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明明是家人,为何一说话就有“火”?

The following article is from 曾奇峰心理工作室 Author 无限延伸的三角


家长说过最伤人的话

在最新一期的节目《敞开心扉的少年》中,演员张萌分享了一个亲子故事:


“有一次我有点不舒服。然后我们在车里面,我女儿就把所有的车窗都按下去了。风一直吹进来,我特别的冷。我对女儿说,你能不能把车窗关上,那时候她才两岁多。”


“她说,我不要我不要。我说,妈妈很冷,妈妈很难受,然后她就说我热我热。后来我跟她说,那好吧,你就是个自私的人,如果你这样做的话。这时候她就哭,抱着阿姨说,我不是自私的人……”


“我说,你不关这个窗,我们所有人都不跟你说话。她就跟我们所有人说话,我们都不理她。过了一会儿自己就把窗关上了。”


节目中,张萌坦白原本以为这样的处理方法很科学,直到后面才意识到,这样的责怪其实让孩子产生了一种自我否定感。


对于一个两岁的孩子来说,这样的言语是有点“过头了”。


但其实,生活当中父母和子女之间这样“过头”的言语并不少见,比如网友们这样分享:


  • “我爸说,养你这么大,你就算卖身养我也不为过吧~”

  • “我妈说你这样吃饭到未来婆婆家,人家不打死你,结果我结婚后跟老公吵架,我妈全说是我的错。”

  • “我跟我妈因一件事而意见相左时,我不可以发表自己的意见,多说几句她就会特别生气,说‘你就知道怼你妈,你还是人吗’ ‘你是个什么东西’ ‘我给你买吃的买穿的,你就这么不懂事?’,大庭广众之下就这么骂我。”

言语如利刃,刀刀扎人心。

孩子们直至长大了,这些场景也许还留存在记忆深处,在每个被触发的时刻独自舐伤……

这让人颇为费解,明明是血缘至亲,为何偏偏不能好好说话?

为何亲人之间不能好好说话?

接下来,我将从三个角度切入分析。

  • 一是边界不清

在身边很多家庭中,父母和子女之间存在一个“雷区”,那就是学习。

比如,同事秋天忧心忡忡地跟我说起女儿,初三之后这孩子成绩就一直往下掉,她觉得是女儿玩手机时间太长的缘故。

她尝试把女儿的手机收回来,但女儿却对手机十分上瘾,无论怎么劝都不听。

有一次剧烈冲突之下,她脱口而出,“我养你有什么用,这么不听话,还不如养一条狗。”

秋天很快意识到自己说的话过分了,伤害到女儿。

但话已出口,却是覆水难收。

“我平时跟任何人都不会说这么过分的话,怎么偏偏对女儿这样?”和我吃饭时,秋天一脸的后悔、内疚。

而在我看来,这里面有着典型的边界不清。

学习,其实这个主体是孩子。也就是说,为学习负责,是孩子自己的事情。

但是很多时候,家长会表现出对孩子学习的过度焦虑、过度参与、过度期待的状态。这其实是一种边界的入侵。

一个经典的比喻,就是“皇帝不急,急死太监”。

父母把孩子的事情当做自己的事情,在学习这个领域过度干预。面对这样的情况,孩子当然会感到不舒服。

因为谁都不希望被当做傀儡,接受“垂帘听政”的干预。

同时,如果孩子听了父母的话,也会让他有一种融合感,分不清别人和自己。

所以,孩子越发地抗拒,而父母觉得孩子更加的不听话,就越是收紧缰绳“教育”。

于是,冲突不断地恶性升级,蓝色,黄色,橙色,直到最后演变成红色。

在这样的暴风雨漩涡中,他们彼此边界融合,认知混乱,情绪卷入,行为纠缠,直到越陷越深,拔不出来。

在这样的过程中,脱口而出伤人的话也是在预料之中了。

说到底,是亲密关系中自我边界的消弭带来的伤害。

  • 二是分离焦虑

家长说伤人的话,还可能跟自身人格中的分离焦虑有关。

鼓励和支持,其实是非常积极的力量。

我记得读小学时,一次数学老师看了我的解题思路后对我说,“你真的很聪明,这是你的天分,别人不一定有的。”

这句话我记了很多年,直到它陪着我考上大学、读完研究生、又鼓起勇气出国。

所以,当孩子在成长的过程中被父母师长真诚地赞美和支持时,孩子的人格结构就拥有了足够多的温暖和养料,就像浸泡在北方寒冷的冬天里开足暖气的房间里。

在这样的房间里待久了,我们也更扛得住房间外零下负十度的寒冷。

如果说,这是鼓励和支持所带来的力量。那么相对的,家长的责骂和伤人则具有同样甚至更大的影响力,只不过这样的影响是摧枯拉朽的破坏性。

被言语伤过的孩子们这样说:

  • “每句话都像刀子一样扎在我心上。不知道是麻木了还是看开了,就觉得自己本身就是一个糟糕透的人。”

  • “小时候被骂着长大,一直都很自卑,当年也写过绝笔……”

  • “反正到现在为止,一直觉得自己可能出生就是一个BUG吧。”

家长伤人言语所带来的攻击性,会比任何一个人都具有穿透性地进入到孩子的自尊体系,拉低他们的自我价值,并内化成一个个暗黑的声音,“你好差劲”“你不配”“你就是个失败者”,最终折断他们飞翔于天空的翅膀。

所以,这可能就是人性的复杂。

在意识层面,家长也许秉持着“骄傲使人落后,谦虚使人进步”的原则,敲打孩子助力他们前程似锦。

在潜意识层面,他们可能希望通过这样的伤人言语,来摧毁孩子的自信、自尊和能力,让他们永远没有能力离开自己。

这样,父母也就不用面临和孩子分离,可能带来和激活的“被抛弃感”“缺失感”“孤独感”和“无意义感”。

这是父母人格层面的分离焦虑,也是他们自己所需要面对的人生议题。

越是能够深入察觉这方面的动力,越是能够穿越黑暗的隧道,获得更加整合的力量和自由。

  • 三是物化功能

有个丁克的朋友S说,“这辈子我不想要孩子,因为不想让我的孩子出来受苦。这份罪,我自己承受就够了。”

言语悲愤、苍凉,底层盘亘着一个碗口粗大的创伤。

S是一个在言语暴力中成长的姑娘,在她的回忆里,那个在外“怂的要死”的父亲一旦心情不好,或者是工作有什么不适,回家就会“毫无保留”地痛骂她。

“说到底就是窝里横,外面受了气就欺负自己的孩子,欺软怕硬。”

在家庭中,孩子成了父母负面情绪的“发泄工具”。

因为他们纯良、弱小、依恋着父母的养育而生,所以不得不做一个默默无声、任人辱骂的受气包。

这样的父母,人格中可能是带有比较夸大的自恋成分的。

他们并没有把孩子当做一个有生命、有情感、有尊严的人,而是以自己为中心,视孩子为工具,利用他们提供各种功能“哺育”自己。

他们有的要孩子做一个“受气包假人”,供自己发泄情绪,并且要打不还手骂不还口。

一旦孩子反抗,就会变本加厉地道德压制,“你怼父母还是人吗?”

有的要孩子做一个“无条件付出的支付宝”,就像文中开头那位网友的爸爸对孩子说,“养你这么大,你就算卖身养我也不为过吧~”

还有的,在家庭里面充当父母人格中分裂出来的“坏自我”的投射载体,那些父母无法接受的懒惰的,丑陋的,不上进的,弱小的自我部分,都可以丢给孩子。

并通过责骂孩子,来维持一种“我很好”的错觉。

孩子在这里面,简直成了电影《唐伯虎点秋香》里的药品“含笑半步癫”,不须冷藏,也没有防腐剂,除了功能好用之外,维护成本还非常低呢。

真正令人心痛不已。  

纪伯伦有一首很美的诗,叫做《孩子》。


你的孩子,并不是你的孩子,
他们是由生命本身的渴望而诞生的孩子,
他们借助你来到这世界,却非因你而来,
他们在你身旁,却并不属于你
……

每每读到这首诗,我都有一种很深的共振和触动。

在里面,我体验到为人父母的一种谦卑,一种臣服,一种宽宏。也许,你会想如果自己也拥有这样的父母,那该是多么美好的事情。

但很多时候,那可能是理想化。

现实当中,我们的父母也许会不经意间出口伤人;而自己为人父母时,一个不小心也如张萌那般对女儿说了“过头”的话。这个时候,该怎么办?

有两个方向,可以准备。

  • 一是对父母一定程度的理解。

除了有些人格过于自恋、暴力倾向的父母,很多家长的出口伤人是在一种不受控制的情况下,且很快就能对此感到内疚和自责,并企图补偿。

如果我们可以去用一种成年人的视角看待他们,也许你会了解到眼前这个人在成长的过程中,也没有体验过“被支持”“被肯定”等体验,所以他们的人格脆弱而自卑。

也许物质上他们丰厚优渥,但在内心世界,他们还是一个彻头彻尾的“穷人”。

他们给不起真诚的支持、鼓励这么美好的礼物。说到底,人不可能给出连自己都没有的东西。

而这样的理解,不是去消弭和抵消他们伤人的言语带来的结果。而是,可以让我们在痛苦、愤怒、缠绕的过程中,给自己一点松动的空间。

  • 二是为自己的内心做点什么。

比如,去一点一点划清自己和父母之间的边界。

  • 什么是自己的事情,什么是父母的事情?
  • 这些情绪到底是你自己的,还是父母的?
  • 这是你的看法,还是父母的看法?

在认知、情绪、行为上一一地做出区分和澄清。

比如,去修复那些拉低的自我价值。

当你意识到父母利刃般的言语后,躺着的是他们无法面临的分离焦虑时,也许你也会更加地具有力量,去放下对那些“我不好”“我不配”的声音的认同。

重新找到一面清晰的镜子,镜映出自我美好的样貌。

再比如,坚定地对父母对自己的工具化说不。

你是一个人,你的父母是人,你的孩子同样也是人。生而为人,没有任何自上而下的道德和法律特权,允许你或者你的孩子被他人无情地奴役和使用。

你拥有被好好说话和对待的权利。

“你是弓,儿女是从你那里射出的箭。”

愿一路飞翔的箭,无比稳定的弓,都能被好好地爱和对待。

作者:无限延伸的三角

来源:曾奇峰心理工作室(ID:zqfxlgzs)

编辑:布丁


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