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真正爱上自己的7个瞬间

社会学了没 2022-10-06

The following article is from 武志红 Author 武志红主创团

【武志红】：作者：和小畏；
来源：武志红；ID：wzhxlx


你爱自己吗？

学习心理学越久，就越体会到：
 
一个喜爱自己的人，和一个厌恶自己的人，会活出两种截然不同的人生。

喜欢自己的人，与人相处能够从容自信，善于创造更好的生活；

厌恶自己的人，与人相处时患得患失，成长对他而言举步维艰。

这种差异，并不是突如其来的。

两者间有一个重要的区别在于：

当表现得没有那么好时，我们会如何与自己对话。

厌恶自己的人，内心往往充斥着各种消极的自我对话，时常怀疑、打压自己。

这会让我们越来越虚弱，更加无力去成长。

当然，每个人都难免有厌恶自己的时刻，但这并非不可改变。

今天，就来分享7个关于“改变消极对话”的方法，让我们真正喜欢上自己。
 
 
觉察消极自我对话
 
 
觉察，是改变的开始。
 
如果你发现时常会讨厌自己，那可以先去观察，自己是否会在某些地方过度自我打压。
 
比如：
 
人格上贬低自己：我就是一个遭人嫌的人。
 
情绪上批判自己：我太糟糕了，总管不住自己的脾气。
 
行为上严格要求自己：这点小事怎么都做不好？我绝对不能出任何差错！
 
当发现陷入到自我谴责中时，可以试着提醒自己停下来，并反问一句：

真的有那么糟糕吗？我是否把问题夸大了？
 
从而及时暂停消极对话。




失败时，看到自己的难处



遭遇失败时，人处于衰弱的状态，这时想走出来，更需要看到事情本身的难度，理解自己。
 
试想一个情景：

你是学生，一次考试不及格，回到家，父母找你谈话，分别有2种情形——
 
A：你怎么这么笨？为什么又退步了？这样下去，未来的学业可怎么办啊！
 
B：你是知道学习的重要性的，这次考得不理想，是不是遇到什么困难了？
 
第一种情况，我们会感觉到自己整个人出了问题，“不及格”与未来的学业挂钩，更是成了一个巨大的困难。
 
第二种情况，我们会感觉到被理解了，“不及格”不是我这个人有问题，而是学习上遇到了困难，从而有更多心理空间去面对它。
 
这听起来像是一个很平实的道理。
 
但把这种态度代入到自我对话中，就会发现自己的无力感减轻不少——
 
当自己情绪失控：这并不是我人不好，而是我在情绪管理上遇到了困难。
 
当一段关系破裂：并不是我不值得被爱，而是我在亲密关系中遇到困难。
 
看到并承认难处，意味着对自己多一份理解，少一分苛求，也在暗示着，困难是有办法克服的，失败是暂时的。
 
 
情绪化后，对自我共情
 
爱自己，还意味着能够在情绪低谷时共情自己，让情绪得到更好的排解与转化。
 
相反，如果一直批判自己的情绪，不仅不能让情绪得到真正排解，还会引起自我厌恶：
 
*我真不争气，居然会为了这种人难过！
 
*别人几句话就能把我激怒，我脾气真糟！
 
*这点事情会让我害怕成这样，我太没用了。
 
而自我共情，指的是去理解自己情绪产生的原因，并接纳它：
 
*这件事情我确实受到伤害了，难过是很正常的。

*因为我看重的事物被冒犯到了，会生气是正常的。

*害怕说明我确实还有待成长， 再给自己些时间，没关系的。
 
这样一来，我们就能为情绪创造一个更宽阔的空间，允许它流动。
 
从而停止自我消耗，更好地疗愈自己。
 
 
夸奖自己
 
 
有的人在夸自己时会不好意思，总担心自己会不会夸得太过了。
 
以下有几个小窍门：
 
1、立足于事实
 
比如自己确实是把事情搞砸了，我们不能硬说自己好，这样就成了自欺欺人。
 
可以看看别的角度，在失败之后，自己是否能够做到反思，或是好好聆听别人的批评建议呢？
 
可以对自己说：虽然这件事情没做成，但我能够做到去反思原因，并且虚心听取意见，这一点还是挺了不起的。
 
2、非期待式地夸奖
 
“我相信自己一定可以的”，这样的赞美需要慎用，因为可能会给自己带来“只许成功，不许失败”的压力。
 
夸奖可以把目光聚焦在当下，而不是事情的结果，例如——

这件事情我做了充足的准备，我做事很认真、很踏实。
 
3、从小事练习夸奖
 
不一定非要做到巨大的成功才夸奖自己。

比如今天成功早睡、如期完成工作、或是做完一顿饭，都值得浅浅地自我表扬一番。
 
爱自己需要具体的行动，所以夸自己的时候，不要默念在心中，可以发出声音，说出来。
 
你会感觉到，每说完一句夸奖，心中会流过一丝暖意。
 
 
做点事情，让你更喜欢自己 
 
现在流行“无条件爱自己”的说法，这听起来令人着迷，但对一些人而言，做起来并不容易。
 
更多时候，我们可以从“有条件地爱自己”来开启自爱之旅。
 
我们总是会想“做什么事会让别人更喜欢我们”，这本质上是在考虑别人的感受。
 
当我们爱自己，可以把思考的角度进行转换：做些什么事情，会让我更喜欢自己多一些呢？
 
可能在路上看到晚霞拍一张照片、可能是大胆地夸奖一位朋友今天很好看、可能是看书多了5分钟。
 
又或者尝试做一件没做过的事情，去掌握一项你向往已久的技能。
 
爱自己是一个量变到质变的过程。
 
当这样的小事件积累得越来越多，自我价值感也会更强，我们也会慢慢过渡到“不需要额外的条件来喜爱自己”的状态。
 


原谅自己
 
 爱自己，不仅体现在喜欢自己好的部分，也体现在接受自己会犯错的事实。
 
如果认定“只有表现得完美才是值得被爱的”，那么人就容易陷入自我谴责之中——
 
*我当初真不应该那么懒，害得现在落后了这么多；
 
*都怪我不懂教育孩子，搞得ta现在学习这么糟糕；
 
*早知道以前我就要好好沟通，那样他就不会和我分开了。
 
一旦沉浸在曾经的过失中，会导致我们难以把现在的生活过好。
 
歌德曾说：人只要一努力，就一定会犯错。
 
在成长的道路上，犯错是常态。
 
每个人，都会迷茫、会情绪化、会不知所措、会有阴暗面，偶尔还会在多次掉进去同一个坑里。
 
去爱作为普通人的自己吧，要学原谅自己不太好的时候。
 
这并不是纵容，而是向自我传达一个信念：
 
即使不完美，但我也理解、喜欢这样的自己。
 
这时，我们才能聚焦更多的力量来面对当下的生活。
 
因此，当背负了各种高期待，被压得喘不过气时，可以告诉自己：

我也是个普通人，不完美，是正常的。
 
 
感谢自己
 
感恩的底层逻辑，是发自内心地认识到：
 
世上并没有那么多理所应当的事情，美好是来之不易的；
 
所以当遇到小确幸时，才会由衷地表达感谢。
 
我们常说要懂得感恩，而比起感谢别人，我们常会忘了感谢自己。
 
比如：
 
登上山顶看到美景，感谢双腿支撑着自己一路走过来；
 
当遇到好的朋友/爱人，也感谢愿意经营关系的自己；
 
甚至生病的时候，也可以感谢身体。因为它以“不舒服”的方式，来提醒我们：不要因为太忙而忽略了自己，要多休息。
 
带着感激的视角看待自己，会让我们明白：
 
自己一举一动的付出，都不是理所当然的，是需要力气的，也是值得被感谢的。
 
自我感谢，其实是在逐渐培养带有善意的自我对话。
 
从而让我们能够从中感受到力量，减少对自己的攻击。


 写在最后 


王尔德说：爱自己是终身浪漫的开始。
 
这是一件美好的事情，也是一件最值得我们认真去做的事情。
 
“爱自己”并不是一句空话，它是具体的，落实在你对自己说的每一句话当中。
 
从今天起，让我们换一种方式对自己说话吧！



作者简介——和小畏；后现代取向心理咨询师，专栏心理作者。
平台简介——本文经授权转载自微信公众号：武志红（ID:wzhxlx），微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。

作者：和小畏

源自：武志红

编辑：小然


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