前几天发了个圈，是我家老大不让老二抢自己的桌游卡片、然后老二立马哇哇哭的画面……

“啊，我家天天这样！头疼死了！”

“你看，姐姐好像还在得意的笑，弟弟哭得多伤心啊……”

收到不少留言。

如果是你，你会怎么处理呢？

刚好这段时间老姑来我家小住，她很喜欢两个孩子，经常和他们一起玩，老姑见俩人抢，很温和地教育小叶子：

“叶子，你是姐姐呀，你要懂得分享嘛！给弟弟玩玩，没关系的！”

“那你不给弟弟玩，以后弟弟的玩具也不能给你玩了呀！”

“弟弟还小不懂事，你把这个给他，我再给你买个别的。”

尽管语气一点不严厉，却还是带了点说教、威胁和诱惑，结果不但没能救火，老大的反应还更激烈了。

朋友也和我吐槽说，真郁闷，越想让老大有老大样，结果人家越变本加厉，更讨厌老二不说，有次还被她撞见，竟然偷偷在对老二“使坏”！

——辛辛苦苦生了俩，这可不是咱想看到的啊！

说说我是怎么看、又怎么做的吧。

一、别着急贴上“老大”不懂事的标签 

两个孩子争抢时，虽然有时明显“惹事儿”的是老二，比如他又要去啃姐姐的东西，可你没法跟老二说啥呀，他又听不懂。

一般来说，我们总是更倾向去教育老大要“谦让”、“懂事”。

但大多数时候，我更愿意站老大这边。

不是说我会事事护着老大，而是，哪怕我再提醒自己要“一碗水端平”，小的那个，实在太容易得到咱们本能的关注和偏袒：

都说老二照猪养，但因为小婴儿总是天然萌，第一年变化又太多太快，能让我主动开手机不停咔嚓咔嚓的，往往是老二；

他会坐会爬会站了，全家也都跟没见过世面似的鼓掌欢呼，对一旁早就能翻跟头、上蹿下跳、会十八般武艺的老大视而不见；

久而久之，求老大的心理阴影面积……

这就好像老公有了大老婆、突然又娶了个小老婆回来、还特受大家的关注和欢迎。

老公表面说“我都爱你们、你们也要相亲相爱哦”，实际目光却总被小老婆吸引，还叫大老婆有气度有风范、让着小老婆。

然后，大老婆的衣服饰品被小老婆看上了、抢走了、还弄坏了，老公不但不安慰，还在不停碎碎念：

“这有什么，她又不是故意的，你是大房，要分享、要懂事啊”！

你说，如果你是大老婆，你生气不？

这些对待老大的方式，都是无经意间的，并不是我们刻意为之，但我会提醒自己，多一些关注跟理解给到老大，而且，她再大、也是个孩子啊！

代入孩子的角色，她的“不友好行为”背后，其实是那些她还无法流利表达出的想法：

“我正玩着我的桌游，弟弟又过来了，他破坏力好强，已经很多次啃了我的书、碰倒了我的积木、弄坏我的玩具……

如果这次卡片再到他手里的话，肯定又会被他咬坏，不嘛，我不要！！我要抢回来！不给他弄坏的机会！”

于是，在当下，我就不会再想着说教、也不忍心命令她必须让着小的，而是让她顺气，帮她把心里的话表达出来：

“小叶子，你不喜欢弟弟拿你的卡片，你担心他会咬坏，那样你就玩不了了。”

这类话，没有站队，只是在描述孩子的内心世界。同样地，我也会把小鱼儿的想法描述出来，也是用“不说教的方式”，帮老大“翻译”并“理解”弟弟的立场：

“小鱼儿，你好想玩姐姐的卡片，上面花花绿绿的是什么呢，你很好奇，姐姐不让拿，你又很着急。”

两个孩子都需要被理解呵护，不要把“争抢打架”，上升到孩子的品格，姐姐有不和谐把弟弟惹哭的时候，也有这种安慰弟弟的“甜姐儿”时刻呀。

1、表达不认同，但先不卷入。

二、从根上理解，为啥孩子会爆发这类争抢冲突？

其实，学龄前爱争抢、不肯让，几乎每个孩子都一样。如果按大人的逻辑要孩子去分享，基本上会是徒劳的。

这要从发展心理学家皮亚杰的“儿童个体认知发展理论”来解释：

• 0-2岁：处于“感知运动阶段”。这个时候的孩子，只靠感觉和知觉动作的手段来适应外部环境。所以，我家小鱼儿啥都想摸啊、啃啊……不管那个玩具属于谁……

  
  

• 2-7岁：处于“前运算阶段”。这个时候的孩子，除了具备表象思维能力、不用啃的方式来探索世界了，还有一个显著特征：“自我中心主义”。

——这也是为啥，孩子们对大人们口中的“要分享”很反感，因为这和他们内在对这个世界的认知和秩序，是矛盾的啊。

所以，当家里有我家姐弟这种年龄组合，或者两个孩子都在2-7岁时，争抢、物品的归属矛盾，会是家庭的常态，咱要是每次都说教一番，真的会累吐血。

我们需要让孩子懂得“分享”，只是，需要换个方式替代说教！

在我家，我更喜欢用“游戏化”、“角色扮演”、“示范”的方式，让老大理解如何对待弟弟是更友好的。

比如，小叶子也会看上我给小鱼儿买的玩具，我会假装小鱼儿，皱眉、嘟嘴、奶声奶气地说，“我不要给姐姐玩！我怕姐姐玩坏了！”

因为是半开玩笑、气氛一点不紧张，这个时候小叶子就会加入进来，“给我玩嘛，弟弟，我不会弄坏的。”

“嗯……好吧……那姐姐，我也可以玩你的玩具吗？”

“可以！”

“那我们交换吧！谢谢姐姐愿意分享，我爱你哦！”

如果还是说“不可以！”我不会指责，而是说，“这样哦，姐姐不愿意给我玩你的玩具，我好伤心呀，5555，如果你愿意分享，我会很高兴，我有玩具也想和你一起玩！”

这样的练习，会让孩子在场景里理解，什么叫“交换”、什么叫“分享”，当然，孩子并不是愿意交换每一样东西。

类似的方式，还可以教孩子学习“轮流”，就是给你玩一会儿，东西还是我的，也能起到解决争抢矛盾的问题。

尤其要注意的是，不！要！说！教！也不要执着于每一次“教育”所要达到的“效果”：

孩子不愿意分享很正常，如果玩着玩着发现你说教，也会觉得没意思，甚至可能会关闭想要和你沟通的通道，那样就适得其反了……

三、家长保持中立，让孩子在冲突中成长

冲突是孩子社交能力提升的必经之路，我们看见的看不见的，实在是多。

如果仔细观察，你会发现有的孩子不管是和手足、还是和同学发生矛盾了，很爱第一时间找家长、老师评理，有的还挺会“演戏”。

有危险的时候我们当然要马上介入，但大多数时候，我更喜欢做个中立的观察者，锻炼孩子自己解决问题的能力。

比如，弟弟要抓姐姐手里的桌游，姐姐不让。

我一般会描述发生了什么事、然后问孩子，可以怎么办？

“弟弟看到姐姐手里拿的东西，很好奇，很想放嘴里；

姐姐担心弟弟会咬坏，不想让弟弟碰，但是弟弟只要看到就会想拿，姐姐，你觉得你可以怎么做（在哪里玩/在什么时间玩/给弟弟玩点别的什么），让弟弟不会一直来抢呢？”

这个时候，孩子会开动小脑筋，知道我不打算插手，要靠自己想办法。

教孩子怎么办，需要循序渐进。

一开始，咱们也许只是抛出“怎么办”的问题就可以了，先让孩子脑瓜转起来。

她有可能想不到、或者拒绝回答，没有关系，其实提问本身，就是在启动孩子的思考力，而这，需要花时间训练。

咱们也可以提供选项，只是当参谋，允许孩子不选：

“那你觉得，你去阳台玩怎么样？”加入游戏方式，和她说悄悄话“嘘，记、得、把、门、关、好……”

这样的练习会非常有意义。

等到两个孩子再大一些，都听得懂话、有基本的冲突处理能力了，这个时候，他们再发生矛盾，我就会不搀和，让他们自己处理，而如果他们还是希望我来当裁判，我会这样说：

• 理解孩子的愤怒：（大人）“我看到你们俩都挺生气，在闹意见，发生了什么事？”

• 用尊重的态度聆听每个孩子的解释：（老大）“我在玩乐高，要用到这块底板，弟弟也想要这块底板，他就来抢我的。”（老二）“这个不是你的，凭什么非要给你用，我也要玩，现在就要玩。”

• 表达出对这个困境的认可：（大人）“嗯，听起来确实是个难题，你们两个都想在同一个时间玩，而且，还都要用到这块底板。”

• 邀请并信任孩子能自己想出办法：（大人）“我相信你们一定能想到一个你们都满意、都感觉公平的办法，妈妈先去晾衣服了。”

• 离开现场。这个时候，孩子都想玩，自己就会学习协商：

（老大👧🏻）“我先拿到的，而且我必须要这块底板才能搭我的城堡。”

（老二👶）“我的花园也需要这块底板，不然也做不了。”

（老大👧🏻）“你需要多大？这边够吗？”

（老二👶）“太小了，我要再多一点。”

（老大👧🏻）“好吧，你真讨厌，只能这么多了，不可以更多了。”

（老二👶）“好！你的城堡前面有我的花园，还会更好看呢……”

教孩子自己面对冲突并寻找解决方案，这个礼物，会让孩子的一生都受益。

达不认同，但先不卷入。

 四、写在最后 

关于俩宝之间的趣事和冲突，之前分享了不少。当妈不易，生很艰难、养也是，但我从来没有后悔过，我生了俩。

实在是因为，这当中酸甜苦辣的一切，都是身为独生子女的我不曾体会的，他们能给我的快乐有多多，相应的抓狂也不会少，不过，要不是他们，我又哪有机会和兴趣去学习这些呢。

我们给了孩子生命，而同样，孩子也给了我们第二次生命。

哈哈，都是体验，你们慢慢长大才好啊，别太快，等等我：）

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