孩子说谎后，你的反应很重要！
最近我身边两位朋友不约而同地遭受了孩子“说谎”的暴击：
一个孩子才三岁半，回家后哈欠连天，告诉妈妈“今天幼儿园老师说可以不睡午觉”，结果晚上却收到老师微信，说孩子告诉老师“妈妈说中午可以不睡觉”所以在床上一直睁着眼不肯睡。
另一位朋友的孩子已经二年级了，回家后让家长给自己从网上再买一个课本，因为自己的书“被同年级一个不认识的同学拿走了”。家长买书的同时联系了老师，老师却说：书是小组活动时被孩子带去了操场，然后就粗心落在了水泥台下面，被保安看到已经送回给了老师。家长再追问孩子，到底是因为粗心落在了外面，还是真的被别人拿走了，孩子却又改口说不记得了。
父母眼中的孩子都那么天真纯洁。所以当我们发现这只小小的人类幼崽居然会说假话时，不免震惊愤怒齐涌上心头。
接踵而至的，是另外一连串的问题：
孩子怎么突然说谎了？
是不是跟其他什么人学的？
这么小就说谎，会不会接下来会染上更多坏毛病？
其实真的不用那么恐慌！试问我们家长作为成年人，谁没说过点谎话呢？应酬也好，面子也罢，或多或少总要说些“不那么真”的话。而我们之所以要求孩子“诚实，不能说谎”是基于这样的认知：
1.孩子的世界简单又单纯，他们不该有任何“需要说谎”的苦衷；
2.自己一直教导孩子要诚实，孩子究竟是从哪里学会的说谎？
孩子小就不需要说谎吗？不同年龄阶段的孩子对自己说谎，家长又来怎么办呢？果仁妈今天的文章，就来仔细聊聊！
说谎意味着孩子长大了
我们家长对“说谎”的定义，其实有的时候是多少有点“模糊”的。因为我们往往会不自觉地认为，孩子说的只要不符合大人的认知和常识，就是在“说瞎话”。
首先，像刚会说话到2-3岁的宝宝，常常会分不清楚自己的想象和现实，经常会把自己希望的当做事实说出来，比如非说自己的小玩偶是活的，坐在被窝里说是在开宇宙飞船等等。
此外，还有个语言表达不成熟和观察角度的问题，比如网上那则有点儿吓人又好笑的故事：小朋友非说对面邻居家的空调上坐了两个小男孩，把家长吓够呛，最后闹了半天才明白原来邻居用的是海尔空调……
上面这些情况里，咱还能这么简单粗暴地认为小朋友就是在说瞎话吗？
如果对谎言进行严格一点的定义，就如美国科学家琳达·科尔曼(Linda Coleman)和保罗·凯(Paul Kay)所定义的，谎言应该包括三个基本要素，那就是：
1.说的是假话；
2.说话的人知道自己在说假话；
3.蓄意欺骗听者。
对比一下，懵懂的小宝宝恐怕顶多够得上第一条。
但对大一些的孩子——通常到3~4岁或更大，他们就真的会慢慢变得“狡猾”，懂得用语言上的小花招来把大人耍得团团转，以获得想要的东西或者逃避惩罚了。
比如装病不去幼儿园，做错事甩锅给弟弟妹妹或者小猫小狗，还有骗家长说自己偷拿的玩具是别的小朋友送的……
“会撒谎”其实是孩子智力和心理上成熟的必经之路——因为孩子要撒一个谎需要处理很复杂的信息：要明白自己的目标是什么，要理解自己做了什么，要提前预判自己父母会怎么想，还要设想出一个孩子自己认为合理的、能”自圆其说“的场景来，此外，孩子还需要琢磨在和家长对话时自己该怎么”表演“……
因此我们也会看到，幼童的谎言往往有些”荒诞“，容易被戳穿；而随着年龄增大，大孩子的谎言却变得越来越逻辑自洽，很有迷惑性。
小孩子说谎，家长如何引导？
大人判定的”孩子说谎“背后可能有截然不同的原因，比如：
一、孩子分不清幻想和现实：容易把动画片、梦境中的情景当作真实情况讲给其他人；
二、沟通能力不够：脑子里想表达的意思，无法准确用语言表达出来，在大人听来就很荒谬；还有时孩子会倾向于夸张表达，比如看到了一只很大的鸟，心中留下了”很大“的惊讶之情，后面在给别人重复描述时，比划的鸟就变得越来越大。
三、通过说谎达成某种目的：让自己很高兴，比如获得了大人的赞许，甚至是欢笑，或者满足了虚荣心、获得了同龄人关注；还有更常见的就是避免了父母的啰嗦、责备和惩罚，有效缓解了自己的压力。
四、并没有明确动机，可能只是模仿着他们观察到的情景：被模仿对象可能是动画片里的人，可能是朋友同学，也可能就是某位身边“不自觉说谎”的大人。比如大人可能在电话中说了一个借口“我刚才在电梯里，所以没接电话”，而一边看似专心玩耍的孩子却记在心里并在后面无意识模仿了出来。
看到了那么多不同的“说谎”原因，大家可能自然意识到了，纠正谎话不可能只用一种方法。
一些“夸大成分”的谎话，会随着时间推移而消失，比如孩子长大后慢慢可以分辨出哪些是梦境，哪些是现实。对于着这种”想象力丰富“的谎话，家长可以用现实多多引导孩子“落地”。
当孩子说“我见过一个小孩儿就会飞”时，家长不要立刻斥责“胡说八道！”，而可以这样回应：“哇，妈妈读过一本很厉害的小说叫彼得潘，那个男孩子也会飞呢！”；或者可以说：“爸爸为什么不能飞？是因为体重太重吗？还是因为地球吸引力太大呀？”
——这样可以引导孩子进一步追问”什么是彼得潘”，“什么叫小说”，“什么是地球引力“。把他们从边界模糊的幻想世界，逐渐领回到科学世界中。
对于稍大的孩子，
亲子间的信任才能杜绝谎言
孩子越大，说谎会越来越有“目的性”。我们会发现，孩子说谎后，大人的说教、惩罚往往都是失效的。真正有效的做法，是营造一个“没必要说谎”的微环境。所谓“微环境”是指家庭里，至少有一个人，是能让孩子可以安全吐露心声的。（另一个人可以树立威严）
我家闺女已经三年级了，绝大多数情况下有什么事情她都会跟我（而不是跟她妈妈）直接说，不管是好是坏。
这些她认为可以安全和我分享的话题包罗万象，从学习困难、小测成绩到文具丢了，想买什么东西，再到喜欢或讨厌的同学，对老师的真实看法等等——因为她知道和我说很”安全“，所以也没必要说假话。
营造安全的说真话环境，要做到以下几点：
1.家长应当以身作则
之前跟我闺女聊天的时候，关于真话的问题我们也聊过，我就问她，你印象中，爸爸说过假话吗？孩子想了半天，回答：我好像没听爸爸说过假话，只要你告诉我的事情，一定是真的。
2.孩子做错时，不可过度惩罚
孩子犯了错误，主动找你承认，反而迎来劈头盖脸一顿骂，可能因为你对孩子要求比较高，或者对孩子犯错很失望。
但是一来二去孩子就学精了，觉得“我跟你说了实话，就会有很糟糕的后果，那我干嘛要跟你说实话？”
所以孩子犯错主动承认后，应该“打一棒再给个甜枣吃”，说清楚：因为犯错了，所以要付出代价；但又由于主动承认错误，展现出来了你的勇气和诚实，这种行为和表现是应当多加口头鼓励的。
这里要注意的是，表扬说真话不意味着给孩子进行实际的奖励——不然孩子事后算一下，犯个错再承认赚得更多，就会反复给你来这一套。
比如说我们家闺女犯什么错、主动找我承认。我做的第一件事，就是先带着她把捅的篓子堵上，再进行惩罚，比如“今天不许看电视”；至于说真话的奖励呢，就是一个拥抱，然后说“能主动承认错误是很了不起的”。
3.处理谎言要适度
有的家长一发现孩子撒谎，气就不打一处来，把孩子叫过来就是一顿吼甚至揍。其实很多时候，孩子知道自己做了错事，心里很恐慌，撒谎是为了逃避惩罚。一旦家长将火力集中在说谎惩罚上，孩子反而觉得自己“已经支付了代价”，强化了“说谎的代价是惩罚，不被抓到就没事”的印象。
家长们比较好的做法，应该是将精力放在“调查”的过程上：心平气和地跟孩子对质，询问每一处疑点，核实每一条说法，直到孩子哑口无言或者低头认错，这有助于让孩子意识到：
原来说真话是可以如释重负的，而圆谎反而是一件特别痛苦的事，这痛苦还来自于他们自己的内心，而不是家长。
如果家长能从孩子小时候谎言还很容易戳穿的时候，就开始这么做，效果会更好。
4.无论孩子讲什么，如果答应了要保密一定要做到。
这条非常重要，所以在这篇文章里，我不会透露闺女究竟和我承认了哪些“秘密”。
有的时候她会跟我说她在学校犯的错，然后让我不要告诉妈妈，我真的就不告诉她妈妈，因为这些事情本身并不是非常严重，她信任我，我不能把她出卖了。
我也会直接告诉她：“你愿意告诉爸爸，爸爸觉得很欣慰，也挺骄傲的，因为说明你觉得我可以信任的。”有了信任的基础，撒谎也就没什么必要了。
最后，我想给幼儿园孩子的家长推荐两本书：一个是情绪绘本系列里的，叫《伊莱的谎言机》，讲的是一个爱讲谎话的小孩良心发现承认错误的事儿。
另一本是《哲学鸟飞罗》里一本专门讲谎话的，这本就更广泛一点，不仅探讨了普通的谎话，还举例说明了什么情况下是可以说谎的。
最后还想和父母们说句心里话：
我们不是为了让孩子说真话而说真话，在教育孩子别说谎时，与其让他害怕说慌的惩罚，不如让他明白说真话是一种勇敢，并且体会到说真话会带来轻松和幸福感。
孩子说谎的时候，你是如何处理的？
留言区聊聊吧！
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