作者：吉吉

美国注册正面管教家长

正在书房写文章，客厅突然传来小叶子的哭声，“啊~他又碰了，不要，我不要给他！他会弄坏的！”

姥姥开劝：“叶子啊，没关系的，你给弟弟玩玩呗，弟弟只是想摸摸，你是姐姐，要让着小弟弟的。”

“不要！我什么都不要给他！5555”

出门一看，原来是小叶子在玩这个玩具，飞龙翅膀忽闪忽闪的，6个月的小鱼儿被吸引了，直勾勾盯着目标一点一点蹭过去、伸手就要抓。

小叶子本来就担心玩具被弟弟弄坏、很有情绪，一听“要让着小弟弟”，更不干了。

这样的画面在我家不是第一次发生了，尤其是小鱼儿的运动能力一天比一天进步、又在口欲期，破坏力是极强的：

我们共读个绘本，小鱼儿要抓；

玩个娃娃，小鱼儿要啃嘴里；

搭个积木，小鱼儿爬过去一胳膊就给扫倒……

幸好我生之前没给小叶子画大饼、没说“弟弟可以陪你玩”这种话，不然，她一定觉得我是个大骗子：弟弟不但不能陪自己好好玩，还会抢她东西搞破坏，简直就是小怪兽好吗！？

 虽然期待老大能和老二玩到一起其乐融融，但我绝不会说出“你是大的，必须让着小的”这种话。

因为年龄差一直存在，如果必须以大让小，对孩子来说，就是一场无期徒刑。

《少年说》里，有个排行老大的女孩，鼓起勇气在众人前诉说自己的烦恼：每次和妹妹闹矛盾、妹妹欺负她时，爸爸总是不分青红皂白、只训斥她一个人，还让她懂事、不要欺负妹妹。

女孩哽咽着对现场的爸爸提出：能不能不要每次都相信自己所想的，能不能试着，相信我一次？

但她爸爸却是这么回应的：

“你上学时也学过孔融让梨的故事，古人都知道以大让小，你又比她大，这个道理还用爸爸说吗？”

女孩哭着问，“但是为什么每次都是她做错了，却要我道歉？”

爸爸说，“她小她不懂事，你也不懂事吗？”

“可是，她永远会比我小6岁，难道我要让着她一辈子吗？”女孩还在争取和爸爸讲道理，但是于事无补：

“爸爸再重复一遍，毕竟她小，不懂事。”

听着好绝望。女孩崩溃大哭。

我小时候也是听着“孔融让梨”的故事长大的，分享的确是美德，但不该是道德绑架。

主持人陈铭说得好：

“孔融让梨的前提是，梨先递到了孔融的手里，孔融自己说，他小，我给他。而如果一开始那个梨都没有到孔融手里，直接说孔融你大，（要给小的），孔融心里也不一定开心。”

所以回到小叶子和小鱼儿的冲突，我希望兼顾孩子的适龄状况，在“允许孩子不分享”的大前提下，也慢慢引导她友爱的对待小弟弟。

 1 先肯定情绪，再引导行为 

教育孩子的第一步永远是要和孩子心连心。站在孩子的角度，一个“本来只属于自己”的玩具，没经允许要她共享，还会被弟弟妹妹弄脏弄乱，她当然会有情绪啊。

不爽程度可以这样脑补：假如婆婆问都不问，直接擦了你的口红、涂了你的粉，还说“一家人嘛，分啥你的我的。”你会怎么想呢？

不分享绝不是自私，成年人的规则也一样，更何况2岁以后孩子会进入物权意识敏感期，对属于自己的东西，独占欲望会非常强烈，嘴边也会常挂着“我的”、“我的”。

所以我会尽量做孩子肚子里的小蛔虫，引导她把内心真正想说的话表达出来：

“你很生气，你不希望弟弟碰你的玩具，怕他会把玩具弄坏；你也不希望弟弟看你的书，尤其怕他的口水粘在你的书上。”

小叶子使劲儿点头。

当孩子发现自己的情绪能够被认可理解，她就会觉得，妈妈是自己的同盟军，这时候我再说什么，她也会更愿意听。

但认可情绪，从来不等于认同行为。

我会为她的行为设立界限：可以有脾气、可以不允许弟弟碰自己东西，但不能做出推搡、或是伤害到小弟弟的行为。

而如果她愿意分享，我也会鼓励她：弟弟好高兴啊，谢谢姐姐愿意和我一起玩。强调孩子是在“友爱贡献”，她是做了一道加分题、而不是必答题。鼓励，会让孩子强化正向行为。

也总有一些东西不分你我、并不是只属于某个孩子的。我不会直接说孩子，而是用我的例子和我的感受，间接让她知道“分享”意味着什么：

“有的玩具的确是妈妈专门买给你的，不过还有一些玩具，还有一些我们家的东西，是公用的，比如我们家桌上的纸巾，妈妈不会说，‘我的，不给你用’是吗，我们大家都可以用。

还有，你记得我给自己买的手帐贴纸吗？你看了很喜欢是不是？（是……）

那我有和你分享吗？（有……）

我也有权不分享给你，不过我分享给你的时候，你是不是很开心呀？（是……）

那你愿意有的时候把你的玩具分享给弟弟吗，不是每一次，是有的时候哦！（愿意……）”

 2 唤醒孩子的同理心，“看，你也是这么长大的”

有时大孩子看小孩子，确实容易一脸嫌弃，如果这时候大人只说，“弟弟还小呢”，这个概念就太抽象了。

我会用小叶子小时候的例子，唤醒她自己对弟弟的“同理心”。

那天抱着老二给老大读绘本，我已经很努力让小叶子在书架上挑些更安全的“硬板书”，但还是架不住小鱼儿各种不老实。

不一会儿，小叶子开始烦弟弟了，“我不要和他一起看！他老是撕我的书！”

“对啊，他怎么老是撕你的书啊！好烦啊！我们来看看这本吧，这本应该不会被撕坏了吧？”

我故意夸张语调、又神秘兮兮地从书架里掏出了几本《猜猜我是谁》，这是小叶子1岁多开始看的书。

一页一页翻过去，到最后一页，哈哈，咦，小花呢？

“这是谁撕的呀？”

小叶子不好意思地笑了，“我……”

“是啊，不过妈妈可没有对你说，‘不许再看书了！你老是撕书’哦！你看，现在你还会撕书吗？”

她摇摇头。

“对呀，慢慢的你就不会了，弟弟也一样呢。”

这一次，她没有很排斥弟弟和她一起共读，我又抱着小鱼儿假装他在和姐姐对话，“谢谢姐姐，这些书好好看呀，我好喜欢和你一起听故事！”

 3 让孩子自己想办法 

不过包容归包容，不喜欢弟弟掺和、不愿意分享的时候，也总要想些恰当的办法。

相比我来指点江山，我更喜欢，启发孩子自己思考可以怎么做。

小叶子刚刚用积木搭好城堡，弟弟又“虎视眈眈”，眼看几步就要爬到搞破坏了……情急之下，她又本能地“啊啊”叫，想让我来制止弟弟了。

“快，你看能拿个什么玩具吸引小鱼儿，让他转个方向爬？”我眉飞色舞地说，好像我们一起“如临大敌”。

小叶子听了，搜的一下，跑过去打开玩具柜，却怔住了，“妈妈，我不知道可以拿什么……”

“想想什么东西可以让小鱼儿咬？”

“软积木！”

她拿几块软积木吸引弟弟的视线，然后放在了另一个方向，果然，小家伙掉转了枪口，冲着新目标去了……

“来，Give me five！你想到了一个好方法！”

同样的方式，我还会启发孩子：

“如果弟弟就是想啃，你又想保护你的作品，你觉得你可以给他几块让他先玩着？这样他就不会盯着你的城堡了。”

“你不想弟弟碰这个玩具，那你觉得你要把它放在什么地方？”

“你觉得用什么东西，能挡住弟弟、还不怕他受伤？”

孩子的小脑瓜里，是有很多鬼主意的，瞧，她用娃娃们堆了座小山，哈哈哈，小鱼儿确实爬啊爬、爬也爬不过去……

原来更高级的玩，是把弟弟也当“遥控玩具”呀

俩娃争抢，一定是二胎家庭里的连续剧：有相爱、就有相杀。还好，在想要二宝之前，我已经做好了准备会有这一幕：体验，都是体验

这一切身为独生女的我从没经历过，却也相信，好的引导会给孩子构建好的手足关系，就算他们没少闹矛盾，小时候积累的这些经验，长大也是冲突管理高手吧：）

总之，别给孩子贴标签、也别让哪个孩子一直让着另一个，孩子们的友爱，是从我们愿意以公平、有爱的方式对待他们开始的。

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