“雅君，我觉得，爱一个人就是爱Ta的全部。但我一直遇不到这样爱我的人，我也从来没有这样爱过别人。这是为什么呢？我该怎么做才能遇到这样的爱呢？”

这是我最近收到的一封读者来信。

唔，我想跟提问者说：“我和你一样——我也从来没有爱一个人就爱ta的全部过，我也没有被别人这样爱过。”

虽然有些人会跟我说，他爱我的全部。但在实际相处中，他们也还是会被我的某些方面困扰，并希望我能够改掉那些他们眼中的缺点。

但我不觉得这是一个问题。我反而觉得“爱，就是爱ta的全部”，这句话是有毒的。

它不是爱情的真相，它只是人们的一种幻想。

只要你真的谈过恋爱，你就会知道，这想法有多么不切实际。

我最初对这句话产生质疑，就是因为我发现，即便我和恋人再相爱，我们也依然会想要纠正对方某些“缺点”。

比如，我最常被男友指责的地方是不爱收拾、东西乱扔。这在共同生活中，常会给对方带来困扰。比如，要去机场的前一秒，我发现，身份证和护照不见了。这是多么崩溃的状况。

《宽松世代又如何》

我看不出，这点有什么可爱的。我自己都万分希望能改掉这毛病。

我只希望，恋人会因为我身上有其他让他喜欢的特质，而可以容忍我在这一方面给ta造成的不便。

是的，在我看来，爱一个人并不等于爱ta的全部。

我们都是普通人。爱根植于人性，而人性就是有趋利避害的本能。爱并不能让我们忘记利弊，忘记对方给我们造成的麻烦、糟心和不舒服。

爱只是让我们更能容忍而已。

承认吧，我们不爱伴侣身上那些让自己痛苦的地方，我们只是因为爱对方这个人，想要和ta更长久生活，于是一边让自己包容，一边试图把伴侣改造成更适合和我们相处的人。

“假如某一个人很了解我们，他怎么可能永远不想改变我们丝毫，难道我们自身也不想要改变或进步吗？如果我们内心对自己有期许，又为何责怪他人对我们抱持同样的希望。”

最近我读到英国作家阿兰·德波顿在《爱情的真相》里写的这句话时，我觉得他完美说出了我的心声。

如果一个人真的用“爱，就是爱ta的全部”这句话指导自己恋爱，那很容易会是一个悲剧：

ta一方面会很难接受伴侣提出的希望ta改变的要求，ta会觉得伴侣是在嫌弃自己。

另一方面，ta也很难向伴侣说出自己真实的感受和需求，ta会觉得：“我既然爱了，我就应该爱全部的ta，我不应该想着改变ta。”即便ta内心已经到了抓狂的边缘。

《黑色皮革手册》

更成熟、更现实、更容易让爱情持久的理念其实是，把爱情看成一所学校，我们可以和恋人在亲密关系中，教学相长。

德波顿就建议我们可以借鉴古希腊人对爱的理解：

“爱首先是欣赏另一个人的优点。爱是当我们邂近另一个人的强大、聪明、善良、诚实、机智、宽厚时所感受到的兴奋…… 它只代表崇敬另一个人各种真正正派的、有造诣的地方。”

而爱情中的“双方应将爱情视作不断进步与接受改善的机会。爱人互诉逆耳忠言并非放弃爱，而是忠于爱所做的尝试：试图让伴侣更值得爱。”

“我们不应该因为想要改变伴侣而抱愧，也绝不该因伴侣想改变我们而怨恨。理论上，这两种企望都是非常合理甚至必要的，而且纠正爱人的欲望完全忠实于爱的根本任务一一帮助另一个人成为更好的自己。”

德波顿这句话，我是赞同的。不过我有个小疑问是：

纠正爱人，真的能帮助对方成为更好的自己吗？

我又不是对方，我怎么知道，ta想成为的那个自己是什么样子呢。更何况纠正爱人时，我们其实往往是出于自身的需要。

比如，你可能不喜欢恋人成天打游戏。但万一，对方的天命就是成为游戏竞技之王呢？

所以，沟通彼此的需求、了解对方对自身的期望，就很重要。

《电子情书》

如果在相处中，我想要改变恋人某个地方，我会跟ta说，并问ta自己是否觉得有必要改。

如果他觉得有必要，那很好。如果他觉得没必要，甚至觉得，我让他改的地方是ta喜欢并珍惜的一个自身特质，我就会根据那点对我造成的困扰程度来决定，我还要不要继续这段关系。

如果是对方想要改造我，我也会以同样的思路来解决。只有当他让我改的地方和我自己也觉得需要改的地方重合时，我才会改。

在爱情这所学校里，我不会全盘接受恋人的教导，我只会从中选我原本就想学的内容来学。

因为我的爱情观，借用卡尔维诺在《树上的男爵》中写的一句话来说是“如果不充满力量的保持自我，就不可能有爱情。”

现在的我已经不怕恋人指出我的缺点，因为是否要把被指出的点视为缺点，是否要改正，决定权是在我自己手上。

而且，我会觉得恋爱给了我们一个非常难得的获得他人反馈和教导的机会。

你可以想想，在生活中，还有多少人，会指出你的缺点。除了爸妈，可能也就是恋人了。

在生活中，朋友、同事等也会给我们反馈和建议。但是不大会直接指出我们的问题，一方面是社交礼仪，另一方面也是，他们不需要和我朝夕相处，只是短暂相聚而已。

在那些场合，他们不会看到太多我的缺点。即便看到，因为相处时间短，也不会对他们造成太大困扰。实在不喜欢，他们还可以减少和我们的接触。

但恋人，只要关系还在持续，往往避无可避。

《她》

相比其他人，Ta通常会更深入全面地了解我们，其批评和建议的真诚度和含金量往往也是比较高的。

其中有一些建议可能是我们不认可的，但常常还是会有很多建议是真的能给我们启发，帮助我们更好地做自己的。

我也有过认为“恋人对我提意见，就是不够爱我”的阶段。现在想来，除了安全感和自信不足的原因，更主要是因为惰性：我知道我的那些毛病，也知道改掉会更好，但我懒得改，想得过且过。

《最完美的离婚》

用刘瑜的话说，我把爱情当成了“庸人的避难所”，只是想要躲在其中，获得夸赞和肯定，获得一种对自身价值的确认，而不想被提醒，自己那些需要被改进的地方。

这也没什么不可以。只是有点可惜。浪费了爱情这么神奇的催化剂。

我后来意识到更符合我价值观的爱情是那种，两个人相互照耀、相互激发彼此生命能量的爱情。而不是两个人觉得既然找到伴了，感情就进了保险箱了，就开始放低对自我要求了。

你爱一个人，跟你想要改变ta，一点都不矛盾。

我甚至觉得，真正的爱里，就是会包含对对方的积极改变。

《CRISIS 公安机动搜查队特搜组》

你在ta身上，能看到ta自己可能都没有意识到的潜力和闪光点。你告诉ta这个可能性，并帮助ta去完成。这是非常美妙的事。

但为什么现实生活中，当我们要求伴侣改变时，经常会引起争吵呢？其实问题往往是出在沟通方式上。如果我们说的时候，语气是不耐烦、态度是指责，自然会让伴侣觉得受到了攻击。

我原来就写过：同样是让你改正缺点，有的人会让你觉得自己一无是处、千疮百孔；有的人会让你觉得自己已经很棒了，个别地方如果能注意会更好。

所以，非常建议大家可以反复看一看《非暴力沟通》那本书，我也推荐过很多次。书中讲的是，我们在交流中，应该如何按照观察、感受、需要和请求这四个元素，去诚实、清晰地表达自己，同时尊重与倾听他人。

今天就聊到这里啦。

最后，就祝你在爱情里和恋人相互多多指教，共同成长。

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阿兰·德波顿的《爱情的真相》。