前苏联教育学家苏霍姆林斯基曾说：教育技巧的全部奥秘，在于如何爱护孩子。

这句话如果被热播剧《小舍得》中的“虎妈”田雨岚听见，多半会被理解成：教育技巧的全部奥秘，在于如何爱护孩子的“未来”。

为了孩子的教育，田雨岚可谓费尽心机、不惜血本，又报学习班，又是买补品。但最后令她尴尬、沮丧甚至心碎的是，儿子站在台上对所有人说：“妈妈爱的不是我，是考满分的我。”

妈妈期待儿子有一个“光明的未来”，儿子期待母亲多一些“尊重和关爱”——双方似乎都没有错，却都走向了“恨铁不成钢”。

如果说母子间的关系通常是相互抓狂，那么父子间的关系，则是更深的绝望——前者的问题是对峙与敌意，后者更多是疏远和冷漠；前者是因爱生恨，后者却是羞于亲近、难以沟通。

在爸爸与孩子的关系中，孩子似乎总是处于“弱势地位”——有多少想跟爸爸谈心的孩子，总是无法鼓起勇气开口？

但是，爸爸们实在不该受到这么多苛责，他们真的已经很努力了—— 有多少主动跟孩子寒暄的爸爸，总得不到孩子的回应？ 

在生活中，我们时常看到各种“好爸爸”的挫败和沮丧。

▌为读懂孩子，自学成“教育专家”

有一位爸爸说，他深知教育孩子是这世界上最重要、最复杂的事情，因此他拼命学习专业知识，只是为了更好地读懂孩子、帮助孩子。

为了解孩子的心智成长规律，他拜读了荣格和弗洛伊德，自学了上千页的《儿童心理学手册》；

为了用经济学启发孩子的世界观，他研究了不同版本的“经济学思维方式”，为孩子制定了“从观察到应用的商品市场教程”；

为了获得更好的管教方法，他对比了蒙台梭利的教育理念。考虑了中国国情、世界后现代主义，甚至以犯罪心理学建构出了一套教育方法论……

这位爸爸的事业很成功，孩子的学习也很优秀，但父子关系在后来的发展，却令人惋惜：孩子从来不向爸爸撒娇，也从来不对爸爸吐露心声。两人都渴望亲密的父子关系，但两人似乎都变得过于“理性”。

▌为理解孩子，苦练实践技巧

相较于抽象又高深的教育理论，务实的爸爸们更青睐于能够“落地”的实践，精力旺盛的爸爸们甚至竭力“理论与实践并重”。

一位爸爸说：“孩子是第一次做孩子，我也是第一次做爸爸，双方都很难理解对方。但是相比孩子，我不仅可以阅读更多书籍，还可以学习前人的实践经验。”

社交网络也为这种学习提供了便利。除了学习理论知识，“制胜育儿一百妙招”、“轻松应对熊孩子三千问”等经验，他都努力去践行。

但是，参考得越多，反而越让他无所适从。“一千个孩子有一千种人格，我的孩子究竟属于哪一种？哪种方法才能学以致用？”

比如“如何不打不骂教好孩子？”有的聚焦于孩子的原生家庭背景，有的建议深挖孩子自身的创造力；有的从人性的角度给出建议，有的从社会发展的趋势提供答案；有的强调“培养自尊心”，有的则主张“自制力最重要”……

在实践上的挫败越来越多，这位爸爸的信心和发言权也越来越弱，在教育的事上不得不让位于妈妈，而妈妈一边抱怨爸爸的缺位，抱怨自己是“丧偶式育儿”，一边又只能求助于老师和课外辅导班……

▌为了孩子幸福，拼命成为“模范爸爸”

中国的父母或许不是全世界最优秀的父母，但他们绝对是全世界最拼命的父母。

一位爸爸谦卑地说：我不敢拿“别人家的孩子”给孩子压力，因为我知道，孩子也会用“别人家的爸爸”来要求我。在我的内心深处，对成为“马云爸爸”、“常春藤爸爸”已经不抱期望，我只想努力成为别人眼中的“模范爸爸”，希望孩子因为我而骄傲。所以，我在职场奋斗、为家人尽责，最终一切都是为了孩子……

这位爸爸的姿态很低，但是他的无私付出，并没有带来预期的结果。他说，每当孩子叛逆时，“你怎么这么不知感恩？”这句话总是冲口而出，尽管事后总是后悔道歉，但是给孩子带来的道德压力已经造成——没有办法弥补。而且，由于长期都聚焦在孩子身上，连夫妻关系都出现了问题。

为何爸爸们如此努力尽心，结果却总是不如人意？

▌中国式爸爸，究竟有多难？

受教者的叛逆、施教者的自负，这是人性普遍的弱点，贯穿于任何族群和时代。但当代中国，“爸爸”这一角色，还有一些特殊的难题。

一方面，传统亲子关系的旧观念，正在经历衰落与更新。

例如，长期遭受物质匮乏的父辈们，就很难理解当代年轻人的消费观和就业观——在他们看来，花钱健身是“浪费钱财”，辞职创业更是“不务正业”。

另一方面，旧观念的价值尚待发掘，新观念却尚未填补缺失的空白。

在漫长的历史中，知识最多、经验最丰富的人，通常都是长辈。孩子要从父辈那儿获得知识技能、社会规范，用以指导生活——这就是人类教育、文明传承的意义所在。

但是，在一个知识爆炸的时代，尤其是“人类文明沟通对比、自愿选择”的互联网时代，年轻人获取知识非常便利。一些新知识、洋玩意，父辈们还要反过来请教年轻人。于是年轻人自然会轻视父辈们的知识权威，甚至连那些绝不过时的、洞察人性的宝贵经验，都变得不屑一顾。

这进一步加深了父辈的焦虑、亲子关系的紧张。又因为很难具备“尊重人格、经济独立”等现代文明思维，不愿意放下姿态和子女理性交流，只能凭借“尊长”的威严压服子女。

由于以上种种原因，以儒家传统为内核（“父为子纲”“家国一体”）的 “单向度亲子关系”，遭到了双面冲击——家长无法理解子女的内心，子女也不屑于倾听父辈的建议。

在《小舍得》中，“公认好父亲”夏君山的育儿形式曾发生过巨大改变。一开始过分的娇宠，女儿成绩无法提升后，又转变为过分的严厉。结尾时，他为女儿抛弃了所谓辅导班，来泰国度假休息。结局看似圆满，但问题仍然存在——他的育儿方式看似与众不同，但本质上还是“传统式”的，因为他从来没有真正将女儿视为一个需要平视的独立个体。

爸爸本想对孩子说“我想你了、过得好吗”，但是为了维持作为父亲的威严和骄傲，于是脱口就变成“身体好吗、钱够花吗”——那些“肉麻”的话，只能让妈妈去说。

爸爸本来已经暗自发誓“绝不打骂孩子”， 但因为担心孩子的叛逆顽劣会发展成堕落犯罪，最终还是屈从于内心的暴力冲动，选择了棍棒管教......

正是这样一次次的“分裂”，让爸爸与孩子的隔阂越来越深。

▌回归父爱的本质：做孩子的榜样，与孩子一起成长

有句话很流行：知道太多的道理，依然过不好这一生。中国式爸爸有一个永远的痛：知道太多的道理，也很想让孩子明白这些道理，但是刚一开口，孩子第一反应常常是“爸爸又要给我灌了”。

孩子对他们来说，除了片刻的感动和充实，更多的是一场场资源争夺战的主战场、一次次成功付款记录。他们口口声声说孩子是信仰，实际上在说，孩子以外，再无所求。他们像《小舍得》中的田雨岚一样，在“一地鸡毛”中放弃了自己。

家，是充满爱的地方，是孩子最后的避难所；“爸爸”本该是一个充满爱的称呼，是孩子心中最可靠的担当——一个孩子如果从小在父母身上都无法得到充分的、正向的爱，他怎么会有安全感，又如何懂得去爱别人呢？

做孩子的榜样，意味着要和孩子共同成长。

然而太多的中国式爸爸被繁忙的工作裹挟，被日复一日的庸常裹挟，被成功齿轮上巨大的机械运动裹挟，他们的身体成熟了，精神和心智的成长却反而停滞了。

正如《爸爸与小孩》的作者赵洪云所说，孩子最需要的不是灌输，而是一种良性互动。最想看到的，不是一个伟岸却充满距离的背影，而是一个跟他一起成长的爸爸。

而且很多时候，孩子还会启发我们，让我们在事业上更优秀，在生活中更敏锐、更从容。在《爸爸与小孩》中：

小孩问爸爸，为什么你们大人也有不知道的问题？爸爸说，因为很多问题，大人都习惯不再想了。

和小孩探索世界，每一次关于思想和精神的交流，都是一次成长，这是小孩的童年，也是爸爸的童年。在共同探索的过程中，他们相互成就了对方。而且他相信，跟他的“付出”相比，孩子给予他的更多。

孩子划火柴，他从火柴的火，谈到人心中的火，告诫孩子心中不要装满仇恨;

从弹钢琴中弱音存在的必要性，他告诉孩子做事情，不是只有刚强一个渠道，还应该学会示弱.......

如果前面两个故事，是这位“清华学霸”出身的工程师爸爸分享“怎样和孩子好好讲道理”的话，下面这些内容，则是一位审美和人文修养非常在线的理工男爸爸，拒绝高冷，拒绝尬聊，拒绝俗套话题，和孩子一起哭、一起笑、一起成长：

聊到“哭”，他告诉孩子，男人不应该爱哭，但被美感动的时候，可以尽情哭；

聊到“钱”，他告诉孩子，商业的真正逻辑是先“利他”，才能“利己”；

聊到“高尚”，他告诉孩子，高尚不必轰轰烈烈，很多时候对人保有简单的善意，就是高尚；

天下没有完美的人，自然不可能有完美的父母或孩子。努力追求讲道理的方法，要先承认人的有限性，这样才能真正回归亲子教育的本质：追求顺应人性的教育——能够改善人的尊严、态度和处境的教育。 

为此，先知书店诚荐赵洪云老师这套《爸爸与小孩》（3册），无论是急需与孩子建立精神共鸣的“新手爸爸”，还是在亲子关系中希望锦上添花的“榜样爸爸”，这套书都会给出一趟令人满意的“亲子共同发现之旅”。点击链接，即可一键收藏，赞赏小编原创。

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