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99%的人每天都在重复无效沟通

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作者:迎刃

来源:迎刃(ID:yingrendao)

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雪梨


社长说

我们沟通得很好,并非决定于我们对事情述说得很好,而是决定于我们被了解得有多好。——葛洛夫

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99%的人每天都在重复无效沟通


1

戴尔·卡耐基曾说过,现实生活中有些人之所以会出现交际的障碍,就是因为他们不懂的忘记一个重要的原则:让他人感到自己重要。


我们每天都在说话,都和不同的人交流,但有时候我们的沟通却是低效沟通,我们很多时候都在以自我为中心,并未考虑他人的沟通感受。


比如,你和朋友或同事谈论一个事情,你明明觉得已经讲得非常清楚了,时间,地点,人物,事件经过都一清二楚,但最后对方还是一脸懵逼,简直就是鸡同鸭讲。你一开始以为都是对方的问题,可你不知道的是沟通是双向的信息交换,你以为的合理正确的事情,在对方那边确不一定。


另一种情况,就是对方就是公认难搞的人,针插不进,水泼不进,但你又不得不和对方协商事情,但由于你没什么妥善的方法,最终也是不欢而散。



沟通听起来应该是每个人都会,但很多时候,当我们试图和别人交流时,就是会出现互相理解有偏差。我们说一件事,另一个人却听成其他的事情,误解,挫折和冲突接踵而至。这会给你的生活和工作关系带来问题。


无论你是想改善与你的家人、老板或同事的交流,学习这些技能可以加深你与他人的联系,建立更多的信任和尊重。



2

那什么才是有效的沟通?


我的理解,就是在恰当的时机,用恰当的方式,说出恰当的话,得到你想要的结果。


有效的沟通不仅仅是交换信息,它还能了解信息背后的情感和意图。除了能够清楚地传达一个信息外,你还需要以一种简单易懂的方式,来获得所说内容的全部含义,使对方能感到被倾听和理解。


我们缺乏有效沟通,会形成对对方想法或感受的假设,而假设往往是错误的。


那是什么阻碍了你有效沟通呢?


1)压力与失控的情绪。


当你感到压力或情绪崩溃时,你更容易误解别人,发出混乱的或非语言的信号,并进入不理智的条件反射自我保护模式。为了避免冲突和误解,你可以在继续交谈之前,学会如何快速平静下来。


2)缺乏注意力。


当你同时需要完成多项任务时,你无法进行有效交流。比如,你一遍刷着朋友圈,一遍和别人说话,肯定容易错过一些重要的信息。为了有效地交流,你需要避免分心。


3)矛盾的身体语言。


有朋友沟通时,口头说的和肢体语言上表现的截然相反,非语言类的交流,应该加强所说的内容,而不是起到反效果。如果你说一件事,但你的肢体语言说了些别的,你的沟通对象可能会觉得你不诚实。例如,你一边摇头,一边说“是啊,是呀”。



4)直白的否定对方。


如果你不同意对方的观点,你可以采取一些委婉的方式表达,而不是完全不顾及对方面子的否定,让对方下不来台,人人都有自尊心,对方感觉自尊受损,只会奋起反击你的观点,而不会和你好好说话。


沟通中的冲突,只有10%是不同的观点,剩下的90%是因为表达方式,语音和语调。



3

人们常常容易在沟通方面出现以下8个方面的错误:


1)消极的肢体语言。


听过一句俗话“第一印象就是最后印象”,因此,在身体语言方面,你应该时刻小心。


在人际交往中,55%的信息传递是肢体语言的非言语交流。因此,如果你的肢体语言向对方发送消极信号,交际过程中可能会崩溃。这里要注意的另一点是,你不应该在你和他人之间产生任何身体上的障碍。障碍造成干扰,使交流过程不舒服。


比如,很多人和别人交流时,喜欢双臂交叉,眼神飘忽,身体摇晃,表情严肃,给人一种处于应付敷衍的状态,虽然你可能不是故意要给对方拒绝的姿态,只是你的小习惯,但对沟通却潜移默化的产生负面影响。


2)贸然打断别人的话。


打断别人讲话是很不礼貌的,没有人喜欢被打断,因为会妨碍思考过程,造成对方无法完整表达自己的想法。


如果你不得不打断别人讲话,你必须在准确的时间说话,那你就得温和地打断别人的话,询问对方是否可以打断他一下,并表示抱歉,然后要快速简洁的表达完,以便对方可以接回自己的话。


比如,我一个朋友,就是一个急性子,每次和别人谈话,都想机关枪一样,哒哒哒,说个不停,即使是轮到别人发布看法,也不顾及场合、时机,就直接打断,然后又哒哒哒的说了一大堆,最后到底对方都没法完整表达自己的想法。


3)不懂三思而后行。


你应该想一想你的话,是否会影响与你沟通的人,如果说出来对实际结果没有任何意义,同时还会造成不必要的障碍,那就不要说,或者点到为止。


比如,有些朋友性格属于比较冲动,不会过多估计后果,脑子一抽,就会蹦出伤及对方自尊,或不合时宜的话,让沟通气氛非常尴尬,直接把天聊死。


4)不会倾听。


戴尔·卡耐基说过,如果希望成为一个善于谈话的人,那就先做一个致意倾听的人。倾听一个人说话的能力本身,就是一种技巧,你应该在与他人交流时集中注意力。如果你有很好的聆听技巧,你就能更清楚地理解这个人的话,并以积极的态度作出反应。它也会向另一个人发出一个信号,你很关心对方说的内容。


有次卡耐基去纽约参加一个重要的晚宴,宴会,他碰到了一位知名的学者。卡耐基从始至终都没有与对方说上几句话,只是全神贯注地听着对方说的各种实验,理论等等。


等到晚宴结束以后,这位学者向主人极力称赞戴尔·卡耐基,说他是这场晚宴中“能鼓舞人”的一个人,更是一个“有趣的谈话高手”。其实戴尔·卡耐基几乎没怎么说话,只是让自己细心聆听,后却博得了对方的好感。有时候,你只要有耐心,不需要过多技巧,听听对方怎么说,你就能成为对方喜欢的人。


5)谈话中倾向于自我保护或攻击性。


当别人指出你的错误时,你不必过分激动的防御或反击。保持中立和透明,这样你就可以理解正在讨论的内容。始终保持谈话中的平衡,使参与讨论的每个人都能参与其中。


比如,有次聚会,一个朋友由于是比较内向的人,平常也寡言少语,当别人询问他的一些个人情况,例如工作呀,学校呀,家乡呀,兴趣爱好之类的,由于他的习惯性自我保护,害怕别人否定他,于是都处于比较封闭的状态,不愿多说话,表情也是很木讷,这反而加剧他沟通社交能力的降低,产生了更多的负面反馈。


6)习惯性偏离话题。


始终坚持讨论的主题,以保持沟通过程的相关性。没有必要带来与讨论完全无关的东西,浪费人们参与的时间。如果你偏离话题,整个对话的想法就没有意义了。


比如,还有一个朋友是话唠,说话常常胡侃瞎侃,很容易把话题带偏,让对方听着云里雾里,每次都很懵,渐渐的大家都不太喜欢和他聊天了,感觉太费劲。


7)对表达的想法缺乏信心。


你应该对你所说的话充满信心,这会增加别人对你的信任,使谈话更自由。你与他人的互动中,自信会让你的同事相信你所说的话,并会支持你。自信可以是坚定的眼神接触、铿锵有力且友好的语气。


比如,还是前面那个内向的朋友,由于成长经历的关系,性格比较孤僻,社交沟通能力比较弱,虽然他有交友的需求,但却碍于能力不足,屡屡失败,但又不总结经验教训和学习相应的知识,导致他一直处于面对人际交往时,都是一副很不自信的状态,即使他有时说一些很重要的事,别人都不会很在意。


8)不习惯反馈。


沟通是一个双向的过程,能够恰当地给予和接受反馈,是一种重要的沟通技巧。你需要接受,甚至鼓励别人的反馈。倾听你给出的反馈,如果你不确定问题,多问几句,了解清楚,才能让你们双方保持在同一个频率上。


比如,曾经一个同事,就是典型的不喜欢反馈的人,每次发一些重要的邮件或收到邮件,都不回复,也不事后沟通提起,导致很多项目进度延期,即使善意提醒过对方,也无动于衷,最后这个同事,被领导骂过几次后,一气之下竟然辞职了。


以上8个小技巧,时不时拿出来看看,可以提醒你,避免犯不必要的沟通错误。



4

不要想当然地认为你的沟通对象,能领悟你没有直接表达的意思。


我们要想有效沟通,其实也并不难,只要能做到同理心,设身处地为对方考虑,你不希望自己被自己的言行对待,那你就不会做出错误的沟通方式。


有效沟通就像两个人一起划船,即使你们各自划得再卖力,你和对方划桨的方式不一样,只会让船在原点打转,无法前行,如果我们不改变沟通方式,那我们永远到不了成功的彼岸。


所谓有效沟通,不过就是用别人愿意倾听的方式来沟通、用别人愿意和你沟通的方式来倾听而已。


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