关系中，脾气越好，越伤人？

一位女性朋友，跟我分享过一段「爆哭」的经历：

刚结束了身心俱疲的工作，她手提了大包小包，牵着几岁的儿子去快递柜取件。

她好不容易输对了取件码，柜门打开，还没等她放下东西弯腰去取，调皮的儿子手一推就把门关上了。

她那一刻崩溃了，好想一巴掌扇过去。

但她憋住了。一边流泪一边联系快递站。

处理完回到家后，她躲进浴室，打开水龙头一个人爆哭了一场。

这是一个关于 “不能愤怒” 的故事。

愤怒表达不出，就变成了委屈。

在委屈爆哭之中，她对儿子的不满也在滋长。

这种情况，太常见。

有许多情绪和行为，其背后的真面目，都是「愤怒」。

因为我们太擅长压抑愤怒了，于是愤怒开始悄悄潜藏，用很多不同的方式表达出来——

委屈、自我攻击、烦躁、隐性攻击、怨恨……最后成为伤害关系、伤害自己的利器。

人们不太敢于表达愤怒，很重要的原因是害怕伤害别人，破坏关系。

他们认为，发泄愤怒，会直接杀死一段关系。

打个比方，愤怒就像枪，很多时候他们握着扳机，但很少敢开枪。

也就是说，他们很愤怒，但基本不表达。

因为对他们来说，表达愤怒就向对方开枪了。

开枪就意味着被射击的人要受到极其严重的伤害，而自己也逃不掉死刑的宣告。

如果向上司开枪，就意味着工作不保，至少也是被穿小鞋的命运；

如果向朋友开枪，就要准备好失去那多年的友谊；

如果向伴侣开枪，那就家无宁日；

但事实是什么？

愤怒的确像是枪，但射出去的，只是橡胶子弹——

它会伤害他人，但不总会杀死关系。

杀死关系的，从来不是愤怒，

而是愤怒的堆积，成了积怨。

正如那句经典老话 “不在沉默中爆发，就在沉默中死亡” ——积怨，会对关系造成两种伤害。

• 积怨的一种表现形式，是：憋住了，向内消耗。

恰如一位粉丝留言说：

自己结束上一段关系的原因是，前任不允许她表达不满。

起初为了维护这段关系，她选择了事事迎合，但久了之后感觉筋疲力尽。

不是不爱，而是麻木了，爱不动。

积怨太久，消耗的不仅是关系，还有自己的精力和感受——你会感觉到自己麻木不已。

莫说维护关系，自己的心理健康都无以为继。

• 而积怨的表现形式二，是：憋不住了，极端爆发。

在电影《暗杀者联盟》中，男主原来是一位小职员，一直被上司随意指责和pua，他默然承受太久，一直怀恨在心。

当他糊里糊涂加入了暗杀者联盟之后，拥有了大量的财富，于是他怒然辞职，并一键盘拍到上司脸上，打断了他两只门牙。

大家可能都会在脑子里幻想过类似的场景，真的很爽。

可惜，这并不是一种健康的表达。

在很多恶性的伤人案件，就是一种积怨的最终爆发。

在两个人的关系里面，如果每次遇到愤怒、不满的情绪，就立即表明宣泄，那么这些黑色的情绪是不会堆积的。

但无法顺畅表达的愤怒，就像是高压锅一样，压得越久，爆炸的威力就越大。

极大的戏剧性，极大的破坏力。

不能被表达的愤怒，最终成为了毁灭关系的炸弹。

而这种情绪如果在早年得以宣泄，也不至于悲剧的发生。

愤怒是人类基本的情绪，但却很少被表达出来。

人们从小到大接受的家教是：愤怒是坏的情绪，不能轻易宣泄。

但其实，在合适的机会表达自己的愤怒，反而是对他人的尊重。

朋友L公司最近开展了一次活动，其中有一个任务，就是：

互相说出对对方的看法；

赞扬的、不满的，都要坦诚相告。

L 说本来特别别扭，但结束之后大有收获。

有一位女同事跟L说：平时她都在一种不安的感受中工作。

因为她经常发现，L 看她的工作汇报的时候，都像是在压抑些什么，但却从来不跟她说。

好几次她都以为自己要被裁掉了。

但这次会谈中，L 直接表达了对她的不满，她反而轻松了。

面聊之后，女同事给 L 私信了一条很长的消息，包含了她的反思，以及接下来的改进计划。

表达愤怒和不满，其实就是在告诉他人：

有些东西做出格了，我不能接受；

如果你在意这段关系，就需要做出调整。

成熟的人，都要为自己做过的事情负责。

如果对方做出出格的事情，你以真实的不满和愤怒相对，对方就能够意识到自己的责任。

而如果一方一直忍让和包容，其实就是把对方当做没有负责能力的、脆弱的人，同时也剥夺了他们发现自己问题的机会。

不仅是成年人之间要适当表达愤怒，成年人与小孩之间，也需要表达愤怒。

李松蔚老师曾分享一个观点：

孩子做错了，如果要发火，就不要忍着。

如果家长一直在包容孩子捣乱、破坏、不听话，默默压着怒火在后面收拾，那么在孩子眼里，这些行为都是被允许的，他们就会下次继续。

所以，如果家长在书房里面工作，孩子无休止地打扰，家长是可以对孩子发火的。

表达对孩子的不满，其实就是告诉小孩——这些行为侵犯了别人的边界，是被讨厌的，你不能继续做了。

孩子可能会受到伤害，觉得父母没有那么包容了；

但他们对这个世界的认识，也更加丰富了——

他们发现自己不能随心所欲，要照顾别人的感受。

其实，一味的包容和忍让其实就是在说：

孩子弱小，家长强大，所以家长向下兼容了，孩子没有资格被平等对待。

最典型的说法，就是：他还是个孩子啊。

被这样养大的孩子，在走向社会关系时，基本都很难与人正常相处合作，更别提发展重要的关系。

很多人觉得自己无法表达愤怒，像是丧失了一种本能。

但与其说它是一种本能，还不如说是一种能力。

既然是能力，就可以学习。

觉察到愤怒，还只是开始，但要通过语言和行为表达出来，则需要「反复练习」。

就像大脑中可能文思泉涌，但写出来的文章可以糟糕不堪。

愤怒的表达就像是写作能力一样，需要大量的练习，才可能达到我们的预期。

这对于习惯压制愤怒的人，是很恐怖的事。

我会不会发挥失常？

会不会反被人呛回去，更出丑？

周星驰的电影《九品芝麻官》，就是一个很好的例子。

受到奸人陷害的星爷，流落到妓院中做打杂，

一次他发现别的妓院老鸨带人来挑衅，双方开始对骂，结果苑琼丹饰演的三姑即便被众人团团围住，也能逐一怼回去，每句精准骂到对方痛处，最终团灭了对方。

星爷被这种高强的语言艺术所震撼，默默观察三姑的骂人手法。

后来，他每天早起，到海边对着大海练习骂人。

全电影最令人印象深刻的一幕是：

苦练骂人功夫的的星爷，最终能把大海里面的鱼虾蟹都骂到飞出来，他的神功也就练成了。

而他的这一项技能，在最终的庭审中发挥了重要的作用——替被诬陷的秦小莲找回公道。

讲这个夸张的故事，不是让你要精通骂人技巧。

而是去认识到：表达消极的情绪，并不是简单的事情。

它需要我们：

1 、时常练习；

2 、带着目的表达。

时常练习并不意味着每天都发脾气，或者是对很小的事情都锱铢必究。

尝试回想，最近你受到过什么样的委屈，被哪些事情惹生气过；

然后好好想想，如果当时要怼回去，你会怎么说？

这种练习的好处是：它既不会让你深陷危险的境地，因为事件已经发生；还可以让你安全地尝试各种不同的表达方式。

而且几乎每一天，人们都会遇到一些让自己愤怒的时刻，那不妨把它们当做是一个每日复盘的练习。

在这个过程中，你可能会想到一些很歹毒的话，这都是很正常的。

但要知道，它们都无法真正造成实际的影响，所以请放心地释放。

等练习多了，你就熟悉在各种愤怒场景下的表达，

例如：

被陌生人插队了该说什么？

被伴侣伤害了要如何回应？

在公司被同事抢功了要如何反击？

……

知乎曾经有一个话题，讨论的是：留学生要如何反击歧视自己的外国人？

留学生的英文不太好，文化背景也有差异，被种族歧视的时候，虽然大多数华人都会很愤慨，但却没有合适的方式反击。

有意思的是，很多答主分享了反击的话术模板。

大家还会分析，说哪些词是没有用的，要说某些词在对方的文化语境中才有攻击性，才能让对方破防。

进而让他们意识到，你不是一个容易被欺负的人。

表达愤怒是一种能力，它需要我们时常练习，等到真正要用的时候才不会 “发挥失常” 。

表达愤怒除了能释放情绪，其实也是一种很强烈的「达成目的」的手段。

在练习的过程中，除了要熟悉话术本身，更重要的是思考：

我这样表达愤怒，是否能够达到自己的目的？

有一位国外的女生就曾分享了她的亲身经历，我认为是「非常高明的愤怒表达」。

她的上司很喜欢讲性别歧视的笑话，有一次他对女生说：

你应该去当一个情色电话接线员。

女孩感到尴尬，但她想到了父亲给她的教导：

听到这些话，不要笑，因为对方会把这误解为是认可或者屈服。

于是女孩假装一脸正经、直视着对方的眼睛，问道：我不明白你为什么这么说。

上司觉得很突兀，便解释道：这就是一个笑话而已……

然后女孩追问：我还是听不懂，你可以解释给我听，有什么好笑的吗？

这让上司哑口无言，情况非常尴尬。

但结果是，上司再也没有开其他女性的玩笑了。

愤怒的表达，不一定要失控的、具有破坏性的。

愤怒的表达，有时，甚至非常文雅。

但女孩的高明之处在于，言语之间解构了上司开性别玩笑的意义——上司的话除了侮辱女性，并不可笑，也没有逻辑。

总的来说，释放情绪很重要，理性地实现你的「目的」，也同样重要。

最后

武老师曾经写道：

愤怒，和爱一样，是一种能量。

它如果能在关系中流动起来，那么它也能帮助建立链接。

表达爱，需要练习；

表达愤怒，同样需要练习。

好好觉察你的愤怒，并且让它得以伸展，实现它的目的。

这也许能让你活得更加自在。