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为什么我们需要亲密关系?10个关于爱的真相

粥左罗 2023-03-22

The following article is from 武志红 Author 武志红主创团

这是粥左罗的第 3285 期分享


作者 l 武志红 

编辑 l 梁脊、陈沉沉、锁骨养鲸鱼

来源 l 武志红(ID:wzhxlx)

分享 l 粥左罗(ID:fangdushe520)


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关于「亲密关系」,我们听过很多说法——
关系是镜子,照见自己的需求;尊重对方的模样,跟伴侣碰触;在关系中表现真实,敢爱敢恨。

正如心理学家卡尔·罗杰斯说:“爱是深深的理解和接纳。”
这是亲密关系中很重要的一部分,也是我们需要它的原因。
今天,跟大家分享关于「爱」的10句精华,一起来看看吧👇


01被无条件爱过的人自带光芒

我们通常认为,自信是:自己相信自己。
实际上,自信是:因为爱而自信。

因为,“相信自己”是和「条件」紧密联系在一起:

如果我条件好、很能干、家境好,我就“因此感到自信”。

一旦我们陷入「有条件的认可」,背后都藏着深重的怀疑:

“如果我条件不好,你还会认可我吗?”

真正的自信,其实和无条件的爱有关——

父母在你出生时,仅仅因为你是孩子,所以对你有一种无条件的爱、信任与认可。

所以,当那个我被看见、被认可、被无条件接纳时,就获得一种真正的自信。




02

一个人是这样变强的


一个女孩在开重要会议时,会有这种压力:

“不行了,我撑不下去,我没有准备好开会,这太痛苦了。”

但有一次,朋友跟她讲:

“你本来的目标是,要把会议开好,甚至表现得完美。

或许,可以改成这样的目标:你今天能够活着,就算是完成任务了。”

女孩觉得有道理,于是尝试做了调整。

等到结束后,朋友问:“怎么样?还活着吗?”

女孩说:“活着呀,感觉还挺不错的。”

你看,她原本目标的调整,本来会产生死能量。

现在做了调整,我们不仅没有死掉,反而还感觉不错。

这就是精神力量变强的过程。




03
你的身体,比想象中更爱你


我们过得好不好,身体会告诉我们。

当一个人的痛苦和情绪不能表达,就会转化到身体上。

如同身体在说:

“我已经病成这样了,求求你,不要再来攻击我了。”

电影上,很多也是这样演的:

当一个人陷入低估,失恋、工作不顺、家庭不和谐,总会伴随着生病。

反观我们自己。当你痛苦、焦虑,或者压力大时,身体是不是也出现一些小毛病?

比方说口腔溃疡,感冒发烧、疼痛之类的。

我把它称为:「身体知道答案」。

身体知道我们很痛苦,这是身体在安慰我们,身体已经帮我痛苦表达出去了。

如此来换一种角度思考,你或许能感到快慰。




04
好父母的3个特点


关于好的父母,精神分析中有一个说法叫做「容器」。

父母要是孩子的容器,它具备3个特点:

当孩子把事情做好时,认可孩子;

当孩子感到挫败时,支持孩子;

孩子的情绪、活力、攻击性,在和父母的关系中可以流动。

如果可以做到这3点,父母就是好父母。




05

「忘我」的爱,是地狱


我们都渴望爱,但又不敢相信爱,非要看到对方给出爱的证明,我们才敢相信。

什么样的证明呢?

很多人内心的答案是,忘我的爱。

假若对方越忘我地爱我,甚至不惜践踏自己的尊严,可以为了我的一丁点利益,而舍弃他的一切,包括财富和生命……

假若你有这个答案,那么等待着你的,便是地狱。

因为,一个人在追求你的期间越忘我,在关系确立后就越容易“忘你”。

在关系中,他看见的是“理想自我”的投射。但他会发现爱人并不如“理想自我”,于是,幻象破灭,爱人从他的“理想自我”变成了他自己。

这是「婚姻是爱情的坟墓」的一个关键原因。



06

亲密关系到最后,看见的全是自己


我们为什么渴望去找亲密关系?

其实就是在寻求一种圆满,也寻求自己被照见。

鲁米有一首诗:

我不知道要带给你什么礼物
因为你是如此的富足
如果我带给你礼物
就像带着黄金去金矿,带着水去海洋
所以我真不知道带给你什么
给你我的心脏这都不够
因为你都具有

所以鲁米说:“我带来了一面镜子。”这是关于爱情的道理。

在镜子里,看见我,就能看见你自己。

关系中的人像照镜子一样,得以把内心各种各样的东西,投进人际关系里。这时,你才能知道自己是怎样的,才能看见自己。




07
真爱是如其所是,假爱是如我所愿


这个世界上,太多事情假借了爱的名义。

所以,我们需要区分「爱」和「假爱」。

那么,「爱」到底是什么?

美国人本主义心理学家卡尔·罗杰斯说:“爱是深深的理解和接纳。”

我对爱也有一个简单的说法:

“爱是如你所是。我如此深爱你,我就爱你本来的样子。”

相反,所有的「假爱」都藏着控制、自恋或权力——

我靠近你,打着爱的名义,但是我希望你“如我所愿”。

我对你本来的样子完全不感兴趣,只是想把你变成“我期待的样子”。

只有当我们深爱对方的时候,会有一种感觉——我觉得自己的爱不够;此时,就不会轻易去标榜说“我如此深爱你”。

相反,缺乏深爱的时候,就会衍生出这种极端的说法——

一切都是为了你好。

比如父母说,我做的一切都为了你好,所以都是对的,你要接受我。

听到这种说法时,我们得知道,里面都藏着严重的假爱。




08

你再好,也避免不了别人说你坏


我们总有这样的幻想:

自己做得更好一些,就能掌控别人对自己的反应。

因此,我们拼命发展自己的好,通过控制自己的行为,而让别人觉得你好。

但其实,不管你多好、多优秀,也避免不了别人说:你不好。

很多人执著追求这一点,自己尽可能地做好,因此获得别人的认可。

直到我们因此失望,会觉得受伤,才终于明白——

你是你,别人是别人。

不管你多好,多努力,都控制不了别人对你的反应。

这时候,你的心会从别人身上,回到自己身上。




09

最努力维护的人,离开时最决绝


在关系中,曾经投入努力去维护关系的人,离开时,也最决绝。

相反,那些没尽全力去维护关系的人,当关系结束,他们也会犹犹豫豫,会牵挂着,不断地想去维护一下。

为什么会这样呢?

所有的事情,我们都可以把它视为独立的生命,有诞生、发展、高潮、衰落和死亡的完整过程。

这个过程中,当你把力量完整地使出来,那么到了衰落和死亡,你内心也就没有遗憾。

因为你知道,你尽了最大力量,也体验到这份生命的完整性。所以你接受它的「死亡」。

相反——

如果你没有充分地拿出自己,没有全然投入,就会感到很多遗憾,很多事情没有完成。

当关系死亡,你心中残余很多劲儿,很多力道,所以就很想再拿出来。

这不仅是亲密关系才有的现象,其实,也是人性的一个基本的东西——

一个拿得起的人,就能够放得下;拿不起的人,也就放不下。



10

真正被爱的时候,你不需要多优秀


爱,是接纳你本来的样子。

优秀,本质上是为了获得更好的生存机会。

所以,有一个扎心的道理:

你永远不会,因为优秀而被爱;

你会因为优秀,而被需要。

那么「最好的优秀」,应该是这样的——

优秀,不是被爱的原因,
优秀,而是被爱的结果。

作者:武志红,资深心理咨询师,得到热门专栏《拥有一个你说了算的人生》作者,著有畅销书《为何家会伤人》、《为何爱会伤人》等,微博:@武志红。现于北上广深杭厦门成都南京武汉9个城市开办了武志红心理咨询中心。


END

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