去年，在一期《奇葩大会》中，蒋方舟自曝自己是“讨好型人格”，由此引发全网对“讨好型人格”的大讨论。
不敢拒绝别人，不敢让别人失望，总是无原则地满足别人；一旦停止这样做，就会觉得非常内疚；“讨好型人格”的人常常为了满足他人，而把自己弄得精疲力尽；虽然心中默念千千万万遍“要坚持自我”、“要懂得拒绝”，但当别人抛来一个请求时，拒绝的话依旧难以出口。如果你也有“讨好”的倾向，那么不妨读一读这本书：《可爱的诅咒》。01
要回答这个问题，我们必须先弄清楚下面这个问题：那些受“可爱的诅咒”影响的人，为什么总是压抑自己的需求去满足别人？归根结底，这类人受到了两种心理的驱使：一种，是对他人愤怒的逃避；另一种，是对他人认可的追求。为了逃避他人的愤怒，“可爱的人”常常压抑自己的真实想法，不敢表达自己的不同意见，他们害怕，如果表达了不同的意见，别人就会生气。为了追求他人认可，让别人喜欢自己，“可爱的人”常常无视身心的不适，一味讨好别人，竭尽全力达到他人的目标和要求。这两种源自内心的渴望相互交织，驱动着“可爱的人”不断压抑自己的需求，一味满足他人。 那么，到底是怎样的经历，让一个人变成了“愤怒逃避者”和“认可追求者”？自20世纪50年代开始，一些心理学家领导的婴儿发育研究一再表明，我们年幼时别人对待我们的方式，与我们对自己的认识之间有着密切的联系。因此，要探究一个人在成年后形成的“愤怒逃避”和“认可追求”模式，我们不得不追溯到这个人童年时的经历。 相比于未受“可爱的诅咒”困扰的人，那些“可爱的人”，几乎都在童年时经历过父母的“有条件的爱”。所谓“有条件的爱”，是指父母只在孩子达到某些要求、符合某些期望时才会爱他们。比如有些父母会告诉孩子，只有听话、贴心才会被爱，有些父母则会告诉孩子，只有成绩好才会被爱。原本最纯粹的亲子之爱，被加上诸多条件，变成了一种交换——你满足我的期待，我爱你。童年经历过父母有条件的爱的人，容易将父母对待他们的态度固化下来，并影响他们对待自己的方式。他们会形成一些死板的“个人规则”，比如会认为：“如果我一直都表现得很好，那我的爸爸妈妈就会高兴并爱我。”很多时候，遵循这些规则确实奏效，这就强化了孩子的观念。久而久之，这类人会在成长过程中固化这些死板的个人规则，并将这些规则应用于所有的人际交互，认为只有拿出所有精力友善地对待朋友，才能得到朋友的喜爱；只有满足老板的所有期待，才能获得老板的青睐。这本书的作者雅基·马森是一位心理咨询师，但她也曾受“可爱的诅咒”困扰。她曾经在手臂骨折的情况下，坚持为家人开车、划船，直到10天后，手臂的伤情让雅基疼痛难忍，她才走进一家急诊室接受治疗。这段经历让她意识到，如果她继续做个“可爱的人”，将别人的需求置于自己的需求之上，那么总有一天，她的生活将会崩溃。于是，她开始寻求打破“可爱的诅咒”的方法。在书中，她总结出了几种有效的方法：02
心理学家卡尔·罗杰斯将“评价源”分为内、外两种。拥有内评价源的人，依据自己的性格、特质来评判自己，拥有外评价源的人，依据他人的评价来评判自己。讨好型的人，更多依赖“外评价源”来评价自己。这当然也与他们童年时所经历的“有条件的爱”相关。当父母给予孩子有条件的爱时，实际上在依据孩子做了什么，而不是孩子是怎样的人来评价他们。这会在孩子心中形成一种根深蒂固的观念：我这个人本身，不值得被喜爱，只有当我做了一些让他人开心的事，满足了他人的要求，他们才会喜欢我。这就造成，他们的自我价值感将过度依赖于他人的评价。因此，重建内评价源，是破除“可爱的诅咒”最核心的环节。那么，具体应该怎么做呢？
当讨好型的人想要建立内评价源时，最大的阻碍就来自于他们内心的自我批评。实际上，这些批评的声音，很可能来自过去对我们有重要意义的人，比如我们的父母、师长。他们经常粗暴地评价我们，以至于在经年累月中，我们自己也习惯于用这些声音来评价自己。这些声音，不断地打击着讨好型人的自信，让他们更加怀疑自己，从而陷入到更加依赖他人评价的旧习中去。作者介绍的方法中，令我印象最深的，是在内心为自己寻找一个“强势保护者”。当批评的声音出现时，你就需要立刻请出那位“保护者”，帮助你击溃那些“批评者”。
很多讨好型人的“自我”非常渺小，他们的“自我”常常让位于他人的权利和需求。因此，想要克服讨好他人的倾向，最好时常告诉自己：我有权维护自己的利益。你可以将以下11条“个人权利方案”打印出来贴在书桌前：•我有权表达自己的感受、意见及价值观。
•我有权做自己。
•我有权说“不”。
•我有权犯错误。
•我有权改变自己的主意。
•我有权说“我不明白”。
•我有权觉得自己对其他成年人的问题不负有任何责任。
•我有权把自己放在第一位。
识别自己的优势，有助于我们建立自信。《习惯的力量》一书中，作者介绍说：大量的研究表明，小成功在实现胜利过程中，有着巨大的影响力。康奈尔大学的一位教授在其1984年出版的著作中写道：“小成功其实是细微优势的稳定运用，一旦一个小成功完成了，就会推动下一个小成功的出现。”
讨好型人之所以自尊感低，往往并非因为他们毫无长处，只是他们忽视了自己的优势。
因此，建立自己的优势清单，通过记录“一日三好”日记留意自己做得好的地方，有利于我们提升自信，也有助于我们建立起内在的评价标准。
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正如我在文章开头所说，对讨好型人来说，拒绝别人尤其困难，会让他们感到过意不去，这全都因为他们有着强大的“移情”心理。所谓“移情”，是指他们体验过失望的滋味，因而也能想象，当别人遭到自己拒绝时那种失望的感觉。这种感觉如此强烈，以至于他们会认为别人受伤全是自己的责任，因而会感到十分愧疚。为了避免愧疚，讨好型人会答应一些本该拒绝的事情。那么，可爱的人应该怎么做，才能打破不敢拒绝别人的诅咒呢？首先要意识到，我们以为别人受到拒绝就会失望，这其实是我们的猜测，是自我情绪的投射。实际上，他人未必如我们想象得那般脆弱，也许他们请求我们帮助时，已经做好了被拒绝的准备。其次更重要的，我们要意识到，我并不需要对他人的反应负责。用人本主义心理学家阿德勒的话说，我们要做到“课题分离”：别人感到失望，是别人的“课题”，是别人需要处理的情绪，并不是我们的责任，我无需对别人的情绪负责。破除“可爱的诅咒”不是一蹴而就的事。我刻意改变了好几年，至今不能说成功克服了讨好的倾向。“可爱的诅咒”就像容易复发的感冒，想要不受它的影响，就要把守好“心防”，当预感自己将要屈服于“讨好”的诱惑时，把持住自己，提醒自己：嘿，学会说不。