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不会吵架的人,都是这样输掉婚姻的

The following article is from 潘幸知 Author Miss柳



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作者:Miss柳

来源:潘幸知(ID:sharpshow

编辑:

金桔


社长说

毁掉婚姻的是什么?

忍着不说以及假装过日子



● ● 

“标配”婚姻的突然崩溃


“昨晚他拟好了离婚协议,但我现在还没想明白,我们的婚姻到底出了什么问题。

 

这是林梓来做咨询时说的第一句话。

 

在讲述她的婚姻故事时,她反反复复地强调“我们结婚12年,从没红过脸”。

 

相敬如宾,从不吵架,没有第三者,好好的婚姻,怎么就走不下去了呢?

 

01


在林梓的婚姻里,“标配”很齐全。

 

门当户对的伴侣,聪明可爱的女儿,通情达理的娘家和婆家,二线城市黄金地段的200平米学区房……


一切都给人带来强烈的安全感。

 

她做着一份钱多活少离家近的工作,不需要很辛苦,每隔两三年也能按部就班地晋升半级。

 

生活波澜不惊,平淡中带着小确幸。

 

转折点出现在前年,先生被公司外派出国,为期一年半。

 

他回国之后,就提了离婚,并且愿意把房子、车子和90%的存款都留给她。至于孩子的监护权,也按照她的心意来。

 

林梓追问原因,先生说:现在的生活,不是我想要的。

 

之后,无论是她歇斯底里地哭闹、哀求,还是双方父母的劝阻,他都无动于衷,最多回答一句“都是我的错”。

 

她动用了一些灰色手段,把先生的财产和行踪全部调查了好几遍,没有第三者,没有财产转移。

 

和所有突然遭遇婚变的人一样,林梓坚信,离婚一定要有个原因,也一定是某一方出现了不可饶恕的过错。

 

两个没犯错的好人,是不可能离婚的。

我问林梓:在这之前,你们的沟通怎么样?

 

她想了想,有些不好意思地回答:就是一起过日子啊,没有刻意沟通什么。


原来,他们之间的沟通交流,话题基本都限于生活琐事和孩子教育。

 

记得有一次,女儿和外公外婆一起出门旅行了几天。

 

那几天,只有他们两人在家,朝夕相对,竟然有点尴尬。

 

两人分别尝试找了几个话题,一两个回合之后,都没聊下去。

 

先生外派的一年半,她独自在家带女儿,反而觉得无比自在,常常一两个月想不起来要给他发条信息。

 

林梓感慨这个家,有他没他,好像无所谓。但这应该也正常吧,毕竟两个人在一起久了,感情会淡化成亲情。

 

从不吵架的婚姻,在崩溃时往往无声无息,令人措手不及。

 

就像一个本来认为自己很健康的人,突然查出了癌症晚期,被告知只剩下两个月的生命。

 

表面上的岁月静好,掩盖了病入膏肓的危机。

 

其实,一段婚姻从“完美”到崩溃,只需要三步:

 

  • 双方减少或停止沟通,亲密度减退。


  • 心理产生懈怠,不再愿意用心对关系付出和投入。


  • 问题不断累积,但意识不到或懒得解决。

 

林梓终于意识到,之所以能保持12年不和先生吵架,并不是因为双方没有矛盾。

 

而是每当她觉得不舒服的时候,总抱着“忍忍就过去了”的心态,想要扮演懂事的女人,不愿意给先生“找茬”。

 

久而久之,无从开口表达自己的感受,婚姻也失去了温度。

 

“不吵架”的背后,其实是“不敢说”、“没话说”。

  

02


20多年前,我家对门住着一对争吵不休的夫妻。

 

随便一件生活琐事,都能擦枪走火,从口头争执升级到拳打脚踢,下手稳准狠。

 

妻子曾一脚命中过丈夫的敏感部位,丈夫也曾把妻子按在沙发上猛揍。

 

吵得最凶的那次,两人分别从厨房拎出一把菜刀,在客厅里对峙了半个多小时,声称要同归于尽。

 

整层楼的邻居噤若寒蝉,没人敢上前劝架。

 

他们家的女儿比我还小几岁,在旁边哭得声嘶力竭,被热心的邻居匆匆带离交火现场,安慰了好久。

 

那时候年纪还小,觉得这两个人既然动过刀子,肯定结下了深仇大恨,说不定马上就得离婚。

 

可是,他俩经常是上午打得不可开交,下午又能手拉手出门逛街。

 

直到现在,他们还在一起,没离婚,没分居,偶尔还会拌拌嘴。

 

双双退休之后,两人依然是手拉着手,一个背着单反,一个戴着花花绿绿的丝巾,满世界游山玩水,没少在朋友圈撒狗粮。

 

女儿在外地上大学,打电话回家无人接听,就知道他俩肯定又出去玩了。

 

据说,他们当初因为打得太凶,也曾认真考虑过离婚,连财产分割和孩子的监护权都谈好了。

 

意外的是,在正式办手续前的分居时期,双方拉开了距离,反而能够冷静下来好好沟通,不再那么排斥彼此。

 

放下戒备聊了几次之后,两个人觉得还可以再尝试挽救一下,于是决定再给彼此一年的时间来调整,看看还有没有复合的机会。

 

就在前些天,他们刚刚庆祝了结婚30周年纪念日。

 

说起年轻时的吵闹,两人笑个没完:那时候啊,脾气都火爆,一点就着。

 

接着,又翻起“旧账”,一起津津有味地回忆最凶狠的几次“战役”,相互调侃,就像谈论蜜月旅行一样。

丈夫说:就她这臭脾气,除了我,谁受得了?

 

妻子说:要不是他后来学乖了,看我不继续揍他!


而就在当时围观他们大吵大闹的邻居中,有好几对恩爱夫妻早已“散伙”,或者离婚,或者长年分居。

 

有的是为了第三者,有的是为了钱财,还有的因为异地工作,无疾而终。

 

每一段故事里,都免不了无法说出口的算计。

 

只有他俩,快意恩仇,通透可爱。

 

充满争吵、冲突的婚姻,很多时候其实没有表面上看起来那么高危。

 

因为,就本质而言,吵架也是一种沟通方式。

 

只不过,在争吵的状态下,双方不可能那么冷静、理性,而往往是凭着一腔怒火,一边表达情绪,一边相互指责。

 

这个过程,当然有点狼狈和尴尬。

 

但是,婚姻的存在,并不是为了让双方保持完美人设,而是要求我们卸下伪装,看到自己和对方最真实的样貌。

 

见识过了Ta最“丑”、最“差”、最“不堪”的样子,才算是真正地了解Ta。

 

把自己最“难看”的一面呈现给对方,才算是真正地坦诚相对。

 

否则,婚姻关系永远是隔了一层的。

 

作为一种比较暴力的沟通方式,吵架可以有效地击碎玻璃心,让双方变得更加强大、更灵活,让婚姻拥有生命力。

 

不吵,不相知。

 

03


为什么结婚一周年是纸婚,两周年是棉婚,而五十年是金婚,六十年是钻石婚?

 

因为在日积月累的相处中,关系日益坚韧,越来越经得起摔打。

 

亲密关系自有韧性,无需一味地“小心呵护”,苦苦维持某种完美状态,自欺欺人。

 

吵架,其实是摔打和历练的过程,它会迫使双方摘掉面具,回归真实。

 

在吵架的时候,你难免要袒露出伤口,也难免要看到对方的伤痛。

 

愿意花时间和精力吵架的夫妻,对彼此仍然是有期待的。

 

所以,相比那些懒得吵架、不敢吵架或不肯好好吵架的夫妻,他们更有机会成功磨合,让婚姻关系变得更加舒适、熨帖。

 

很多人把吵架视为危险,认为吵架说明感情不够完美,对方不再爱自己。

 

因此,一旦发生冲突,就上升到原则层面,很入戏地抱着“我被伤害了”的感觉不放,不愿意看到彼此内在更深层的感受和恐惧,非得争论出对与错。

 

其实,在相互攻击、指责的言语之下,是不断迸发的情绪。允许情绪流动,在情绪席卷而来时,也无需过度评判。

 

吵架不是问题,压抑、否定、逃避才是。

 

吵架能直接解决问题吗?不一定。

 

它更像一桶爆破炸药,帮助双方清除掉沟通的路障,创造沟通的契机。

 

一次不行,可以多尝试几次,给双方更充足的时间来调整。

 

放下受害者情结,在争吵的过程中,学会接纳自己和对方真实的样子。

 

成年人的世界,条条大路通罗马,柳暗花明又一村。


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