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- 文 = 夭夭 -

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我家宝宝最近特别讨厌，总是在憋尿的最后极限才大喊“我要尿尿”，无论用多快得速度向厕所冲去，总免不了尿湿裤子，偶尔还会出现拉臭臭在衣服上的灾祸现场。

阴雨绵绵的天气，加上额外增添的工作量，简直要被气到珠穆拉玛峰了；更可气的是，他两岁的时候就已经学会了自己上厕所，大小便训练成功了。

这种反智的情况出现，让我特别懊恼，觉得自己教育很失败。

这种懊恼又气愤的情绪终于在昨天爆发了，刚出门他就尿湿了裤子，要折返回家帮他换衣服。

他还一直哭闹要去游乐场玩，怒火攻心下在屁股上啪啪打了几巴掌，不顾他的哭闹，强行抱上车回家。

哭闹累了的小宝在车上睡着了，看着安静下来就变天使的小宝有些心疼又无奈。

随手拿出手机搜索“2岁多宝宝尿裤子”，发现这种情况其实就是孩子“肛欲期”的一个典型表现。看到这个说法的时候，我其实是特别汗颜，特别羞愤的。

因为最近一直在研究心理学的一些知识，肛欲期的表现、肛欲期的注意事项、如何平稳度过肛欲期这些内容都背的滚熟，但却没有注意到自己宝宝正处在这个阶段。

仔细想想，并不是没有发现宝宝的反常，也一直在和宝爸嘀咕“他明明会去厕所呀，怎么又倒退了？”

但是嫌麻烦、觉得丢人的想法让我忘记了思考，只懂得发泄愤怒，迁怒于孩子。

相比于洗衣服的麻烦，更多的还是怕丢人，毕竟和朋友在一起聊起宝宝的时候，就会不自觉地做对比。

别人家宝宝已经可以自己如厕、吃饭了，我家臭崽竟然还尿裤子，这种现状让一直觉得“我家宝宝还蛮聪明的”的我，有点接受无能。

所以也就忘了什么教育方法，忘了怎样跟宝宝沟通等等方法，只记得呵斥、阻止，心里只有一个念头就是：你别丢人了，好吗？

我们这些虚伪的大人，一口一个尊重孩子，但是一旦孩子真的做出让自己感觉丢人的事情，就会把尊重丢到爪哇国去，只嫌丢人，嫌烦，第一时间就要把孩子抓过来臭打一顿。

认真反省以后发现，在三种情况下，妈妈们会特别容易愤怒，迁怒于孩子：

完美人设不允许出错

一直觉得我们这届妈妈是最辛苦，最小心翼翼的。几乎每个人都有原生家庭的创伤，特别害怕自己的孩子重蹈覆辙，卯着劲儿要做最好的妈妈；

另一方面，阶层固化、上升渠道被封闭的说法又让我们如履薄冰，怕宝宝差一点点，卯着劲儿要把宝宝塑造成百分百宝宝。

所以整个育儿过程中战战兢兢，绷着一根弦，不允许自己出错更害怕宝宝出错。

一旦宝宝做错了事情，就特别沮丧、害怕，觉得自己教育失败了，难免会崩溃，做出出格的举动。

以孩子为核心圆周运动

因为不用坐班，所以现在算是一个半全职妈妈，在很多人看来“全职妈妈”带出来的宝宝一定要比“职场妈妈”优秀，不然就太失败了。

我也给自己戴上了这个枷锁，把教育一个百分宝宝视为己任。一旦有人说我的教育方法错误，或者我教育的宝宝不够优秀，就特别挫败，特别崩溃。

为了培养”最好的孩子“，还给宝宝设立很多目标，每一项都要做满分。

没有跟小朋友好好相处会生气，教的古诗没有背下来会生气，不乖乖吃饭会生气，爱哭粘人也会生气......

这样下来，不但自己心力交瘁，宝宝也很紧张，特别不愿意和我这样的神经质妈妈玩耍，小小年纪就要爆发“母子大战”迹象~

经验主义缺乏育儿常识

 第三类“坏妈妈”就是没有育儿常识，只凭经验育儿的妈妈了。

忽视宝宝正常成长规律，把一些正常举动视为不听话、坏孩子的表现。（比如，把肛欲期视为“不听话”的我。）

其实宝宝成长过程中，有很多的阶段是会让家长感觉丢人的。

比如“口欲期”，宝宝就爱吃手，咬东西,但有些妈妈就会觉得不卫生，不允许宝宝这么做，看到就打手；

比如“手的敏感期“，宝宝就喜欢乱涂乱画，乱扔东西，体验控制手的乐趣，但有些妈妈就会觉得“这孩子太坏了”，看到就会骂一顿；

比如“肛欲期”，宝宝就喜欢憋尿，体验膀胱紧张这种感觉，但是妈妈们就会觉得宝宝不懂事儿，去惩罚她们；

她们还会无视宝宝也会羞涩、紧张的天性，逼着宝宝见面就要sayhello，不打招呼就是没礼貌、没出息.......

宝宝每个阶段都有一些特定的敏感期，轻松宽容地允许他做每个阶段会做的事情就好，不过度干预、不粗暴阻止，他们反而能平稳度过一个敏感期。

如果妈妈特别紧张，不允许宝宝释放自己的天性，他们反而会更焦虑，更难度过敏感期，甚至成年后还会去寻找这种婴孩期的缺失。

育儿这条路从来都不简单，陪孩子成长的路上会有各种各样的小怪兽冒出来，原地踏步、只凭经验育儿当然不可取；

但我们又都是凡人，听了再多道理、读了再多书也会在育儿过程中犯各种各样的错误，这种时候也不必过度苛责自己。

真诚地给孩子道歉，认真改正就好了，并不会因为一次两次的错误就给孩子造成无法弥补的创伤。

就比如吧，今天我家宝宝又尿裤子了，这次我没有咋咋呼呼也没有痛斥一顿，特别平静又温和地对他说，快来，妈妈帮你换掉裤子。

那一刹那，我真的看到宝宝的眼睛亮了一下，特别乖乖地让我帮他换了衣服，还和我一起把脏衣服丢到了洗衣机。

宝宝们知道什么事情是被允许的，什么事情是错误的，但有的时候他们无法控制自己，无法做到。

这种时刻，不妨就轻松一点，停止吼叫和愤怒，温和地允许宝宝犯错，你的善意他们能感觉到，你的笑容也是最好的安抚宝宝紧张焦虑心情的法器。

允许宝宝犯错，不要求宝宝，一定做一百分；也允许自己犯错，不要求自己非做百分妈妈，做错了就真诚道歉，亲子关系一样可以亲密流动。

太紧张，反而会出错，反而会让关系变得更坏，这样的道理，可不仅只适用于爱情，亲子关系里也一样适用。

今天分享的文章是我的好友夭夭所写，与我的60分妈妈理念不谋而合，特别分享给大家。

或许你不知道夭夭，但你很可能读过我之前分享过的《别把你的“穷病“传染给你的孩子》、《你以为你在陪伴，其实你在毁掉孩子的独立》、《别拿孩子当你不思进取的借口》这三篇文章，这可都是她的作品呢！

夭夭也是一位心理咨询师，同时是一位专栏作者，她的微博是@斑马佩德罗，如今她开设了微信公众号“27Ladys”，id：duolafengshang，推荐喜欢她文章的加关注呢！她可是月华很喜欢也很推崇的一位作者哟！

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