是孩子的大脑建立逻辑思维的表现。当我们被孩子问一连串“为什么”，甚至被问到令我们尴尬的问题时，不要简单粗暴地回答“不知道”，或者给出错误的答案。我们可以欣赏他的问题：“你提的这个问题真有趣。”然后和他一起思考，陪他一起发现能找到答案的方法。保护好孩子的求知欲，能为他将来学习奠定好奇心的基础。六：6岁培养勤奋感到了6岁，孩子即将进入小学，学习系统的知识。这时候，我们需要有意识地培养他的勤奋感，克服懒惰。6岁这一时期，孩子的阅读、计算、书写都已经进入启动阶段。孩子需要通过勤奋来提高各项能力，并且用实力来赢得别人的认可。一个被欣赏、被认可的孩子，他会产生较强的自尊感，并且对实现目标充满希望。而如果孩子无法克服懒惰，能力受限，他就会产生自卑感，无法正常发挥自己的潜能。我们需要学会鼓励孩子，而不是夸奖孩子；学会用正面的方式引导，而非负面地批评打压。这样，孩子会更有主动感，去获得勤奋、克服懒惰。人生6年，说长不长，说短不短。孩子在这6年里，不断地发展着自己的能力，也不断调整对自己和对世界的认知。他对事物的看法，是积极还是消极的、是主动还是被动的、是充满好奇还是毫无兴趣的，这些认知和行为方式，都早在这6年里奠定了基础。孩子的“黄金6年”，希望你没有看晚~【图片来自网络，侵立删】作者简介：布谷妈妈，一个善观察、爱思考、有办法的妈妈。专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~往期精彩推荐：哈佛研究发现，幼儿园中“混得好”的孩子，20年后可能更有出息孩子说：“妈妈你猜我考了多少分？”，你的回答，决定他未来的成绩女儿小声问“妈妈，这个贵吗？”失败的教育，是把娃养成潜在的穷人

大家好，我是布谷妈~《超实用儿童心理学》作者托德老师，曾对全国各地13000多名父母做过一次调查，发现接近一半的家长，都对孩子“交朋友”这事感到苦恼。尤其是幼儿阶段的孩子，他们一去和小朋友玩，嘴上基本不离这些话：“妈妈，他们不和我玩。”“妈妈，他打我。”“妈妈，我不敢和他们玩，咱们回家。”本以为孩子们能玩到一起，我们在一旁也能放松一下。没想到，一跟小朋友玩，孩子就显得不合群、被排挤、被拒绝。这样的事情遇多了，我们做家长的，难免也会焦虑。既害怕孩子受伤害，又担心他越来越不自信。哈佛曾耗时75年，对近1000名参加实验的人追踪调查，研究发现，有着良好人际关系的人，他们长大后成就更高。而处理人际的社交能力，在幼儿阶段就已经显现出来，那些在幼儿园时期就“混得好”的孩子，过20年他们长大后，往往比别人更有出息。因为孩子的成长，是一个逐渐“社会化”的过程。如果他在社交过程中，一被拒绝就习惯性攻击别人，或者逃避退缩。那么，他的心理弹性就会比较差，遇到挫折就会很脆弱，从而难以取得大的成就。而遇到挫折懂变通的孩子，他们心理承受能力和恢复能力更强，也更容易达成目标。一：在幼儿园期间，孩子需要提升哪些社交能力？有一个非常著名的“儿童认知行为社交训练”，也叫ICPS，它从5个维度来介绍社交能力。如果我们能帮孩子从这几方面去提升，那孩子的社交能力，会得到大大地提高，成为一个有主见、受欢迎的人。①“是非”观念幼儿阶段的孩子，一般都是以自我为中心：我喜欢这个东西、我想要做这件事、我不喜欢那样做。如果孩子不懂“是”和“非”的观念，他们就难分对错，考虑事情习惯从自身角度出发。比如看上谁的玩具了，孩子上手就抢。因为他只想到了“我想要玩这个玩具”，而没想到“这是别人的玩具，不是我的”。②学会“选择”。当孩子遇到问题，只有一种选择的时候，他思考问题就容易局限。比如出门在外，他想和小朋友玩，但人家直接告诉他：“我不和你玩，你走开。”被拒绝了，如果孩子不知道自己其实拥有很多选择的话，那他就很容易陷入僵局：别人不和我玩，我不知道该怎么办。那接下来，他可能就以发脾气或者打人的方式，来解决他遇到的问题。③了解事情的先后顺序一件事情，不是混乱发生的，而是有先后顺序的。如果让孩子知道“是之前发生的，还是之后发生的？”，孩子便能从先后顺序中，了解因果联系。懂因果关联的孩子，更能遵守规则，知道要轮流玩游戏。他也就更被别人喜欢，更受同伴欢迎。④知道相同和不同孩子除了看待事情会从自身角度出发，还容易只看到自己的感受，而体谅不到别人的心情。那他处理社交冲突时，就会只顾自己，难以产生同理心去理解别人的需求。他也不会知道，同一个问题，不同人的想法是不一样的，解决方式也是多样的。⑤知道部分和整体一个问题，我们可能只看到局部，而没看到整体。同样，一个方法，在这次管用，但下次未必还行得通。孩子若能掌握以上5个方面，那他的社交能力，能得到大大地提高，成为一位“社交高手”。二：方法藏在“手”上如果我们想提高孩子的情商，培养他的社交能力，就要在孩子遇到问题时，就要及时引导他去思考问题。如上文提到的ICPS，是用4个步骤，去帮助孩子多角度看待问题，寻找问题的其他出口，发展出高社交能力。这4个部分分别是——识别问题、体会感受、更多方法以及事情的后果。我们可以伸出右手，用手腕、胳膊、手指和指甲，来更具体地看到这些步骤。举个例子，孩子想跟别人玩，但人家一把推开他，还说：“你走开，我不跟你玩。”这时候，我们可能会直接告诉孩子：“没什么大不了的，我们还不稀罕呢，走。”这样的说法，只会让孩子有很深的挫败感。我们不妨用ICPS的方法，来试着开拓孩子的思路。①手腕：识别问题我们先问清事情的前因后果：“宝宝，你觉得他们为什么不跟你玩？”孩子会说：“他们不喜欢我。”嗯，再想想？你觉得是什么原因他们不喜欢你加入呢？孩子可能会回答：“不知道。”你可以把自己观察的情况告诉他：妈妈觉得，是他们跟你还不熟。我们先要把问题识别清楚，不要着急定结论。②接着是胳膊：体会感受先问孩子的感受：他们拒绝你，你是什么感受？“生气，不开心！”再问别人的感受：那你觉得，他们和你不熟，但你又想加入，他们会怎么想？“他们不愿意”让孩子理解各自的感受，不局限于自身。③手指：还有别的办法吗？接下来就是引导孩子开拓思维，多想想别的办法。我们将右手握拳，先问孩子：那你觉得，遇到这种情况，你能怎么做呢？“打推我的那个人。”伸出拇指，嗯，第一个办法，还有呢？“直接走开，回家。”伸出食指，很好，第二个办法，还有其他的吗？“告诉妈妈。”伸出中指，嗯，不错，第四个办法了，还有吗？“分享我的零食和玩具。”伸出无名指，太好啦，再想想，我们还可以怎么做？“在旁边看着。”最后伸出小拇指，哇，你一共想了5个方法！我们用伸手指的方式，直观地告诉孩子：即便这条路行不通，我们依然还有其他很多的选择，并没有陷入僵局。如果你记不住孩子说的方法，也可以在纸上画一个手掌的形状，然后将这些方法一一写在每根手指旁边。④手指甲——后果是怎样？好了

大家好，我是布谷妈~一提到朝孩子发火这事，我想，大部分父母都有做过。你是不是想说，布谷妈妈，你天天研究育儿心理知识，也会对孩子发脾气啊？之前有位妈妈，跟我诉说自家4岁半女儿种种“熊孩子”的行为。我就默默地回了一句说，这个年龄的孩子是会这样，我都经常忍不住想揍娃。但我们每次一跟孩子“河东狮吼”完，气一消，那愧疚感就上来了，心疼得不要不要的。明明什么道理都懂啊，还是忍不住对孩子发火，事后又非常后悔，怎么办？一：你为什么容易生气？你知道自己会发火，也经常知道，朝孩子大喊大叫是不对的。但你知道，你为什么容易发火吗？我以前也很纳闷，为啥我的性子这么急，一遇到啥事，就忍不住想生气呢？后来看了《情商》这本书，我终于找到了答案。在认识情绪之前，我需要跟大家隆重介绍一位重量级的角色——杏仁核。这哥儿们位于我们的头颅内侧，相当于我们大脑的“情绪哨兵”。你只要记住，不管我们产生什么样的情绪，都跟他有关就对了。●情绪会走捷径我们的大脑，分为两个脑——情绪脑和理智脑。当眼睛或耳朵接收到任何信息，这些信息，会源源不断地传送到我们的理智脑中。然后，大脑做出分析，再下决定。但是，若这些信息，带有最原始或强烈的感受，比如愤怒、恐惧等。这些信息，就会“抄近道”，直接送到杏仁核那里。杏仁核作为情绪哨兵，它会马上扫描这些感受，然后做出判断：“我讨厌这个感觉吗？这种情绪会给我造成伤害吗？”如果是答案是肯定的，那它就会当机立断，立马指挥我们做出行动。而当理智脑完成接收信息--精密分析--给出答案这个过程时，杏仁核早已经做出了反应。这可以理解为，当你发脾气时，理智脑大喊：“且慢！”但情绪脑早已让你的手打在了孩子身上。●情绪一发不可收拾虽然理智脑会慢半拍，但为什么我们发起脾气来就一发不可收拾，完全不受控呢？这是因为，杏仁核不但控制了我们的大脑，它还激发出涌动传到神经系统，释放一种能量。这种能量的特点就是，持续时间长，且“煽风点火”效果强烈。这就导致，只要一开始发脾气，那你长期积累的怒气，能一触即发，越演越烈。哪怕是家里的狗招惹了你，你都可能把全家都骂一遍。●还与经验和记忆有关你可能还会纳闷的是，为啥面对同样的事情，有的人就很理智，但有些人，却一言不合就发火呢？这就跟我们以往的经验有关了。杏仁核不仅会处理情绪，还会保存情绪记忆。我们从小到大，甚至在婴儿时期，周围人处理情绪的方式、我们自己面对激烈情绪的反应，都可能被保存下来，形成一种情绪记忆。而这种记忆，又为杏仁核做出反应提供参考。如果我们以往的处理方式，是不受理智控制，经常情绪失控。那我们就会形成易生气的性格。而如果我们以前的处理方式，是理智压倒情绪，更冷静地看待问题。那我们处理事情，就会更明智，不容易情绪化。二：如何控制自己的情绪？改变我们处理情绪的方式，其实就是改变情商。那我们可以怎样做，来控制自己的情绪，不让它轻易失控呢？在我们失控的过程中，情绪越早控制越好，一定要在爆发前就制止住。不然，一旦失控，就刹不住车。①有意识地去感受情绪跟大家分享一个我自己控制情绪的例子。有次我觉得床垫太软，想换个硬点的床板。我和宝爸两个费力把之前的垫子抬下来，又把新床板抬上去。没想到布妞看见后，像发现新大陆般，从这头滚到那头，从那头爬到这头。嘴里还一直喊：“滑滑梯，好耶~”我们等她玩了一阵后，就叫她下来，她还是不肯。由于当时不早了，我担心她晚睡，便急着催她下来。没想到，越催，她越来劲了。最后，耐心逐渐消失的我，说话变得僵硬，语气加重：“下来！”感受到我的情绪，布妞不闹腾了，只是躺在床板上抠手指，也不动弹。我知道，她此刻是用无声的举动，跟我对抗。而我也感受到一股股怒火，由小变大，不断冲击着我的理智脑。力量在嗓子聚集，只要我的情绪一掌控大脑，我就会立马放开嗓子，朝布妞大吼大叫。当然，我也预见了发火的后果，她肯定哭得撕心裂肺，而见到哭得如此委屈的她，我又万分后悔。等气消了后，特别是等娃睡着，看着她那天使般的脸庞，内心定是狠狠地自责：“这么可爱的孩子，你怎么舍得凶她啊！”在大脑中将这些画面过了一遍后，我不断在心底告诉自己：“放轻松，放轻松，不想让孩子受伤，就放轻松。”默默地压下怒火后，我声音也变柔了，试着再次跟她进行联结：“宝宝，妈妈很累了，想早点休息。这个垫子太重了，要不来你帮爸爸妈妈忙吧，你看看你想抬哪个地方呢？”布妞一听，情绪也消散了，一骨碌就爬起来。自己找了个位置：“妈妈，我长大了，可以帮你抬这个垫子了”危机解除！②给自己一个独处空间《正面管教》一书也介绍过，当发现自己处于情绪中时，最好的办法，就是离开当下的环境，找一个独处空间，让自己冷静下来。情绪激烈，其实就是杏仁核带给了身体巨大的能量，导致肾上腺皮质兴奋。一兴奋，我们就只想爆发。而远离这种能激发怒火的环境，找一个独处空间，能让能量消退、生理水平恢复。一旦我们的生理水平恢复过来，心情一般也平静了。可以把孩子交给家里其他人，自己出门散散心。也可以跟孩子说：“妈妈想要冷静一会，需要一个独处不被打扰的空间，咱们之后再讨论这个问题。”去到卧室或厕所，打开窗户透透气。看一些能让你发笑的电视剧，或者看看你感兴趣的东西。乐观的情绪，会调动我们大脑中积极的记忆。而这些记忆，会推动我们更积极地看待事情。那些消极的负面情绪，便能慢慢消散了。③分散注意力还有一个很好的办法，就是分散注意力。分散注意力，能阻止一连串愤怒的想法出现，避免让我们“越想越气”。比如跑步、运动，以及上面说的看电视、电影、看书等。肌肉和大脑的放松，会改变我们的生理水平，减少愤怒的情绪。其实以上这些方法，都是在给我们的“理智脑”争取时间，赶在杏仁核控制大脑前，让理智一点点驱散情绪，最后，引导我们做出最明智的选择。如果我们能带着孩子，学会控制自己的情绪，那我们的情商，会一点点提高！当然，愤怒只是情商智力的一种，如果你想了解更多有关情商的知识，可以和我一起读起来哦~【图片来自网络，侵立删】作者简介：布谷妈妈，一个善观察、爱思考、有办法的妈妈。专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~往期精彩推荐：孩子最佳“认字时间”是几岁？并非3或4岁，这一年龄识字大爆发孩子6岁前有这3种行为，暗示没有“安全感”，家长千万别大意孩子说：“妈妈你猜我考了多少分？”，你的回答，决定他未来的成绩