闪婚两年，后悔和现在这个人结婚了| 社长陪聊

匿名

社长大大，前段时间我失恋了，相比分手前夜哭的泣不成声，我的心情已经平淡了很多，还是会很想念那个人。我们是和平分手没有互删微信，但我知道我们不可能了，所以也不可能去找他，再来一次还是同样的结局。可是我还是会不自觉的看他的动态，看和他的聊天记录也不舍得删，说到底我还是没有放下对吧？前几天，前任主动找我求复合，我不知道怎么回复，我还是爱他的但是我不想重蹈覆辙伤心难过了，那种感觉真的不好受。我该怎么走出来啊？

社长：

生活中的很多”放不下”，是因为我们刚处在当下，在情绪的浪潮里扑腾的时候，自然是很难快速游到平静的彼岸。亲密关系的惯性猛然被切断，这种不适感会盖过两个人“不合”的摩擦，会有再试一次吧的冲动。不过，总要过了情绪不稳定的时期冷静下来，才能看得出两个人关系本质的样貌，看清曾经点燃分手的引信能否拆除。想想萧亚轩哲学——不爱了没关系，当中有爱过就好了。回忆是真的，那段经历也是真心的，就好了。

其实也不要抗拒你当下体会到的痛苦，这些体验证明你还在有血有肉有、情感饱满地活着。也给时间一个机会，新生活迟早会填补你内心的空缺。

匿名

社长，我与前男友认识五年多，分分合合，各自在分开的时候都有情感经历。最近他回来找我复合结婚。我追问下，他承认已婚十五年，感情破裂多年，承诺会离婚后和我一起。真的不能释怀，已婚的事欺瞒了那么久，而且没有安分过，和我分手后转头又追求其他人。我很困扰，已经有创伤后遗症了，潜意识觉得他还有其他事情隐瞒我，以后结婚了依然会惯性出轨。现在我怀孕两个月了。整天做噩梦，梦见他有其他女人又抛弃我。我连闺蜜都不敢说，自己做了曾经最讨厌的人。很苦恼。我还能相信他吗？

社长：

集美，这真的不是相信不相信的问题，是要不要锤爆他的问题。社长尽量心平气和地和你说哦，隐瞒婚史、出轨、花心，单拎出来哪个都是对亲密关系的一记重拳了，而你现在接二连三说不定还会连四连五的遭遇重拳出击，还不及时止损，除了步入“人生皆苦，是为修行，普渡一切”的境界，社长实在是想不到什么理由了。亲爱的，如果你是社长的老粉你应该知道社长是一个不轻易下判断的人。根据你给我的信息，和你表述这件事的语气来看……拜拜就拜拜，下一个更乖。

以社长的立场是不能轻易给别人什么人生指导的，建议你原原本本地把事情告诉自己的家人，请他们帮你分析一下，也帮你想想办法。

匿名：

社长 我个人比较敏感自卑，和男票相处中，我还是粘人型，而他是独立型。我觉得我喜欢他大于他喜欢我。我总觉得他不够爱我，我们还是异国恋，也可能是觉得自己配不上他，我对这段感情没有足够的信心怎么办？

社长：

人类啊，真是情绪复杂的生物。患得患失没有安全感，总是与相爱的甜蜜相伴生，组合成了恋爱的酸甜苦辣。社长非常理解这种心态，爱情劈头盖脸、迎面而来的时候，我们下意识情绪反应不是兴奋与幸福，往往是自卑与焦虑。这是因为正常亲密关系中存在的“光环效应”使然，你爱的他，在你的目光里完美。这无需焦虑，因为爱情的光环是双向的，你望向他的眼神中有星星，他看你的时候也会觉得你是闪闪发亮的一个人。

爱情啊，其实就是互相欣赏。

匿名：

社长你好，我是一名大三的学生，马上要考研了，我原本打算的是本科毕业出来工作，没有多少考研的打算，但我身边所有人都和我说的是一定要考研，本科学历和大专学历差不多，我所有的室友也是充满斗志的考研党，好像现在不考研特别没有追求，请问我是要选择和大多数一样考研还是遵从内心去找工作先锻炼呢？

社长：

当面临重大的人生选择，自己内心的向往和外界价值观总是是激烈的磨合。若你自己也认为考研是实现自我价值的途径，那这种磨合还算是势均力敌。但如果“考研”在你的人生规划中，只占据是“别人眼中的上进”这样的份量，那社长觉得我们不必成为实践别人价值观的傀儡。

考研和工作的抉择，也正如同人生中很多其他的纠结时刻，其通用的解集就是要向内探求自我诉求，成长就是一个逐渐明白自己想要什么的过程。这听起来好像是一段无用的心灵鸡汤，但总要经过了一些生活在嘈杂纷扰的价值观中的岁月，不得不因此放弃内心的恣意以交换一些外部价值中所认可的“体面”，在这之后，我们才能明白“跟随本心”的可贵。

匿名：

社长我想问一下：家里小孩多的缘故，我从小都害怕哪里表现得不好，爸爸妈妈会把我送给别人，因为小时候常常听他们说我是捡来的，别人给的，暴雨的时候大水冲来的，虽然是玩笑话，但是我一直都有当真，所以就一直扮成最乖的样子，但是当我第一次释放我的情绪时，他们异口同声地说“你以前都不这样的，你怎么变成这个样子了”这类话，但我真的很想说，我一直都是这样，只是我一直都压抑自己。发泄情绪就是变态吗？我怎么样才能结束这种“角色扮演”的生活？

社长：

人生是一场和自己讲和的谈判，你的这些不良情绪也不是一种变态，情绪的发泄确实是人类的刚需。对于平凡的大多数人来说，在生活中感到的难过并不是遇到了什么了不得的大灾难，很多时候都源于这样的“小玩笑”、“小恶意”，但这些“小委屈”汇集起来，就成了普通人生活苦难的长河。社长真诚呼吁：希望全天下的父母、亲人、好友不要再觉得这样的揶揄很好笑，这不是玩笑，这只是恶意。

匿名：

社长，我是闪婚，家里催得紧，觉得顺眼就结婚了。两年了，发现婚后的生活一片狼藉，两个人实在是太不合适了。当初在职场上非常努力的自己，对这个世界激情满满，现在被不合适的婚姻磨得消失殆尽。后悔和现在这个人结婚了。

社长：

挑选伴侣就如同在挑选合适的“人生合伙人”，再慎重也不为过。和不合适的人签约，好像完成了重大任务，但实则危机四伏，后患无穷。社长一直认为，我们可以轻松不设防地走入爱情，但一定要慎重再慎重地步入婚姻。不过，如果违约成本若可以承受，总有重新开始的机会。

我们读书、工作，保持思维和经济的双重独立，就是为了在所有需要作出抉择的时刻，义无反顾地跟随自己的内心。

匿名：

有一个男孩表白，觉得他挺好，但是我感觉我并没有到喜欢他的程度（就是在不见他的时候并没有很想见他的愿望），我应该先试着相处吗？还是一定要确定了喜欢才能在一起。如果不确定关系但还想互相多了解一下，这算不算暧昧？觉得暧昧是一种不健康不道德的关系状态……

社长：

社长真的感觉现在的年轻朋友们都太急着进入恋爱关系了……没有双向的互相推拉、暗生情愫的过程，直接跃进告白、求回复的阶段，这种操作压缩了互相试探的灰色地带，将关系的下一步导向至非黑即白，磨灭了暗戳戳的可能性。

在大概率下，这个操作带来的结果有两种：①谢谢你，你是个好人。②因各种原因而同意进入恋爱关系，尝试相处一段时间。当然有成功的可能，但风险极大。

每一个成熟的成年人都不应该被另一方的情感“胁迫”而屈就进入一段关系，恋爱底层逻辑是“相互吸引”，是一种与满胸腔激情相伴生的关系。如果经过评估后，你不能保证在这段感情确定后可以投入热情，其实是对自己与对方双重的辜负。“暧昧”这个词，在当下的语境中总被污名化成“养鱼、不负责”。但净化一下，它其实是进入一段稳定感情之前的正常序曲。相比于"我不知道喜不喜欢你，但跟你试试，不行就散“，好好相处后、多多互动后再做决定更负责哦。