查看原文
其他

不吼娃忍不了,吼完就后悔?这病得治!

玫瑶 果壳童学馆 2022-07-07

随着孩子逐渐长大,他们开始有自己的主意,甚至慢慢变得有些执拗、拖延和叛逆。有时候越不让TA做某件事,TA就越会对着干,好说歹说也不管用,很多父母就会忍不住,吼孩子,我也不例外。


可让人最难受的是,每次吼完就后悔,就内疚,觉得自己不是好妈妈/好爸爸,没有做好的示范,伤害了孩子情感......


你是不是也经常陷入这样的困境:不吼孩子吧,实在忍不了,简直会憋出内伤;吼完了,又觉得伤害了TA,对不起TA.....


今天的文章,就来细致聊聊:


  • 父母为什么会忍不住吼孩子?

  • 吼孩子后,如何处理,才能不伤害孩子?

  • 如何做,才能尽量不吼孩子?




 1 

别难受,吼孩子的确很难控制!


父母为什么总是会忍不住吼孩子呢?主要原因有两点:


  • 大脑被激怒,「情绪应急机制」启动

忍不住吼孩子的背后是一颗被激怒的大脑,而情绪的变化和大脑的应激反应息息相关。愤怒是属于一种主要的、原始的情绪,它是一套应急快速反应的机制。愤怒使我们的肾上腺素加速分泌,直接跳过理性的思考,从而作出直接吼孩子的行为。

英国心理学家Linda Kaye就曾经做过一份对图像和文字信息与大脑关系的研究。Linda研究发现:相对比文字信息而言,当场景图像传递到大脑时,大脑会跳过思考过程,直接启动情感应急处理机制。

这就好比我们和孩子在一起的时候,因为亲身经历当下的场景,孩子调皮捣蛋的场景模式直接进入我们的大脑,触发应急快速反应的机制,就像点火一样,父母还来不及思考,马上就会上演“河东狮吼”的咆哮模式。


  • 沮丧+焦虑,父母陷入双重愤怒中

吼孩子还有一点原因,就是父母本身处于压力之中。工作和生活的压力,管教孩子的束手无策,叠加在一起会让我们倍感沮丧。

尤其是当父母心中对孩子的行为准则有一个固有的“信念”,比如孩子就该好好吃饭、好好睡觉、听大人的话,一旦孩子的行为无法达成,会激发我们内在的信念,继而引起我们一系列的情绪反应和行动。



 2 

实在没忍住吼,

就用这个“情感急救三步骤”


吼孩子这事,完全避免太难了。如果实在没忍不住,也不用太自责,我们还能这样进行情感修复:

1. 承认错误,主动沟通

向孩子诚恳地表达自己的歉意,这也是给孩子的榜样和示范:

“对不起,宝贝。刚才妈妈那样的沟通方式是不正确的,是不是吓到你了?妈妈心里也很难受,抱一抱吧!对不起。”


2. 把自责变成一次与孩子互相了解的机会

吼完后的自责并不能解决问题,把感受憋在自己的心里会让事情变得更糟。与其这样,不如把自责转变成为与孩子互相了解的一次好机会

等孩子的情绪稍微稳定一些,和孩子谈谈你的感受用温和的态度告诉孩子自己为什么会生气?同时明确的告诉孩子你内心的期待,比如说——


我看到你在床上蹦,很担心你会磕碰到床头柜或者摔下来。


妈妈很爱你,但是这样的行为是不可以的。我们可以去公园和旷阔的地方蹦。”


我们要引导孩子看到对方,而不是他自己。

同样,我们也应该让孩子有机会说一说他的想法,他为什么想要这样做?如果这个行为是不被允许的,那么他还有其他的好主意吗?



3. 慢下来,和孩子一起渡过情感低谷

孩子被吼后,可能会出现情绪低落、不说话或愤怒。深呼吸,让自己放松下来。尽量静静地陪在孩子身边,陪孩子渡过情绪的低谷。

如果孩子愿意,抱抱孩子,我们温柔的肩膀会给孩子力量。如果孩子还不愿意拥抱,就静静的陪伴他,直到他做好了准备。

让孩子明白,爸爸妈妈永远爱他,也会在最难的时刻陪伴他一起渡过。



 3 

打破怒吼魔咒,防范于未然

成为不吼孩子的成长型父母


除了事后的情感急救,当然更好地还是要不断学习,如何更好地和孩子沟通,避免吼孩子的情况?

1. 用「元认知」重建亲子沟通对自己的育儿过程进行理解和监控

元认知这一词,最早由斯坦福大学教授约翰·弗拉维(J.H.Flavell)首先提出的概念。简单来说,元认知是对自己思考和学习过程的认知、理解和监控。《论语》中曾子的名言“吾日三省吾身”,正是强元认知能力的表现。

那么,如何用元认知监控自己的怒吼呢?

 首先 注意记录自己每一次吼孩子的时间、地点和原因,以及每一次怒吼的细节。它可以帮助我们了解自己,进而监控和帮助自己控制坏情绪。

 其次 从记录中找出规律,自己在什么时间、什么情况最容易怒吼?是自己刚下班又累又饿的时候吗?是自己早上着急着出门,而孩子又拖拉磨蹭的时候吗?

 最后 根据规律,尽量避免在这些时候带孩子,或者去吃点东西、稍作休息调整再来和孩子玩;又或者做出相对应的调整(比如预留出时间),就可以有效减少自己的情绪失控。

总之,就是在身体里情绪的小怪兽就快出来时,跳出来,问问自己:亲爱的,你的身体发生了什么?为何对孩子的行为会有这样的反应?如何才能彻底解决问题?

只有父母经常反思自己,才能做到认可和监控自我的情绪,而不是任由情绪失控。



2.堵不如疏,学会及时表达自己的情绪

情绪就像一条河流,一个小念头接着一个小念头,在持续往前走。当小情绪没有及时排解,就会像滚雪球一样,越滚越大,直到火山即将爆发的一刻。

控制呼之欲出的情绪,困难是成倍增长的,但是如果可以将每一次的小情绪进行分解,就会变得简单得多。因为情绪不是靠控制解决的,而是靠每一次的观察和看见。

情绪不需要压抑、掩饰、逃避,如果我们可以察觉到自己情绪的变化,并将自己的感觉及时表达出来,那么我们就会更理智的明白自己,也给了一次机会让孩子看见我们。

与其骗自己“我要做不发脾气的完美父母”,或者跑到房间里关起来自己生闷气,不如自然和孩子描述你的感受,疏导自己的情绪同时,还可以打开一扇窗户,让孩子可以看到你。



3. 稳定情绪,暂时离开

如果你实在是太累了,无法做到停止对孩子的怒吼,那就暂时离开。

确保孩子在一个安全的环境里,告诉孩子自己有点累了,需要去另一房间休息一下,10分钟之后在回来找他。

如果家里有其他照料人,还可以互相帮忙,换一个人,调节一下彼此紧绷的情绪。

4. 让孩子学习承担应有的后果,比吼骂更有效

一个杯子打破了,会发出巨大的声响,心爱的杯子也成了碎片,孩子也无法使用这个杯子了。这个过程伴随着有逻辑的自然结果,本身已经具有强大的震慑力。法国著名的教育家卢梭曾经说:

儿童所受到的惩罚,只应是他的过失所招来的自然后果。


尝试让孩子承担应有的后果,而不是吼骂责备,孩子也会从中学习自然后果背后的因果关系,他们也会变得更有责任,避免在下次出现同样的问题。

你吼过孩子吗?事后又是如何处理的呢?

留言区和果仁妈聊聊吧~




编辑丨林乙乙,也是章鱼妈,一个4岁男孩的妈妈,佛系和鸡娃间不断蹦哒
参考资料丨[1] Teicher, M. H., Samson, J. A., Polcari,A., & McGreenery, C. E. (2006). Sticks, stones, and hurtfulwords: relative effects of various forms of childhood maltreatment.American Journal of Psychiatry.

 相关推荐 


✍️
|作 者 招 募 & 投稿|
后台回复“投稿”,查看详情
投稿邮箱:Kids@guokr.com

您可能也对以下帖子感兴趣

文章有问题?点此查看未经处理的缓存