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写给“不想让孩子输在起跑线上”的父母

央视新闻 2022-11-09

为什么许多人明明很努力很优秀了,却还是不快乐?


—— 他说,还不够好,总觉得自己可以做得更好

—— 他说,不配快乐,毕竟跟“别人家孩子”相比还差得远

—— 他说,没有安全感,好像此刻拥有全世界,下一秒就会失去

—— 他说,就算再努力,似乎也达不到父母、最在乎之人的期待

—— 他说,习惯性想要令所有人满意,早已忘了如何取悦自己……


要回答这一问题,我们还得回到一个人的童年。

朗读 | 董华   配乐 | 吴宇深 - 昔年


读给焦虑的父母,也读给长大的“小孩”。

就是接纳他本来的样子


作者 | 张娟



No.1


父母的心中都住着一个完美的小孩。

很多父母都觉得自己的孩子还不够好,还可以更好。正是因为我们有这样的心念,我们忘记了要看见孩子本来的样子,而是执着于自己对完美小孩的期待

所以我们会看到很多有创伤的人,他们很努力,他们在外人看来足够优秀,但他们却不快乐。因为在他们自己的评价体系里,他们觉得自己还不够好,他们觉得自己还可以更好。他们这样的心念是从哪里来的?是从父母那里来的

在一个孩子的成长过程中,如果父母永远觉得他不够好,他就永远觉得自己没有达标,他还要继续努力,那么这个孩子的生命一定常常是和失落、沮丧相伴的。

因为他从父母那里感受到“我不好”“我还不够好”“我还可以更好”。他不能够在那个当下来感受自己已经足够好了,他会把注意力一直放在“我如何做才能更好”“我该如何做才能让别人觉得我更好、更完美”上面。


 



No.2






No.3


当我们让一个孩子在内在跟自己打架的时候,在挣扎“我到底做我自己还是做妈妈喜欢的那个孩子”的时候,其实对孩子来讲是残酷的。因为他一直都要在这两个选项中间做一个选择。比如说,孩子想听火柴点着时的声音,而妈妈说那是危险的,不可以去动。下雨了孩子想穿着雨鞋去蹚水的时候,妈妈说不可以,那样会感冒的。孩子拿着自己喜欢的零食,不愿意分享给别人的时候,妈妈说不可以太自私,要大方一点。这些时候,孩子一直都处于一个纠结的状态,他一直跟自己内在的需求打架,他每次遇到这样的问题都要问,哪个是我想要的?哪个是妈妈想要的?时间久了以后,孩子的内在就无法合一了,他的身体和他的心就慢慢地分离了。现在在我们身边有很多身心灵成长的课程,导师们总是在告诉每一个人:无论你是怎样的,你都要学会接纳你自己。话说起来很简单,但是做起来却太难了,从小到大我们已经被比较习惯了,我们的生活里充满了比较我们在这样一个系统里待久了,就忘记了接纳自己,尤其是接纳自己的不足。它就像事物的两面,你有好的一面,一定也有不好的一面。当我们能够正视我们好的部分,也要能够接纳我们不好的部分,对自己的接纳才是身心合一的状态。作为父母,我们要先学习接纳自己,然后才能接纳我们的孩子。接纳孩子本来的样子,意味着我们把生命的力量交还给孩子自己,那么,孩子终将强大。



No.4


在很多妈妈向我哭诉孩子对自己种种的伤害时,其实我听到的都是这个孩子只是想做他自己。比如出门的时候,妈妈对孩子说“你穿上衣服,外面冷”,孩子说“不用,我不怕冷”,妈妈说“你一定要穿上衣服,外面冷”,孩子说“不用了,拿着麻烦,我要走了”。于是妈妈就生气了,最后孩子拿着衣服也生气地走了。这时候妈妈开始伤心,觉得孩子不听话。我就在想,如果这个时候妈妈温柔地提醒“儿子穿件衣服,外面冷”,儿子说“没事,我不穿了”。而我们就在此刻停下来,允许他有自己的决定,如果他出去被冻着了、着凉了,这个结果都是他在体验和经受,下一次你再提醒他穿衣服,他一定会拿一件衣服,对他来讲是不是一件好事爱的流动就是我们要看见:什么是我们的需要,什么是孩子的需要;什么是你想让孩子成为的,什么是孩子自己想成为的。我们一旦放弃了想控制孩子的想法,我们一旦允许孩子做他自己,我们也就会安然地接受孩子就是要有这样一个独自去体验的过程——这样一种事实会让我们与孩子之间的矛盾越来越少。所以,如果想要一段健康的亲子关系、想让孩子和我们有亲密和谐的关系,我们就首先尊重孩子,让他做自己




No.5


孩子的到来,不是要完成我们对于完美小孩的期待,他就是来经历他自己的成长过程他可能性子慢一点,他可能柔弱一些,他可能不那么机灵,他可能有点内向,但是那又怎么样?父母越是能够无条件地爱这个孩子、接纳他本来的样子,孩子才会更有意愿让自己变得更好、更优秀。如果你希望孩子满足你的期待,那么你的方法一定不是拿他和别的孩子比较,而是先接纳和爱他现在的样子当你真正开始接纳他现在的样子的时候,那个改变才会发生。因为只有孩子觉得自己足够安全时,他才会启动自己内在的动力你越是抗拒他,越是指责他,越是觉得他不够好,他越是持续地让你看到他的不好,因为他没有改变的动力。如果孩子在父母那里得到的信息是“爸爸妈妈是无条件地爱我的,无论我是什么样他们都是爱我的”,他内在就有巨大的安全感凭借着这样一份巨大的安全感,他就会所向披靡,就会勇敢地做他自己。



注:标题为编者自拟

内容整编出自 | 张娟《在生命深处与孩子相遇:

如何重建与孩子的情感联结》机械工业出版社

配图 | 视觉中国




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制片人丨王元 

编辑丨王若璐  校对丨高少卓

©央视新

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