近几年，成人的各种心理问题的根源被追溯到原生家庭，于是越来越多的年轻父母开始思考孩子的教育方式和方法。

但是孩子的教育问题解决了吗？似乎依然层出不穷。

而且随着对教育问题的反思，社会和家庭对“母亲”这个角色的要求越来越严格，“母亲”这个身份变得越来越重要，身为人母，变得越来越焦虑了。

前不久有一位妈妈对我说，为了让孩子好好写作业，她可谓连哄带骗，连鼓励带表扬，连鼓掌带点赞，大张旗鼓地像个神经病！

最近她女儿迷上了舞蹈，天天练下腰，有一次她女儿写作业又磨磨蹭蹭，她居然灵机一动说：“你十分钟内写完作业，我就给你下个腰！”

说完以后她忽然意识到，自己什么时候变得这么容易妥协了！为了让孩子好好学习，自己真的什么都敢干啊！她一米六的身高，75Kg的体重，肚子圆得像个地球仪：“还下腰呢！我哪有腰啊！”听她说完我噗嗤一声笑了，笑完又觉得特别辛酸。

希望孩子专注写作业，养成好的学习习惯；希望孩子赶快写完作业，早早休息，长好身体；

一方面希望孩子学业上不要有那么大压力，不要太辛苦，一方面又希望孩子出类拔萃，有大好前程；

一方面为孩子殚精竭虑，耗尽心血，一方面又克制自己情绪，让自己正能量满满。还要不时的检讨一下自己，是不是哪些问题处理得不好，让孩子受了委屈。

我们这些当妈的人，真的是活得怂且卑微！但是即使这样煞费苦心，是不是成绩斐然呢？

 答案是：未必。

一位叫番茄的妈妈对我说，自己从女儿上一年级时开始陪读，一直到现在女儿上初二，她不但没有把孩子培养成什么学霸，反而和孩子关系越来越僵，现在她和孩子根本没办法平心静气说话，一张嘴就是吵架。

不是不教育，而是教育很失败，为什么会这样？一般情况下，失败的教育离不开这三个原因：孩子不努力，爸爸不出力，妈妈用蛮力。

教育的主体是谁？是孩子。最该努力的人是谁？是孩子！

但是反观现在的教育现状，最最努力的人是谁？是妈妈！

我经常在大街上看到一些带娃上课的妈妈，她们肩上背着书包，手里拎着提包，怀里抱着各种各样的杂物，一边走路带风，一边不停的催促：快点快点，要迟到了！

而身边那个孩子，手里玩着玩具，眼睛左顾右盼，虽然被妈妈逼迫着，催促着，却一脸事不关己，岁月静好。

到底是谁去学东西？到底是谁怕迟到？

有记者曾经到一家知名教育机构去采访，发现里面除了学生爆满以外，每间教室的后三排坐的全是家长，还有一些家长直接和自己孩子“同桌”，以起到监督的作用。

甚至还有一些陪读的爷爷奶奶，不得不戴着老花镜，一边听讲，一边抄笔记，说是：“虽然不理解，但可以先抄下来。”

这种全家总动员的学习状态，想想真让人感动到泪目，但是同时，也给了孩子一个暗示：学习是全家人的事，不是孩子自己的事。

所以现在的孩子总是喜欢拿家长当说辞：

不是我不学习，是我妈没给我花钱报班；

不是我不读书，是家里没有这个环境让我读书；

我爸妈小学都没毕业，凭什么让我努力？！

很多公号文，家长在看，孩子也在看，当我们劝导家长多读书，多学习，和孩子一起成长进步时，竟然被很多孩子理解为，自己不上进是因为家长不上进。

这个理由可以说是非常“高大上”了！

不管我们为孩子付出了多少，首先需要意识到：孩子是教育的主体，孩子是自己学业的主人，家庭和学校环境虽然对孩子的成长有影响，但是最终孩子会走什么样的路，还是取决于他们自己。

不管教育采用什么方法，如果没有唤醒孩子本身的内驱力，如果没有让孩子自发地去努力，家长做得再多也是越俎代庖，做得再好也是拔苗助长。

全国妇联和国家统计局每十年都会做一次中国妇女社会地位调查。

这意味着，绝大多数的孩子都是在妈妈的照顾和教育下长大的。

前段时间看沙溢、海清主演的家庭剧《小欢喜》。其中，乔英子的家庭就是典型的例子。

乔英子成长于一个离异家庭，但哪怕父母没离婚之前，英子也是由妈妈宋倩一个人带大的。从小，爸爸乔卫东就没对英子的生活起居和学习教育有过什么帮助。剧中，一段英子和母亲吵架的场景让人泪目。

英子说自己学习压力大，才会逃课，妈妈宋倩听了，眼泪就夺眶而出，她也委屈：

"我压力不大呀，都是妈妈一个人带你长大的呀。我白天要上课，晚上还要备课，我起早贪黑给你买菜做饭，照顾你的起居……”

中国式的妈妈，为了孩子，再苦再累都没关系，哪怕丈夫缺席孩子的陪伴和教育，也能以一己之力撑起一个家，给孩子提供最舒适的生活和学习环境。

可中国式的爸爸，却习惯了不出力。哪怕偶尔出力，也像是“诈尸式育儿”一样，不仅没带来任何帮助，还给孩子和妈妈添点乱。

比如乔英子的爸爸乔卫东，孩子高三了，终于知道要关心孩子学习和成长了，出钱给孩子买了她喜欢的玩具，用讨好孩子的方式希望和孩子亲近，一味放任孩子玩耍，以此来表达对孩子的关心。

但最后，不仅影响孩子的学习成绩，还破坏了孩子和妈妈之间的关系。

有多少家庭的爸爸，有能力的，就只出钱不出力，钱到位了就以为自己是孩子成长过程中付出最多的一个。没能力的，就只发脾气不出力，没什么本事却还总是喜欢时不时指点母亲的教育方式。

古语有言：养不教，父之过。更有研究表明，爸爸付出越多、在孩子成长中的参与度越高，孩子就越聪明、适应力越强、越有责任感。

没有哪个孩子希望，父亲在他的生活里，是几乎消失的。爸爸不仅仅只是一个称呼，更代表着责任和荣誉，一个不出力的父亲，又怎能孕育出一个优秀健康的孩子。更何况，有时，爸爸的不出力，只能逼得妈妈用蛮力。

看过央视的一则跟拍式纪录片《零零后》，其中有一个叫“锡坤”的孩子。因为爸爸在外工作，陪伴孩子成长的都是妈妈。妈妈每天为锡坤的生活和教育操碎了心。

孩子想当科学家时，她马上买了实验材料，却又担心他专注科研，以后人际交往会有问题；孩子迷上魔术，她一边找培训老师，一边焦虑孩子的未来，长大后靠魔术没办法养家……

但当锡坤长到12岁时，就开始对妈妈的各项叮嘱不耐烦了。有一次，妈妈为了让孩子合群，给他报了英文夏令营，夏令营结束时，锡坤原本有一项演出，但他却临阵放弃。妈妈知道这个消息后，连夜赶到营地，不断地对锡坤劝说和施压。

记者采访锡坤时，他说：“是我妈妈让我去表演的，她给我争取的这次机会，我是被逼的。”他还说：“我不知道妈妈什么时候会离开我，担心自己做得不够好，不想丢人。”

很多母亲都会埋怨孩子不理解自己的良苦用心，但其实，他们知道得很清楚。

知道妈妈对自己的付出，知道有些机会来之不易，知道妈妈所做的一切都是为了自己好，可并不代表这样的“良苦用心”孩子就只能兴高采烈地接受。

有期《少年说》，一个孩子鼓起勇气大声地控诉妈妈：“为什么我休息的时候，要上那么多补习班，我有12个补习班。”

没有哪个孩子希望，生活里只剩下学习，就像没有哪个大人希望，生活里就只剩下工作。孩子学习固然重要，但再重要，也需要量力而行。

太过用力的教育，教不出聪明独立的孩子，毫无章法式的蛮力逼迫，也只会牢牢锁住孩子生命的可能性。

别让孩子成年之后，成为一个人人厌烦的妈宝。性格里藏着胆怯，眼神里含着孤独，一边渴望自我独立，一边又习惯性依赖父母。

教育需要的是良性的引导，而不是一味地控制和逼迫。哪怕为了孩子好，也要把握好分寸，做个不过分越界的引路人。

教育也急不来，越是着急，越是焦虑，反而成效越低。毕竟，最好的家庭教育，不看过程，就看结果，孩子的未来有多优秀，看得不是用的蛮力有多大，而是方式是否到位，孩子是否真心向学。

如果把家庭比喻成一个扁担，最易于行走的方式是爸爸妈妈在扁担的两头，孩子在正中间。要想让孩子走得稳，爸爸妈妈在两边施予的力量应该是均衡的，你力气大了，我也加把劲，你抬得高了，我也举一举。

如果一方太轻松，就会让另一方很吃力，双方不均衡，不协调，就会让中间的孩子左右为难。

成功的教育总是有惊人的相似，失败的教育虽然各有各的原因，但是追根溯源，无非是家庭这根扁担挑得不平衡。

妈妈这个角色很重要，但是也没那么重要，我们不仅要演好妈妈这个角色，更要演好我们自己。

如何演好自己呢？

最重要的前提就是把孩子的功课交还给孩子，把爸爸的职责交还给爸爸，一家人各司其职，各归其位，家庭的成长才能进入良性循环。

聪明的妈妈绝不是事必躬亲，要懂得迎难而上，更要懂得知难而退。

-End-

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