那个受伤的内在小孩，原谅了父母 || 渡过

404NotFound／文    张进／图  

有句话这么说：很多人终其一生，在治愈自己的童年。

还有句话这么说：父母是个很重要的职业，可是他们没有经过培训就上岗了。

很多年里，我的爸妈，是我心里的一个难解之结。

从小到大，内心总像有个窟窿

那年我上初中，抑郁症来得很突然。爸妈一开始很心急，带着我四处求医。沈阳医大一院、医大二院、北京安定医院，不知道跑了多少趟。

渐渐地他们也失去了耐心。妈妈常常指责我自私、不懂事，挥霍她的爱和付出。爸爸劝妈妈放弃：“她不想上学了就不上吧，不想出门就不出吧，她一直在家里我们就养她一辈子吧。”妈妈哭着说不可以，不能放弃。

那时的我很愧疚，也很无力。厌恶这样的自己，像个废物，什么都不能做，却让父母如此付出。

同时也厌恶父母：如果没有从小对我格外严格的要求，会不会就是另一个样子，是不是我就不会生病了？

自杀过，住过院，也不记得出院后还看过多少医生吃过多久的药。总之是好了。正常的上学，高考，上大学，毕业，工作。

但心里好像总有个窟窿。

每每读到书中写父母对孩子的影响，读到潜意识，读到童年创伤，总是会把内心的矛头指向父母：一定是因为他们不会做父母，才会有我那样的一段弯路吧；也是因为他们对我说过那样伤害我的话，才让我变得容易自卑和内疚吧。

成年后的我，更像个羽翼丰满了的鸟儿，常常与父母争论他们当时的教育方式有多么不好。

在厦门营，我找到我的“内在小孩”

2019年12月，我参加了“渡过”厦门成人营。

我关注“渡过”的线下营很久了。经常会想，如果我生病那时候有这样的活动，这样的环境，会不会不一样？会不会少走很多弯路？会不会早一些与父母和解？

还想：如果我还没长大就好了，还可以去线下营和其他生病的伙伴们成为朋友。

厦门站是“渡过”第一次办成人营，看到招生信息，我果断地报名了。其实我没有什么诉求，只是想去看看青少年营的孩子们，去看看曾经的自己。

去了之后也没有让我失望。看到了很多可爱的孩子们，他们是多么美好的存在，甚至让我不敢走近他们。

何其遗憾，我小的时候没有这样的活动；何其幸运，在“渡过”，我回到过去，找回了那个曾经的小孩。

我告诉她：这个集体，这些伙伴，这些关爱，这鼓浪屿，你也值得拥有。

在成长中犯错，然后疼痛，然后成长

从厦门营回来后，我开始学习心理学；后来又报名参加陪伴者课程。

好像每个生过病的人都是希望能帮助更多的人吧。我没有那么高涨的热情，却也有那么一点小小的爱心，和一点爱学习的小劲头。

学习过程中，也在对比那时生病的自己，对比自己的父母哪里做得不对。可是病已经过去了，我长大了，不能再拿过去的事情指责他们。

如果遗憾不能释怀，就会永远地成了遗憾，这是需要挣脱的怪圈。

前几天30岁生日，恍然发现自己竟已到了而立之年，而父母也即将到了退休的年纪。看着他们即将面对不被社会需要、不被儿女需要的那种失落感，越发觉得他们像小孩子，他们的内心也需要被守护啊。

他们老了。

他们不再指责我、教育我；他们开始把我当作重要的家庭成员，家里的大事小情开始征求我的意见；他们开始变得越来越需要我。在我不愿意说话也不愿意出门的时候，妈妈只是默默的把饭做好，不再勉强我做个乐观的人。

他们也是第一次做父母啊。我出生的那一刻，他们才成为爸爸妈妈。所以，我现在的年龄，也是“爸爸”“妈妈”的年龄。

我们在成长中不断犯错，然后疼痛，然后成长。他们也会试错，那他们，也会有疼痛吧？

那年我哭着说，我讨厌这个世界，讨厌他们把我带到这个世界上来，他们也是很难释怀的吧？

在不断被我伤害后，他们也在蜕变，在成长。

现在，我原谅父母了。

心里那个受伤的小孩，也原谅父母了。 

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