撩完就跑的人，除了渣男渣女，还有他们...

你害怕谈恋爱吗？

最近社长遇到了一个“害怕谈恋爱”的学妹：

对于很多人来说，每天收到喜欢的人道晚安，是件开心的事。

可到了她这儿，却成了烦恼。

看到手机那边发来的“晚安”，她感受不到丝毫甜蜜，甚至还有些生理不适，只想把手机扔掉，这样就不用回复信息了。

她说自己像个“撩完就跑的渣女”，每当发现自己喜欢的人，也喜欢自己时，就会本能地想要逃离，变得冷淡，甚至不再喜欢他，仿佛得不到的才是美好的。

虽然她表面装成一副高冷洒脱的样子，但内心其实很害怕自己会因此而孤独终老。

为什么有的人明明喜欢，却要把对方推开？

今天社长想借由这本《关系的重建》，和大家聊聊这种对亲密关系渴望又抗拒的矛盾心理，究竟是什么情况。

其实，那位学妹之所以会习惯性地“撩完就跑”，是因为她的依恋模式在作祟。

根据人们在恋爱关系中的感知和反馈习惯，作者在《关系的重建》一书中，将成年人的依恋风格，分为三种类型：安全型，焦虑型，回避型。

这位学妹就是第三种依恋类型——回避型。

回避型依恋的人群，偏好在人际关系上保持距离，将亲密关系等同于独立性的丧失，亲密关系与分享情绪，反而会给他们更大的压力和痛苦。

这就是为什么，每当有人想走近她，她就本能的想要逃离。

并且这类依恋模式，在成年人中的占比达到了20%，并不算低。

在恋爱关系中，回避型依恋者的表现是什么样的呢，书中列出了几种主要的特质。

首先，他们十分重视独立，强调在亲密关系中的界限感，会刻意地在心理和身体上保持距离。

书单君的老乡小达，就曾交往过一个很独立的前女友，生病了不会向他透露，乘火车回老家，不要他送，不管多大的箱子，都说自己拎得动。

听说她要搬家，小达正准备去帮忙，她说不要过来，自己已经收拾完了。

每次小达想帮她做点什么，收到的回复永远都是：“不用了，我可以。”

最令他伤心的是，一次走在马路上，有辆卡车开过，当他伸手把她往路边揽时，她却下意识地避开了他的手。

恋爱谈了一年半年，这个女孩几乎没有主动亲吻拥抱过他，发生关系时总是被动的。

明明是恋人，但女友对他却生分得像个外人。

其次，回避性依恋者发出的情感信号很模糊，永远要对方去猜测他们的感受，不会袒露心声，也不主动说自己的诉求，更不会去沟通决两个人感情中存在的问题。

因此和回避型依恋者恋爱，就像玩捉迷藏一样。

直觉告诉小达，女友是爱他的，也是有情绪的，但他却听不到她亲口承认说“我爱你”，最多只有一句“喜欢”或者“想你”。

明明前一天还在微信上聊得很开心，之后的一个星期却开始一条信息都不回，忽冷忽热，没有任何征兆。

好几次小达约她出来，想解开她的心结，每次他都要说哭了，但女孩只是低头说着抱歉，再没什么别的话。

这就是回避型依恋者，他们像一块捂不化的冰，你永远都不知道，他在想些什么，每靠近一步，他就往后退一步，让你感到没有任何人走进他的世界，包括你。

看到这里，或许会有人说，回避型依恋者这不就是“渣”吗？

但“渣”是刻意的，属于人品问题，而“回避型依恋”却是本能的，很难克制的。

他们无法说爱，不是因为不爱，而是因为不会；

他们会选择回避，但不会恶意欺骗和撒谎；

他们的疏离，是因为亲近让他们感到窒息；

他们很独立，是因为担不起对方的那份爱，生怕给对方带来麻烦。

高冷只是他们的一张面具，用来掩饰自己在爱人面前的惶恐不安。

《关系的重建》中说道，看似自由独立的逃避型依恋者，不是没有亲密关系的需求，他们只是比常人更加害怕面对分离的威胁，因此不断地用去激活策略，下意识把这些需求遏制下去。

所谓去激活策略，就是一系列遏制亲密感发生的行为或思维。

比如，不愿意说“我爱你”，抗拒肢体接触，是他们克制爱的方式。

他们会放大伴侣身上的小缺陷，提醒自己不要迷恋对方。

当你的温柔打动他，他想依赖你，觉得离不开你时，就会立刻开始自我洗脑：怎么可以让自己陷进去，太危险了，我不需要这样的爱。

因为不断使用去激活策略，恋爱中的他们，依然是孤独且痛苦的——为自己不会爱，不配爱而痛苦。

“追求独立”的表面之下，“我大概是一个不值得被爱的孩子吧”才是回避型依恋者内心真正的os。

而这样的想法和依恋模式，根植于他们的童年。

书中提到，依恋的风格，是家庭教养的产物，70%到75%的人，成年之后保持了幼年早期的依恋模式，其余的则与成年后的恋爱经历有关。

幼年时，父母的冷漠和怨气，否定和打压，家庭暴力以及关爱的缺失，使孩子无法建立安全的依恋模式，情绪表达和心理需求会因此被压抑和扭曲。

回避型依恋人格者的假性独立，从童年就开始了。

“害怕谈恋爱”的学妹就是在这样的情感吝啬的家庭中成长的。

小时候妈妈总是抱怨，因为怀上了她，自己被单位踢出去待业了好几年，爸爸也经常不甘心地提起当时为了照顾她，不得不关掉生意兴隆的杂货铺。

从小到大，她用着最旧文具，没有几件玩具，鞋子顶脚会忍着将就，也没想别的孩子一样上过兴趣爱好班，不是家里不是供不起，而是她不敢要，知道自己要了也没用，没准儿还会挨揍。

妈妈生气时会把她的衣服脱光，赶到楼道里让她滚，爸爸打起她来特别狠，从小到大，已经数不清打断了多少根木杆扫把。

在怨气和打骂中，她感受不到父母的爱，也不认为自己可以依靠他们。

因为不对父母的回应抱有任何的期待，在成长过程中，回避型依恋者形成了依恋障碍。

独来独往的人生经历，让他们建立了一种“自我依靠”的强烈信念，并将此与真正的独立混为一谈。

而在恋爱关系中，这种信念，会削减亲密感，削弱人们靠近彼此的能力。

在知乎上个问题：当你生命中出现一个回避型依恋的人该怎么办？

点赞最高的答案来自一位回避型依恋者，只有悲壮的四个字：及时止损。

道尽了他们与恋人的挣扎和无奈。

唉，其实每一个回避型依恋者都是演技极高超的演员，他们宁愿在自己心里吞刀子，都要保持冷酷。

用自己难以克服的缺憾，来阻止幸福的降临。

他们虽然渴望开始一段感情，却对自己说：我可能没法恋爱，一个人走下去才是最安全的。

经常一边在网络上搜索“如何喜欢上一个人”，一边检讨着：我不配得到爱，还是别去祸害别人了。

在渴望和纠结之中，他们往往会宣告自己已经没救了。

但实际并非如此，关于回避型恋者该如何自救，《关系的重建》中提到以下四点建议：

第一，学会识别自己的“去激活策略”。

当你遇到个令你心动的人，又立刻本能地感觉他不是那个对的人时，静下来想想自己是否正在使用“去激活策略”。

当你发现自己开始挑伴侣的小毛病时，试着反问一下，这种美中不足的感觉，是不是自己的依恋机制在作祟。

总之，千万不要急着把对方推开。

第二，别再执念于自我依靠，转而关注互相支持。

如果暂时做不到，可以先试着采用注意力分散策略，一起徒步旅行，参加展览，在约会中，用其他的事分散自己对伴侣的注意力，在这种的情况下，你会不那么排斥他们的亲近，也更容易与他们靠近。

学会接受伴侣的帮助，并帮助伴侣解决他们的问题，用这样你来我往的方式，去消极自己制造的距离感。

第三，找一个安全型的伴侣。

敏感多疑的焦虑型伴侣，会加剧你的回避倾向。

而一位有爱宽容的安全型伴侣，或许会让你慢慢地放在防备，也能使你们的关系少一些争执和误解。

第四，注意你对伴侣行为的误解。

很多时候，你对伴侣的消极解读，比如“他是不是想利用我”，“他是不是在控制我”，与现实并不相符。

当产生这类思维时，一定要引导自己关注客观合理的事实，提醒自己，对方是你的爱人，而不是要谋害你的人。

你可以试着请列一份爱情感恩清单，把目光个焦点转移到伴侣积极的一面上。

最后，让我们回到这段开头的那个问题：当你生命中出现一个回避型依恋的人该怎么办？

想要治愈和hold住一个回避型依恋者，需要你本身是一个内心强大的人。

社长觉得，无论你选择留在对方身边，还是离开ta，至少不要留下误解——其实他们并不是“冷血”，只是因为无法建立信任和依赖，把自己包裹在了壳里。

而作为一个回避型依恋者，或许你已经习惯了掩饰和自我催眠，认为自己不配拥有美好的感情，但只要你能勇敢的迈出这一步，改变永远不算太晚。

要记得，自己是一个值得被爱的人，对亲密关系的渴求是合理的，不要因为依赖亲密的人，而感到不安。

希望这篇文章，能让每个渴望爱又抗拒爱的人，都能鼓起勇气，向爱人袒露自己的内心。

其实说出憋在心里的那句话，并不羞耻：下一次我拒绝你的时候，请紧紧地抱着我。