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我用八天时间，从生命悬崖归来 || 渡过

渡过作者 渡过 2022-06-06
收录于合集 #我的故事 229个

心安 / 文图


这是我与黑狗战斗的过程，也是一个流水账。希望写些什么，做个记录。


现在是2021年6月3日，距离我打算自杀的念头已经过去了8天。

从坚定赴死，到心平气和地活着，想把什么都记下来，就有了这些文字。


一  


我本身就是一名冲动型人格，我在精卫中心住院期间，即使我有那么多的求助机会，我也都视而不见，坚定地在走着我认为正确，了无遗憾的路。


5月27日，细化了先前的自杀计划。

5月28日，出院，开始写遗言，逐步执行计划。

5月29日，和两个对我重要的人相伴。

5月30日，与病友到大连，蹦极。

30日启程前往大连的高铁上，知道我计划的病友及时劝住了我，给了我一丝生机。

我答应他回去之后去打MECT，我们一起欣赏了沿途非常美丽的风景，住了是我目前人生中住过最奢华的酒店，所有的一切都像是在告诉我，我要活得好好的，还有很多美好的东西等着我去体验。


我们一起到了蹦极的地方，看着电梯渐渐地升高，在蹦极顶端平台上眺望浩瀚的大海，有一瞬间我就会觉得，其实跳海也是一种很好的选择，可以选择葬身如此美丽的地方，值得。

可是，当我真的要往下跳时，我发现我仍然有求生的欲望。不信任安全绳和对蹦极层高的恐惧。人天然的生物趋利避害的本能此时此刻显现出来了。


跳下的第一个时刻，我瞬间感觉很轻松，会期待绳索中途断了，生活就这样结束了，也挺好。绳索开始摇晃时，我开始慌乱，刻在骨子里对未知的不安使我特别害怕。不知何时，摇晃结束了。当下，我会希望自己千万不要死掉，我不希望以任何意想不到的方式向这个世界告别。

之后就是从安全绳上被解救下来，而此时，我的求生欲望真正爆发了，我几乎整个腿都变软了，要瘫倒在气垫船上，直到岸边坐下来，这才感到欣喜，我还活着。

一路走着，一路看着沿途的旅人，沿途的风景，都会感觉到内心的宁静。


蹦极非常消耗体力，我们吃完饭就回酒店了。

因为我一路吵着希望多拍一些好看的照片，所以回酒店之后我们做作地点了一瓶有点小贵的红葡萄酒，开始了摆拍模式。

我充当模特，病友帮我拍照，当时我整个人都沉浸在一种难得的喜悦里，会觉得现在真好，拥有自由，可以看到这么美的风景，真好。


夕阳西沉，正是拍海之时，我换了一身红裙，跟随病友一路来到海边。由于海边有很多藻类石头，不适合拍摄照片，因此我们改变了拍摄计划，准备在海边玩一会儿。

于是，我找到一块大石头，坐在上边，病友在旁边一会儿挑选带回来的小鹅卵石，一会儿捕捉岸边的小寄居蟹。即使没有询问，也能感知到，她无比快乐。

我坐在石头上，看着海浪，吹着海风，看着周围的人群，看着跨海大桥上来来往往的车辆，本应是一种宁静，但那时我却觉得有点孤单。会有与世界的疏离感。


病友玩够了之后我们一起往回走，他捡的石子都是偏深黑色，带花纹，我的几乎都是很浅白色的，很素雅。她点出了我们选择石头的区别，我说，我就是一个向往干净，纯粹的人。

她问我，“如果用一个词来描述自己，你会选择什么？”我说：“漩涡，我有时会感觉到自己在漩涡外，即将脱离险境，有时又感到自己陷入漩涡中心，无法自拔。”

之后她说了什么，我不记得了，大概是，她懂我。当时我有种，我和这个人心有灵犀，可以用眼神交流的感觉。

真的是走了一天，没出息的我，几百米的路，哭着喊着说走不动了要打车，病友也遂了我的意。我觉得，被人宠着，很幸福。


二  


回到酒店，我忽然来了灵感，想送自己一束花，希望自己开心。依旧是让我的摄影师病友帮我挑选，适合拍照的花朵。

我说，我很想要玫瑰花，我有对玫瑰有情结。于是她帮我挑了带有蓝色绣球花的粉玫瑰。

付款的时候我看见可以写鲜花贺卡，我向她请教写点什么比较好，她沉思片刻后说：「迎接新生活」。我也觉得，蹦极之后，就要开启崭新的生活。于是我在备注页面写了，迎接新生活。


在等待鲜花的路上，我们来到了酒店的平台上，这里有一个金色的拱形建筑，非常适合观赏海景。我蹦蹦跳跳地跑过去。尽管不小心腿摔倒了，可还是不影响我看到海景兴奋的心情。我说，可以陪我在这儿多呆一会吗，她说可以。

大概是从小被宠得太少了。有那么一瞬间，我会觉得，我们只认识很短一段时间，我不值得她对我好，可她就是这样，默默地陪伴我、宠我。让我特别感动。

玩了一天，取了鲜花，回房间拍了两张照片，我就瘫倒。因为腿受伤了，不能泡浴缸，不能洗澡。我就直接瘫在床上，药都没吃，直接睡过去了。病友去体验了房间内的浴缸，不知道她什么时间体验结束，回来睡下的。

五月三十一日。六点我就醒来了，出去溜达了一圈，以为可以散散心，结果并没有。我就回了酒店房间。


病友还在睡觉，我在飘窗上看着外面的风景，看着楼下车来车往，突然又有一种感觉，世界没有我也依旧在转动，我对于世界而言，并不重要。紧接着，没有悬念地，我又犯病了。

我和我的主治医生简单说了我的情况，医生建议我去医院复诊，她无能为力了。

她的无力，让我更加受打击。我给我的长期咨询师留言，得到的答复依旧没有让我燃起生的希望。


病友睡醒后，看我状态不对劲，一直在劝我。她给了我最后一根稻草，她说，省人民医院的医生一定会成功救我。我答应她试试。

原计划第二天，睡醒在酒店好好拍点照片的我们，因为早上的突发情况，所以也都没有了拍照的兴致。

简单在外面买了口饭，就去了高铁站点。


受蹦极的影响，病友和我的颈椎都非常难受。刚好赶上高铁广播可以升舱，病友问我要不要升舱。我说问下价格。实在不行就奢侈到底，然后他就去看了环境，问了价格。预料之中地，我们升舱了。

到了高铁的头等舱，看着旁边的设施，我和病友像两个没有见过世面的孩子，光一个头等舱的椅子，我们就玩了将近半个小时。在玩耍的时候，病友依然在劝我，活着，才可以享受这一切。我当时也赞同。经济独立。可以享受这一切。真好。


下了高铁我们和朋友吃了饭，逛了街，第二天病友就带我去了省人民医院寻求诊治，希望省人民医院同意我住院。

一路上病友嘱咐我很多，也替我承担了我在医院里的一切风险。让我特别感动。


三  


在省人民医院，感受到了医护人员的爱和温暖，连续做了一周多噩梦的我。居然没有再做噩梦了。

这是一个非常好的开始。也是我决定全身心信任医生护士，信任大家的开始。

时间就这样缓慢地走着，到了周五。

我终于等来了我的主任医师兼心理咨询师，来给我进行心理治疗。


由于我并非首次接受咨询，我的心理医生在我办理住院的时候，也了解过我的大概情况，因此我们开始了一种传统意义上的“治疗”。

治疗刚开始的时候，我们一直围绕着意义感。亲密关系。来回兜圈子。咨询师发现了这一点，我也发现了这一点。当我觉得这个治疗师似乎只能和我的前意识做交流的时候，她出乎我意料地，直接对我的认知进行了改变。

她说，存在的意义是给人做贡献，和人做连接。现在的我与儿时的我完全不同，我和童年时的我有着截然不同的成长环境，我已经有了足够的技能来让别人喜欢我，满足我对亲密关系的需求，没有必要以一种死亡的方式来证明我对这个世界的价值，这个世界还有人爱我。

这段话一下子点醒了我，我确实是拥有很多生存技能，自给自足，可以被人喜欢，被人善待，可以建立亲密关系的人。我的治疗师看见了我，改变了我的认知，我也愿意被改变，于是疗愈产生了。

想通了这些，从咨询室出来后，我一直处于很“亢奋”的状态，我有种无比庆幸自己来了医院，没有选择死亡。生命中任何事情都有可能发生转折，唯独死亡没有。

再之后的生活，虽然偶尔有过死亡的念头，但也总是会被改变，为了现在而活，为了将来而活。活着，就会有可能。

可能是心理咨询、蹦极、神经性头痛让我特别疲倦，星期六的一天我都在睡觉。不过我依然感觉生活很美好，心境也很平静，很平静。

此刻是2021年6月6日07:24:40。

我觉得这些文字可以给我这段时间的心态起伏做个收尾了。会期待后续治疗，会期待后续生活。


就像《幽灵救命急先锋》里说的那样——既然未来充满变数，所有人的绝望都是一场误会。


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