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郝景芳:每一个孩子都是小兽,我们不要那些伪装的顺从,我们等待真实的超越|二湘空间

The following article is from 景芳说 Author 晴妈

思想的碰撞   民声的回鸣
有品格  有良知  有深度  有温度

郝景芳


开学第一天,聊聊长大成人
文/郝景芳

每个小孩成长的过程,都是从一只小兽逐渐成人的过程。


今天就想说说这只小兽。


前几天快要开学了,女儿和全国小学生一样,狂补暑假作业。


家里每天都充斥着补作业的“欢声笑语”。


姐姐起床看电视,撒娇耍赖说“我不要写作业”。我跟弟弟说:如果姐姐上午写完两篇作业,中午我就给你们买麦当劳。于是弟弟就拼命推姐姐进屋写作业。弟弟用力推姐姐屁股,姐姐大笑着抵抗。弟弟笑着喊“妈妈快来帮忙抬姐姐一下”,姐姐笑着喊“哎呀你们别把我拆了呀”。过了一会儿,就听到弟弟跑过来告状:“姐姐进屋去了,但是又躺到床上了。”姐姐哈哈大笑:“你来抓我呀!”


弟弟告状姐姐:“她不好好写作业!”但是当我告诉弟弟第二天他要去幼儿园了,立刻哇哇大哭“我不要去上学!就不要去上学!”——将双标进行到底。


姐姐好不容易答应了在屋里坐下写作业,耳朵竖得老高,听见我和弟弟玩什么的蛛丝马迹,蹭一下就奔出来说“我也要玩”。我说“这都是小北鼻玩的”,姐姐说“我就是小北鼻”。


反正是馋、懒、贪玩样样齐全:一说麦当劳就都来精神,一说作业假装没听见;劳动自律都不行,拆家作妖第一名。


好在开学了,神兽终于归笼了。


9月1日才应该是母亲节。


经常有妈妈问我:我家孩子出去总是打人,怎么办呀?我一般都会问:孩子几岁了?只要回答是4岁以下,我就会说:没关系,这是阶段性的,最好的方法就是物理控制。



这是什么意思呢?很多小孩在0-3岁都会有一段时间“攻击性”释放的时期,这段时间,孩子就是会无端攻击其他小孩,打人或者咬人。


这段时间父母当然需要管束孩子,不能让孩子随意打人,但无需担心,孩子没有什么毛病,也不是道德品质不好,只是纯粹生理上的本能。父母需要在这段时间更精心地跟在孩子身旁,只要孩子伸手打人,父母就拉住孩子双手,抱住孩子,不管孩子怎样冲动,父母要冷静稳定,控制住孩子,告诉孩子“不可以”。不需要讲大道理(讲了也不懂),也不需要打骂,只要简单直接,反复告诉孩子“不可以打人”就够了。


这段“攻击性”时期一般不超过6个月,几个月之后,这些症状就突然消失了。无论是我自己,还是我认识的妈妈,已经有多人证实过这一点。


这只是孩子体内的小兽第一次觉醒。


人不是上帝造的天使,人是草原上强悍生存下来的兽类。


孩子首先是一只小兽,在慢慢教育的影响下才长大成人。


每一个孩子都馋、懒、贪玩,这是小兽从上亿年进化史中遗留下来的生存本能。馋多好啊,看见糖和脂肪就要吃,这才能在贫瘠的草原上活下来。懒多好啊,多余的能量一点都不花,这才能坚持过饿肚子的岁月。贪玩多好啊,总对新奇未知感兴趣,才能寻觅到新鲜的果实,开辟一片新天地,活下去。


每一个孩子都易怒、爱哭,有时候大声发脾气,有时候羞怯逃跑。小兽都会“战或逃”,这是它们生存的基本要务。面对自己能抗衡的对手,用发怒吓唬对方以达到自己的目的。而面对自己不能抗衡的对手,二话不说立马逃跑,跑得晚一步都可能会丧命。孩子在陌生环境羞怯谨慎,也像是小鹿或者小兔一般,随时准备撤离。


每一个孩子都会“保护自己”。保护自己是如此根深蒂固的本能,以至于人一辈子往往都会在自保的推动下做出各种选择。面对有危险的环境或者他人,孩子的本能反应是“避祸”,可能是用顺从的方式,可能是用伪装或撒谎的方式。不要问孩子从哪儿学会撒谎,它们从变色龙祖先就学会了撒谎。真正该问的是孩子从哪儿学会了诚实。


每一个孩子都有攻击本能、抱团本能、复仇本能、领地本能、身体欲望本能……,这些本能都是小兽的本能。


这样的小兽,最终会因为这样那样的原因,慢慢长大成人。


只是有的是自愿成人,有的是伪装成人。


教育的首要目标不是成绩,而是成人。


其实很多人到成年也没有真正成人。只有成年的躯体,却没有高于兽类的精神意识。在生存本能、食色本能、自保本能、攻击性和领地意识之上,什么都没有。没有对他人的同理心、没有对道德的底线意识、没有对每个人的尊重、没有对社会契约的默认、没有对权利与责任的清晰界定、没有历史的反思、没有抽象概念的辨析、没有对承诺的敬畏、没有对公共社会的关怀、没有对更高理想与价值的追求、没有对尊严的誓死捍卫。


这些“没有的东西”,才是“人所拥有的东西”。



很多时候,我们在管教孩子的时候,解释不了的问题是“为什么不做一只小野兽,而要做人”。为什么不能像猴子一样上蹿下跳?像人一样规规矩矩坐着有什么好?为什么不能像树袋熊一样每天睡觉?像人一样忙忙碌碌学习有什么好?为什么不能像小鼠一样见着什么吃什么?像人一样什么零食都不能吃有什么好?为什么不能像狮子一样打遍天下无敌手?像人一样不能打架、不能逞威风有什么好?


很多成年人也解释不了,于是只能用“听话”来教育,用“不听话就揍你”来回答。反正你别问,服从就好。


而之所以这样简单,是因为很多成年人自己也没想清楚。


很多成年人自己也回答不了,为什么不能像猩猩一样三宫六院,为什么不能像老虎一样占山为王,为什么不能像狼一样阴狠诡诈。于是,很多婚姻的承诺形同虚设,堂而皇之四处留情;抢夺地盘无所不用其极,稍有势力就强横霸道;在职场推行丛林法则和狼性文化,认为所有洁身自好都是迂腐不化。


做兽比做人爽,何苦要做一个受苦受难的人。


回答不了“为什么做人”的问题,其实就没法在孩子的教育上让孩子“长大成人”。


做人意味着种种“不爽”,种种“约束”,意味着要抗衡在自然界上亿年形成的生物本能,这是很让人苦恼的的事情。为什么要这样做呢?


传统的回答是:皇帝为了自己的统治,给人下了法规牢笼。皇帝压到官员、官员压到百姓、百姓压到自己家里的孩子。老实的百姓会告诉孩子:出去夹着尾巴做人,可万万不能撒野,否则会被杀头的!


什么叫“夹着尾巴做人”?就是藏起兽的本性,假装是一个人。有多少人在社会规训下衣冠楚楚,但暗地里实行着狼的阴狠、豺的无情、猩猩的后宫成群。


这个答案让我们满意吗?我们教育孩子,就是为了让孩子怕杀头、夹起尾巴做人吗?这就是教育的意义吗?


当代仍然有父母用恐吓规训孩子:不听话,就要挨揍,就要被社会毒打!一些孩子也确实因为怕责打而守规矩。


但是,恐惧是“成为人”的第一动力吗?


不是。恐惧只是“伪装成人”的第一动力。


什么是“自愿成人”的动力呢?


回答这个问题之前,我想先聊聊对孩子“接纳”和“约束”的问题。


在这个暑假夏令营中,我们有多个营的老师都遇到“我们到底要给孩子爱与自由”还是“要给孩子严格与规则”之间的纠结。童行书院的老师一直都是以爱孩子而闻名,非常能尊重孩子,给孩子宽容而温暖的场域,让孩子感觉自己被看见、被包容。


但是这种场域下,就会有孩子过于散漫而出现难以自我约束、扰乱规则、做不到该做的事、与人冲突、沉迷玩耍之类的行为。


出人际关系问题的孩子也有不少。有的孩子不懂如何与人相处,会显得霸道而爱占小便宜,导致全营的孩子不接纳;有的孩子对小组活动漠然不参与,导致其他组员充满无力的抱怨;有的孩子过于冲动,和其他孩子打闹时把握不住分寸,常常引起投诉。


对所有的问题,我们的老师都会尽量温柔而耐心地管束,但由于不是军事化管理,也不采用雷霆万钧的压制,在管束的约束力上有时候不会立竿见影。


于是我们老师私下有很多对于“宽容”和“管束”的度设在哪里的讨论。



首先,完全无约束的自由,不能帮一个孩子成人。


之前有一些创新学校,是完全不赞成对孩子管束纪律,认为只要有爱与自由,孩子就能自己发展得很好,发展出超越精神。但是从旁观者的视角,会看到这样的学校出来的孩子时常有不礼貌、在公共场合过于自我而乖张、不能尊重他人的问题。只有少数自成的个体,对多数孩子来说,毫无约束的自由只会成就涣散的灵魂。


而另一方面,父母和老师如果对孩子不够接纳,会出现另外一种问题:孩子表面和背后判若两人。


营里有很多孩子给老师留下的印象和父母的认知不同。其中有一个比较极端的孩子,在老师面前是最优秀的模范生,聪明谦和有礼貌,想必在家长面前也是如此,但在老师不在的时候,扇其他孩子耳光、用脏话骂人、有意或无意用小刀伤人,至少对四五个孩子有类似行为。而这个孩子的家庭,恰恰是非常严格管教的家庭。


为什么严格管教的家庭,反而会出现问题学生?原因是在不够接纳的父母师长面前,孩子的“小兽”的一面并没有被看见、被驯服,而是被压抑下去、被隐藏起来了。存在于体内的本能始终在体内,看不见不等于不存在。


没有哪个孩子生来就是菩萨,如果幻想自己生了一个菩萨,那么孩子身体里那只隐藏的小兽,会在看不见的地方修炼,更为强大。


没有约束不行,没有接纳也不行。那如何做到既有接纳,又有约束呢?


(1)不接纳:我家孩子没有、也不能有这些贪嗔痴妄的坏毛病。


(2)接纳而约束:我家孩子身上有这些贪嗔痴妄都是正常的,我慢慢帮他学习修改调整。


(3)不约束:我家孩子就是有点贪嗔痴妄怎么了,他就这样,高兴就好。


其中,(3)是我们都不能接受的。(1)和(2)的区别就在于是否起情绪。当你觉得一件事不存在、也不能存在的时候,一旦发现它存在,就会震惊而愤怒,想要立刻消抹下去。例如发现孩子犯懒、说话不算话、顶嘴吵架的时候会异常愤怒,希望立刻消除这些缺点,就会发火,像擦干净桌上的污点。


当你意识到一样东西是天然的、正常的、人皆有之的,你就不会对孩子出现的状况震惊愤怒,而是知道这只是孩子又一次服从于本能。你知道这是每个人生来骨子里就有的,就会平静接受,但会继续帮助孩子改进。也许“说话不算话”需要500次锻炼才能做到一诺千金,你不急躁,会有耐心让孩子一次次锻炼。


其实我们成年人,又何尝能做到体内完全没有小兽的存在!如果真能做到,我们又何至于想减肥和自学这么困难!我们喜欢放松休息,刷手机停不下来;喜欢吃吃喝喝,跟朋友在夏夜帐篷底下聚会;喜欢帅哥美女,喜欢身体感官的各种享受。我们受气了像炸了的刺猬难以理智,遇到挫折像乌龟躲到壳里不愿意再前行。


其实想一想,一只懒惰的、耍滑头的、偷吃美味的、有时冲动易怒、有时又活泼泼软萌萌撒娇的小动物是多么可爱啊!


我们不为了孩子的本能发火,我们只是坚定地相信:小动物可以变为更好的人。



最终说回到如何让孩子“自愿成人”。


在暑期营里,有一个细节耐人寻味:在某个宿舍里,因为营地场地派去的宿管老师制定政策孩子不喜欢,两个伶牙俐齿有胆量的男孩一同辩论,愣是把这位宿管老师说走了。


正在我们觉得头疼而束手无策的时候,童行的麻瓜老师去帮助这个宿舍制定了孩子们都认可的规则。后来孩子们都很接受麻瓜老师的约束。


回家之后,其中一个小男孩对妈妈说:“麻瓜老师就是我们的神。他管我们是听的。”


这说明什么?


说明孩子们并不是抗拒一切管束的野人,也不是不讲道理的浑人,他们可以接受规则约束,但前提条件是他们感受到平等的尊重,前提条件是规则是他们共同认可的。你越尊重孩子、规则越公平,孩子们自愿接受约束的意愿就越强。


孩子们是这么通透啊,他们“成人”的火花就蕴含在他们身体里。


说到底,只有两个关键要素:超越与同理。


超越,指的是一个孩子发现自己心中的闪光,意识到自己有活跃而真实的精神世界,发现自己能让那光不断升高,升到自己向往的蓝天白云。这样的超越能让孩子驯服自己的懒、畏难、逃避与情绪化。


当孩子在青春期的自我认同指向了诗人与哲人,自然会渴望思考深邃的问题,不甘于庸碌,宁可做痛苦的苏格拉底也不想做一只快乐的猪。此时的小兽会理解星空、正义与尊严,他们并不是因为恐惧而假装为人,是因为向往才有了进化的热情。


同理,指的是一个孩子发现他人与自己的同样的人,做事需要考虑到他人的感受,就像希望他人能考虑自己的感受;他会发现所有人都需要遵守公平的规则,每个人都都不能特殊化。这样的同理心能让孩子驯服自己的自私、攻击性、狡诈与投机取巧、贪婪和偏狭。


当孩子在社会化的过程中得到了尊重,也懂得尊重他人,他会很容易知道如何与人沟通交流。他知道每个人都是规则之下平等的人,因此可以做到不卑不亢——既不屈从于看似强横无礼的老虎,也不欺侮看似脆弱无力的青蛙。他懂自尊,也懂界限。


超越与同理,都需要教育者的引导。


超越的底层是看见自己,同理的底层是看见他人。


当我们谈到教育,我们在谈些什么?


我们谈的是通过教育,把人区分成三六九等吗?我们谈的是通过教育,让孩子踩着他人肩膀向上爬吗?我们谈的是通过教育,让孩子感受世界的冷漠和竞争吗?我们谈的是通过教育,让孩子陷入成绩的牛角尖抑郁悲伤吗?我们谈的是通过教育,让孩子习惯于孤立、学不会与人相处吗?我们谈的是通过教育,让孩子学会伪装自己,而在别人看不见的地方展露爪牙吗?


教育核心功能,首先是让人成为人。从生理的人,成长为精神完整的人。


有对他人的同理心
有对道德的底线意识
有对每个人的尊重
有对社会契约的默认
有对权利与责任的清晰界定
有历史的反思
有抽象概念的辨析
有对承诺的敬畏
有对公共社会的关怀
有对更高理想与价值的追求
有对尊严的誓死捍卫


这不能靠背诵和默写来达到,只能靠教育者以信念为引导,以一颗心影响另一颗心。当我们无法苛求外在环境,我们至少可以由父母营造让孩子成人的场域,帮孩子选择支持他成人的场域。


一个孩子只有完整人格都被认可,才能生成对他人的同理心,才有高自尊和对底线的坚持。一个孩子只有自己的想法都被尊重,才能生成对社会公约的尊重、对承诺和规则的敬重。一个孩子只有经历引导和深度思考,才懂得抽象的价值、时间的厚度。


这些不是读到博士的知识要求,这些是可以在日常起居坐立行走中践行的认知。一个孩子能平等与他人对话、能跳出自私制定公共规则、能遵守约定,都已经是成人路上的巨大进步。


作者新书《不焦虑父母俱乐部》


教育者需要有宽广的耐心,看到野蛮小兽的行为而不失去信念,不以愤怒去压制,而在接纳的基础上提出更高的要求,相信他们可以做到。


我们不要那些伪装的顺从,我们耐心等待真实的超越。最终,我们相信每一只小兽体内生成自我进化的力量,喷薄而出,带他们进入寒风凛冽的高空,让他们呼吸到自由的风。


在那高空,他们会看见世间众生。





作者简介郝景芳:作家,雨果奖得主、清华大学物理学硕士、经济学博士、童行学院创始人。个人微信公号:景芳说。本文经作者授权转载。
平台原创文章均为作者授权微信首发,文章仅代表作者观点,与本平台无关。
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