最近，我接到一位妈妈在微信上的求助。儿子刚上初中，原本很听话的他，却总是把自己独自一人锁在房间。妈妈如果想追进屋里问问儿子的校园见闻，就会被没好气地顶撞回来。老母亲觉得好委屈：小时候可是人见人爱的小乖乖，和妈妈无话不谈，怎么一到初中突然变了一个人？

这“熟悉的陌生人”还有其他种种让家长费解的迹象：

你发现自己不能再随意给孩子做任何决定——例如报名参加某些活动，要是没有经过孩子事先允许，必然遭遇坚决抵制；

曾经你和孩子无话不谈，现在他/她却有了自己的专属秘密，你们的关系像侦探和贼一样，一个藏一个找；

当你看到孩子回家摆着臭脸，寻思他/她是不是遇到不开心的事，正想前去开导一番，但人家躲在自己屋里用手机和好友聊得热火朝天……

有些家长觉得很失落，孩子好像突然不需要我了；有些家长则非常担心孩子遭遇了什么，自己却帮不上忙；有些家长觉得很生气，怎么我说一句你怼十句。家庭成员的情绪总是在奔溃的边缘，一触即发。

这其实是所有家长都要面临的问题：如何与青春期交手。

青春期这个词，源自美国心理学会的首任主席斯坦利·霍尔于1904年发表的《Adolescence（青春期）》一书。在他看来，从11、12岁到17、18岁左右的成长阶段“充满巨变和骚动”。不过这个时期特殊的“骚动性”，直到上世纪80年代开始才逐渐引起人们重视。人们开始意识到，如果家长缺乏对青春期的理解，成人与孩子间将冲突不断，一旦处理不好，孩子的“第二个自我意识飞跃”的时期将障碍重重。

学术界早已对青春期的“骚动性”做出大量研究。青春期是人身体第二性状的发展阶段。生理上发生剧烈变化，性腺功能显现；性激素的分泌会增强大脑的兴奋性，使得下丘脑神经表现出亢进。这和大脑皮质原有的调节控制能力发生矛盾，让大脑皮质和皮下中枢暂时失去平衡。

复杂的生理、神经变化体现到情绪、行为上，就会让青少年在情绪表达上变得更加强烈，并带有明显的两极性。比如当得到好成绩时，他们会非常高兴，但一旦失败，就陷入极度苦恼的状态。

与父母之间的隔阂，也源于这一阶段的心理学变化。他们觉得自己已长大成人，会刻意表现出独立性，拒绝事事依赖大人，乐于有自己的“小天地”，要求和成人建立一种更接近于朋友的新型关系。

如果这个时候，家长还把他们当作“小孩子”来看，无视他们的独立人格和自我选择，孩子很容易产生抗拒心理，家长口中典型的“叛逆”现象就会轮番出现。

华东师范大学心理学专家陈默将孩子的反抗行为归类为两种：

• 硬抗：家长说东，孩子一定要说西。家长说要考重点高中，孩子一定要考职业高中，不惜牺牲自己的前途，也要将“选择权”抢夺回自己手里；

  
  

• 软抗：轻则没有学习动力、不做作业，重则患抑郁症、有自杀行为。

我见过很多家长对“青春期”的概念表示不屑，觉得自己怎么就没有过“青春期”这个东西？

这其实可能和60后、70后的成长环境有关。上一代的亲子教育，通常是“你得听我的，不然我揍你”。所以上一代的青春期，往往都在“软抗”-“挨揍”的状态，以孩子的服从为结局。亲子双方的冲突少有僵持激化，以至于很多人长大以后忽视了自己也曾有过的微弱抗争。

但00后的孩子可与三十年前完全不一样。他们更加独立、自主，更少轻易妥协。他们对家长、老师的安排充满质疑：学习有什么意义？学数学有什么用？考上大学不一样还是只能当打工仔！面对这些带有明显“挑衅性”的问题，家长要是还和老一辈一样一巴掌打下去，那换来的不是服从，而是孩子内心的疏远与叛逃。

说到底，“叛逆”这个词，多少带有成人对孩子的轻视。自己才是权威，对权威的不服从则被定义为“反叛”“忤逆”。它其实是以成人视角在定义孩子的行为。透露出来的讯号，是作为父母对于无法再真正掌控孩子的行动、思想所带来的焦虑、失望和无奈。

纪伯伦的《论孩子》，仍适合家长们在焦虑孩子的青春期时仔细品读：

你们的孩子，都不是你们的孩子。乃是生命为自己所渴望的儿女。他们是借你们而来，却不是从你们而来。他们虽和你们同在，却不属于你们。你们可以给他们爱，却不可以给他们思想。因为他们有自己的思想。你们可以荫庇他们的身体，却不能荫蔽他们的灵魂。因为他们的灵魂住在明日的宅中，那是你们在梦中也不能想见的。你们可以努力去模仿他们，却不能使他们来像你们。因为生命是不倒行的，也不与昨日一同停留。……

面对青春期的孩子，家长们或许首先要做的，便是不断提醒自己：孩子不是我个人的附属品。

意识改变，同样还需要具体的行动方法。

一些可能是老生常谈：多聆听孩子，不要过于唠叨，和孩子互相尊重等等。

在我看来，尊重的基础，是良好的沟通。《非暴力沟通》《十几岁孩子的正面管教》这样的经典读物，对构建良好的亲子沟通模式给出许多实用有益的参考。

例如，像开头那位妈妈面对的场景——孩子回家直接将自己独自反锁在屋，这时妈妈可以如何沟通呢？

1）观察：我所观察（看、听、回忆、想）到的具体行为：

“孩子，我看到今天你回来脸色不太好，然后我想和你打招呼，但你马上摔门进了房间。”（只说你看到的，或者你做了联想回忆起来的具体事情）

在和孩子沟通交流时，先尽可能客观地描述你所了解的事实。青春期的孩子，本身情绪容易波动，你一来就直接评价他/她的行为，很容易点燃孩子内心烦闷的小炸弹。

例如，你直接责问他“你怎么这样摔门”“你怎么不跟大人说话”——这样的语气，就暗含着对他行为的指责，孩子面对指责可能会以更加抗拒的方式应对，双方就更没有机会交流在学校究竟发生了什么。

2）感受：对于这些行为，我有什么样的感受（情感而非评价）：

“你这样突然摔门的行为，我感到有点难过。”（千万不要在没弄清楚事情之前就爆发你的怒气，横加指责）

这是对事物的评价，而不是对这个正在发脾气的人的评价。发生了这些事，作为家长的你感受是怎样的，坦率地表达出自己的感受，而不是一句“你这孩子今天吃了火药了啊！”。这就是在指责孩子，而不是对本身他做出的行为进行评价。

3）需要：什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致我产生了这样的感受：

“因为我非常看重你的感受，妈妈想帮助你，做你坚强的后盾，但我好像无从帮你。”

当我们使用“叛逆”这个词时，其实就在“外归因”——我产生的感受，是因为孩子的叛逆、不听话、不懂事。而非暴力沟通，在归因环节，则尤其强调内归因。这个案例里“我”之所以产生了某种感受，并不是因为青春期的孩子做了什么，而是因为“我”希望孩子凡事都和我说，我期待得到他的信任和尊重。这种期待没有得到满足和认可，才是让“我”沮丧、焦虑的真正原因。

强调内归因，既不是简单的指责他人，也不是归责自己，而是让自己能够更加坦率、明确的表达需求。如果我们通过指责、批评的方式提出主张，对方的第一反应更可能是防御、抗拒，但若我们直接说出需求，对方则有可能作出积极的回应。

4）请求：清楚地请求（而非命令）具体的行为：

“你是否愿意告诉我发生了什么事情？或者如果你现在心情不好，等你愿意时我们可以谈谈？”

“非暴力沟通”建议我们多用“请做什么”，而非“不要做什么”的句式来提出请求，而且一定要用非常具体的语言表达自己的要求——只有当我们知道自己对孩子的期待究竟是什么时，才能提出具体的、合情合理的要求。

这位妈妈用这个方法，给儿子的房间塞了一张小纸条。当天她并没有能得到儿子的回复。但是到了第二天早上，孩子看到了妈妈塞进来的纸条，主动告诉妈妈发生了什么并表示自己已经想到方法并解决了。

孩子的青春期，只会在他/她成长过程中持续一段时间，最终都会过去。在这段时间里，孩子更需要一个平和倾听的家庭环境。试试用非暴力沟通，帮助孩子一起安稳度过这段有点儿躁动但是也非常特别的时光吧！

参考文献：

[1] [美]斯坦利·霍尔（G. Stanley Hall）：《青春期：青少年的教育、养成和健康》，人民邮电出版社，2015年

[2] 林崇德：《发展心理学》，浙江教育出版社，2002年