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父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”儿子：“我不懂您的意思。”父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”

女友要男友陪着逛街，男友很不耐烦地问：“你为啥就那么喜欢逛街？” 女友反问道：“那我也问你个问题，是笼养的鸡贵，还是散养的走地鸡贵？” 男友脱口而出：“当然是走地鸡贵啊，那还用问！” 这时，女友满意地说道：“那就对了啊，会逛街的女人才高贵！“

老婆前几天生产，今天医生让出院，然后我就收拾东西办手续，我们刚出来病房，护士追上来问，你们还有什么东西忘带了吧！我检查了一遍，全带了，问老婆你还有什么没拿的，老婆说，没了。护士说，孩子呢？我去，孩子长大了可不能让他知道这事。

前天跟女朋友去骑马，跑到树林里，女朋友说下马，我们俩就下马了，然后她甩了马一鞭，我追了两个小时才追回来，本来以为女朋友会夸我，结果她和我提出了分手，直到刚才下班回家路过小区门口看见两个老头下象棋才后我才恍然大悟……

跟读大四的堂弟电话聊天，问他有没有女朋友，他回：“没有。取向还没确定，怕害了人家姑娘。”我当时就震惊了！这么重要的事一定要告诉他爸妈，他是独生子啊。暴脾气的小叔当即跑去学校把他捶了一顿，刚刚电话里他气急败坏地朝我吼：“姐，我说的是去向！去向！”

隔壁王哥家，昨天晚上都炸锅了！ 据说王哥放在公司的一盒好烟不见了，他怀疑是自己同事小赵偷拿了，就严肃地对小赵说：“你办了一件对不起我的事儿，知道吗？” 小赵立刻面如土色，跪下道：“这事不怨我啊 放过我吧！是嫂子先提出来的啊！”

昨晚女神喝多了KFC！ 把我激动坏了，女神到了先是激吻了一会，然后她要先洗个澡。趁女神洗澡的时候，我寻思先撸一下，这样待会会更凶猛更持久点。 然后女神洗完澡后裹着浴巾，非常妩媚咬着嘴唇的对着我勾了勾手指头，我他妈既然觉得恶心。穿起裤子就走了，女神也不过如此。

一穿裙美女，在井边打水，被一男子从身后插入强暴，警察问她当时为何不反抗？美女说;往前怕掉入井中，往后怕越插越深，往左往右给人家别断咋办！

终于鼓起勇气向女神表白了！女神对我嫣然一笑：“百分之三！！！”我十分伤心，难道我和她就只有百分之三的可能性么？这天我喝的酩酊大醉，并对我朋友吐苦水，，， 事后我却看见女神挽着朋友的胳膊在逛街！我突然好像明白了那天喝酒时朋友对我露出的那意味深长的笑容。

一伸手就知道是老江湖了。。。

疯言疯语：渺小的人类，用点力好吗？

说一个女人走路会动的部位

疯言疯语：说得没错啊！

拍个电视剧我们容易吗？

疯言疯语：今天我们都身长两米八

梅超风就是这样敲键盘的

疯言疯语：上厕所怎么办？

漂亮与发型真的无关

疯言疯语：喜欢光头吗？

这拉面师智障的吧...

疯言疯语：师傅跳了一只尬舞，

顺手拉了一碗面，还泡了个妹子。

男嘉宾：主持人，她犯规，带球撞人！

疯言疯语：不带走也给你感受一下

这狗魔性了

疯言疯语：狗---你的优雅不如我

神一般的右转

疯言疯语：前方右转，高德地图持续为您导航

医生：我可以扎到你退出黑社会

疯言疯语：手上不好扎，

可以扎劲动脉啊，喷泉可好看了

我就挖一勺子

疯言疯语：不打他我都不同意

我有一句妈卖批不知道当讲不当讲

疯言疯语：给你点颜se看看

男朋友跟女同事聊天时你的女朋友

疯言疯语：女朋友---我的，我的，都是我的。不可侵犯

卖萌的大圣

疯言疯语：哈哈哈，还我齐天大圣

要坚强，不能哭，哇~~~~~~~~

疯言疯语：这不哭像小岳岳，

哭了像郭冬临。哈哈哈哈

夏天刚启动车的时候，你是不是也这样

疯言疯语：共享单车，站着骑

这年头谁还不会几句外语

疯言疯语：双方球员都用了对方的母语，

衷心的问候了对方，体现出了两个国家，

两个球队，两个球员之间深厚的感情。

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