中年人的年终总结：“撑住”就是胜利！

因疫情而失业，好不容易得到心仪的面试，却记错面试时间，上帝在眷顾我的中途反悔了...

有了二胎之后，心情就像过山车，一会儿快乐，一会儿痛苦。

2021年，最大的变化，就是意外二胎，多了一个女儿。

哥哥已经8岁了，到了开始想要和父母保持距离的年纪，我们本以为可以就此放手，翻开人生新篇章。哪想突然一个彩蛋，又来了一个，用孩子爸爸的话来说，就是“晴天霹雳”，“恨不得抽自己嘴巴子”。

在孕期的前几个月，我们每每聊到即将面临的新生儿及繁重的育儿任务时，都不由得头皮发麻。同时又非常愧对肚子里的孩子，它如果知道父母这么不情愿带她来这个世上，得有多伤心。

人的弹性真大。随着月份增大，焦虑、烦恼咀嚼久了，竟然也消化了，就像脱敏一样，免疫了。我们除了期盼孩子健康之外，不再多想，开始翻起唐诗宋词《诗经》《新华字典》，为孩子起名字。

接着就是购置婴儿床品，新生儿衣服，预约月嫂，收拾待产包……时隔多年再次生育，一切记忆仿佛都被时间抹去了，我紧紧张张地筹备着， 不时咨询一些新手妈妈，更新生育信息。

等躺在产床上经受一波波宫缩的时候，我又忍不住骂自己，“脑子坏掉了，干什么不好，生二胎”。催产了4天，折腾得脸都白了，才开了两指，医生都纳闷了，你不是二胎吗，怎么这么难生。我TM也想知道为什么！

我说，我要剖腹产，医生不让；我说那就打无痛，医生说得开三指才行；我说那我要“导乐”家属陪护，医生说那也得等开三指。

等家属慌慌张张冲进来的时候，我已经被好几双手搀扶着坐在轮椅上，急急地推往产房。“看到头了！”产程突然加快，从二指直接要生了。

“爬上来！”“腿张开，开大！”“不要拱起来，屁股放平！”“很好，等宫缩。用力！”“很好。要出来了。再来！”

一起进产房的家属，手里拎着点心，傻傻地看着。我心烦想让他出去，但是声音提到喉咙这再没力气发出去，又恨恨地想，以前没见过这场面，看吧，吓死你。

十来分钟过去，生了，是个女儿。孩子哇哇几声就停了，医生在孩子的健康状态栏里勾上“一般”。我人还在产床上心就开始焦虑了，拉着家属问：“这怎么哭得不响啊？健康状况怎么“一般”啊，不是都该填“良好”吗……”

家属一边往我嘴里塞吃的，一边说，挺好的，我看着挺好的。

问他，“吓到了吗？”

“还行，就是血呼刺啦的。”

妹妹的到来，和我们原先预想的一样，很累人，一切又都重来一遍。

我最担心的是自己没办法全心全意爱这个孩子，因为我的爱都给了哥哥。但神奇的是，就这么自然而然地，不用费心怎么把爱分出去，我们只要把妹妹拉进来就行。哥哥说，“妹妹不会后悔来到我们这个家的”。

一胎的时候我太忽略自己的身体，什么都要亲力亲为。二胎时我对自己更好些。请了月嫂，也请了白天帮忙的阿姨，好好地做了产后修复。不过，疲惫终归还是疲惫，36岁高龄再熬夜奶娃也是苦不堪言。

累的时候我会想想，“如果没有二胎，这个时候我在干嘛”。撰稿的工作也暂停了，每天被绑在孩子身边，没有社交，没有自由。雌激素褪去的时候，带走了我的很多头发，满床满地的头发，日秃一日。

熬到现在，孩子五个多月了，日子好过一些。我也能抽空干点活儿，写稿，编稿，和群里的编辑们一起聊聊工作，一口气总算缓过来了。

逗妹妹开心成了家里的新娱乐项目，家里都是声音。哥哥一放学就要亲妹妹，晚上吵着要和妹妹一起睡。爸爸抱着妹妹常常感慨，有个女儿真好，小女娃这么可爱，怎么会有人重男轻女。日子过得像个孩子一样，哭一阵笑一阵，起起落落的。

新的一年，惟愿家人都健康平安，工作和学业都能有更好的发展。疫情退散！

老人小孩同时生病，连轴转的中年老母亲，没闲心焦虑，更没闲工夫自怜。

2021年最难的时刻，大概是10月份的时候。我妈妈突然神经痛发作，用老人家的原话讲，疼起来时像刀剜肉，整宿睡不着觉。而且我妈还有高血压，疼劲儿上来时血压能冲到175，非常凶险。

血压高时人会非常晕，喝水吃药这些小事儿，都没办法自己做到。我就像准备喂夜奶那样，时刻准备起来喂我妈吃药。

秋冬季节小孩子也容易生病，而且我家孩子生病爱走肠胃，一到晚上发低烧，喊肚子疼，哭嚎着往你身上扑，非赖在妈妈身上，而必须是妈妈陪，别人不可以。

那段时间我常常饭都顾不上吃，进家门先弄孩子，晚上10点孩子睡熟以后也跟着睡会儿，但总睡不踏实，留一丝精神，在我妈和孩子身上。

不过，现在回想起来，还挺佩服那时候的自己。那段时间心智最为坚定，思路异常清晰，各种查资料，查北京各大医院对神经痛的治疗方案和愈后情况；去找能快速查血、视频面诊的儿科咨询服务，总之就想着解决眼前遇到的问题，没闲心担忧孩子教育啊、未来发展这些日常焦虑问题，更没有闲工夫自怜。

这可能也是生活中一些小波折的意义所在吧，帮我们建立逆境耐受。等真正的困难和绝境来临时，不至于崩溃，能坚持去寻找解决方案，极致利用手头资源，坚持怀揣善意和希望。

令人崩溃的工作终于熬到了年末，眼看着领导登月的目标完成不了了...

2021年，如果说还有比娃不耐鸡更让人抓狂的，那就只有工作了。

嗷，其实比起队友工作完全不如意，整天嚎着不想上班，正在四面寻找机会突围，我的情况其实还是好很多的，但一度也到了濒临崩溃的边缘——就是整宿整宿睡不好觉，生怕一觉醒来公司就吃了监管罚单的那种。

而造成这种局面的原因，在于公司招了个玩手机玩得很溜的来建一条生产手机的流水线（类比），这位仁兄，丝毫不怵，拍着胸脯打着包票坚决完成任务，而我就莫名其妙变成了这条流水线的质检员。

想象一下，你是一个质检员，你面前有台七拼八凑、左借鉴右山寨来的破流水线，工艺流程漏得跟筛子似的，工厂内部的各项标准也不成熟，各节点操作工要么是人不够要么没有经验，最要命的是生产线负责人，根本没有生产过手机，最最要命的是你自己其实也没有生产过手机，完了生产出来的产品要你盖合格章放行，你啥感想？

而领导却还殷切希望你这个底层小质检，能把握好这条处处是漏洞的流水线的生产风险，你开始手把手教每个环节的操作工小朋友怎么工作，你要时刻提防着生产负责人用这条破流水线生产出什么奇怪的东西，你不停地接收着公司总质控下发的整改通知——简直是操着卖白粉的心，赚着卖白菜的钱。

那时把我愁得呀，每天洗头掉的头发能把下水道给堵了，每天下班时满脑子只想着一句话“我要走人，老子不干了，爱谁干谁干去吧！”。

这样的状况持续了大半年，叠加体重飙升、身体机能持续下降、孩子鸡不进，当时每天都觉得这世界真是糟心爆炸，就在我感觉真的撑不下去准备寻找跳槽机会的时候，转机出现了——我不需要再管那条生产线具体事务了，只要在整体上保证那破玩意儿不炸了就行。

结果没轻松多久，公司领导突然自信心爆棚，认为该生产线完全可以达到行业内先进标准，提出了一个类似于用煤油发动机把该生产线送上月球的目标……

于是，我看着操作工小朋友们和总质控部门的同事们，忙忙碌碌地给煤油发动机加注燃料，缝缝补补各种漏洞，我也就时不时干干递把扳手的活儿，也就这么熬到了年末，眼看着公司领导计划的年底前就登月的目标是实现不了了，只能等来年了。

吐槽了一堆，开心的事也不是没有——比如斥巨资带孩子看剧，结果换来一句面无表情的“还行吧”；比如斥巨资续费了孩子画画课，结果他还没不报班的小朋友画得好；再比如斥巨资给孩子报了个跳绳班，俩教练轮番上阵，愣没把他天赋异秉的资势掰过来……之类的，高兴得我都流眼泪了呢——这些巨资可是我用专业知识赚出来的呢，老骄傲了。

兵荒马乱的2021年，虽然哭了好多次，但完成了不曾想象的挑战，觉得自己很厉害！

2021年和先生因为工作原因异国八个半月。这段时间完全solo带孩子：和家里的小豆丁儿，一起经历幼儿园到一年级小学生的角色转变；兼顾司机、保姆、家政服务员、家庭教师和运动陪练等多重角色，还要兼顾自己的工作。

孩子顺利入学，顺利适应小学生活；新学习了花样滑冰、芭蕾考上了艺术团，一直在进步着，也会在生活中帮助妈妈做力所能及的事，会心疼我，这也是我很骄傲和自豪的地方之一。

每一天、每一分钟掰成N瓣用，每天6点起床，一度累到心率过快，也突然多出好几根白发。曾经一边跟学生上网课，一边照顾生病的孩子，下课以后再去处理家里被呕吐物弄脏的床上用品，一抬头天黑了，突然就觉得很想哭。

然而想哭也不能停下手里的活，哭着哭着就释然了。不管心情如何，成年人肩上的责任告诉你，哭完擦干眼泪，好好睡一觉，醒来又是一条好汉。

虽然料理教务和照顾孩子一直都是我作为主力军在操持，但是结婚十年我不曾交过水电煤气费、家里的一切大小物件坏了也不会修理，这短短8个月我是修理热水器；跟邻居因为漏水、处理防水问题不断协商和磨合；修地漏通水管，什么都会干了，突然觉得自己很厉害。

同时还兼顾了自己的工作，跟朋友一起开启了另一份小事业，在过去的一年里有了新的收成。回头望去，那些担忧，焦虑，劳累和困苦，都很值得，成就了更独立，坚强的自己，也更自信和从容。路不会白走，眼泪不会白流，付出真的都会有收获。

回顾这兵荒马乱的一年，其实感觉特别棒，完成了自己从来不曾想象的挑战。新的一年，希望自己更强大更快乐！也希望在困境中的你能迎来新的曙光！

终于，我下定决心离婚了...

这一年，我终于决定离婚。用了2年多的时间下定决心。因为并没有出轨、家暴、丧偶式育儿等“显眼”的矛盾，做这个决定显得更困难。

然而，在婚姻里的协作模式不同，感情需求的巨大差异，使我多次尝试沟通、修复关系的努力如泥牛入海、没有回应。

无数次被身边人劝“当妈的多为孩子想想”、“没什么大矛盾凑合过”，无数次自我怀疑我是不是太自私了，无数次担忧离婚会对孩子造成的伤害，一直在这样的撕扯中挣扎。

有时想到以后，我都能看到一层灰色的阴影。直到一次，心理咨询师和我说：“没有完美而容易的人生。你永远都有做出决定和重新开始的力量。而这个力量，必须对自己负责。”那瞬间，我觉得重新找到了撑下去的支点，那个在挣扎中被忽略的“自己”。

中年离婚不可能不痛。但痛，不代表我们的曾经没有相互欣赏和彼此扶持，更不代表未来不会比现在更好。有时候就是这样，两个好人相伴，也依然过得不幸福。分开了，如果彼此能获得更大的力量，成为更好的自己和更好的父母，未尝不好。

今早，看到陈海贤老师发的文章《一只鸟要自由，需要离开笼子两次》中最后一句说：“人要获得自由，也要离开笼子两次。他人的笼子，和自己的笼子。”

我泪流满面。

恋爱两年，结婚5年，我发现队友聊骚了...

2021年，对我来说，很幻灭的一年。此前，我一直认为我的家庭很幸福，跟队友工作都不错，钱够用，孩子很乖，一家三口和和睦睦。直到我无意间翻看他的手机，发现他竟然用交友软件，假装单身，和漂亮小妹妹聊天。

从初恋到结婚，这样的场景从未想象过，一度不知道应该如何面对，如何处理。婚姻真的有绝对的忠诚吗？要不要原谅？离婚的代价是不是太大？孩子怎么办？双方的家庭怎么办？

痛苦、难过、纠结、想不通，难过了很久。人越在情绪里，越容易钻牛角尖，我一度不自信，把原因往自己身上揽。所幸有一帮闺蜜开解，我挺过了自我怀疑，疯狂找理由的阶段，现在我选择更爱我自己。

欢乐和冲突无缝切换的2021，我跟先生庆祝了“7年之痒”...

今年是有孩子的第二年，欢乐和冲突经常是无缝切换在生活里。

和妈妈的冲突依然很激烈，没有办法调整自己好好和妈妈沟通，幸好有女儿在中间缓和，努力在让妈妈高兴和让自己独立之间切换。

今年经历两次换工作，感觉对待工作是一边“埋头冲刺”的中年干劲和找不清楚优势在哪的二货之间切换，浪费了至少半年的时间，继续回到原先的轨道上，幸好也不算失去太多，知道“这条路不通“也是一条路。

和先生七年之痒，还是赤贫夫妻，有钱的难处，有彼此包容的不容易，比起前两年来，今年的生活更加平淡，装修、搬家都结束了，最大的动静就是带孩子去staycation。七年之痒的时候买了一小束花开了一小瓶酒，啃了一盘鸡爪就当“庆祝”（可能是庆祝还没离婚）。

年底刚刚离开了一个亲人，是个欢乐的丧礼，虽然是失去，但是高寿无憾的亲人离开，是生命很好的终结。没有从生命课题里学到什么，除了话痨小闺女的“大奶奶去天上了，变成星星了”秒接“一闪一闪亮晶晶”带来一点喜感……

一地鸡毛的2021，让我越来越意识到自己老了！

2021年，对我来说真的是一地鸡毛——亲人离世，父母入院，孩子叛逆，自己生病，最大的感触就是越来越意识到自己老了这件事。

年初的时候，90岁的奶奶在老家病危告急。因为疫情，快70的老父亲急得彻夜难眠，可还是回不去。所幸疫情缓解，见到最后一面。

三月底刚料理完奶奶的后事，父亲的白内障却严重到几近失明。我又开始操持给他做手术的事情。

父亲两只眼睛做完手术已经是夏天了。这期间来回请假、陪床，折腾得我精疲力尽。没想到，我婆婆也意外摔倒导致膝盖骨裂，我不得不开始天天去送饭，直到6月老家亲戚来帮忙。

暑假又碰到了双减，没有托管班，只好把孩子带到单位，天天藏在会议室里直到开学。女儿正值青春期前奏，叛逆时常让我抓狂，气到睡不着觉也时有发生。

9月突然觉得心悸发慌，因单位机构改革的各种原因忙到无暇顾及。10月假期急忙回老家接了父母到天津，也没顾上去医院。

11月母亲因为心脏不适晕倒，开始带着她一趟一趟跑医院，才顺便给自己做了检查。没想到竟然是早搏，因为压力太大，需要休息。

可中年人上有老下有小，哪有资格休息？何况我妈还在医院呢。医院拿了药给自己，回家却经常忙到忘了吃。

以前总是看网上的段子，调侃中年人的辛酸，这一年我算深刻体会到了，会压抑，会累，会想哭，但能怎么办呢？扛着呗，挨着呗，尽力为之呗，实在扛不住，就哭一会，要不吃点好吃的，然后整理下，继续扛着！

我前所未有地迷茫、焦虑，索性我有办法给自己打气...

这一年，尽管日子看上去波澜不惊，但在我内心早已是波涛汹涌。一种明显的迷茫和对未来的不确定，正前所未有地困扰着我自己。

一方面，大环境严峻，我所在的行业开始减薪，队友的单位批量裁员。当收入减少遇上中年危机，压力瞬间陡增。

另一方面，双减等教育政策的调整，让我对于如何培养女儿提出了新的挑战。作为一个普娃，她该如何在未来激烈的竞争中站稳脚跟？再退一万步讲，万一她达不到我们的期许，甚至高中都考不上，我们能接受吗？

就这样，这一年我焦虑过，沮丧过，迷茫过。“日子真的好难啊！”不知何时起，这句话变成了我自己的口头禅。

但，人到中年是没有时间和资格矫情的，日子还是得咬紧牙关过啊。我能做的，是好好珍惜当下事和眼前人，努力在平淡的生活中挖掘不一样的趣味。对我来说，有两条比较实用的tips，帮我撑过了很多很丧的时刻：

1、拥有一门爱好，甚至可以将此发展成为副业

我承认，业余时间写作给我带去无数心流时光，让我能够忘记烦恼，纯粹享受着文字带来的快乐。

2、定期犒劳自己

一顿美食、一支口红、一个小摆件……喜欢就奖励给自己，让自己能重拾美好心情，再次出发。

记得有人说：“使人疲惫的不是远方的高山，而是鞋子里的一粒沙子。”人到中年，让我们崩溃的，或许不是那些艰难的困境，而是我们自身的心结和桎梏。所以，做出积极改变的第一步，就是我们自己要嗨起来，给自己打打气！