永远不要去疗愈你的父母
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文|天雅
来源|武志红（ID:wzhxlx）
01
为什么你总试着
去疗愈你的父母
朋友阿丽最近找到我，一脸愁容。
从小到大，她跟妈妈的关系一直都非常疏离，令她很痛苦。
这些年，她阅读了很多心理学方面的书籍。
对照书中理论，她发现自己的妈妈确实存在一大堆毛病：
自我中心，对孩子缺乏共情，亲密关系不和谐……
于是，她时不时给妈妈转发一些心理学文章，试图让妈妈意识到自己的问题。
但妈妈要么不愿意看，要么看不懂，一点效果也没有。
后来实在忍不住，阿丽便当起了妈妈的“咨询师”——直接用心理学知识去分析妈妈，指出妈妈的问题，并教导妈妈该如何做出改变。
结果，妈妈非常抗拒，并指责阿丽：
我生你养你，为你付出那么多，你没资格指责我。
我没文化不讲理，我以后再也不管你了，行了吧。
……
对此，阿丽也很委屈：“我一片好心想帮助妈妈变好，她非但不领情，还指责我！”
“你为什么要这样做呀？”我问道。
“你想想啊，如果我妈不成长也不改变，她的人际关系就会一直糟糕下去，这辈子也不会快乐。”阿丽不假思索地回答。
“所以，你觉得自己有责任让妈妈变好，对吗？”我问道。
“这难道不是所有儿女的责任吗？”阿丽反问道。
“不，不是的噢。”我俏皮地回答。
透过阿丽，我看到很多成年孩子身上普通存在的「拯救者情结」：
看到自己的父母正在受苦，就忍不住要去拯救他们，将他们从“水深火热”中解救出来。
催眠师黄仕明，曾在文章中分享自己的故事：
后来经过长达30年的自我觉察与探索，他才发现：
自己之所以想拯救父母，想帮父母去除痛苦，内在的真正动力是——
希望这样做可以让自己感到好过一点，好受一点。
这其实也是很多成年孩子共同的想法。
想象一下， 当你从原生家庭中转身走向未来，去创造成功的事业，去建立自己幸福美满的家庭……
而你身后的父母，却因为他们自己的原因，抑郁、不开心、没有安全感、恐惧不安……
你会是什么感受呢？
你还能毫不犹豫地大步向前，走向属于你自己的幸福未来吗？
或许，更多时候，你会因为愧疚感而产生这样的想法：
如果只是我一个人幸福快乐，而父母却处在痛苦中，我会很内疚，无法安然去享受属于我自己的生命。
如果我不去承担父母的痛苦，我无法感受到我是他们生命中的一员，我无法连接到原生家庭的归属感。
于是，为了减轻这份负罪感——
我们常常会不知不觉地，让自己成为了父母的“拯救者”，想方设法想要去疗愈他们。
02
你无法疗愈父母
只能疗愈你自己
这时问题来了，当我们竭尽全力去拯救父母，真的能让彼此的状况变好吗？
我们回到阿丽的困惑。
为什么她一片好心想帮助妈妈变好，妈妈却丝毫不领情？
因为呀， 她的这份好心，无形中将自己放置在了「好角色」的位置，却将妈妈放置在了「坏角色」的位置。
你是不好的，需要我来改变你；
你是虚弱的，需要我来疗愈你；
你是无能的，需要我来拯救你……
但没有人希望自己是「坏角色」。
一旦意识到自己被指责，就会下意识防御，否认指责；
要么冷冷不予回应，要么情绪爆发，把小事变成争吵。
也因此，阿丽妈妈非但不愿接受女儿的教导与改造，还反过来对女儿加以指责。
我能理解阿丽妈妈的「不情愿」，同时我也能理解阿丽的「愤怒与委屈」：
都是因为你不够好，我的童年才如此痛苦；
你过得这么糟糕，让我怎么安心享受生活；
我都已经筋疲力尽了，你还想要我怎么样！
阿丽的心——
一半放在了妈妈身上，努力想要疗愈妈妈；一半放在了自己身上，努力想要幸福快乐。
这样的撕裂——
既让身为父母的妈妈，倍感压力；也让身为孩子的阿丽，深感痛苦。
在现实生活中，类似这样的例子，还有很多很多。
比如， 孩子工作挣到钱了，给父母买了很多名贵的衣服和食品，想让父母好好享受享受。
但父母却还是天天穿旧衣裳，吃粗茶淡饭，好东西放在柜子里发霉了也不拿出来。
时间久了， 孩子会愈发感到委屈，开始抱怨父母不体谅自己的孝心；
父母也会愈发感到压力，这些贵重物品他们真的不受用。
换而言之， 孩子这种出于好心的对父母「反哺之爱」，却让彼此一起受到更多的苦，陷入了恶性循环之中。
黄仕明老师说， 症状或问题的到来，是一个信号，它在提醒我们，我们偏离了生命的道路；
症状是在召唤我们，学会放下包袱，不再负重前行，轻装上阵，放松下来。
试着去疗愈自己，并创造一个空间，去感受家庭中的苦难：
我感受到了你的痛苦也感受到了我自己的痛苦 我感受到了你的真实本性也感受到了我的真实本性 我带着尊重去接纳你的存在，不再将你的苦难背负在自己身上······
要知道，生命有入口，生命就有出口。
每一个人在生命的旅程上——
只能为自己的命运负起责任，只能自己去照顾、疗愈自己；
我们无法去背负他人的命运，更无法去承担任何人的苦难。
当我们带着这份觉悟和创造力进入世界，我们的存在会照亮其他人，包括我们的父母。
03
放下拯救者情结
是对彼此的尊重
其实呀，在家庭中，成年子女与父母的关系秘诀之一就是：
「课题分离」
即：父母与孩子各自负责自己的成长课题，各自负责疗愈自己的童年创伤。
它主要存在2个维度：
① 区别自我与父母。
分享一个我和我妈妈的故事。
我家里经济不太好，每个月我都会给父母一些钱。
但我的妈妈总喜欢当“好人”，常常借钱给别人。
我很恼怒她这一点，没少跟她吵，但她总改不掉。
为此，我给钱给得很痛苦，她用钱也用得很痛苦。
直到如今，通过心理学视角，我才理解：
我之所以痛苦，是因为没有与妈妈完成分离。
在潜意识里，我觉得自己要为妈妈的贫穷负责，同时也觉得妈妈要为我做出改变。
一旦她不改变，不变好，我就会受挫，陷入痛苦。
当真正意识到这一点后，我开始与妈妈分离：
不再过度给她钱，也不再干涉她如何使用钱。
从那以后，我们的关系清爽了许多。
其实，我们谈与父母分离，并不是指要跟父母断绝关系。
而是指把我们的渴望、期待、寄托从这段关系中分离出去。
大部分父母，由于自身的局限，其实是没有能力像我们所期待的那样，做出改变的。
正是因为他们做不到，才会造成我们小时候的缺失，使得我们成年以后，依旧拼命想改变他们。
但事实上，能够从中做出改变的，往往只能是我们自己。
试着去看见父母的局限，拥抱内疚，并放下对他们的期待。
当然，这对成年子女来说，并不容易。
曾经，痛苦而虚弱的我，冲着我的咨询师大吼：
“难道就因为他们做不到，就可以理所当然地拒绝成长，让我独自承受这一切吗？”
当时，咨询师平静地回答我：
你的感受是真实的，你所受的痛苦也是真实的。
你不需要改变他们，但你可以从中做出选择：
是继续揪着他们，去达成你的期待；还是就此放下的期待，独自向前走？
曾经的你没得选，但现在你可以选。
意识到自己有选择，是改变的开始。
② 放下“拯救者情结”。
我小时候，父母不仅过得苦，内心也很虚弱。
他们常常将责任转嫁给我：
“都是因为供你上学，我们才受那么苦；”
我认同了他们，迫切地想要拯救他们脱离苦海。
大学刚毕业时，我有一个强烈的愿望：
我要挣很多很多的钱，给父母买一栋大房子，确保他们下半辈子衣食无忧。
在这个愿望的驱使下，我工作非常努力，对赚钱非常焦虑。
但越焦虑，我的工作效率越低下，越赚不到钱。
我的头脑告诉我这样才是孝顺。
后来透过心理学视角，我才意识到：
这样做，既不尊重父母，也不尊重自己。
因为我把自己看得太重了，觉得自己比父母厉害，必须对他们负起责任。
但真相是，我们和父母是一样平等的成年人——
我们有能力面对生活的困难，他们也有能力面对生活的挑战。
要知道，他们是给予我们生命的人。
过去在这么艰难的状况中，他们都存活下来了，并尽全力把我们抚养长大。
他们是有能力将自己的人生进行下去的。
如果我们真的爱父母，就应该好好经营父母赋予我们的生命，用它去创造更多美好的事物，并由衷地对父母说一声谢谢。
你们有理由将自己置于这样的处境，我尊重你们；
我只是你们的孩子，没有权力为你们的人生负责；
谢谢你们赋予我生命，我会好好将它经营下去……
如此一来，他们受的苦才没有白费，我们的生命才没有被浪费。
当我们深陷父辈痛苦的沼泽而不自知时——
表面上是父母的匮乏；
但实际上，我们的生命能量也是被限制的、被破坏的。
而当我们能够真正热爱自己、热爱生活时——
我们的生命会开始流动；并收获源源不断的能量，唤醒父母对生命的热爱。
就像后来我既不过度帮扶父母，也不强求他们去做改变时，我终于腾出了空间去经营我自己的生活。
而当我学会享受生活，享受爱自己的自由与快乐时，我的父母也逐渐受到影响，开始学着善待自己。
所以，请放下疗愈父母的执念，并放心大胆地往前走吧，它不是一件坏事！
END
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作者：天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，绵羊倾诉APP倾诉师。
本文经授权转载自微信公众号：武志红（ID:wzhxlx），微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。
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