那些情绪，暴露了你的秘密

我们上回在《为什么最亲的人最容易成为出气筒》说到人们外面在受气或者是不开心了，可能会把这种负面的情绪带回家。

甚至我们会把负面情绪发泄到家人身上，包括孩子、父母、伴侣、兄弟姐妹，就导致整个家庭氛围变得更糟糕。

如果我们自己或者身边有经常把气撒在家人、孩子和伴侣身上的人们，请他们先拥抱一下自己。

那么首先，我们要明确的是自己的情绪只能由自己处理，任何人都处理不了，但是他们可以成为我们的支持系统来支持我们去处理自己的情绪。

就像我们在外面受了气，或是遇到困难感到很无力的时候，身边家人一句：“没事的，我们陪着你一起。”

就会让我们瞬间感到非常踏实，因为我们知道即使天塌了，身边还有人来支援你。

其次，我们要理清自己是否过度依赖家人、伴侣或者是孩子。

过度依赖者经常说着这样一句极度自恋的话：

“如果在我生气的时候，你能够……这样对待我就好了。”

他们在无意识中，把别人当成了来满足自己的工具或者是自己的一部分。

因此，越是他们依赖的人，越是渴望别人能够为他们负责。

最后，为我们的情绪进行责任界定。

我们会因为一件事、一个人、一句话、一点表情、一个动作就陷入强烈的情绪当中，但我们可能意识不到事件或者人物本身也许只带给我们这个情绪的20%，而剩下的80%则是我们原先在创伤情境里体验到的情绪被激活。

所以，有些情绪是我们原先的一些创伤性体验被激活后的反应，只是我们未能意识到。

当我们有了觉察，便能理解；倘若未能觉察，我们更多要学会去安抚自己的情绪。

我遇到一位妈妈，当她感到愤怒的时候，根本不能自已。

只要看到孩子有一道题做不出来，她一瞬间便火冒三丈，气不打一处就给孩子一耳光。

这是因为妈妈感到自恋受损，她把孩子当成了自己的一部分而不是独立的个体，她无法承认自己的孩子连一道简单的题目都无法解答出来。

与此同时，伴随着的还有强烈的自责，妈妈内心中间认为孩子不会做题就是自己的问题，是自己本来就很糟糕。

在咨询的过程中，这位妈妈才觉察到孩子解答不出题目这一情境激发了她自己一个幼年的创伤体验。

原来，以前这位妈妈每做错一道题目，就会受到父母的严厉批评，比如“这么简单的题目都不会，你实在是太笨了。”

“你怎么这么蠢，连题目都看不懂。”

一直被父母批评，让这位妈妈的内心深处积聚了太多愤怒的情绪，甚至认同了父母说的话--自己就是一个很糟糕的人。

恰恰孩子解答不出题目，把妈妈曾经体验到的感受以及压抑在潜意识里的情绪激发出来，瞬间回忆起一直被否定时的难堪、羞耻感。

小时候的妈妈无法去反抗自己的父母，长大后类似的情境在自己孩子身上发生，但是她却搞混了孩子是孩子，自己是自己，仿佛她再次看见了幼年时被否定的那个糟糕的自己。

她不愿意接受这个情况，也不愿意接受做不出题目的孩子，而实际上，她不能接受的是那个糟糕的自己，才会在一时的愤怒之下，将情绪发泄在孩子身上。

但这并不能帮助这位妈妈处理好这部分的情绪，并且这部分情绪一直在她潜意识里，只要发生类似的事情，妈妈的情绪一定会被激发。

如果是这类情绪，通常是很难去自行处理的。

我们不一定能读懂情绪背后曾经发生的故事，或许还会把所有情绪责任都推卸给他人，也将无法真正去理解到情绪，共情到自己。

如果你有这方面的困惑，可以预约一位心理咨询师进行创伤处理。

在咨询的过程中，心理咨询师会帮助我们去觉察这部分情绪背后的创伤经历，我们可以选择不再去压抑自己的情绪，可以去搞清楚情绪的源头，可以去听听情绪想要告诉自己什么。

给自己多些理解，多点接纳，少些评判。

当我们愿意揭开遮羞布，去看到情绪背后的真相，不再纠结对错，试着接纳自己，就能够阻止负面情绪蔓延。

来源：胡慎之

ID  ：hushenzhixl

作者：胡慎之

图源：Pexels

作者介绍 

胡慎之，关系心理学家。中国最有影响力的50位心理学家之一。向日葵爸爸发起人。

向日葵心理咨询创始人。

中国心理服务机构联盟副主席。

中央电视台《心理访谈》顾问。

20年的咨询实践，15000小时的个案经验。

本文转载自胡慎之（ID:hushenzhixl）。胡慎之，关系心理学家，看清真相，是为了更好地选择。

让我们感到困扰的负面情绪，大多源自幼年时期的创伤经历。

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