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哈佛教授本-沙哈尔:你得允许自己做一个人

2015-06-02 混沌研习社

根据颠覆式创新研习社(微信号:dfscx2014)2015年5月24日上午杭州站:泰勒·本-沙哈尔教授(哈佛大学教授,心理学硕士、哲学和组织行为学博士、积极心理学大师)专场演讲整理,未经本人审阅。




一、允许自己做一个人


人学习最大的挑战,不是你是不是听得懂,而是懂得去应用,然后带来切切实实的改变。


还记得我第一年在哈佛上课,刚开始我只有8名学生,有一次课后我在研究生餐厅吃饭,一个不是我的学生找我说:“泰勒,我听说你在教幸福课,我的室友在上你的课,但是你要当心哦!如果我看见你不开心,我就要告诉我的室友。”


那天,我上课的时候,我就告诉我的学生:“我不希望你们以为我上这个课,我就会乐呵呵,世界上只有两种人不会难过、伤心、失望。一类是精神病人,一类是死去的人。所以,只要你是人,你就会难过、会痛苦、会伤心和沮丧。”


在世界上的各个地方,人们大都不能接受悲伤、痛苦、难过等负面情绪。如果你的家庭环境、生活环境、工作环境很好,但是你不快乐,这个时候,你会发现自己不好,那感觉就会更不好。如果这个时候你羡慕、妒忌别人开心、快乐,然后你就开始问自己:“这是为什么呢?我不应该是这样的,我的条件都很好,我应该很快乐,但是我还羡慕、嫉妒别人的开心、快乐。因为妒忌,让我的感觉变得很不好。”


其实,这是因为我们不允许自己成为一个人,不允许自己接受这些情绪。作为一个人,这些都是自然的,活着,就要接受这些现实。如果我们误解了幸福是什么,那么要付出的代价就更高了。


小时候,我们给允许自己悲伤的时刻,但是长大后,开始有自我意识了,开始在意别人的看法:“当我们有悲伤情绪的时候,别人会怎么说?”于是我们开始掩藏这些情绪,刚开始不想别人看到,后来不想自己看到。于是我们会压抑掩盖这些情绪。我们要给自己一个空间:“允许自己做一个人。”可能是写日记的时候,或者和密友在一起的时候。


实际上,在这里有一个悖论:“当我们允许自己是一个人的时候,我们就最能应对这种情绪。”我的孩子David出生的时候,医生过来检查他和我的妻子。检查完后,医生走过来对我说:“泰勒,你知道吗?接下来的几个月,你要经历极度的沮丧、愤怒、难过、嫉妒、平静,所有人类的情绪你都会经历。


但是,没有关系,这些都是自然的。”这就是我抚养孩子前得到的最好的建议。David出生后的前几个月,我开始有点妒忌了,我和妻子在一起这么多年我们都很亲密,但是现在她和David更加亲密。后来,我又会感觉自己充满着爱,我觉得自己一会儿妒忌他,一会儿又爱他。回想起医生的建议,我允许自己有这些情绪,几分钟妒忌,几分钟爱和喜悦,于是我能充分体验这些感受。


二、允许任何的情绪在身体里流淌


我发现,当我们压抑的时候,那些负面的情绪不会消失,恰恰相反,它们反而会更加强烈。现在,我们要做一个实验:请大家在接下来的几秒钟,千万不要想一个粉红色的大象。你们会怎么样?(大家反馈:脑子里面一直在想着粉红色的大象)


为什么?因为当你要抑制一种情绪的时候,它会变得更加强烈。以前,对我来说,做公众演讲很困难,我是一个很害羞的人。我告诉自己要控制这种焦虑的情绪,于是不断地对自己说:“不要焦虑,不要紧张,不要焦虑,不要紧张!”


但是我发现,我自己越来越紧张,越来越焦虑。后来,我就告诉自己焦虑、紧张都是正常的,然后我就允许焦虑和紧张流淌在我的身体里,慢慢地,我的焦虑和紧张就不那么强了。现在,我做运动、冥想,这种情绪就不再那么强烈。


还有一次,人们邀请我到以色列做一个关于积极心理学的演讲,我讲积极心理学、讲优势,当时讲得挺好的。后来,到发言时间,有一个人的发言真是太精彩了,他非常风趣,听众都喜欢他,我也成了听众之一。


你们想想,我当时有何感受呢?我当时很妒忌他,那么,你们是否觉得我会告诉自己:“泰勒,不要妒忌!”不是的,我告诉自己:“嗯,我有嫉妒的情绪,但是我能从他的发言中学到什么呢?我能从他的发言中体验到什么呢?”


如果我可以在天空中飞翔,没有重力,那将多么优雅,多么美好。但是如果没有重力,我们就没办法活下去。可能你会很沮丧,但是,如果你接受它,正如有了重力,我们可以根据重力开发很多游戏和运动。


我们容易忽视一个事实:痛苦的情感也是人类的一部分,正如重力法则也是自然界的定律一样。当我们谈论到痛苦的情绪,我们要毫无条件地接受它,正如接受开心、乐观、欢乐的情绪一样。


人走向幸福的一大障碍,就是拒绝欢乐、拒绝痛苦的情绪。而有的人,当他们还是小孩的时候,有人告诉他们不配拥有快乐、不配拥有痛苦。很多情况,我们拒绝幸福感,为什么呢?当快乐到来,我们可以拥抱快乐;当爱情到来,我们也可以拥抱爱情。人生起起伏伏,我们要学会去拥抱各种各样的幸福、快乐和痛苦等等。



当我们接受痛苦的情绪,并不意味着我们屈服,就此痛苦下去。我整天坐在家里看电视,并非我抑郁了。积极地接受你的情绪,比如,我接受我对我孩子的嫉妒,对另一个讲师的嫉妒,然后我决定,采取最有效的行动。情绪,没有好坏之分,正如大自然法则一样,我们接受情绪带给我们的束缚,接受大自然给我们的束缚,然后享受它,并选择最好的路径。


三、接纳痛苦,并选择最好的路径


如何积极地接受情绪呢?


1、从道德层面看


情绪没有好坏之分,有人认为嫉妒、仇恨是坏事,是不道德的。现在人们是否会因为一些负面情绪,而受到惩罚,要做监狱吗?在座的每一个人,没有这样的冲动吧?你会不会在马路上要想要杀掉某个人,或者你们有没有非常痛恨一个人,想杀了他?


美国的喜剧家Elen ,他和太太离婚了,离婚前,他说:“我没有想过要离婚,但是,我每天都想要谋杀她。”但是他并没有采取行动,行动和情绪是两回事。无论是接受嫉妒、仇恨、焦虑、失望、悲哀,这都是正常的,情绪来了就来了,然后和情绪分离开来,看看我想采取什么样的行为,然后我们就能采取一些更符合道德的行为。


2、从勇气层面看


勇气,就是心怀畏惧依然奋勇前进。演讲的时候我还会经历担忧,现在,我会把我的情绪和行为分裂开来,会想着如何能让我的演讲更好。


3、从组织层面看


有人认为情绪是一方面,只能在个人、在家庭里体现,不能在企业或工作上体现。研究表明:管理者、员工压抑自己的情绪,就会付出高昂的代价。在德国,关于服务提供上有过研究,比如商店销售员、空姐、售后服务员,当服务提供者,无论在心理上,或者身体上压抑太多内心的情绪,会付出更大的代价。


为什么呢?想象一下,你在商店里卖衣服,一个顾客走过来,对你非常粗暴,但是你还要对他和颜悦色,你还要微笑,还要提供服务。当你在提供服务的时候,你不得不压抑自己的情绪,你的情绪可能是愤怒、仇恨。我们知道,当一个人压抑了某种情绪太多、太久,疼痛总会在身体的其它地方呈现出来。


如何允许自己成为一个人呢?压抑了,如何处理呢?可以写日记、吐槽,不一定是马上,但是一定要释放出来,如果压抑时间久了,会出现很大的问题。


在组织中,女性很常见的情况是,她们觉得自己不能经常生气,不然就不温柔了,但是如果经常压抑自己的情绪,怒火,这些怒火会在某天爆发,会让她成为一个暴怒的人,如果她告诉自己:不要生气,不要生气,但是怒火会越来越强,直到她们找到一个突破口得以发泄。


正如一个非常成功的企业家John,他把一个公司的价值从10亿美金发展为600亿美金,每周三都会用1小时作为发泄时间,表达自己的怒火,把压抑的情绪发泄出来。


如果不是这种方式,但至少要找个突破口发泄出来,写日记、聊天都可以。当我们压抑了自己的情绪,情绪在里面流动,翻滚,就像我们设立了一个大坝,那么我就无法感受到爱、幸福。这种情况在男士中更常见,他们觉得自己是男人,不应该难过,压抑了自己的情绪,在中国文化和犹太文化中,正常要求男士不应该喜怒形于色。


在我3岁的时候,以色列还身处战争。我记得家里接到一个来自John的电话,于是我父亲穿上了军服军靴,带上手枪,准备上前线。当时我父亲拿出了一个鞋刷,刷刷鞋,还擦了擦车灯,他说晚上开车的时候,飞机就看不到我们的车灯开着,然后他拥抱着我说他会回来的,然后他就走了。


当时我不知道战争是什么,我的父亲母亲都感觉非常害怕,我一直在哭。我的邻居,不需要去服役,他对我说:“泰勒,你想成为一个战士吗?”我说:“想。”他说:“那你就不能再哭了,因为战士是不能哭的。”


然后我就不再哭了。接下来的20年,我不再掉一滴眼泪。我为此付出的代价是难以置信的。直到我知道人应该要允许自己成为一个人,要允许体会自己的情绪。从那时起,我告诉我的孩子:哭是可以。


记得,当我的儿子David 3岁的时候,我带他去超市,他想买玩具,我说:“不行。”因为有时候给他制定边界很重要的,然后他就哭了。我们到结账柜台,员工看到David哭,当时柜台有一位战士在排队结账,于是售货员就说:“宝宝你长大想当一名战士吗?”他说:“想。”售货员说:“战士是不能哭的。”于是David 就不哭了。离开超市后,我告诉他:“宝宝,战士也可以哭的。”他听了之后很平静,然后我们拥抱了。


还有一次,几个月前,我妻子给我儿子买了一顶棒球帽,上面有个超人,于是他就带着帽子,但帽子太大了,总是掉下来,掉了很多次,然后他把帽子捡起来恶狠狠地仍在地上。


当时,我在想,我等这一刻已经很多年了,我给很多人上了积极心理学这么多年,我本来会说“有的人等这个帽子已经等了很多年了。”然后想象着当我开始这样说话的时候,David会非常敬仰地看着我。但是,情况不是这样,他哭得更凶了,而且非常生气,他一直哭。


然后我突然想起来,允许他做一个人。然后我说:“你现在很生气,你真的很不开心,你想戴着这顶帽子到幼儿园,是吗?”于是,他就不哭了,并且装作装作恐龙的走路方式给我看,马上把刚才的不烦恼忘了一干二净。


你一定要允许他们去做人,有情绪没有任何错。如果孩子在饭桌边又哭又吼,你可以告诉他到房间去哭,因为我们还要谈话,会影响我们。但是我永远也不会去压抑他的情绪。


David3岁的时候他的小妹妹出生了,妹妹回来的第一个月,他很开心,以为是新玩具。但是他慢慢感觉不对,好像有人和他竞争了,祖辈们增加了对妹妹的关心。David后来说:“爸爸,可不可以把小妹妹扔到垃圾筒去?”3个月后的情况更糟糕,他对小妹妹说:“我恨你!”我跟孩子说:“你怎么可以恨她?我们是一个大家庭,你应该爱她。”这是我当时说的,但我想允许他自己先做一个人。


你想象下,你找到了你的爱人,然后你们结婚了,你觉得她是你一辈子的挚爱,你们生了一个孩子,婚姻家庭都很幸福。突然有一天,她回来说:“亲爱的,这是杰克,我爱他,我也爱你,但我也要开始和杰克在一起,让他融入到这个新家,你也必须很爱他,因为我们是一个大家庭。”你想象一下,如果真的发生这件事情,绝大多数男士是不能接受的。但是你知道吗?这就是这些小孩子必须面对的现实。


如果你的妻子带了另外一个男人回来,你是可以离开的,但是孩子却不能离开这个家庭,他只能留在这个家里。然后,我还对David说必须要爱妹妹,然后让他忽视自己的情绪。不允许他自由做一个人,他就不会成为一个人。他会压抑自己的情绪,他的幸福就会大打折扣。他遏制自己的情感,不让自己有痛苦和爱的情绪,不让这些情绪在心理流淌。应该让David把对妹妹的情绪流淌,但我可以对他的行为进行设限,比如说:他不能打妹妹。


在关系当中,要允许TA先做一个人。当有一天,你不开心时回到家了,你的伴侣会陪着你,如果TA叫你不必要生气,这个时候,你会更好吗?没有的!因为没有释放情绪的空间。TA只需要倾诉的对象,否则久而久之就不会和伴侣分享了。什么叫做无条件地接受情绪?那就是倾听!有的时候,只要听就够了!首先要允许TA是一个人,这是幸福生活的一个基石,也是快乐父母的基石。


给大家看一个基本的工具和技巧:


1、允许自己哭或笑


以色列70年代的总理说:“不能够全心全意哭的人,也不能够全心全意地笑。”在这个社会,我们作为服务提供者,有时候要抑制自己的情绪。但是在生活当中要有一个空间,允许自己做一个人,当我们跟自己喜欢的人、关心我们的人在一起,他们会去尽可能无条件接受我们的情绪。


在所有的婚姻当中,男性和女性都是受益者,但男性是婚姻中受益最多的,他们的幸福度上升比例最大。正常女性还可以和闺密聊自己的情绪,在闺密面前可以哭,但男人多数不会在好友面前哭的。


通过调查表明,对男性而言,第一次感觉到无条件被接受和敞开心扉的时候,是和妻子谈心的时候。各位女士们要记住:先让你的伴侣成为人,允许他有一定的空间,多听听他的心声。你可能是世界上第一个让他感觉到毫无保留的人,只有他不断地开放,你们才会感受到更多的幸福感和乐趣。允许自己成为一个人,想哭就哭,想笑就笑,接受自己的情绪。


2、向他人倾诉情绪


研究表明,当我们听到了脑子里的声音,这也许会让事情更糟,但是说出来之后,说不定就会找到一个答案,我们要不停地去表达情绪。


3、写日志


敞开心扉或者把事情记录下来也是一种释放情绪的好方法。有这样一项研究:首先叫一些人到实验室,然后让他们写一写过去发生在自己身上最困难的经历、感受、想法、观点,不管是否向别人提过,都可以匿名写下来。


用20分钟时间,不用担心语法,想到什么就写什么。然后第二天过来,再用20分钟时间写写最困难的经历,可以写和昨天一样的或者不一样的事情,依然匿名,敞开心扉去写。这个实验持续进行了4天,每次都是20分钟,让他们完全充分地表达自己的经历和情绪。


研究结果发现:4天之后,没想到他们的焦虑却上涨了,但是在接下来的几天又下降了,又回到原来的水平。即使在一年之后还是维持在这个水平,虽然只用了80分钟,它却带来了巨大的影响。


不仅如此,在这80分钟结束之后,这些人更加善于社交、更加和善和开心了。这就像疏通并打通了管道,让焦虑可以自由流淌。由于身心的结合,他们的免疫系统得到加强,他们生病的概率也降低了。只要80分钟,减少焦虑、更加快乐,而且更加健康。


大家可以想象,如果我们可以让情绪自由地流淌,就可以让身心更紧密地结合。当有人刚被解雇的时候,请他们每天过来写20分钟,写下感受和经历,是否被伤害、愤怒、糟糕的心情,写完之后,他们都感到好多了。6个月之后,这些人跟没有写日志的人相比,他们更有可能找到一份新的工作。


愿意接受并释放自己情绪的人,比强忍眼泪的人好得多。积极地去记录和写作,可以写下人生的巅峰体验,也可以写下看到心仪的作品或者宝宝的出生。


不管是不是最巅峰的体验,用15分钟记录下来,连续3天之后,他们都会感觉更加开心。请不要压抑自己的欢乐。在中国的文化中,人们不太应该展示自己的情绪,这完全可以。但你需要一个发泄口,找到一个渠道充分释放自己的情绪,大哭大笑,找人倾诉,或者写下来,这是走向幸福生活的坚实基础。


人们对“积极心理学”有太多的误解,其实,“积极心理学”不只是表达快乐、爱情的情绪,也是加强你的心理免疫系统的工具。这意味着,当你感到悲哀时,你的悲哀情绪会更快地恢复;你会对朋友嫉妒时,嫉妒感可以更快地消失;你允许自己愤怒,然后通过适当的行动,走向成功的下一站。那么,允许自己真正成为人!


四、习惯可以带来持续的变化


学到积极心理学后,我们该怎么办?1989年,我从杂志上看到一篇文章《过去十年的成功》,源自《第五项修炼》的作者彼得.圣吉,学习型组织就是因为这个出版之后流行起来的。


这篇文章披露了一条不是让人非常乐观的发现,书里告诉我们:“过去的十年是不同凡响的十年,我们找到了全球成百上千的组织,人们都对我们发出积极的回响。学校、企业都喜欢我们说的概念,并且很有动力,准备大刀阔斧。但是当我演讲以后再次回到这些组织,发现其实只有为数不多的组织真的享受到持续的变化,而绝大多数的组织激动之后很快一切又恢复了原状,没有太多的变化。”


看到这篇文章我很灰心,即使他那么著名,做出的结果也没有那么理想。而我刚进入这个领域,我意识到变化真的非常困难。两年之后,我读了一本书,作者是情商专家,阐述的是领导如何运用情商。


书中提到:“尽管研究表明,真正的变化从培训而来,但是很多变化是不可持续的,我们可以称之为‘蜜月效应’,我们每年有600亿美元的培训费用。”


现在是2015年,北美培训费用已经非常昂贵,不管是辅导、会议,人们在这方面花费了很多时间和金钱。如果说结果真的这么一般,那么我要离开这个行业,我要去找另外一个职业,我不是为了娱乐大家,我是要带来持续的改变,所以我想,是否现实真的是这样?


那么怎样会持续地变化呢?于是我找了一些我教育项目的毕业生,或者参加过我活动的人。我一个个采访他们,目的是想更多了解变化的情况。结果可以分为三组:


1、A组


A组来参加项目的时候,有一定的动力和幸福感,对领导的能力也有一定了解。他们通过阅读、培训、研讨之后,没有任何变化,对于信息没有任何的接受。幸运的是A群人不是绝大多数。


2、B组


B组来参加项目的时候,已经有一定的幸福力、动力、领导能力。和A组不太一样的是,他们感受到一些让他们感动的东西。他们想要改变自己的生活,他们意识到有些东西是可以改变的,他们将致力于推动这些改变,这就是“蜜月期反应”。但是回到家之后,还是没有什么改变,并且对改变的能力更加怀疑,而大多数人是这种人,回到往昔的状态。


3、C组


C组人和A、B组一样,也受到了感动,想要一些提升,想致力于一些改变。但这种感动和精力无法持久,不过也没有完全消失殆尽,他们享受到持久的变化带来的影响。C组人群是很少部分一些人,这就是积极心理学想要研究的地方:如何变化?


大多数人都会问:“为什么这么多人不喜欢变化?为什么那么多人以失败而告终?为什么大家又习以为常了?为什么这么多的努力失败了?”


正如以前的学者专家们研究了贫穷地区的人口,如果是问为什么失败?那么结果并不会改变。但是如果问为什么有人脱颖而出?结果就开始改变了。


所以,我们不是问为什么绝大多数人会失败,而是要问为什么有少数人会成功?他们虽然是少数,但他们是现实的一部分,研究他们,才能给我们带来真正的影响。


C组和A、B组有什么差距呢?C组有什么不同?C组实现了一种惯例,而不仅仅通过自律来实现,B组完全通过自律来完成改变。


在Jim Loehr和Tony Schwartz合著的《全情投入的力量》这本书里提到,大部分人认为自律是有帮助的,但是你不可能获得更多的自律,你自己的自律水平是没有办法改变的,自律就是天生的东西,所有的自律水平都是非常有限的,但是自律才能带来持久的变化。


一位研究者邀请一些人参与研究:当受试者来到房间后,会看到桌子旁边有椅子,桌子上有盘子,盘子里有巧克力饼干。如果你进了这个房间,实验者会表示欢迎地说:“由于实验时间要晚十分钟,可否先坐一会儿?并且如果不介意的话,先别动巧克力饼干。”


房间充满了巧克力的甜香。十分钟后,实验者回来,把被研究者带到另一个房间,并给了一个非常难的字谜测验,是根本做不出来的字谜测验题。心理学家感兴趣和观测的是你要花多少时间坚持以及放弃这道测试,然后衡量你的毅力。


之后,研究者再找下一组人做同样的测验,受试者进入同样的房间,但是盘子里面再也不是放刚刚出炉的巧克力煎饼,而是刚刚烧好的甜菜羹。同样,还是继续等十分钟,然后再带到另外一间,继续猜字谜。


现在有一个问题:“两组人,两者之间谁会坚持比较久?”搭案是后者。为什么面对巧克力煎饼的人更容易放弃呢?为什么面对甜菜羹的人可以加坚持更长的测试时间呢?当你坐在巧克力饼干旁边时,你要用尽自律的精神,所以当进入另外房间测试时,自律水平所剩无几了。


而看到甜菜羹的人,不需要太多自律,所以进入另外一个房间后,自律水平保持得比较完整。非常糟糕的消息是:人类的自律水平是很低的。


五、习惯要么拉动我们,要么推动我们


有的人和我一样很瘦,不管吃多少都还是很瘦。我的祖母说不知道为什么要让我多吃饭,因为体重都没有任何改变,当然,在我家里,另外一群人却老是想减肥。


我的母亲就在痛苦地想要不要减肥,然后去参加了OA会议:过度饮食综合症者的会议。参加会议后,她们很晚才回来,但是很开心。她们学到最重要的一点:“千万不要把敌人带进家里。”敌人是谁呢?什么样的敌人不能带回家?如:巧克力饼干或任何其它会长胖的东西。但是,有时候它们是你的敌人,不见得是我的敌人。其实,人的自制力是蛮差的,不要把自制力浪费在你的敌人身上,而是要用在其它事情上面,如健身、健康的早餐。


在美国,很多人会在新年的时候要下定决心。我在世界各地都问过这个问题:“你是否订下计划并全部完成?”很少有人举手。我们天天都会刷牙,几乎所有人都刷牙了,但是为什么很少人完成新年的决心或者制定的计划呢?因为刷牙成了一种习惯,而计划是一种自律。


早上起床的时候,你会这样对自己说吗:“今天是个大日子,今天我要去刷牙了,今天我真的要去刷牙了。”然后在脑海中激励自己去刷牙,你刷完牙,你会说:“Yes,我刷牙了”吗?实际情况下,当闹钟响了,你会说为什么又响了?难道不能多睡会吗?然后你连滚带爬下床,开始刷牙。


你并没有意识到你刷牙了,但是你却去刷牙了,你不需要自律,因为这是一个习惯。对于习惯,我们是不需要自制力的,习惯要么拉着我们,要么推着我们。B组人和C组人之间,B租的人依赖自制力,然而自制力又少得可怜,所以很难有持久的变化,而C组人有习惯,习惯可以带来持续的变化。


自制力不会带来长久的变化。《全情投入的力量》一书告诉我们:“创造惯例,需要非常精确定义的行为,还有在最精确的时间执行它们,要用根深蒂固的价值观去驱动。”比如刷牙的精确执行时间:定义每天早上和睡前要刷牙。那么是什么价值观推动去刷牙吗?是口腔卫生、身体健康、口气清新等,这是根深蒂固的价值观。


我们要定期表达感激之情,这会带来更多的健康、快乐。每晚入睡前我会写下来,或者在头脑中想5件感恩的事情。而且你知道,你期待发生的事情就会减少痛苦,增加活力。


因为身心健康的价值观,所以我要去运动,并变成习惯;因为幸福相爱的价值观,所以每个礼拜三我和妻子独处,有时候我们共进晚餐或者看电影,总之两个人要呆在一起。


很多朋友说把幸福的相爱定义成习惯,太不浪漫了。但是,在日常家庭生活中,我们有各种杂事,如果我们随兴才约会,可能要一年才有一次,但是我们有共同的价值观,我们就会经常约会。


我非常喜欢读新闻,起床的时候,都会打开CNN和华尔街的新闻网站。我在新加坡的时候就会关心东亚新闻,有时候我还看阿拉伯的新闻,所以,很多时候,不知不觉半个小时就过去了。


后来我决定早上不读报纸,不打开网络,但是对我来说很难。后来我转念一想:就算我没有读到世界末日的新闻,也会有人告诉我吧。然后我慢慢有一些惊喜的习惯:写作。这对我的生活有很大的改变。当你上了积极心理学后,你说我要更加积极,给出积极的反馈,那是不是你每天定个时间这样做呢?你可以用闹钟或者手机,写下一个备忘录,进行积极正确的反馈,慢慢地,行为就会变成你的一部分。


有时候我头脑思绪万千,我会提醒我自己要活在当下。半年前,我工作压力很大,我发现我好像把压力都发泄在孩子身上了。于是我通过手链来提醒自己对孩子要温和。


关于习惯,很多人比较担心它是否会把创造力拿走,其实这对创造力是非常有帮助的。如果大家做下历史性的研究,最有生产力的艺术家、商人、科学家,都有自己的习惯和仪式,比如从早上10点到下午2点在实验室做各种实验,晚上在画室里作画,也许做的事情是不一样的,尝试的东西不同,但是每个时间都会在这个地方做一个事情,这样让他们更加有生产力和创造力。


打造习惯是需要花时间的,一个人大概30天就可以养成一个新的习惯,甚至可能时间很长。对于成年人,我们有根深蒂固的价值观,所打造的时间长短不一,但30天时间差不多。打造习惯的时候,需要很多的自律,但我们地自律是很少的,所以我们一次只要培养一个或两个新的习惯就好了。


如果你一次性要培养20个习惯,你是完成不了的。先养成一、两个,然后再到下一个习惯。一次不要想建立超过2个的习惯,只有培养到位后,再去培养新的习惯才可以实现。“渐进式的改变比有野心但失败了更好…成功滋养成功。”C组的人不是依靠自制力,而是靠推出一个新的习惯去养成的。


1、列一个个人和职业上想要培养的习惯清单(5-20个)


2、选出两个习惯马上实施


这两个不一定是最重要的,可以从最容易的入手。


3、再选出两个新的要实施的习惯


前三个月会比较困难,但是形成第一套习惯后,再开始执行第二套习惯就不会那么困难了。


4、把其中的习惯写到电子日历,然后定期重复


德鲁克是组织行为学和管理学的鼻祖,他在生命最后的时刻非常的疲倦和虚弱,已经没办法再做研讨会和演讲。但是他的大脑还是非常清醒的,他邀请一些人礼拜五晚上到他家里,然后周日回去,那些人周末和他在一起学习管理和领导力,就像神奇的周末一样。


每个礼拜五,不管是克林顿夫妇还是CEO来的时候,德鲁克会说这样的话:“当你周一回到真实的生活中去的时候,不要打电话跟我说周末非常棒,我要你告诉我,你的周一和平常有什么不同的做法。”


他做了70年的管理变革,他知道很多人在现场会很嗨,但事后没有持续的变化,他们只是把学习当作灭火器。要真的去做、去改变,开始冥想,开始做运动,和伴侣一周走三次路,这会是很好的交谈机会,让你自己去做人。


当你欣赏好东西的时候,要关注自己的优势,要表示感恩。要记住:我教你的积极心理学,并不是新东西,它就蕴涵在你们的传统之中。老子的道德经就说到:“要去接受道,就像河流在流。”


所以,要允许自己做人,你应该活出生活的精彩,要有自我的成长,要学习,要培养各种各样的仪式和习惯,要有更好、更幸福的生活。不是说你一直要喜气洋洋,而是要加强免疫系统,去更好地应对困难,该哭就哭,该笑就笑,要允许自己去做人,要允许别人去做人。生活很短暂,在生命中我们有很多天赋和礼物,你一定能做到!

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