之前认识一对夫妻，当妻子和朋友们聊起自己丈夫时，给人呈现出来的是一个不讲情理的任性孩子，她觉得丈夫对她很强势也很严格。

有一次，妻子偷偷开了丈夫的车，因为知道丈夫很在意那台车，所以她回家就把车停到原先的地方，并对朋友说：“千万不能让丈夫知道车被动过，不然他会很生气的，那我就吃不了兜着走了。”

这样听来，丈夫似乎真的是不讲情理，但是这句话的另一个意思是害怕被丈夫责怪，害怕丈夫会发怒。

不久之后，我们见到了她的丈夫，突然发现她丈夫并不是如她所说。在我们一起吃饭的时候，丈夫很照顾她，而她也很安静地给大家倒茶，给人的感觉十分乖巧体贴。

于是我们疑惑了，如果她的丈夫真的那么糟糕，那为什么她在丈夫面前又是如此“乖巧和讨好”呢？ 

我们可以换一个场景思考这个问题。

当孩子面对情绪暴躁并且掌控感很强的父母时，他会非常地小心翼翼。如果孩子做了一些让父母不如意的事情，父母就会责怪他或者辱打他，并要求孩子马上改正某种行为。

如果犯错误的话，那么这种类似虐待的方式会再次重来。甚至有些父母会不负责地对孩子说：“你再这样子的话，我就不要你了”、“ 你改不改？不改的话那还要再打一顿。”

因此，很多孩子在面对这样的父母时，他们会说：“妈妈（爸爸），我再也不敢了。”有些孩子还会边哭边抱着妈妈，甚至帮妈妈倒杯水。实际上，这时候的孩子内心充满着委屈和害怕，连对待人的方式也是战战兢兢。

就像那位妻子对待自己丈夫的方式，因为害怕犯错，所以做事小心翼翼，甚至撒谎，在这个过程中，她不敢表达自己的任何的诉求，只能对丈夫言听计从，如果丈夫对她没有要求，她也会表现得非常“乖巧”，这是一种讨好的模式。

那么这种讨好的模式呈现出来的状态是什么？

比如有一个朋友送了你一条很贵的围巾，你会想：“天呐，怎么贵的围巾，我怎么受得起啊。”接下来，你会想着应该送朋友一份更贵重的礼物，这样才能消除自己的愧疚。

讨好的模式从哪里来？

在生活中我们会碰到这样一个场景，本来与朋友约好三点钟碰面，但是自己三点准时到的时候，却发现对方在2点半就已经到了，这时你会觉得有一点点小愧疚，尽管他并没有做错任何事情。

多次以后，你会自我怀疑是不是自己不守时了，或者是不是对方对自己有什么意见，于是你开始揣测对方的意图。

我微博上的留言里，经常有人会这样解释自己：“我很在意别人的感受，如果别人说了一些不开心的话，我马上就会特别敏感。”因此，我们会为这个“敏感”做一些让别人觉得开心的事，可能是说违心的话，也可能是请她喝杯饮料。

因为在意他人的感受，所以潜意识里想要讨好对方。那讨好的模式到底从哪里来？

其实讨好模式的形成，是由以下的语境所引起。

一、 我为你付出了那么多。

当你听到这句话的时候，你是很轻松地接受这份“付出”，还是觉得压力很大，想要转身离开呢？相比于欣喜，我想更多意味着责任，心里仿佛欠了别人的东西。

一位妈妈为孩子付出了所有，对孩子说：“你看，妈妈为了你那么辛苦，全部心思都用来照顾你了。”

那么孩子看待自己的时候，他不会觉得自己能够给妈妈提供价值，甚至在内心里认为自己是妈妈的累赘，同时认为自己是一个伤害他人的人。

二、你必须要听话，要不然会怎样？

当孩子有自己的意愿和兴趣时，有些父母出于“省心”，会限制孩子自由表达自己的喜怒哀乐，并且要求孩子必须听话，必须乖巧。

如果孩子不乖巧、不听话，那么父母可能会因为孩子带来的烦躁感而惩罚他们。于是在这样的状态里，孩子开始学着怎么去讨好父母——听话、懂事，不闹脾气。

乖巧听话的孩子，总会有讨好父母的愿望。

父母希望孩子懂事听话，不给自己制造麻烦，那么孩子为了得到父母的爱，会主动成为照顾父母的所有期待，希望通过这种方式得到父母的认同和赞许。

讨好者可尝试悦纳自己

有些孩子在学校或者班级里调皮捣蛋，马上会有其他的孩子去报告老师，然后老师就会表扬他很懂事，没有调皮惹事。我们深究其中就会发现，这是一个讨好者的心态，希望得到表扬、肯定和认同。

可能这是因为在他的原始关系中，恰恰缺乏了爱和认同。这像是在沙漠里挖井，挖得越深就会越绝望，所以当讨好者用讨好的方式来索爱时，也就说明了爱不会真正到来。

当有一天你不需要用讨好的方式索爱了，那时候的爱才能真正治愈你，但是你也会因此而感到慌张。例如你请一个讨好型的朋友来参加你的家宴，当你告诉他不需要带任何礼物时，他反而不知道该怎么办。

因为在讨好者眼里，所有的东西都应该是别人要求的，他能做的只有满足他人的要求。

如果你是一个讨好者，那么可以尝试着先悦纳自己，对自己提出真诚的诉求。

很简单，当你觉得很累的时候，就告诉自己：“你现在累了，需要休息一下。”当你不愿意约会时，就告诉自己：“不见的话也没有太大的问题，那我就在家里休息。”当你特别渴望某样东西时，就告诉自己：“你值得拥有。”

一个时刻取悦别人的人，会生活得很疲惫，因为他太过在意别人的感受而忽略了自己。

因此，我们需要知道的是，真正的好是发自内心对自己的认同，而不是从满足他人和牺牲自己的利益中讨来的，那只是一份廉价的好，经不起任何的考验。

胡慎之，亲子关系专家，向日葵心理创始人，向日葵爸爸。公众号：胡慎之（hushenzhixl）

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