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沉默式婚姻:夫妻间话越来越少,是不是离婚的征兆?

亲密社主创团 社会学了没 2021-10-28


作者 | 甜小菜

来源 | 亲密关系研习社(ID:qinmiyxs)

编辑 | 平子



前两天在微博看到这样一张图:



这张图很形象呈现出大多数伴侣的感情走向:
热恋时迅速升温,磨合期起伏波动,婚后一条直线走到底。

而在婚后的直线上,越来越多伴侣进入了一种“沉默式婚姻”,患上“婚后失语症”。夫妻两人除必要的话之外,一天说的话不超过10句,典型的“通话5分钟,充电十小时” 。
 
刚播完的电视剧《安家》中,宫蓓蓓终于忍受不住老公的沉默,抱怨道:“我想跟你说的你不关心,你也不理我,你就问那几个问题,老大今天在幼儿园怎么样,老二有没有拉臭臭,你妈血压高不高.......”


现实中很多人正经历着宫蓓蓓那样的婚姻,有人只剩认命式的无奈,有人心存期待去挽回:“Ta不愿意跟我说话,是不是真的不再爱我了?”
 
沉默,或许为了寻找一份安全

“婚后失语症”并不是什么“不治之症”,而是一种普遍现象。康奈尔大学的一位教授称,爱情的保鲜期只有30个月,30个月之后,爱情就会慢慢成为一种习惯,沉默寡言也会随之而来。
 
一位婚姻咨询师分享了这样一个故事:
 
一对夫妻结婚没多久,但在妻子看来,他们的婚姻已经开始出现问题,那就是丈夫越来越沉默了。妻子向婚姻咨询师抱怨:

“孩子他爸对家里的事不上心,更不会多问,回到家也不怎么说话,和孩子相处时也是一样,搞得孩子都不愿意跟他待在一起!上次孩子生病住院,我跟我妈一整夜守在孩子身边,眼都没敢合,生怕孩子出什么状况。
他可倒好,不说进去问问情况,替替我们,还心大到在病房门外呼呼睡觉!感觉他在家里活生生像个哑巴。”

 
后来婚姻咨询师却从丈夫的口中了解到,他并不是一个天生沉默寡言的人,平时跟家人交流少是因为他一说错话妻子就会嫌弃他,久而久之,为了不跟妻子吵嘴,也就少说一句是一句。

不难发现,丈夫并不想沉默,而是他发现交流会产生更多冲突,会增加夫妻两人关系的不确定性,久而久之,不得不通过“沉默”的方式,减少婚姻中的不安全感。
 
 
沉默,并非是不爱了,只是为了寻求一种稳定和安全。
 
对于很多步入婚姻的伴侣来说,柴米油盐的日子需要他们在亲密关系中追求一种长久、稳定的关系。他们会为了减少矛盾而慢慢收起棱角,会为了两个人的一致而磨合自己独有的一面。他们害怕尝试可能引起冲突的行为和表达方式,会将事情确定在可控范围内,用所有的努力创造更多的安全感。在追求这种稳定和安全感的同时,久而久之,也编织了一个毫无新意的无聊、沉默的网。
 
ta不是不爱你,只是爱在无声无息

既然对方的沉默表明了感情的稳定,为什么自己却会觉得没爱了?
 
刘震云在小说《一句顶一万句》中似乎给了我们一个答案:一个人滔滔不绝的几千句话基本都是废话,但他真心想说一句却是困难的,他必须找一个能听他这话的人,并且听懂这话的人。”
 
伴侣会不会用心听我们讲话,能不能理解我们说的话,成了很多人验证爱与不爱的重要方式。
 
《老友记》中莫妮卡和钱乐德的伴侣关系似乎是很多人的理想型,当莫妮卡为职场关系而苦恼时,钱乐德立马安慰说:“我的上司也不喜欢我。”
 

当钱乐德讲笑话遭冷场时,莫妮卡又会马上替他解围:“我有笑啊。”
 

在一段亲密关系里,我们渴望被倾听、理解、认可和包容,希望对方能及时用语言对我们的分享和关心给予回馈。慢慢的,我们能接受对方回应的方式似乎只有语言。

当另一半没有给我们回应或不愿吐露心声时,我们就会产生被欺骗被忽视的感觉:他为什么不跟我说话?他为什么心里话都不肯告诉我?我难道不是他最亲近的人吗?
 
但事实可能是,你的另一半只是不太善于用言语表达自己,可能当他面对“亲密谈话”时会手足无措,所以有意无意地选择逃避或沉默,但这并不代表他不爱你。
 
在春晚小品《父母爱情》中,郭涛饰演的丈夫江德福,结婚五十年,从来没有跟妻子安杰说过一句“我爱你”,而安杰偏要在结婚纪念日那天听丈夫说一句“我爱你”,甚至还生了气。
 
这时俩人的孩子提醒安杰:“我爸哪里不爱您?您上次生病,他没日没夜地陪着您,担心失去您,坐在床边哭得像个孩子一样;您爱喝咖啡,他每次出差都给您带;您不爱吃肉,他跟着您把肉戒了,这些还不够说明对您的爱嘛!”
 
 
有时候,伴侣不会说“爱你”,不好意思在你难过时说一句“有我在”,更不记得对你的付出说一声“谢谢你”,但是当你细细想想,ta是不是会在跟你出门吃饭时跟老板嘱咐一句:一碗多放醋不要香菜!
 
ta不爱你吗,只是爱在无声无息。
 
如何打破沉默?创造微妙的不平衡

想打破婚姻的沉默,我们首先要意识到,安全感和激情是两个相互独立的基本需求,它们源于不同的动机,会把我们引向不同的方向。越熟悉,安全感越足,就意味着激情和未知越少,也会更容易变得沉默。
 
因此我们应与伴侣共同尝试拆掉“安全”的枷锁,勇敢地去探求“神秘感”。
 
如何将神秘感引入到死气沉沉的爱情中?也许可以先试着将伴侣从固有的印象中解脱出来,换个视角去了解ta。
 
一位寻求情感咨询的妻子就是通过这样的方法让感情发生了转机。因为一次偶然的机会,她跟丈夫同时出现在同一个工作场合。当她以工作伙伴的角度观察丈夫时,竟然发现日夜面对的那个沉闷的他变得魅力焕发,“我再一次被他吸引,仿佛像回到了热恋时期。”
 
这时,很可能你发现了对方的闪光点,但并不会坦然承认,因为在一段长久稳定的婚姻关系中,你已经习惯了两个人之间固定的权力关系,如果向对方袒露了自己的爱慕之情,很可能破坏掉原本稳定的“权力平衡”,会害怕:ta也能看到我的优点吗?还是会反过来嫌弃我?
 
学会接受这份不确定性和微妙的恐惧,恰恰是我们需要做的关键。当然,这不是要求我们做对方不能接受的出格的事情来寻求刺激,而是在两个人达成一致的基础上,去寻求一些可控的小波澜和小惊喜。
 
比如说:找到彼此身上的一个优点并大加夸赞;陪对方尝试一件从未做过的事;约定每天放下手机面对面聊5分钟的天......跳出流水线一样的生活模式,勇敢去尝试和沟通,或许会有意外收获。
 

结婚之后,“项链变成了钥匙链,面纱变为抹布,香水成了油烟”,人们会在水电费、赚钱、孩子中周旋忙碌,疲惫不已。可别忘了,之所以能有婚姻是因为你找到了一个能说得上话的ta,不要走着走着忽视了身边的ta,忘记了说话。




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沉默也好,在看就行 
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