林世钰 |女儿来信：妈妈，我一直都很爱你
按：女儿春晓是个性格含蓄的孩子，很少热烈表达过自己的情感。但是母亲节这封信却让我看到了她内心细腻深厚的爱，读之泪目。这封信是我即将出版的《与女书》一书中的序言之一，敬请期待。（林世钰）
亲爱的妈妈：
看到你2013年写的那封关于你回国办理辞职手续、我们短暂离别的信，我不禁感慨，当初近三个月短暂的离别竟然让你如此惆怅，不敢想象，今年八月你送我上大学时该多么多愁善感。
2013年你笔下那个八岁的小女孩让我感到既熟悉又陌生。那些幼稚的小动作和童真的话语，随着时光的流逝，早已消失了，不变的却是我对你含蓄的爱。就像你说的那样，我不喜欢表达感情，总是表现得若无其事。但你知道，我一直都很爱你（除了你生气的时候）。
在我的记忆里，小时候的我非常黏你。每天都想摸你的胖胖手，让你陪我睡觉。我还记得我刻意制造很多动静，只是为了引起你们的注意。还有那些利用小孩子身份说出来的趣话，让你们笑得前俯后仰。可能你不知道，你到现在还时不时提起来的一些可爱的梗，其实是我看家里“山雨欲来”，故意耍宝逗你们开心的成果。
小时候的我比现在活泼，喜欢蹿上蹿下，甚至有点表演型人格。所以你经常说很怀念小时候的我。其实，我也很怀念那段无忧无虑的时光。那时候的烦恼放到现在看，好像都算不了什么。
我进入青春期以后，我们们之间也有过几次争吵。不知你是否发现，我有时是守不住秘密的大嘴巴，有时却是所有的事情都憋着不说。这种性格也让我们之间有了一些矛盾，因为我不喜欢说出让我不开心的事情，抑或，我这个人自我消化能力太强了。
某种程度上，你跟我也有点像。你一直是个坚强、甚至可以称为女强人的妈妈。小时候，我总觉得你无所不能。长大后才发现，原来你也会崩溃，也会焦头烂额，也有脆弱的一面。当那些让大人烦恼的问题逐渐压到我的头上时，我才发现：哦，原来我真的长大了。我由此也慢慢知道了你崩溃的原因。
长大后，我见识了这个世界的善恶，我们之间的差异性也逐渐显现出来。这些不同有时会让我对你感到不满。出于你是我妈的特殊身份，我在心里对你的道德要求很高。有时我会在脑海里质疑你的观点和行为，但更多的情况是，我最终还是被你说服了。因此，很多时候我意识到，不知不觉中，我确实受到你“三观”的影响。
你是个正义凛然，想用自己绵薄之力帮助改变世界的人。可奇妙的是，身为你一手带大的女儿，我并没有那么伟大高远的志向，生活里一点小快乐都能让我感到满足。即便这样，我还是自认为被你教得很好，虽然不算特别聪明，但至少是个正直善良、问心无愧的人。
对于我的未来，你从来不做任何具体设想，也没有提出过高要求，只是希望我快乐。我觉得我应该可以做到。对于未知的未来，我抱着既期待又恐惧的心理。未来的我，可能会在阿尔卑斯山脚下放羊，或者在欧洲某个小镇的花店里打工。
对于我这种爱做白日梦的人来说，不想对未来有太多规划，一切顺其自然就好。但我知道，不管我做什么，我一定会快乐。因为我一开始就不会选择做让自己不快乐的事情。
前几天你突然问我：你有没有一刻觉得我和爸爸是不爱你的？我仔细想了想，好像确实没有。我想，就算我不爱自己，你们都不会不爱我。就像我没洗头觉得头发臭臭的，有点嫌弃自己，你还是会粘过来抱我。
当时你这一问让我想起，当我看各种性格、星座、人格分析中提到原生家庭的负面影响时，认真回忆了一下我的童年，觉得自己还是挺快乐的。所以我觉得自己很幸运。当然，有可能我这条“鱼” 的记忆是短暂和有限的，所以只记得快乐的时刻。
最后，感谢你记录了这么多被我遗忘的过往。回头看过去十年你写给我的那些信，我感觉自己在看另一个小女孩的成长经历。
这种感觉很奇妙。
在你的文字中再次回忆那些几乎被我遗忘的小细节时，我甚至看哭了。如果将来我有孩子的话，我一定会给TA看这本书。希望我老了以后重翻这本书时，我们曾经的美好记忆还历历在目。
春 晓
2023年5月14日（母亲节）
—— End ——
作者简介：春晓（Lisa），2005年4月出生于北京，2013年起旅居美国，目前就读于新泽西一所公立高中。2023年秋季将入读美国维思大学（Wesleyan University）。热爱艺术、美食、旅行。
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