类似这样的“小报告”，你是不是觉得很耳熟？那些鸡毛蒜皮的小事，到孩子这里却总会变成天大的新闻，天天揪着不是告老师，就是告家长，甚至当着其他小朋友爸妈的面，“揭发”对方的“糗事”。要是多胎家庭，这样的投诉更是每天不绝于耳，听得父母烦不胜烦。时间长了，就不单是“烦不烦”的事儿，而要开始担心了：- 孩子心眼是不是太小了，才会老盯着别人的不是，以“揭短”为乐？
- 这么爱打小报告，难免被同伴排挤、被老师“嫌弃”，社交处境堪忧啊！
- 遇到事情第一时间只会找家长，孩子会不会太依赖大人了？
养了俩娃的我，也曾一度为小孩爱打小报告，互相说“坏话”这件事头疼。但当我仔细研究了孩子行为背后的心理原因，我就跟“打小报告”这件事彻底和解了。今天我们就来聊一聊：小孩爱“打小报告”这件事，针对不同的情况，如何对症下药？
儿童心理学研究发现：3-7岁是孩子告状的高峰期，这是儿童“道德-规则意识”发展的结果。[1]如果仔细推敲，我们会发现，在孩子的行为中，“告诉”VS.“告状”VS.“告密”大有不同。美国教育心理学家劳伦斯 · 科尔伯克曾提出过一个关于“告不告状”的问题：
乔的爸爸许诺说，如果乔挣够了 50 美元，便可以拿这笔钱去野营。但后来爸爸改变了主意，要求乔把挣得的 50 美元都交给他。于是，乔撒谎说只挣了 10 美元，他把 10 美元交给了爸爸，拿另外的 40 美元拿去野营。
临走之前，乔把挣了钱和向爸爸撒谎的事，都告诉了他的弟弟阿里克斯。阿里克斯应该把事情的真相告诉爸爸吗？
调查显示，绝大多数4～12岁的孩子选择了告诉爸爸。为什么？科尔伯克分析背后的原因发现，幼儿到小学阶段的孩子，都自带一种“向师”属性，服从强权，信任老师和父母的权威，对约定俗成的规范、命令，有着天然的顺从。当他们发现别人犯错时，第一念头就是违反规定的事情必须向师长检举揭发，制止这种不正确的行为。[2]
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所以，“眼里揉不得沙子”的孩子，见到别人犯错，迫不及待就跑去告知大人，单纯只是“正义地”为了维护规则，反馈自己所见所闻的信息，让大人来评评理。这种“小报告”的行为在低龄阶段很常见，本心并无意伤害，行为通常无害。“当你前脚刚迈进教室，后脚就会有那么几个积极的小孩，冲到你跟前，用夸张的语气，向你‘汇报’班里的某些人做了某些事。”这是许多老师每天都避不开的场景。“当你忙得不可开交时，孩子却总会缠着你，拿兄弟姐妹间，一些芝麻绿豆的小事来告状，等着你当法官，判是非对错。”这是许多多胎家庭每天处理不完的家务官司。
幼儿阶段的孩子，表现欲强，总希望能通过一些行为获得大人的关注。而“告状”，会让孩子自我感觉在群体中掌握话事权，能够获得大人的注意，从而获得莫大的成就感。同时，孩子也希望通过他人犯错的行为，彰显自己的“正确”，以借告他人的状，来获得“邀功请赏”的机会。“妈妈，你看我已经快块吃完了，哥哥还剩半碗呢！”这种看似“损人利己”的求夸夸行为，实则只是为了获得大人的肯定和称赞。家里的老大都爱管老二，正如班里的小干部都爱管同学。他们将老师交于的管理班级纪律、父母交代的管好弟妹，视为己任，遵循“有事跟我说”的嘱咐，主动向师长汇报信息，积极反馈其他人的表现。但这些看似正派的“报告老师”、“告诉爸妈”行为，在同伴眼中，却颇有“奸细”、“告密者”的负面色彩，很容易招来嫉恨，使得孩子失去同伴的信任，造成社交关系紧张。同时，也会出现个别孩子把握不好“权力”的杠杆，拿着鸡毛当令箭，产生“狐假虎威”的心理，仗着大人的信任，以“告密”为要挟，欺凌同伴。在小学阶段，特别容易出现小干部恃宠而骄，在执行任务时，夸大部分事实、掩盖部分内容，造成信息部分失真的情况。这种现象最需要得到老师和家长的重视，因为它不仅伤害同学之间的感情，更伤害了孩子本人的价值观。
我们不能单纯因为孩子告状多，就给扣上“多管闲事”的帽子。孩子有倾诉的需求，我们就不能一棍子“灭掉”，而是要合理引导，既满足孩子说的需求，但又得让孩子“有节制”地说。总有一些是非感特别强的“小警察”，时常会盯着别人犯错的点不放，正义凌然地向大人告状。告状，是因为他们不知道除了告诉大人，还能怎么办。所以，我们可以改变孩子的关注点，转移到如何正向解决问题上。如，当孩子来投诉：“他又在课桌上乱画了！”我们可以先表扬孩子“你能及时发现错误的行为”，同时反过来询问，“那我们有什么办法第一时间去解决这件事呢？”“你有没有办法可以帮助乐乐，改掉乱涂乱画的习惯呢？”比起立刻去处理事件，不如引导孩子在面对同伴不规范行为时，及时劝导，主动想办法解决，当不起效果的时候再来报告。这个过程，既帮助孩子形成正确的判断力，同时也培养了他们独立解决问题的能力，形成成长型的思维模式和处事风格。慢慢地，你会发现孩子告状的频率降低了，主动解决问题的能力增强了。如果孩子反馈的信息，总是以投诉他人做得不好，以求获得赞许和关注。那么大人的最佳做法就是减少回应，淡化反应——“好的，我知道了”、“行，我会提醒他”。通过弱化对孩子告状的重视度，让孩子减少不当的期待值。久而久之，失去观众的孩子，就会抛弃这项吃力不讨好的行为。孩子想要的关注，从表扬他主动制止别人的不良行为，为他人提供帮助夸起。让他的注意力从“以告状为乐”，转移到“以助人为乐”上。孩子总是会根据大人的态度，来对自己和他人的行为做出判断和评价。我们对事件的态度和评判，会直接影响到孩子反馈信息时的做法。所以，大人们要警惕，自己错误的教育行为，有可能会成为催生“告密者”的负面因素。尽可能不要让孩子养成“以告状为荣”的心理，也不要给予孩子“挑别人毛病”的权利，更不要纵容孩子“踩高贬低”的做法。尤其不要说“谁表现不好，你就来告诉我”这类带有“挑拨”性质的话语，这对孩子来说就恍如得到了随意“告状”的尚方宝剑。当孩子来向你“揭秘”他人的不良行为时，既不要完全相信孩子说的话，也不要完全否定孩子反馈的信息。而是要通过细心观察，了解真相，看看孩子是“正义使然”，还是“别有心思”。一旦发现孩子是出于“嫉妒”、“傲娇”、“欺凌”等动机而告状时，及时进行疏导，引导孩子要就事论事，严于律己，宽于待人，多看到别人的优点，学会友好竞争。当然，有时孩子告状，是因为能力有限，真遇到解决不了的问题，需要寻求大人的帮助。例如，玩具被抢了，玩耍时被打了，吃了亏不会说等等，这时候就需要大人先安抚孩子的情绪，再耐心询问“发生什么事了？当时的情形是什么样子的？都有谁在？你希望得到什么帮助？”倾听完孩子的诉求，再出谋划策，协助解决问题。尽管孩子的告状时常会让人感到厌烦，但如果“真需求”却只得到大人的“伪反馈”，久而久之，孩子就会在大人的敷衍了事中，收起自己的表达欲，关上跟父母的沟通渠道，失去对父母的依赖和信任。当孩子告状的另一个潜台词，是“我需要你们的帮助”时，父母最好的反馈，就是用行动让孩子感知“我们是你的后盾，有事可以跟我们说”。
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对待孩子“告状”这事，家长既不要过于焦虑，但也不能完全无视。而应该透过事情看本质，听懂孩子“告状”的弦外之音，分清楚孩子背后的诉求，有针对性地回应。
但动不动“告状”的行为背后，本质上是孩子缺乏独立处理问题的意识和能力。所以，在生活中不断提高孩子的意识，让他们有机会练习，学着独立解决问题。让他们找到除了“告家长”、“告老师”以外的另一个有力选项——“我可以处理”。那么，孩子跟你说的可能就不再是别人的坏话，而更多是自己的K.O.问题的“战绩”。
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编辑丨羚羊，人类幼崽观察家。
参考资料丨[1] 《儿童心理学》（英）H. Rudolph Schaffer 著，王莉 译 , 电子工业出版社, 2016.01
[2] 《儿童的道德判断》（瑞）让.皮亚杰，山东教育出版社，1984年题图来源丨图虫创意