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亲爱的朋友，

你的家庭允许”犯错“吗？

你允许你的孩子”犯错“吗？

小时候如果你犯错了，

你的父母会怎么做？

你的孩子如果犯错了，你又会如何做？

在我们的教育观念里，出了差错往往就代表着失败。我们从小不被允许犯错，也不允许自己的孩子犯错。

我们按照一个看似“正确”的模板教育着我们的孩子，因为我们的父母也是如此教育我们的——这样不准做、那样不行、不可以这样、不可以那样。

这样做，看似让孩子在一个“正常”的范围内成长，却剥夺了孩子探索的机会，扼杀了他的想象力和天性。

做父母不易。我们都担心着孩子的成就和未来，为了避免孩子犯错少走弯路，恨不得代替孩子披荆斩棘，只给他留一条康庄大道，把孩子的一切事情都根据自己的经验安排好。

但是我们的经验总是有限的，我们的视野也是有限的。

孩子虽然在我们的安排下能够貌似平安健康的长大，但是他的终生成就最多只能成为另一个像我们一样的人。

就算是我们将自己的全部都给了孩子，但是孩子却无法创造自己的价值，那他只能一辈子都活在我们的安全小屋里面。

生命有无数种可能，没有人能预测将来。我们为了保证孩子的人生“正确”剥夺他们探索的机会、尝试的愿望。

这种做法，才是对孩子最大的伤害。

没人希望被控制、被剥夺自由生长的权利。

我们总抱怨孩子不听话、常常犯错、屡教不改，让我们操碎了心。对于孩子的不听话，你会觉得是自己管的不够严，惩罚的不够厉害，所以孩子才越来越淘气。

但是实际上，孩子的这种“不听话”是因为孩子内在独立的灵魂在试图挣脱牢笼和束缚，渴望独立和相对的自由。

孩子随着成长，独立意识越来越强烈，他们越来越希望自己是以一个独立的个体被我们接纳，而不是一个父母的附属品、一个乖宝宝或者一个宠物。

孩子虽然是我们的孩子，但孩子也是一个独立的人，他拥有自己的思想、自己的独立意志，孩子需要用自己的眼睛去看、需要用自己的双手去触碰世界、了解世界。

我们总害怕孩子犯以前自己犯过的错，但是，孩子和我们是明确的两个个体，做了同样的事情，也不一定会有同样的结果。

实际上，任何问题都不只有一种标准答案。

给孩子去尝试解决问题的权利，哪怕是犯错，不也是一种很有价值的收获吗？因为试错，才能真正成长，碰壁之后，才能更快更好地成才。

每个孩子都有好奇心，对没有尝试过的事情更是好奇心十足，这是一种本能的学习意识。

作为家长，我们要呵护孩子的好奇心，鼓励孩子去发现，多给孩子试错的机会。碰壁之后，他们才能更快更好地成长。

就像爱迪生在不断的试错中发明了电灯，孩子在犯错之后才更好地掌握知识。

但遗憾的是，绝大部分的家长都没意识到这一点，他们不停的把自己的经验灌输给孩子，然后就认为孩子会按照他们的想法过一生。

他们习惯于用自己生活中通过多次失败获得的经验教训，为孩子开辟一条通往成功的“捷径”，却忽视了孩子同样需要自己经历思考、探索、失败的过程后才能真正长大，才能适应社会生活。

如果因为孩子淘气、害怕孩子学坏，就特别害怕孩子犯错，牢牢的看着孩子，把孩子的各种想法扼杀掉，让他们按照我们所认为安全的道路去成长，这样孩子便会想挣脱家庭的“牢笼”，而离开我们。

在我们的打击与控制下成长的孩子，他会对自己丧失信心、不敢面对挑战、悲观恐惧、失去尝试不同生活的勇气。

比如现在很多家长面临的一些问题：孩子已经老大不小二十、三十岁了，却还什么都不会，或者什么都做不好，事事让父母操心。

这些父母常常会抱怨：自己的孩子到了该结婚的年龄不结婚；抱怨孩子到了该工作的年纪却无法好好工作；抱怨孩子已经20几岁了却什么都不会做，等等。

这些家长每天做的事情就是不停的抱怨和指责，觉得自己的孩子没出息、不争气，让自己操心。

但试问：孩子为什么变成了现在这个样子？

如果一个孩子到了二、三十岁的年纪，还有很多事情不会做、不敢做，把家中当作温房，那到底是谁的责任？

我们真正应该做的是，在可承受的范围内，允许孩子自己去体验，去试错。

帮助孩子在实践和错误中总结经验，学习在孩子即将开始一件事情的时候，尝试和孩子沟通，询问孩子是如何考虑的，有没有长远的计划？有没有备选解决方案？如果一旦判断失误，折中方案是什么？

如果出了问题，自己打算事情发展到什么程度的时候以何种方式终止或寻求帮助？

相信孩子，在可承受的容错范围内，给孩子一个充裕的空间让他去尝试。我们需要明确的是：试错也是孩子成长路上所必不可少的一个重要环节。

我们陪伴在孩子身边的时间是有限的，既然如此，不如教会孩子如何去自己体验。

编辑 | 红宇